note追記

https://note.com/famous_jacana814/n/n18efc25e01b4
上のURLの追記↓↓↓
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マガジンとホームページと記事のリンク
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https://note.com/famous_jacana814/n/n19e9794c8594
上のURLの追記↓↓↓
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著作権について

何か漫画のデッサンしてるが参照元を公開しても
漫画のデッサンは公開出来ない。
著作権のある人に許可が必要である。
作者本人の意図しない二次表現は出来ない。
何かそれが私の短歌や俳句にもつながってるのかもしれない。
結構本人の著作権は認められてる気はする。
情報もそうだと思う。
ただ情報の事実だけは転用可能らしい。
何か感想文とか考えたらどうなるのだろうとか判然としない。

NoteとXで収入が得られるらしい。
私はそんなに簡単に思えない。

まずこれからも書けるという自信が無い。
そういう意味では私は理系なのかもしれない。
何かを書く対象がないと難しい。
そういう意味では小説家なんてよく小説が書けるなあとは思う。
何か目的がないと書けない気もする。
何が実現したくて小説を書くのか私にはわからない。

そういう意味では短歌も俳句も続いてる現状がわかってない。
短いから私にも出来るだろうぐらいしかない。
でも短歌や俳句や文章は気分転換と集中力が出て元気にはなる。

でもビジネス用語の文章は苦手のように思う。
その辺は文系の方が有利だと思う。
なので法律用語の文章も難解だとは思う。
私に出来るのは何かを説明する事だと思う。そのために文章を考えてきた。
発想も文章だとは思う。書く事で見えてくるとは思う。
それぐらいあの手この手で文章を書いてきた。それが発想力だと思う。
説明する事でそれが可能になった。

けれども出版社やマスコミよりもNoteやXなんてそれでいいのかとは思う。
もっと読みたくなるような企画とか正確性とか大事だとは思う。

だけど著作物で文章が財産になるならいいなあとは思う。
短歌や俳句でそれが可能ならこんなにいいことはない。
なので私には長い文章は負担ではある。
それが物理屋さんみたいである。数学は苦手である。
シンプルイズザベスト。多分物理だから美学として成立すると思う。
科学として自然法則として必要だと思う。

なので人間何に向いているか考えるのは大事だとは思う。
それはどんな人達がまわりに居るかで参考になるとは思う。
そういう著作物で判断するのもありだとは思う。
なのに出来もしない人間を追いかけても成功しない。
そういう自分の傾向を考えて行動すべきだとは思う。
それには文章の著作物で感じられるのである。

だけど著作権があって著作物が財産になるように思う。
著作物の財産を作ってる意識があるか無いかは影響が大きいと思う。
それでも書き続ける自信はあまりない。
短歌や俳句でもそうである。
ただ私はそういう人間というのが著作物に出ていると思う。
あとは向いてるか向いてないかぐらいしかない。
なのに私を追い回すのはやめてもらいたい。
人間みな同じにならないのが著作権に出てると思う。
みんな違うから著作権なんだと思う。あとは傾向と対策である。
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https://note.com/famous_jacana814/n/nd6101117213a
上のURLの追記↓↓↓
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三日坊主の対策

色々並行してシフトチェンジしてやってみる。
色々やると気分転換になる。
楽しい事は一日一回はやる。

まあやる事があるうちが花である。

一日ごとにローテーション組めれば
一日が充実する目標に達する。
一日のローテーション繰り返すのもあり。

記憶量のいる本は重点的に読む。
そういう意味では
負荷のかかる作業も重点的である。
疲れは明日に持ち越さない。
一日一日で終わらせる。

理想は普段通りに一日が過ぎる。

なのにお金の不安は
日本社会の罪悪である。
仕事してる方がマシである。
もっと生産的な事に気楽で居たい。
なのに苦痛なのは他人が悪い。

やる事やって一日が過ぎるなら
三日坊主は皆無だと私は思う。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n929f6c01480f
上のURLの追記↓↓↓
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弱者なのか何者なのか

あんまり自分を決めつけて生きていない。
確かに服薬してるから夜が弱い。
それでも生きてるだけである。
生きてる以上楽しく生きたい。
つまらない人生を送りたくない。
なのに他人のせいでつまらなくなるのは
おかしいと思う。それが彼の罪悪である。
つまらない彼が悪いのである。
全然楽しくならない。つまらなくなる。
なので犯罪大国日本の地獄絵図である。
可能性が閉ざされてる。教育の失敗である。
大阪が悪い。弱者なのかとか何者なのかとか
以前に生きてる意味を見出さないのが悪い。
生きてて良かったと思える瞬間は
読書にもロールアップピアノにも今日はあった。
今日もパソコンの絵の勉強をしようかと思った。
あとは統計の検定と推定やりたいなあと思ってる。
読書は古代の新書二冊だった。昔も色々あったんだとは思った。

