雑記20180731

<<追記20180731
昨晩は読書のあと
色んな本のソースコードをダウンロードしてた。
残るのはソースコードかなあと思う。
なんか電子書籍で読む気がしない。
絵でぱっとわからんと
読む気がしない。
そのためソースコード読んでから
本を読むのが順序のように思う。
それが今まで逆になってた。

今夜も読書である。
他にはパソコンにソースコード展開して
自分のGitに取り込む

経済的に
みんな利益を出そうとする割りに
人のためになっていない気がする。
それが今の経済だと思う。
神に裏切られている。
もっと役に立つ事を考えないと
お金は循環しない。
お金とは名ばかりになっている。
もっと人のためにお金を使うべきである。
利益が利益になっていない。
お金を使っていい感じがない。
これでは経済がうまくいかない。
知識と知恵がまわっていない。
すべてエリートのせいである。
税金の無駄である。
もっと反省すべきである。
こんなんで人に役に立っていると言えるのか私にはわからない。
それが日本の経済である。

それでも仕事はある。
なんか罪悪のかたまりである。

そうやってこき使っているとしか思えない。

私は私で高みの見物である。好きなようにやればいいと思っている。

私は私なりにやらせてもらう。それが嫌味なら他人の負けであり。

うまく使うなら他人の勝ちである。私はどっちでもいい。

好きなようにやればいいと思っている。

それでも明日はやってくる。

ボチボチやりたい。

<<追記20180731end

雑記20180730

<<追記20180730
今日も仕事した。
昨日も計画通りだった。
今夜は読書する。

昨日はグーグルサイトをバージョンアップした。
今日の朝ホームページのトップを変えた。
トップが重いからちょっと問題を感じた。
トップを軽くしてサブページを一つ作った。

昨日のVisual Studioのページは今まで何で作らなかったんだろうと思ったけど
それだけ私の書き込みが自由になったからかなあと思ったりする。
不思議には不思議な感じがした。
問題の核心が変わったからかもしれない。
本当はプログラムの本を書きたい気はするけど
どうしたら書けるんだろうと思っている。
アマゾンで電子書籍とかも作れるけど何か本格的な本を作りたいなあと思う。
なんかそんなおいしい本が無いよなあと思う。
今の所実現する見込みはない。
あんまり大学に行っても同じ状態かなあと思う。
それだけに自分が出来る事あるような気がするけど
そんな機会が無い。なんかそんな大きい事をする人はいないみたいである。
だからなおさらサバサバしている。
結局お互い自分の事だけ考えているのが実情だと思う。
もっと世の中のため人のために生きている人はいない。
いくらノーベル賞が偉くたって自分の事だけなんて大きくなりようがない。
それが大学の環境が悪くたってそんなの関係ない。
色々横道にそれて王道がある。世の中は色んな人がいる。
そんな人のために生きてチャンスが生まれる。

それにしても私の場合大きく横道に入り過ぎである。
それだけ問題が大きくなっている状況何だと思う。
大きくなるほど横道に入る。それが世の常らしい。
ともかく今日も読書である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180730end

近況20180729

https://sites.google.com/site/skillprogress/visual-studio

<<追記20180729

昨日は一応計画通りだった。
今日は土日用の電子書籍でも消化しようと思っている。
時間があれば昨日の繰り返しかなあと思う。

午前中にいくつか読んで土日用の電子書籍は英語のみになった。

気になるのは録画である。

短歌や俳句がらみでデッサンもした方がいいかしら。

午後からゆっくり考えたい。

あんまり言いたい事もない。
それでも続いている。
何かやり過ぎのような気もする。
一応それなりに本音で書いてきた。
これからどうするのか考えている。
あんまり書かなくていいのか
頻度を減らすのか
あんまり判断がつかない。
あるのは私はどうしたいのかなあと思う。
何か新しい事をやるにしても
いつもの延長のような気がする。

私は一体何を表現しようとしているのか
私もわからない。
それがなんか私の問題である。
シナリオを読んでて私はそう感じた。
やたらむやみに書いているだけである。
それが自由と言えば自由だけど
なんらかの方向性も必要な気がする。
それが私にはちんぷんかんぷんである。
私自身生きるとはこういうことだと思う。
それでも生きているのは
何かを追っている気がする。
それを私は知らないけど体が自然に何かを追っている。
それが私を書かせている。
それでもここまできて何を追っているのか疑問になってる。
過去は明確だったけど
段々不明確になっている。
何かを追っているのは確かだけどわかりにくくなっている。
なんか人間の本性出てきそうである。
それが私なりの苦悩であり
それが私の生きる意味かもしれない。
何かを無意識に追っている。
それが私の生きている実感である。
それでも何を私は表現したいのか
すべてのテーマにあてはまるかもしれない。
そんなこんなでもっと考えることはたくさんありそうである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。

<<追記20180729end

近況20180728

<<追記20180728
今日は午前中に俳句と短歌作って
中国語をヒアリングした。
そのあと少し韓国語の対策をした。
午後から韓国語とドイツ語とフランス語とUMLと固体物理学とPythonでもやろうかと
計画している。

何となくあんまりやりたい事はない。
ひたすら時間が過ぎている。
私としては楽しく過ごすのが第一感である。
それはそれで何とかなりそうな気はしている。
今日は台風もあっておとなしく過ごすつもりでいる。

あんまり他に主張したい事もない。
あるとすればもっと人材を有効活用した方がいい。
それだけが私の気になるところである。
誰でもいいような労働力はどっかおかしいと思う。
もっとこの人にやってもらいたい仕事であるべきだと思う。
そのためにどうすべきか考えるべきだと思う。
そんな事を考えない労働力は人材の墓場である。
闇雲に仕事をさせてそれでいいみたいな労働力より
効率的な労働力の方が仕事もやりやすい。
そのようにするにはどうしたらいいのかただ働いてたらいいんじゃあない気がする。
色々工夫は大事だと思う。なんかダラダラやるよりはマシである。
それなのにつまらない事が多すぎる。
それ自体仕事を面白く感じない要因である。
なかなか年数をかけないと見えてこない気もする。
そんな簡単にうまくはいかない。色々変遷はする。
それでもそれなりに工夫しているから変遷するのだと思う。
そんなこんなで新聞の下の方の広告見てるとつまらなくていいのかと問題を感じる。
なんか平凡な仕事を想定しているとしか思えない。
つまらなくて当たり前で適度にやってればいいみたいな感じが新聞の広告に感じる。
それのどこが人材活用なのか私には全然理解出来ない。
もっとやりようがあるのが仕事のように思う。
労働力を無駄に使っていないかもっと考えた方がいいと思う。
それが何となく私に負荷がかかる要因である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180728end

<<追伸20180728
I choosed to stay in my home in the influence of a typhoon. In this summer, it has been hot in Japan from morning to night. But It's cool today. So I consider practicing my home work from now on. I appreciate having good times in my home. I aim to become fine in my mind always. I made tanka and haiku in this morning. My father speaks to me much in my life. At present, I am listening the music in front of PC. It relaxes me, and I would like to read books for a while. I am tired from my job on the weekdays. Though I will be busy probably, I hope I shall have good day tomorrow too.
<<追伸20180728end

雑記20180727

<<追記20180727

今日の掲示板

今日も仕事した。
昨晩は少し録画を消化した。
明日は台風である。
思いっきり寝る予定である。
週末で疲れたには疲れた。
昨日は一応途中までヘイズ統計読んだ。

ひたすらに頭にあるのは自由である。それだけのために書いている。
後はなんとかなるだろうと思っている。
それが私に残された使命である。なるだけ不満を解消しようと思っている。
それが本当の人間宣言である。人間たる由縁である。
それが一番の近道だろうと思っている。神は微笑んでいらっしゃる。
そう思えてただただ自由である。
ルールなんて後からついてくる。そんなの問題がややこしくなるだけである。

