https://note.com/famous_jacana814/n/n729aaa85bcc1
上のURLの追記↓↓↓
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すごいと言われたらすごくなるのか？
私はそんなの信じない。私は日陰で努力するタイプだからである。
なのに同級生の彼は違う。目立ちたがり屋だからである。
巨人ファンだと思った。大阪育ちなのに巨人ファンである。
私はそんな長いものに巻かれろみたいな性格では無い。
なので正面から意見が異なる。それを理解しないから問題が大きくなる。
私はどちらかと言うと石橋を叩いて渡る方である。
それなのに彼はアマノジャクで脳天気である。
それぐらい責任問題だとは思う。あまりに無責任である。
私の人生で彼ほど迷惑な人は居ない。
私の転職の原因である。それぐらい責任を感じて欲しい。
みんなが居れば生きていけると思っている。
なのに私は孤立している。それぐらい犯罪大国日本の地獄絵図である。
私自身は日頃から努力しないと実を結ばないとは思っている。
それが出来ないのは自分の努力次第である。
なのに彼は違うアマノジャクで脳天気だから
みんなに注目を浴びないと努力しない。
誰かに見てもらわないと努力しない。
それぐらいめんどくさい。
そんな奴の話聞いてどうにかなる気がしない。
だから毎日一日一日充実した日を送れば
努力出来ると私は言っている。
それなのに注目されてもめんどくさいだけである。
私はそういう人間なのに私をやり玉にあげる。
れっきとした犯罪だと思う。
それでも何か愛するもののためなら頑張れる気はする。
そういう人が世の中にたくさん居れば
世の中が成立すると思う。私はそういうのだったら最高だと思う。
別に嫁さんじゃあなくてもいい。
この人のためなら頑張れるなら頑張る気がする。
だからそういう人が世の中にたくさん居るのが大事だと思う。
なのに世の中は生存競争が激しい。
それが間違いの元だと思う。もっと愛する人が大切だと思う。
それが私の本音である。なのにすごいなんて必要に思えない。
誰のためなら頑張れるかの方が大事のように思う。
なのに仕事で競争するのは結構辛い。もっと平和に仕事したい。
なのでそんなにすごい奴で愛される気はあんまりしない。
むしろ役に立つ人ほど愛されると思う。
目立つ人が愛される気もしない。
日々努力している人ほど愛されると思う。
なのに同級生の彼とは考え方が違う。
そんなことは最初からわかってた。
いまだに私しか頼る人が居ない。なのに迷惑を与える。
れっきとした犯罪だと思う。
それぐらい教育の失敗であり大阪の責任である。
それぐらい日々の努力が抜け落ちて
目立たないと努力しない人である。
そんな人がすごいと言われるから
すごくなると言っているだけである。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n428df7f51dbd
上のURLの追記↓↓↓
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思うようには進んでいない。
それでも何とかするしかない。毎日緊張してる。
仕事が決まるまでそんな感じもする。
Node.jsとかReactとかVeuとか本を読んでる。
NextとかNuxtとかの
WEBアプリケーションもあるらしい。
ホームページの知識はあるので想像は出来る。
POSTとかGETとかセッションとかクッキーとか
わかるので進み具合は早いとは思う。
だけどホームページめんどくさくなってる。
昔が良かった気はする。
だけど最前線は今の方がいいんだろうなとは思う。
当面の課題はVeuの残りと
JavaとPythonとGOの残りである。
あとはGitとDockerかな。
Pythonのstreamlitのライブラリも気になる。
プログラムも複雑化してる。
それで生成AIで状況は変わってる。
もっとコードの確認は必要な気がする。
わけわからんのが一番いけない。
目視して確認出来るように生成AIが必要に思う。
しかし人間はどのくらいのプログラムの行数を
認識できるものなのか私には不思議である。
それぐらい人間が追いついていない気はする。
私はもっと人間に優しい仕事をすべきだとは思う。
それぐらい仕事が過酷になるのを
避けるべきである。
そんな配慮が無いと滅茶苦茶になる。
なのであんまり私は大阪の彼には無関係である。
私の事しか考えていない。
なのに彼の要求で私を追い詰めてる。
それは人権侵害である。
私は私の権利がある。
その権利を認めないのは違法である。
著作権もそうだし生存権も国民主権もである。
それぐらい彼と私は違うってだけである。
それを認めないのは違法違憲である。
それがわからない教養何だと思う。
損得勘定しかわからないのである。
それぐらい人間が違うって私は言いたいのである。
だから人間が同じにならない。
私の人間の権利を奪ってるのである。
それは彼が単細胞だから悪いのである。
それぐらい私を束縛して追い詰めてる。
人間として最低である。犯罪大国日本の地獄絵図。
小学校の頃から接点無し。
私には私の人間としての権利があるだけである。
それを認めないから
今があると思ってる。それぐらいありえない。
極悪非道の日本国家である。
なのに何で彼は私と同じになるんでしょう？
せめて勉強しないとありえないと思う。
そんなに勉強の出来る奴ではない。
水泳大会の時に時間の話が合わないからである。
もう私はそんなの投了である。
だから無視しかありえない。
自分のペースで生きるだけである。
そう私は決心したのである。
何やっても無駄である。
なのに私を追い詰める権利は存在しない。
それぐらいまともに私の人間性を甘く見ている。
私の人間性は私の権利である。
それぐらい人間が違う。
勝手にしやがれモードである。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n87f6837e5775