なのに彼はつまらないストレスを私に与える。
何の権利があってそうするのかわからない。
それぐらい偉そうである。
もう存在が間違ってるとしか思えない。
それぐらい極悪非道である。
そんな認識も無いから犯罪として
法律考えるべきである。

まだ勉強としてはVeu.jsとかNode.jsとかもある。とくにモックとかユニットテストも気になってる。
今日は職安に行ったのでゆっくりしてた。時間はあるけど計画立てて時間を使いたい。

やりたいことは他にもたくさんある。なので何事も優先順位に進めるしかない。それも状況によると思う。
私なりの状況で進めるしかない。

ただ昔の事を思い出すには時間が必要な気がしててそれが今日のゆっくりにつながってる。
でもそんな事言ってたらダラダラしてしまう。そこら辺のバランスが難しい。

明日は今日の書類を整理してどうするか考えようと思ってる。しかしこんな孤立が私の本性なのか私には信じられない。
それぐらい不自由だからである。それは私が自動車に乗れないのもあるように思う。
それぐらい文明の利器は結構左右される気はする。それは三島市の特徴のように思う。

なので制限された生活空間でインターネットを使って何とか買物してる。
なので孤立して不自由なのは現実だと思う。
それが私の本性とは思えない。
もっと使いまわしたいストレスでしかない。
それが弱者なのか何者なのか
なんて考えてる余裕が無い。
彼だけである。他に考える事無いように思う。
それぐらい勉強が足らない。
私は仕事の自由の方が人間の本性に近いと思う。
だけど実態は大体仕事の束縛だとは思う。
理想と現実は厳しい。
なかなか理論にならない。悲しいね。
彼も例外なく悲しい。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n75f83093eda8
上のURLの追記↓↓↓
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そんなに私の本性が知りたいか？

あんまり私自身は裏表無い気はする。
それぐらい淡々と毎日過ごしてる。
私は運動が苦手な気はする。運動なら三日坊主のような気はする。
温暖化で暑いのも影響してる気はする。
なので運動で楽しくないと続かない気はする。
マウンドでボールを投げるとか？バッティング練習とか？
テニスのサーブをするとか？テニスのレシーブをするとか？
トラックを走るとか？それぐらいが私の気になることである。

それにしても他人の本性が知りたいなんて悪魔だなとは思う。
余程彼が悪どいからぐらいしか思えない。
自然に仕事や勉強出来ないからぐらいにしか思えない。
それぐらい彼は仕事や勉強に追い込まれるのだろうと思う。
それぐらいアマノジャクで能天気なのである。
普段から努力が足らないだけだと思う。
なのに私を追い込もうとする。そんなの犯罪である。
それぐらい計画性が無い。その場しのぎの時間を使うから悪い。
自然体で仕事や勉強が済まない。
それで他人をつまらないおもいをさせる。
それぐらい彼はつまらない。なのに私の本性が知りたいなんて
私には彼と別ものとしか思えない。

何か私に悪い所があるように思ってるとしか思えない。
私は自然にしてるので自然である。そういう人生である。
なので私の本性があらわれていないと思うのは
彼のイビツな性格が原因だと思う。

つまり私は楽しく生きられれば文句が無い。
なのに彼は私に逆行させようとする。運動も仕事も勉強もである。
それは彼が悪いとしか思えない。
それぐらい私には無関係なのである。
そもそもキン肉マンの火事場のくそ力が悪い。
そこまで追い込む必要がない。冷静に物事は考えられるのである。
なのにアマノジャクで能天気だから追い込まれるのである。
つまりやる気が無いのである。
一つ一つ積み上がらないだけである。
それで私と同じようにするなんて勘弁して欲しい。
それぐらい人間間違えてる。

ほとんど彼が悪くて私は普通である。
それが私の認識である。なんも私は悪くない。いたって普通である。

なのに彼は私の悪い所があるはずだと思ってる。
なのでひたすらに平行線である。
交わる所が無い。それでつまらないおもいをさせる。
大阪はとんでもないモンスターを育ててしまった。
大いに反省すべきだとは思う。
持ち上げた周りも悪いと思う。平等の理念を取り違えてる。
やる事やらないのが悪い。理想と現実がかみ合わない。
非現実的な理念になってる。それぐらい実践派は大事である。
それぐらいカッコばかりになってる。
それぐらいめんどくさい。それが私の本性である。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n437090ab6850
上のURLの追記↓↓↓
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短歌と俳句のリンク

リンク　and

今日は職安の書類を見てた。まだ落ち着いて時間を使えそうです。
昔の仕事と未来の仕事と現在の勉強が当面の課題です。色々準備して取り組もうと思います。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n750519e261a2
上のURLの追記↓↓↓
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嫌な記憶を消せるか？