それより自由である。それがこのままうまくいっている原因である。

権力がなんだお金がなんだ。そんなんより大事なものがある。それは自由である。

ひたすらに自由に向かって勇気を持つだけである。

可能性とはそういう所から生まれる。

面白いのもそういった自由の霹靂である。

いたるところ少年少女の笑顔にそう書いてある。

少年少女を悲しくさせるのは人間の罪である。

それがわからないのは大人じゃあない。

少年少女の道徳にもそんな反する人が問題を起こしている。

私にはひたすらに無関係である。

そんなのを矯正出来ないから今があるのである。

悲しいけど無理である。それが少年少女の笑顔にあらわれている。

それが自由であればあるほど勇者があらわれる。

それが少年少女の心である。それがわからない大人が問題である。

つまり少年少女の心をもうとっくに忘れている。

ここまで異次元の人の話で進んでいる。

もう関係のない世界で生活したい。それが私の本音である。

少年少女に語って暮らせる町にしたい。それが私の実感である。

それでも明日はやってくる。

ボチボチやりたい。

<<追記20180727end

雑記20180726

<<追記20180726
今日も仕事した。
昨晩は読書した。
今晩は録画を少し消化する予定である。

何か疲れている気はする。
どうせだからゆっくりしようと思っている。
昨日の読書でヘイズ統計読み直そうかと少し考えている。
明日の短歌と俳句の準備もある。
結構なんだかんだやっていると時間が過ぎる。
ちょっと心配なのは中国語と韓国語かなあと思う。
やろうとしている時間帯に問題がある気がする。
面白いようにやってれば面白い事になると思う。
そんな手前三島でもそんな生活していることに自信を持っていい気はする。
どうだ面白いだろうというのが人間の本分のように思う。
なんか羽目をはずすのとは違うと思う。
面白いことをやっているという意識が面白いことにエスカレートすると思う。
そんな事がないのは勉強のしすぎだと思う。
私の子供時代にも影響していると思う。
私が一日一日充実させるという発想は小学生の生活を思い出して言っている。
そんな規則正しい生活があの頃を彷彿させた。
遊ぶことに一生懸命だった自分が面白いことにエスカレートしているのだと思う。
こんな大事な事も振り返る人生に感謝したい。
意外と小学生の生活にヒントが有るのは
大人になって大事な事を見失っている事が多い結果だろうと思う。

私の場合環境が色々変わっていつの時代の私が正常なのかわからなくなっている。
それで過去の私が突如としてよみがえってくる。
そして発想が浮かぶ。本当に変な人生である。

だからあんまりいつの時代もなめられない。
小学生には小学生の本分がある。
そんな事を通過するのも問題ありありである。

他人をなめている他人からなめられるのを拒否している。
ここまでくると面倒である。
どうぞ勝手にしてくださいしかない。
私になんで関係あるのかわからない。
必要なのは真面目に生きるだけである。
それが出来ないのが本当のバカとアホである。
そんなに真面目に生きる事自体つまらないのが普通とバカとアホである。
それでも面白く生きるのが天性である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180726end

雑記20180725

<<追記20180725

今日も仕事した。
昨晩は読書した。
そのあと横になってて知らないうちに寝ていた。
あんまりやりたい事はない。

ファイマンさんも超弦論には否定的だったらしい。
アインシュタインに似ている。
私はそんなに賢くない。
でもなんか人間の勝手に進んでいる気はする。
もっと他のアプローチが必要に思う。

小さくてエネルギーの高いものに対して
神はそんないい加減じゃあない気がする。
精密にこの自然は動いている気がする。
1か0で出来てても条件が隠れていると思う。

それが人間側の勝手で確率でやって実験もその通りに見えているだけだと思う。

もっと裏に世界がある気がする。

そのように考えてそのように見えるだけだと思う。

ただの条件が合っているだけだと思う。

その条件が本当の物理何じゃあないかと思う。

そういう意味で不完全だと思う。

どういう条件のもとでどういう実験値になるのかが本当の物理だと思う。

まあ私も物理に結構離れているので好き放題言わせてもらう。

私ぐらいしか言う奴いないみたいだから

私の勝手気ままである。物理勝手気ままとは違うけど違う視点も大事だろうと思う。

それでも量子論は古典論よりかは計算しやすいとは思っている。

それだけに科学の無責任を押し付けている気はする。

もっと物理をしなければいけない気がする。

なんか違うアプローチをする人間が必要である。

それを試みれる人が科学者である。

失敗したっていい期待はずれでもいいそういうアクションできる人が必要である。

それが愉快な仲間たちのやることだと思う。

なんかここまでくると面白ければそれでいい気もする。

面白がればなんかいいことある気がする。

それだけで私は発言している。

そんな事もなく権力争いとか政治とかナンセンスである。

つまらない奴がつまらない事言っているだけでつまらなくなってくる。

そうじゃあない。

本当に面白い奴が本当に面白いこと言ってると本当に面白い事が起こる。

それが物事の大事である。

それでも明日はやってくる。

ボチボチやりたい。

<<追記20180725end

雑記20180724

<<追記20180724

昨晩は読書出来た。
テレビにパソコンの画面を表示してみた。
パソコンの音も出してみた。
だから何だということもなかった。
気になるのはパソコンのCドライブの容量である。

とりあえず来年の春まで頑張ろうと思う。

今夜も読書したい。

なんとなく韓国語と中国語が思うように行っていない気がする。

原因は電車で韓国語の本を読まないせいである。

こんなに暑くて読む気がしない。

結局家で両方読む羽目になっている。

それが私の気になる感じである。

出だしで予定がくるっている。

まあ家でまだ時間に余裕があるのでそれはそれで人生かなと思う。

それでもそれなりにブレイクスルーして

私は何がしたいんだろうと自問自答している。

それにしても昨晩は暑かった。

冷房をかけないと寝れなかった。

この暑さは異常である。

なんか温暖化対策必要に思う。

東京オリンピックもちょっと選手が心配である。

なんか異常気象である。

毎年こんなに夏が暑かったかと思うけど

今年は暑すぎである。

なんか気象がおかしい。

九月以降ならわかるけど日本に台風が来るのも変である。

なんかもっと地球にやさしい運動が必要な気がする。

このまま哲学もなくズルズルやってていいのか疑問である。

人間が何をやっているのかもっと考えた方がいい気がする。

問題が他人まかせでこのまま行っている気がする。

もっとクリーンに生きれる気がする。

なのに私の問題にとっても大事な部分である。

もっと人間にやさしい人間になって欲しい。

それはそれで物理的にも問題があるかもしれないけど

一つ一つ乗り越えていくしかない。

希望を持って考えて試す。その繰り返しである。

それでも明日はやってくる。

ボチボチやりたい。

<<追記20180724end

雑記20180723

<<追記20180723

昨晩はUML一冊終えた。

それでも後半戦とシーケンス図とクラス図とアクティビティ図のみである。

それでも二冊目に進もうと思っている。

それからどうするか考えたい。

Javaもやっているけど何が何レベルかわからなくなっている。

資格ありきというよりは実践ありきになっている。

それでもやっているからには資格も考えてもいいかもしれない。

問題ばかりやっているので教科書が必要な気もする。

ともかく今日から三日間読書する気でいる。

あんまり急がずゆっくりやりたい。

なんかついつい急いでしまう。それが今の所のモットーである。

あんまり私の活躍は知られていないなあというのが実感である。
いろんな事やり過ぎだからなのか私には判断出来ない。
一応マイナーな私らしい。
これ以上どうしたらいいのかわからんぐらいである。
それなのに未来に可能性を求めてるだけでも奇跡である。
人生とはそういうものらしい。
あらためて自分のやったことなんてとりあげてたらキリがない。
なんか気分的にザ脇田文化である。
よくここまでやれた気はする。
それで私が自分のやったことを説明する気にはなれない。
そんな事したら日が暮れる。
いちいちそんな事に時間を使う気になれない。
だけど他人はあんまり認識していないようである。
いつになったら認識されるかわからんけど私には不可抗力である。
それでも私に出来る事をするだけである。
それが大きな形で進んでいる。
そんな実感がする。
とてつもない潜在力が待っている気がする。
なんかそのためあんまり不安じゃあない。
このまま楽しんでるうちが花である。
それを他人に簡単に説明出来ないのが少し不安である。
マイナーとはこういうのを言うんだと思う。
四十年間そのくり返しである。
それが当たり前なので
あんまりまともに応える気はない。
何事も他人にとっても可能性である。
他人が何を望むのかそれを考えさせられる。
幸せは本人の努力だろうと思う。
結婚で決まる気はしない。
それなのに基本が間違っている。
それを私にはどうしようもない。
どんどん冷めていく。
自分でどうにかせんで幸せはない。
楽しさは自分でどうにかするからある。
それを私も実践している。
それをどうやって他人に説明すればいいのか困っている。
あんまり一日でなんとかならずダラダラと続いている。
人生そんなものみたいである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。