上のURLの追記↓↓↓
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望みの綱
結局私の事をいい事に望みの綱が私しか居ないのが
問題だと思う。それが男も女も同じである。
私はそんなのどうしようもない。
ただの時間の無駄である。
会話もまともに通じない。地獄絵図である。
私はそんなの待ってられない。
私には無関係でしかない。
私はもっと平和に暮らしたい。
現状は戦場である。
男と女が悪い。
平和がやってこない。
どうにかなろうとしすぎである。
私は私のために生きてるだけである。
それなのに他人のために生きていない。
だから私にはどうしようもない。
私の人間性まで他人は無関係である。
なのに他人は私を制限しようとする。
人権問題である。違憲違法の犯罪である。
それぐらい私のした事は棚上げである。
私の人権問題である。
私の権利が剥奪されてる。
私は平和に暮らしたい。
他人のどうにかなりたいのは無関係である。
それ以上に人生が前進しないのは
後退ばかりである。時間の無駄である。
もっと前に向かって進歩しないと意味が無い。
なのに決心が足りない。
今のままじゃあいけないのである。
決断が必要である。
それが人生無駄になる理由である。
もっと自分で自分の人生を
前進させないといけない。
それぐらい問題児である。大人のやる事でない。
それにしても一人で生きるのは辛いな。
仕事してる方がいい。
まさか私がそんなに追い込まれるとは
思わなかった。やりたい事やりたい気はする。
色んな事がわかるのも大事かなとは思う。
何事も経験だとは思う。
なかなか基礎学力は難しい。
Pythonのデータフレーム難敵である。
また勉強し直そうと思ってる。
でも統計と推定も難敵である。
それがコードを読んで感じられた。
やる事はたくさんある。それでも仕事の方がいい。
それでも何か今まで不健康な飲食に気づいた。
甘い飲み物とか甘いものが私に悪かった。
逆に言うと重労働だった。
それぐらい色々気づいた。
高校の時から甘い飲み物を飲み過ぎてた。
それが改善するのかまだわからない。
あと十五キロ落としたいと思ってる。
そのために自分の不健康に気づいた。
薬の影響もあるかもしれないが理由にならない。
党派の違いはどんどん競争させるべきというのが
アメリカらしい。
その点は日本にもあるのかなとは思う。
だけどあまりに違い過ぎる。競争にならない。
普段から違い過ぎる。
それがわからないから余計に腹が立つ。
それぐらい人間をわかっていない。
どんな人間が居るのかわかってない。
それでみんな同じになればいいと思ってる。
そんなのは無理である。
それぐらい他人を知らない。
勤勉な他人がわからないのである。
それぐらいなまぬるい。人間なめてる。
それなのに私はどうしようもない。
私は私で防衛するしかない。
それが私の気持ちである。彼らは悪魔である。
私は私として生きるしかない。
私は他人ではない。
私の権利として生きるしかない。
それが私の自己防衛である。
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私の両親から思う事
私が小学生から高校の頃は母親が油絵やったり
影絵やったり彫刻やったり合唱したりしてた。
父親はスーツ着て毎朝出勤してた。
母親は母親で何をやるのか
大事だったかもしれない。
土日は両親は買物してた。デパートとか
ショッピングモールとか行ってた。
食道園で焼肉とか高槻の西武でお好み焼きとか
京都の四条で中華料理とか良く行ってた。
三田屋の焼肉もあった。猪鍋とか鴨鍋もあった。
奈良とか伊賀上野とか車で行ってた。
母親は買物と食事と洗濯するだけでは
時間が余ったんだと思う。なので
結構何をやるのかは大事だと思う。
もちろん仕事という選択もあると思う。
父親はあんまり母親にあれこれ言わなかった。
だけど私の兄弟に教育の指導が無かったと母は
文句を言ってた。ただ父親はいい幼稚園に
入れた方がいいとは言ってた。
何か父親の教訓のようであった。
父は父で仕事にプレッシャーがあって
歳のせいか機械オンチだった。
子供の頃は舗装された道路と自動車が珍しかったと
言ってた。定年後iPad mini使ってた。
両親はガンで亡くなった。
父親はピロリ菌のダブルパンチだった。
なので私もそんなに長くないと思う。
二十四年しかない。
私は子供は大人になってからが勝負だとは思う。
そこまで私はつき合えない。
母親の寿命なら八年しかない。
あんまり子供とつき合ってる暇も
ないかもしれない。
それぐらい生きてるのがやっとである。
つまり私以外にも何をやるのかは女にとっても大事だとは思う。私で解決しない。
なのに外見も大事だけどやる事も大事である。
なのに私の事で女の人生が止まってるのは
おかしいと思う。前進していかないからである。
なのであんまり期待出来ない時間が流れてる。
女って最低最悪だなとは思う。
自分のやる事ぐらい私には無関係だからである。
私を束縛する理由にならない。
私で全ては解決しない。自分の努力は大切。
なので私は期待してない。
私は私で私なりに生きるしかないのが
私なりの思いである。
総じて仕事してる方がいいと思う。
やりたい仕事が出来るのか焦点である。
ボチボチやりたい。
父親は定年生活を望んでた。
私も同じだと母親に言われた。
まあそれぐらい父親は仕事で大変だったんだろう。
なかなか仕事はプレッシャーあるし
忙しい気はする。
それでも仕事をする気持ちはわかる。
それぐらい私は私で気持ちの問題だと思う。
なので女の人がどんな人生を考えるかは
女の人の問題であり私にもどうしようもない。
私でも解決しようもなく本人の問題である。
私にもどうしようもない問題である。
それが私の感じる家族である。
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