<<追記20180723end

近況20180722

<<追記20180722
一応少しずつではあるが前進しているとは思う。
そんな思いで暑いけど一日を送っている。
ただあるのは可能性かなあと思う。
これでも無駄な人生を送るのがコワイ。
それだけが私の羅針盤である。
出来るだけ意味のある人生を送りたい。
そのために私は取捨選択する必要をせまられている。
それでも無駄なことはそれなりに必要だと思っている。
そこらへんのバランスが難しい。
それでもなんか私には哲学しかない気もする。
そんな哲学が通るのは直感でわかることである。
直感の通らないものは私には不得手である。
それでも案外他人は哲学を忘れているように思う。
それが私に可能性がある要因だと思う。
なんか私に直感がはたらくのはそれなりに知識があるからである。
そのためいろんな知識が必要である。
それが私なりに無駄な事を知る必要にかられている。
それでも私の哲学は可能性の追求である。
出来るだけそれを求めている。

昨日は色々パソコンをインターネットで調べてた。
色々安く済む方法は色々ある気がした。
Mac miniもそうだしHDMIのついたデスクトップとかある。
結局今あるノートパソコンのVGAからHDMIに変換するプラグを購入した。
なので今の所パソコン買うのをやめた。
iMacも古くなったらMac miniがあるかなと思ったりもした。
iMacは五年以上たっているけどOSは最新版である。
ノートパソコンは2007,8年だから十年ぐらいたつ。
ノートパソコンはハードディスクが心配である。
家のWifiの関係でWindowsパソコンは必要なのと
Windows10にLinuxがインストールが出来るのが私の気になるところである。
iMacでiPadアプリ作るのもなんか興味あるし
iMacでLinux仕様が可能なことは可能ではある。
なのでスピードさえ気にならなかったら使えるけど
やっぱり古いよねえとは思う。
それでも何かが実現するわけでもない。それが決め手に欠ける。
そこでも発想が無いと進まない。それが私の実感である。
私もそれなりに困難をかかえている。
それは他人も同じである。
それだから何かチャンスあるように思う。
そう思って読書が先行している。
誰も思いつかないから何か思いついたら決定的である。
それはそれで難儀な戦いである。誰も思いつかない事だからである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180722end

近況20180721

<<追記20180721
今日は午前中沼津駅で用を足した。
結局すべて計画通りにはいかなかった。
それでも経験かなあと思う。
家に帰って一人で納得している。

暑いには暑い。なんか家に帰ってきて何のやる気も起こらない。
しばらく横になりたい気分である。
中国語を少しヒアリングして音読した。
インターネットで色々な値段を見ていると
余計なお金を使うのがもったいなくなる。
何がいいんだが悪いんだか考えさせられる。
安くても高くても目的次第である。
目的に合わないと損である。
それでもポイントとかセールとかあっておどらされている気はする。
冷静になるとなんか難しい心境である。
そんな事をくり返して今日も反省している。

色んな情報もインターネットで知って考えさせられる。
もっとこんな風に使えるのかと思うと物事が複雑になる。
どれとどれを組み合わせるべきか色々悩む。
組み合わせ方が複数出てくる。
それはそれで悩ましい問題である。
そんなこんなで今日も保留状態である。
時代は進化しているのに悩む事は減らない。
かえって余計に複雑化している。
それが正直な気持ちである。
それで何か時代の進歩に期待して取り残されて保留状態である。
結局何事も順番かなあと思う。
差し迫った要件がないと動かない気もする。

そんなこんなでやれやれモードである。
今日の午前中は動き過ぎかなと思ったりする。
当分頭冷やして考えたい。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180721end

雑記20180720

<<追記20180720
今日も仕事した。
三島駅で知り合いに会った。
とりあえず元気そうだった。
昨晩は読書出来た。
今晩は少し録画を消化するつもりである。

三島駅で色んな方向よりしぼった方がいいかという話になった。
やっぱり色んな人がいるなあと思った。
私にはあんまりそういった方向性も無いので
このままでいい気がする。
その方がストレス発散になる。楽しければいいのである。

昨日の物理読んでいると
対称性が保存則を生み出し光子の経路は決まらない事が書かれていた。
なんかその辺が量子論だなあと思った。
確率で考えるからそうなるんだろうと思う。
それを相対論はどうなるんだろうと考えると
量子論には不完全な気がする。
もっと原因と結果が結びついていない気がする。
量子論と言うからには量子を表現するものなんだろうけど
相対論は場なんじゃあないかと思う。
大学の頃場の量子論をやったけど場は相対論が表現するものなんじゃあないかと思う。
光子は量子だけど場は相対論のように思う。
場と量子がどう関係するのか
それがどうやって力学を生み出すのか実験も理論も考えどころである。
私としては結構精密に決まってくると思う。
それが確率なのは私には納得いかない。
小さくてエネルギーの高いものが確率なんてこの世はもっと不安定である。
そんな自然を神が作る気がしない。
もっと精密にこの自然を作っているはずである。
それが私の第一感である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180720end

雑記20180719

<<追記20180719

昨晩は読書した。

今晩も読書する予定でいる。

あんまりいい状況じゃあない。

私には正当防衛もない。

なんか戦争状態である。

なんか平和なんて求める気にならないけど

それでも平和を求めるのは日本人のソングの勝利のように思う。

それ以外はすべて負けている。

そんな影響力のあるものがない。それを実感しなくて日本人かよと思う。

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ここ最近の状況

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他人の夢に付き合うくだらなさ。
自分でどうにかしろ。
私には全く無関係である。
私にも人権がある。
私は私のためにある。
他人のためになんか無い。
私は私の自由である。
こんなんだから他人と違う世界にいたい。
そう思わせる他人がいる。
ほとんど犯罪である。
何の権利があって私は他人に振り回されなああかんのかわからない。
そんな観点が欠如している。
ただあるのは私に権利を求めている。
もう十分である。
私のやりたいようにやりたい。
それなのに何で他人が出てくるのかわからない。
全く無関係である。
これは奴隷じゃあないのかと思う。
人間もここまで落ちている。
そんな他人がすけてみえる。
何様の他人なのか私には理解不能である

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なんかいい加減真面目に生きるとは何か考えた方がいい。

そんな思考もなくて他人が成功しない。

真面目に生きられないからそんな迷惑な他人がいるとしか思えない。

要するに不真面目だから私に問題がやってくるんだろうと思う。

そんなの私にはどうしようもない。

いつになったらそんな問題解決するのかわからない。

それでも明日はやってくる。

ボチボチやりたい。

<<追記20180719end

雑記20180718

<<追記20180718
今日も仕事した。
久しぶりの仕事で疲れた。
今夜は読書しようと思っている。
明日の晩も読書かなと思っている。

通勤で韓国語やって家で中国語やろうかと計画している。
そうやって競争するのも張り合いあるかなと思っている。
ちょうどそれが都合がいい。
そう昨日思った。

ドイツ語とフランス語は休日やろうと思っている。
なんか段々動詞がどうにかなると視界が開けてきた気がする。
出来るだけ面白いようにやるつもりでいる。
なので英語も動詞がキモかもしれない。
そんな感じがしているこの頃である。
でも修飾語も大事だと思う。
修飾語が前にくればなおさらである。
いい加減な本を見てなんか調子狂った。
なんか政治とはこういうのを言うのかもしれない。
もっと色んな視点がない。
それが学歴職歴にもあらわれている。
もっと自由にならんと政治は成功しない。
そんな閉鎖的な視野の人が政治をするとこうなるんだろうと思う。
それだけに無用な戦いのように感じる。
それを私には無力である。もっと違う世界がある。それしか私には言えない。
そんなこんなで続いている。異次元の人と話しているような気持ちである。
なんかそんな人間いるというのが信じられないかもしれないけど
私の大阪の高槻の記憶にはちゃんと存在している。
なので私としては避けて通りたい気持ちである。
相手は私が嫌いなのになんで私にまとわりつくのかわからんけど
私は拒絶である。それが私の本音である。
そんなの知りたくもない。そいつと知らない世界に住み着きたい。
ただひたすらに疲れるだけである。
まともな感覚の会話にならない。それが私の実感である。

なんか平日パターンの読書と録画の二通りと休日パターンが今の所のパターンである。
もっとパターンがあっても良さそうだが
それはそれで楽しいからまあいいかと思う。

それにしても暑い。あと一ヶ月こんな感じかと思うと真夏である。
水分はとった方がいい。
風呂に入る前に読書してiMacで見る本も今日はあと二冊である。
夕食後また読書するつもりである。
他人のことより楽しむのが大事である。
そう思って一歩一歩である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180718end

雑記20180717

<<追記20180717
今日は診察日だった。
とりあえず市役所行って来た。
７月末までの雑務は終わった。

途中マルサンの本屋に寄って
中国語の本買った。韓国語も見たけどあんまり買いたいものがなくて
いま電子書籍見ているところである。
中国語は英語と比較している本を買った。
今日ダウンロードしてiTuneに取り込んだ。
面白くなくなったら最後は外国語かなと思う。

キッテル固体物理学入門の演習書があった。
3000円ぐらいした。ちょっと考えたけどとりあえず保留にした。
そんなに何がしたいという方針もないので
どんな事があるのか興味本位である。
あんまり真剣に学生の頃やっていないのかわからんけど
色々書き込みはされてて全く記憶にない。
あらためて自分の知らない分野を知った気でいる。
ちょっと妹にも説明できるかなあと思ったりもする。
そんな話をするしか私にはやりようがない。

あとはヘイズ統計の本があったけど
あんまりアマゾンで評価された本は一冊ぐらいだった。
ペラペラめくったけどそんなにわかりやすいとは思わなかった。
とりあえず別の本がアマゾンで買ったので
その方が正解かなあと納得はした。
昨日その本のソースコードをGitでクローンしてSourcetreeで取り込んだ。

一応雑務で熱海と伊東の花火の日程を印刷した。
私はあんまり見る気しないけど仕事の同僚が知りたいそうなので対応した。

フランス語も動詞の変化に対応しようとヒアリングしている。
ドイツ語は前置詞付近とドイツ語にふれるように努力している。
やっぱりドイツ語の方が慣れている気はする。
それでも段々なんとかなりそうな気もしている。
それが中国語と韓国語にあらわれている気がする。
そして最終的にアラビア語である。
これはこれで難解である。
なのであんまり時間はあればあるほどいい。

それでも明日は仕事である。
今日は幾分歩いて暑くて疲れた。
頭は元気だけど体がなまっている気はする。
暑くて仕事するのも難儀だけど干物屋で冷蔵庫の中出入りして仕事している。
それなりに疲れて帰るもそれはそれで健康かなあと思う。
いい加減この仕事他人が覚えて仕事した方がよっぽど世のためである。
いつまでこんなおんぶにだっこ続けるのかくだらない。
それでも健康だから続けている。
それが正直な気持ちである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180717end

近況20180716

<<追記20180716
今日は昼間買い物した。
ちょっと午前中にドイツ語とフランス語やった。
その他はUMLと固体物理学入門をやった。
昨日は少し数学と経済やった。

明日は診察日で有給休暇をとった。
行き帰り電車とバスで
午前中マルサンの本屋に行って午後診察するつもりでいる。
診察後は市役所に行く予定でいる。
一日で用が足りるかわからないけどそのつもりでいる。

今日の日経は超情報化社会が一面だった。
昨日と正反対である。
物理に限らず色んな事が情報化する。
日経の書いてる事だけが経済じゃあないのが気にくわないのか
タイトルはそうなっていた。
そんなの当たり前なのにそれが許せないようである。
そんな警告しても無駄だなと思う。
それが効果を上げるには神様も相手しなければいけない。
そんなに人間はえらくない。
ただ出来るのは神様に近づくぐらいである。
思うにまだ当分神様に遠のいていると思う。
やっぱり神様は必要である。
それでやっと神様に近づくというのが私の解釈である。

こんなに色々便利になって人間の脳力も上がって良さそうなのに
それが実現しないのは不思議なくらいである。
それが人間の問題になっているのかもしれない。
反グローバル化とかトランプ現象もその一つかもしれない。

私は私で古文に苦戦している。
目標は短歌で文語を使えるようにすることである。
そんな事する必要があるのかわからんけど
少し読み進めるとセンター試験の国語を思い出す。
国語も英語も半分ぐらいしか点取れなかった。
そうすると二百点損している。それが私の大学入試の敗因である。
幻聴で暗記が出来なかったのが主な原因だけど
果たしてそれが可能だったのか少し本を読むと不安になってくる。
そんなこんなで他人に意味が通じればそれでいい気もしてくる。
要するに何が必要なのかあんまりわかっていない。
そういう現状で人間の問題が横たわっている。
それが反グローバル化とかトランプ現象に見られる不満なんだと思う。
それはなんか成果物があっても問題を抱えたままのように思う。
結局神様が判断するしかないのであって人間はそんな役目はない。
よくわからんままに人間は進んでいて
結果は神様が作った世界の通りしかない。
人間にとって不可解ではある。それが人間の日常なんだと思う。
なので超情報化社会も同じ帰結なんだろうと思う。
こんなに情報があっても不可解なのである。
それを忌避してもそれが経済なんだろうと思う。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180716end

近況20180715

<<追記20180715
昨日は少し外国語やった程度だった。
今日も午前中フランス語をやった。
なんとなくまだ疲れている気はする。

今日の日経の新聞見て本当に学生に即戦力がいるのかと関心した。
それで私の今まで経過を考えてた。
深層学習もやりだしたのも今年のはじめであり
Pythonも去年ぐらいからであり
ベイズ統計もR言語をやりだしてから今年に入ってからである。
その間Javaの資格試験やUMLの資格試験をやったり
今年に入ってCommon LISPを読んだりHaskell読んだりGit読んだりしている。

人生やる事いっぱいあるなあとは思う。
それに数学も色々勉強することがある。
それで即戦力なんているんだと思った。
どんな勉強したら六年ぐらいでそんな奴がいるのだろうとは思う。
他にもC言語、C++言語、アルゴリズム、コマンド、Shellスクリプト、
ネットワーク、データーベース、並列処理、ハードウェア構成、
ホームページサーバー、メールサーバー、FTPサーバーとか他にも色々ある。
何かそんなに簡単に理解できるとも思えない。
私の場合学生の時、消化不良だらけである。

そんなにいっぱい理解できるとしたら
情報処理の本家本元しかない気もする。
でもどうもそれも不可能のような気がする。
でもそれが可能じゃあないとプログラムは作れない。
私はそんな情報処理の本家本元じゃあない。
情報処理の分家である。そのため追いつこうとするのがやっとである。

結構やる事いっぱいある。なので仕事してて解決する方が少ない。
結局必要なのは時間だと思う。
それは誰もが必要だと思う。
もうそろそろ時間が必要なのを認めてもいい気がする。
それなのに仕事ばかりしても脳力は上がらない。
労力の消化試合ばかりしている。
そうしてトータルで考えられる人になるのにどれだけ時間が必要なのか
見積もった方がいい。
そこから逆算して仕事した方がいい。
そんなに簡単に即戦力なんて難しい。
それぐらい知識は膨大である。
だって私自身が今もってやる事があるぐらいである。
そのため経済問題も難しいと思う。
まず世の中の現状を知る時点で難しい。
それを分析する知識が難しい。
あまりに知らない事が多すぎる。
それは情報処理自体をあてはめてもハッキリしている。
なので経済も何か森の中にいるようである。
そして私自身も森の中にいるように思う。
大概みんな森の中にいると思う。
見渡しのいい山の上にいる奴は珍しい。
それが私の実感である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180715end

近況20180714

<<追記20180714
今日は少し午前中フランス語と読書を少しした。
昨晩は録画を消化しなかった。
連休もあってなんか気が進まなかった。
仕事で疲れてて今日も少し疲れている。
疲れ具合からすると明日明後日は大丈夫だろうと思う。

なんか可能性からかけ離れて社会から見離されている気はする。
それでも可能性にかけている。
そういう意味では執念だと思う。
なのでアウトローの生き方だろうと思う。
それでも生きるとは何かみたいである。

それだけにくだらない世の中が透けて見える。
権力思考の権威思考である。
それでもアテにならない。
そんな競争社会で成果が上がらない。
そのため私はサバサバしている。
読書して自己努力してた方がマシである。
私の環境も昔から比べたらかなりいい。
なのであんまり悲観していない。このままなるようになると思っている。
それでも自己努力するのは私が生きているからだと思う。

それなので仕事ももうちょっとやり方がまずいと思う。
どうやったら脳力が上がるのかという視点に欠ける。
なんか人材の資源を無駄に使い過ぎである。
労力イコール労働だと思っている。
日頃から考える習慣がない。
それで仕事を続ける気にならない。
そんなこんなで自分の時間を持つしか方法がない。
今の所成功しているけどこれからどうしたものか悩ましい問題である。
未来を占うのは難しいというのが実感である。
当面は時間が必要だけどそんなに待っていられる気もせずにいる。
仕事と同時並行でもいい気がしている。
それで私なりのビジョンが問われている。
なかなか難しいとは思うが良く考えたい。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180714end

雑記20180713

<<追記20180713
今日も仕事した。
昨日は少し録画を消化した。

今日はテストの話をしようと思う。
何か大学院受験の事を思うと他人を見てて
テスト自体が有言実行だと思う。

大学を出てからの
情報処理の試験を受けて試験で判断するしかないかと思ったりもする。
結局競争社会ではある。
競争に勝たないと満足な事も出来ない。
それは大学の頃にそう思う。

でも大学に出てからは
テストの弊害をもっと感じるようになる。
みんな考えることをやめている。
大学出てからの考えることの方が大事である。
それなのに考えが足らない。
テストなんてどうでもいいのである。
考える事をやめること自体学歴と職歴の弊害である。

競争して満足している。
それ自体犯罪に近い。
競争して成果を上げる視点が無くて何が競争だと思う。
そんな成果もなくて競争ばかりして考えをやめている。
ほとんど犯罪である。
麻原とやってることは同じである。
権力や権威に負けている。
それに対抗する考えもなくて人間やってられるかと思う。
そんな根性もなく考えが足らない。
そんならいっそテストやめた方がいいんじゃあないかと思う。

もっと社会に役に立つ人間になった方がいい。
それなのに競争を助長する事しか考えないのは犯罪である。
そんな人生を私は送っている。
もっと人間には大事な事がある。
そういう積極的な人間になって欲しい。
競争なんて長期的には全く意味がない。
それが私の社会の実感である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180713end

雑記20180712

<<追記20180712
今日も仕事した。
昨晩は読書した。
今日は少し録画を消化するつもりである。

あんまり真面目に働いている人はそんなにいない気がする。
なので仕事について真面目に考える気にならない。
色々文句は言われるけど
だから他人はどうかというとそんなに大したことない。
今の仕事がどうのこうのというより
情報処理の仕事がそうだったからである。
そんなに即戦力の奴はいないということである。
だから私は裏切られた。返って時間がもったいないと思った。
だからそういう事のない仕事がしたい。
そんな手前一般就職が魅力的か考えるに
どんな人が働いているか分かる程度である。
それは魅力的かもしれないし私のように裏切られる場合もある。
そんな世界を少し見てもっと自分でどうにかしたい気になった。

そんな事を出来るのは大学で勉強したからだと思う。
あんまり大学も人があてにならないとは思うけど
設備は良かったんだと思う。
もっと授業もこうした方がいいんじゃあないかと思うけど
それなりに設備が良かったせいでそれに助けられた。

なので先生なんてあてにならないと思う。
それが障害者の私のような者にも障害者の若い者にも
一般就職が難しい原因なのだと思う。
役に立つような授業をしないせいである。
結局自分で勉強するしかない。
それで仕事しろと言われても嫌だぐらいしかない。
仕事のためより可能性の方が大事である。
なので極めて現実的な選択だと私は思う。

バカバカしい仕事のために人生を台無しにしたくない。
そんな事より楽しい事を見つけたくなる。
それは先生の可能性と全く同じである。
先生の責任である。もっと楽しい世界を示せないからである。
結局新たな世界に飛び込む以前に自己努力しかないのである。
それが私の第一感である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180712end

雑記20180711

<<追記20180711
今日も仕事した。
昨晩は読書出来た。

バカはバカじゃあないとバカである。
みんなバカだと思うからバカである
みんなバカだと言うからバカである。
バカは本人が決める問題じゃあない。みんなが決める問題である。
なのに本人はバカじゃあないというそれが本当のバカである。

アホはアホじゃあないとアホである。
みんなアホだと思うからアホである。
みんなアホだと言うからアホである。
アホは本人が決める問題じゃあない。みんなが決める問題である。
なのに本人はアホじゃあないというそれが本当のアホである。

私には無抵抗である。
いくらやっても会話にならない。
無駄に無駄である。
要するに会話にならない時点でアホとバカである。
まともな仕事にならない。
それも会話のせいである。
こんな付き合いして仕事になったら奇跡である。
ひたすらに私には無関係である。

もうちょっとまともな会話してから仕事した方がいい。
レベルが幼稚園である。
全く理解出来ない。
集団行動からやり直した方がいい。

それも四十代でそんな問題を取り上げるなんてナンセンスである。
一体いつまで私はそんな低能と付き合う必要があるのかわからない。

みんなバカだと思っている。
みんなアホだと思っている。
まさに大正解である。
そして本人はバカとアホだと思っていない。
まさにバカとアホである。

一体そんな共通理解も生まれないで
私には無抵抗である。
私はまともな会話をする人と仕事したい。
それが第一感である。

今日は俳句六句に短歌一首作った。
明日あさってで短歌一首ずつ作る予定である。
会話が成立しない。結果が出ない。共通理解は無茶苦茶である。
こんな恐ろしい社会を作るバカとアホは人間として成立するのか理解不能である。
そんなんと関係のない人生を送りたい。
先生は間違っている。共通理解こそ人間の生命線である。
それがズタズタの人間関係なんて最悪である。教育の失敗である。
ただただそれだけである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180711end

<<追伸20180711
風呂に入って何かバカとかアホもそうだけど天才もみんなが決める事であると思った。
過ぎてみて天才かもなあと思うけど
それは私が決める事じゃあない気がした。
一応一般庶民として生きている。
そんな偉いようには生きていない。
色々やった事を考えても奇跡であって天才じゃあない。
私にも不思議である。なんでそんなに出てくるのかわからない。
こういうように生きればこうなるみたいである。
それだけやるだけやってるとこうなるみたいである。
なので可能性とはこういう事なんだろうと思う。
それはまぎれもない事実である。

そこまでやれたのは本を買う余裕があるからである。
時代に助けられている。
なんか本だけで社会につながっている。
それと端末である。昔と違って性能は格段にいい。
インターネット一つ夢のような事が起こっているみたいである。
そんなに可能性は上がっている。
成功する確率も上がっていると思う。
それなのになかなか日本で成功事例が上がらないのは
ウソみたいである。
なんかチャンスはあると思う。そう思って本読んだりパソコン使ったりしている。
そうやって可能性にかけるのは今も昔も変わらない。
ともかく明日に向かってGo!!!である。
<<追伸20180711end

雑記20180710

<<追記20180710

日曜日は予定通り消化した。
昨日はなんとか読書した。

他人の不幸を笑う気になれない。

それなのにいつまで私は迷惑受ければ済むのかわからない。

私のやった事まで消すつもりでいる。

そんなん神様しかできない。

そんな神様がいるのか私にはわからない。

一体どんな偉い奴が私に関係あんのか理解不能である。

どうしようもない人がどうしようもない事言っているだけである。

それでも私は考えるしかできない。

未来は予定通りに行かない。
そのため
そんなに未来は明るくない。
期待するだけ損である。
何も期待しない方が普通である。
それが私の実感である。
今の状態は裏切られる。
そんな怖さを感じる。
なのでサバサバしてる。
それが私の防御反応である。
そんなんより自分で楽しむ事かなあと思う。
それだけが私を支えてる。
あとは全部他人の迷惑である。
独立独歩は男女ともに必要である。
あんまりに他人に依存し過ぎである。
それが幸せになれない理由である。
私には無抵抗だしどうしようもない。
そのため自己努力している方がマシである。
それもなく考えを放棄して
無責任よりマシである。
もっと自分で幸せになれない人が
主張しても道理が通らない。
私にはなす術がない。
それで私に何の関係があるのかわからない。
私には責任がない。
ひたすらに他人の問題である。
私は無抵抗である。
私の知らない所で勝手にやってくれである。
迷惑でしかない。
ほとんどごみ処理場行きである。
臭いものに蓋である。
それで私にどうしようもない。
そんなん民主主義も成立しない。
結果は結果である。
それさえもわからない。
もう人間やめた方がいい。
何故に結果の出ない論法が生き残るわけがない。
もう自然消滅しかない。
これ以上無駄な戦いである。
それより反省が大事である。
反省無くてまた無駄な時間を使っている。
麻原も麻原だが理想も理想である。
現実感覚のマヒである。
もっと他人が何をやっているのか思考が足らない。
無知の無知である。
それが現実である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。

<<追記20180710end

雑記20180709

<<追記20180709
今日も仕事した。
帰宅後枝豆をゆでて書き込みは最小にしようかと思っている。
とりあえず東海は梅雨明けしたらしい。
これから一ヶ月暑さとの戦いである。
それはそれで俳句と短歌があり生きるとはこういう事かとは思う。

とりあえず他人が仕事になるまで私はオモチャのようである。
なんか民主主義もどっかにいってしまいそうである。
昨晩はオウムの話NHKでやってた。
あんまり現実認識があやふやに聞こえた。
二者択一に持ち込んでた。
そんな感じだと独立独歩は大事かもしれない。
民主主義のためというより社会のためのように思った。
同じ間違いを他人もしているように思った。
あんまり他人に依存するのは良くない。
それが私に要求がとんでくる原因である。
そんな事より仕事をまっとうする独立独歩が大事である。

今日はこの辺にしとく。
あんまり条件がいいからといって
本人の努力もなしに実現するわけがない。
つまり幸せは本人次第である。
それ以外何がいいのか私には理解不能である。
私には自己努力が足らないようにしか感じない。
それを私がどうしろというのかわからない。

そうして期待しても裏切られるだけである。
それが私には目に見えている。
なのでサバサバしている。
それが私が女に期待しない理由である。

そんなんより自分に期待した方がマシである。
独立独歩も女に必要である。
それがオウムに感じた。
自分で判断できない原因である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180709end

近況20180708

<<追記20180708

今朝は午前中固体物理学入門とUMLやった。

昨日は外国語をやった。

午後は時間があると思うので

ドイツ語とフランス語の本と

数学と経済の本と

メールチェックと

録画の消化ぐらいである。

私は何をやりたいんだろうとは思う。

それでも楽しいと言えば楽しい。

可能性とはそういうものらしい。

そんなこんなで今にいたっている。

なのでそれでいいと思っている。

そんな気持ちで何かが生まれたりする。

その繰り返しである。

仕事も体力が大変ではあるが

健康と言えば健康かなあとは思う。

文句言うなら洗濯が大変である。

すごい干物の匂いがする。

週四日ペースでやっているけど

何か他人のためにここまでやっている気になっている。

あんまり私が仕事するのが主眼じゃあない気がする。

他人が仕事するのにこんなに要求をのむのも酷な気がする。

なので私としてはマイペースにやることを心掛けている。

というかあんまり遅くとも早くともいかないのである。

慣れていく所はあってもあとは工夫次第である。

それでも一年やっている。工夫も限界かなあと思う。

なのにズルズルいっている。

ほとんど私の問題じゃあないと思う。

他人がいつになったら黒字になるのか私の運命はさだかじゃあない。

なんかそれだけでも私としては私の問題じゃあないから犯罪である。

そんな犯罪を一年もやっている。

どこが独立独歩なのか民主主義の岐路だと思う。

迷惑の極みである。

-----------------------------------------
日本の組織の失敗は
人間不在の組織論が敗因。
人間の根本こそ大事な要素である。
それがテストにより相殺されている。
血も涙も無い原因である。
テスト以外にも
もっと考えることはたくさんある。
それを忘れて人間不在である。
それが組織にあらわれている。
要するに考えが足らない。
誰も努力しないのは考えをやめているからである。
それが日本の病気である。
学歴と職歴の弊害である。
そんな人間力で組織は語れない。
人間を語る人が大切である。
他人のせいより自分の人間力である。
それを無視して通れない。
それに気づいてる人がいない。
この世は組織がなっていないのは
その人間が考えることを忘れる事である。
要するに哲学不在である。
そんなことも歴史は繰り返している。
考えて考えまくる。
それが欠如している。
それが人間の生きる道である。
それなのにどうも短絡的である。
もっと長期的になった方がいい。
人間を忘れている。
それがなんかひっかかる。
人間を取り戻す。そういう哲学が成功に導く。
それが人間力である。
それが考えるという事である。
なのに当たり前の事も抜け落ちている。
常日頃から人間として考える視点が必要である。
それが成功に導くならやっぱり必要な要素である。
なのに人間を忘れている。
それが組織にも影響している。
それが日本の末路に見える。
等身大の組織ではない。
無理に無理を重ねてる。
大事なのは人間である。
要するに基本がなっていない。
それに私自身ついてけない。
考えるのをやめて人間をやめて
組織は機能しない。
それが私の実感である。

それでも明日はやってくる。

ボチボチやりたい。

<<追記20180708

<<追伸20180708
なんだかバイリンガル叢書のフランス語はアマゾンでは不評らしい。
私にはそれが信じられない。
ヘイズ統計の本は評価が高い。関数の計算で何が楽しいのか私にはピンとこない。
統計の計算って関数の計算だからかもしれない。
それにしてもあんまり予期した結果と異なるって珍しいのかもしれない。
まあ計算する前から大体どうなるか見積もるクセはつけた方がいいかもしれないけど
そんなこんなでアマゾンの評価も振り回されている気はする。
単語を語源で覚えるのもマユツバものに感じる。
なんか色んな人がいるなあというのが実感である。
あんまり本屋に行けないからアマゾンに頼っているけど
なんか色々事情や立場が違う事があるように思う。
それだけに本は選んだ方がいい気がする。
まあそれも楽しみでもあるわけでR言語もまだまだ途中経過である。
英語も色々フランス語も色々R言語も色々といったところである。
英語でわかるドイツ語はそれなりに勉強になる。
フランス語もあるならドイツ語もあるかなとアマゾンで探したら
たまたま最近出版された。
なのでフランス語で知ってドイツ語で知った経緯である。
またフランス語とは違う本だけどしばらくドイツ語にふれられる。
フランス語の動詞の変化はまだ未対応である。
なので将来の課題になっている。それはそれでリストアップしたのは
ドイツ語は冠詞が多変化してフランス語は動詞が多変化するためである。
まあどちらにしても単語量を増やしたほうがいいのである。
それで出来るだけ外国語にふれるのが大事という意味で
バイリンガル叢書のフランス語と英語でわかるドイツ語をリストアップした。

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英語・フランス語どちらも話せる！［基礎エクササイズ篇］ (バイリンガル叢書)
英語・フランス語どちらも話せる！［増強エクササイズ篇］ (バイリンガル叢書)
どんどん話せるフランス語 作文トレーニング
暗記本位 仏検対応5・4・3級フランス語動詞活用表

CD付 英語でわかるドイツ語入門

Rで楽しむベイズ統計入門[しくみから理解するベイズ推定の基礎] (Data Science Library) 大型本

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<<追伸20180708end

近況20180707

<<追記20180707
今日もそれなりに雑務をこなして帰宅した。
帰宅後ウェストはかったら105cmあった。
あと20cm細くした方が良さそうである。
あんまり体重をはかる気がしない。
減量をした方がいいに決まっている。
たけど疲れたら食べたくなるのが本音である。

それと私が何で太ったりやせたりするのか私自身がわからない。
なんか外的要因のような気がする。
あんまり努力しても成果が上がらない。
それが私に体重はかる気が起こらない。
原因が不明確である。文句を聞いてくれる人もいない。
私としてはあんまり変わらない生活しても太ったりやせたりしている。
それが私の外的要因が世の中の不満と関係している。
私の体に好き放題色んな事をしている。
それが医者にも疑いを持っている。
何を基準に私を見ているのか私にはわからない。
私としては医者には事務手続きしているだけである。
それで私の不満はそれなりに不安でもある。
それが体重をはかるとその不安に直面する。
それよりただやせた方がいいと認識している方がラクなのである。

それにしてもあとやせるとしたら
内臓脂肪しかない気もする。
これは何を意味しているのか私には全然理解出来ない。
こんなに歩いて仕事してなんで内臓脂肪しかないのか全然チンプンカンプンである。
そうやって真面目に考えると不安なのである。
なんか裏で色んな事があるように思ってしまう。
恐ろしいブラックな話である。
そのためこの日本は犯罪大国だと思っている。
上から下まで私という弱者をくいものにしている。
そうやって私はタダ働き同然である。
世の中責任問題である。そんな正義がどこにあるのか私には理解出来ない。
私にあるのは道徳だけである。
それなのに道徳の無い状況に追い込まれる。他人のくだらなさが光るだけである。
それを無責任じゃあ無くてなんなのか理解不能である。
こんな理不尽を世の中は許しているのである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180707end

雑記20180706

<<追記20180706
今日も仕事した。
今朝は疲れの残る朝だった。
週末だから仕方ないかもしれない。
なので少しだけ不安だった。
ともかく仕事は終わって土日である。
それでも雑務はある。
一応やるだけやるしかない。
昨晩は日曜美術館を20分見た。今日は25分見る予定である。

音楽もストレス発散に聞いている。
聞きすぎて何も聞かないのもストレス発散になっている。
それでも気分が変わる気はする。
新聞もテレビもあんまり見ない。
朝か夜ぐらいに見る程度である。

なんか問題が先延ばしになって
なんとなく一人で生きていくのが不安になる。
父親しか身内がいないのが原因のような気もする。
他人の不安が私に乗り移っているような気もする。
私は４４歳である。これから子供が二十歳になると私は６４歳である。
なんかこれだけでも不安になる。
あんまり子供が出来ても構ってられない気はする。
私にどうしろというのか私には理解不能である。
あんまり私がどうにかしてどうなるわけでない歳のように思う。
ここまで来ているのも上から下まで犯罪である。
なんのために学歴や職歴があるのか私には理解不能である。
無責任体制としか思えない。
もうちょっと真剣に考えた方がいい。
考えが足らない。損得勘定で考え過ぎである。もっと自由を考えた方がいい。
くだらない権威のせいで迷惑している。
どうしたら自由になるのか考えるべきである。
それが遠回りで近道である。先生にはその視点が足らない。
出来る限り自由でもやっていけるように考えてこそ先生である。
権威のせいで不自由である。そのため迷惑にしか感じない。
形ばかりこだわっているから神様に裏切られている。
自由に向かってゴーである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180706end

雑記20180705

http://wakkii.umu.cc/soft/ddiary/arc/dd201807.html　　<---ウェアラブル購入

<<追記20180705
今日も仕事した。
今日は最近やっている事を書こうかなあと思っている。

最近はiMacで読書することに重心が移っている。
英語にドイツ語にフランス語
数学にマクロ経済にミクロ経済にファイマン物理の相対論と量子論
SwiftにPythonにUnityにGitにPowerShell

スマホでは
Java GoldやLPIC level3
政治学にシナリオ
gnuplotにR言語にRuby on rails
ヘイズ統計入門
C#ショートプログラミングを読んでいる。

iPod touchでは
Java BronzやLPIC level2を読んでいる。
もうそろそろ二冊読み終えそうであるが
それが終わったらiPod touchは音楽専用になる気がしている。
他にも外国語のアプリを購入したので
それを気が向いたら使うだろうけど
今はiMacの電子書籍で外国語やろうと思っている。

昔ながらの本で
キッテル固体物理学入門上下とUML Level1を消化中である。
UML Level2にそろそろ移れる量になっている。
毎週二、三問UMLの問題をやっている。
他にはドイツ語の単語帳とフランス語の単語帳とフランス語の動詞の変化系の本がある。
注目しているドイツ語の本とフランス語の本もある。
いずれにせよあんまり真剣にならなくても勉強できる方がいいと思っている。
そのため出来るだけそういう知識と接する機会を持つ必要があると思っている。
そのための本であって真剣になるためではないと思う。

心配なのは今の所ヘイズ統計とPythonかなあと思う。
Pythonの一冊はスマホで読みづらくiMacで読むように今日ダウンロードした。
ヘイズ統計はなんか面白く感じられないのが原因かなと思う。
なんか計算をやってみようという気が起こらない。
単純な計算だったら当然だと思う。

これでも何か終わりが近づいている気もする。
私は何をやりたいんだろうと思っている。
それは仕事に直結している。
結局仕事も生活するためぐらいしかない。
そのために仕事はどうするのか真剣に考えた方がいい気もする。
障害者としては健康でいればいいのである。
なにも不健康で仕事することない。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180705end

雑記20180704

<<追記20180704
今日も仕事した。
なんとかエプロンの件は回避した。
明日は明日で気になっているけど今日なんとかなったから
なんとかなるだろうと思っている。

それにしても仕事の量はあんまり変わらない気はする。
そんなに売れるのだろうかと思ったりする。
そんな心配を私がしても仕方ないけど売れるらしい。

あんまり困っているからと言って私に迷惑を受けるのは如何なものかと思う。
ほとんど私の事情で話は進んでいない。
それが実態だろうと思う。
なのであんまり女に期待していない。
勝手にやってくれモードである。
男も男だけど女も女である。
なんでそんな最低な話を続ける必要があるのか理解不能である。
私には全く関係がない。
どうぞご勝手にモードである。
男も近寄り難いけど女も近寄り難い。
どうしてそんな最低ラインに合わせる必要があるのか理解不能である。
それでなんで私に関係あるのかわからない。
私が得するのは努力しただけであって他人とは関係がない。
なんで私が非難される必要があるのか理解不能である。
私はそんな最低ラインとは全く異なるというだけである。
それで私は私の事情があるのだから私の事情で私のことは済むはずである。
それなのになんで最低ラインなんか私に関係あるのか理解不能である。
障害者でも真面目に生きている奴がいるっていうだけである。
障害者なりに努力しているだけであって非難される話じゃあない。
なのに他人が困ってようが喜んでいようが悲しんでいようが私はどうでもいい。
それなのに私の事情はおいてけぼりである。
こんな期待値ゼロの話あるかと思う。
これこそ無責任状態である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180704end

雑記20180703

<<追記20180703
今日も仕事した。
明日のエプロンが気になる。
どうしようかと考えている。

まあ主導権争いでここまで来ている。
私は蚊帳の外である。
理論も実験も互いに協力すべきなのに
どちらかに分かれて戦っても私には関係がない。
大事なのは物理や科学であって理論や実験ではない。
そんな見にくい戦いして何になるのか私にはわからない。
あちらが立たねばこちらも立たぬ。それに何の意味があるのかわからない。
同じ分野でも実験と理論で研究内容は異なる。
当然専門用語も異なる。
なのであちらが立たねばこちらも立たぬ。
そして主導権を得ようとしても無理である。
明らかに何かしらの貢献をしないと無理である。
仕事も同じである。
仕事をちゃんとしないと主導権は得られない。
それを自分の仕事が出来ないから主導権を得るなんてありえない。
どうしてそんな要求ばかり生き残る事はありえない。
それなりの仕事の貢献をしてなんぼである。

それなのに女も男も最低である。
もうちょっと自分のやることの貢献を考えるべきである。
それもなしに主導権を得ることは犯罪である。

それなのにいつも私は蚊帳の外である。
無責任体質と言っていいだろうと思う。
協力して何かを貢献する視野もなくてどちらかに分かれて戦っても意味はない。
無益な殺生である。
それを私がどうせいというのかわからない。
理論的にも実験的にも貢献してなんぼである。
色んな意味で他人の感謝が足らない。それが私の現実である。
必要なのは戦いじゃあなくて協力の貢献である。

いつまで主導権争いする気なのか私には理解不能である。
私にあるのは無責任しかありえない。
それで私がジェントルマンになれない。
主導権争いよりもっと世の中に貢献してもらいたい。
仕事もそうである。実験もそうだし理論もそうである。
私を上回る貢献をしてもらいたい。そして主導権を得て欲しい。
それが不可能なのは私も重々承知している。
でもそれが人間のあるべき姿である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180703end

雑記20180702

<<追記20180702
今日も仕事した。
なんかふんだりけったりで仕事した気にはならなかった。
ある所にひかかってエプロンも破けてしまった。
あんまりいい人生ではなかった。
まあそれでもそれなりにやるしかない。

とりあえず今日は短歌二首と俳句二句作った。
明日も短歌二首作る予定でいる。

女の叫びはなんとかしたい。
無神経としか思えない。
なんでそれが通じるのかわからない。
当たり前だと主張している。私にはチンプンカンプンである。
それでどこが風情があるのか私には理解不能である。
ここまで来るとおちょくってるしか思えない。
そんな無神経な女を私がどうしろというのかわからない。
それでどうしてまともな話になるのかわからない。
これじゃあ馬鹿な男も男だけど馬鹿な女も女である。
アホの男も男だけどアホも女も女である。
男も女も最悪である。そんなの無関係でいたい。
それが私の現実である。女だから男だからより前に勉強した方がいい。
それが私の第一感である。
どこもどいつも勉強しない奴は害なのねぐらいしかない。
それを私が当人を知っているだけにストレスである。
もう最悪な状況だと思う。そんなのジェントルマンじゃあない。
私はジェントルマンになりたくない。
もう害虫の類である。
もうちょっと環境にやさしい人になりましょうぐらいしかない。
都会とは恐ろしいものである。田舎では考えられない人がいる。
自然が無いとああなるのかと思う。
自然を見て考えたほうがいい。それが私の実感である。
損得勘定より妥当性が全くない。
これじゃあいつまでたっても正解にならない。
それをジェントルマンはどうするのだろうかと思う。
難問である。私は近寄り難いしかない。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180702end

近況20180701

<<追記20180701
今日は昼食にお好み焼き作った。
午前中はフランスとアルゼンチンの試合を見てた。
なんとなく組織も大事だなと思った。
フランスの個人技もあったけどなんか組織が光ったように思った。

学校の先生もつまらなさ過ぎる。
「科学者」じゃあ無くて「学者、博士」というのは
科学者に夢がないからじゃあないかと思う。
ほとんど理系の先生の責任である。
発信脳力もないあらわれである。

私は私で問題をかかえて科学どころではない。
民主主義にジェントルマンが必要のようである。
私にそんな気はない。
そんな暇があったら他のことしている。
そんな他人にかまっていられる状況にない。
私としてはそういう身分である。
もっと誰がジェントルマンになる必要があるのか考えてもらいたい。
私はひたすらに無抵抗である。
そういう意味で誰も無責任体質である。
夢を語る奴がいない。
それが「学者、博士」にあらわれている。
科学者やエンジニアなんて発想は無い。
全然つまらない話にしか聞こえない。それがこの世の現実だろうと思う。
そういう意味で学歴や職歴において学校の先生は悪魔の権化である。
もっと面白い話を聞かせる人になった方がいい。
私の研究生活で大学院の標準理論を作った
ジョージガモウはビッグバン元素合成のプログラムを作って
宇宙の大部分が水素とヘリウムで出来ているのを証明した。
水素とヘリウムの存在比率も含めてこれが出来たのはビッグバンだけだった。
最近話題のダークマターとかダークエネルギーが今も見つからない時代に
ノーベル物理学賞をとった。
その後遺伝子の研究をしたが失敗に終わった。
ロシアからアメリカに渡米した人だった。
アメリカ人からするとニッチな仕事だったらしい。
それでも少年少女向けに物理と遺伝子の小説を書いている。
今も改訂されてその本は翻訳されて出版されている。
私は沼津図書館で物理の小説を読んだ。三島図書館には当時無かった。
この人は現在の宇宙は三度であると予言もしていた。
私が大学にいた頃宇宙背景放射が話題だった。
そのため宇宙背景放射もビッグバンの証明になっている。
その時まで生きている事無いと思うけど生きてたら二度ノーベル賞だったかもしれない。
そういう意味で偉い人はやる事やっているのである。
学校の先生ももっと見習ったほうがいい。
つまらない能書きが多すぎる。
それで最後についてくるのは学歴や職歴なんてくだらなさすぎである。
全然夢が足らない。ただ思うのは悪魔の権化である。
そこに自由がないと神に裏切られ続ける。
それが私の第一感である。

私はこんな事をする手前ジェントルマンじゃあない。
真面目に生きているだけである。
それだけが取り柄である。
もっとまともな仕事がしたいけどあんまりそれものぞめない。
それが私の現実である。
それでも私に出来る事があるんじゃあないかと思って生きている。
真摯に生きているだけである。
それなのに誰も気づいてくれない。
もっと真面目に生きた方が良い。それが私なりの実感である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180701end