もう忘れるしかないように思う。

問題は根深い場合もあるからである。

嫌な事を逆にした場合もある。

それも本人の自覚症状が無い場合がある。

それについて考えるのは無駄だと思う。

もうそういう人として生きるしかない。

つける薬が無い。

それぐらい関わりたくない。

面倒迷惑ストレスでしかない。

まともな奴でない。

それぐらい人間の努力を知らない。

いかに人間の嫌な事か想像出来ない。

それぐらい想像の欠如であり認識不足である。

それをプラスになんか出来ない。

自分のやってる事がどういう事かわかってない。

もうどうしようもない。

面倒迷惑ストレス。勝手にしやがれモード。

それで偉いから参る。人災である。

彼は学校の先生に目をつけられてた。

それぐらい要注意人物である。

もうそんな人が回復する必要あるのかと思う。

ただ彼が問題なだけだと思う。

私は最初からノーコメントのスルーが良かった。

なのに私に関わると思ってなかった。

私の考えでは彼は救いようがないと思う。

もう私のペースで仕事するしかない。　
それが私の結論である。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n6503f545a9dd
上のURLの追記↓↓↓
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普通と空気と考える事

あんまり私は空気読まない気はする。
全く読まないとは言い切れないけど
自分の考える事が中心な気はする。

普通とは何か人それぞれかもしれない。
自分らしいとか自分の当たり前のような気はする。
自然体何だと思う。

そして年齢で考える事が変わる。それって仕事が変わるって事なのかしら？
だけど今の所そんな仕事はやってこない。
今までの継続しかない。
楽しく生きるんじゃあなく惰性で生きてもつまらない。
普段通りに自然体で楽しまないと成果物はあがらない。
つまらない成果物にしたくないのである。

ともかくパソコンがらみの読書をしようと思う。
それぐらいしか生きる術がない。

それぐらい脱力して楽しまないと普段通りにならない。

しかしどうやったら仕事がやってくるのか難しいなとは思う。
ともかくボチボチやりたい。
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https://note.com/famous_jacana814/n/ne54be173e2e0
上のURLの追記↓↓↓
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みんな同じが普通じゃあない。

みんな違ってて普通である。
それぐらい色んな人が居る。
なのでみんな同じが正解で無い。
それぐらい考え方が違う。

考えようによってはそれが面白い原因である。　
自分が面白いと思う他人の理由だけで
面白い話になる。
なんで面白いと思うのか原因と結果だからである。
自分が面白い話が面白い話になる。
それが人間だと思う。
なので自分が他人と違うのもボケになる。
それを話せば面白い話になる。
どうしたらいいか他人に聞けばいい。
こんなに困ってるんだと言えば
他人には面白い話に聞こえる。
私はそういう面白い話が大事だとは思う。
　
みんなと同じなんてつまらないと思う。

自分の面白いと思う事を見つけないと
面白くならない。

体外他人と違うから面白いのである。

自分の話として他人の面白い事と
自分の面白い事があれば
話は成立する。

なのにみんなと違うからって回避してたら
面白いネタも廃れてしまう。
まことに残念な話である。

それぐらい何が面白いか言えば
他人と自分が違うのが一番面白い。
それがみんな同じなんてつまらない。

でも仕事するのは
向き不向きあるかもしれない。
その辺はよく考えた方がいい。

それぐらい傾向と対策大事である。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n0fe702e732d6
上のURLの追記↓↓↓
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しかし彼は営業しかないのではないか？

私は明らかに営業に向いてない。
彼の発揮すべきは体力だと思う。
頭脳じゃあないと思う。
そんな事までつき合えない。

私は私のペースで仕事する事に決めた。
もう彼のために仕事を選ばない。

自分の事だけ考える事にする。
そんなに逃げたのが悪かった。
それぐらい彼は犯罪である。
その意識も無い。
結局何をやってもうまくいかなかったからである。
私には打つ手が無い。
それで自分しか考えない。
そう決断した。
女も女でぶら下がってる。
他にやる事ないのか文句タラタラである。
私だけ一方的に不安になってる。
女の安心なんてお金だと思う。
私は何のために生きるべきかわからない。
仕事やってればいい気がする。
そういう人生を歩んでいるのに
女はお金しか考えていない。
もっと女のやる事考えた方がいいと思う。
私には女の考える事がわからない。
何もしないのが女のやる事なのか無神経だと思う。
つまり女の事しか考えていない。
私は置いてけぼりである。
勝手にしやがれモードである。
私の勝手にやりたい。
女の事なんて考えない。私の事しか考えない。
それが男にも女にも言える。
それぐらい期待値ゼロである。
お金の事なら私だけで閉じたい。
それが私の本心である。
何か私も手を広げ過ぎてる気はする。
それで結構出費してる。
それぐらい私は私でギリギリなのに
女ばかりが楽をするのは耐えられない。
それぐらい男も女も計算が合わない。
それが私に何の関係があるのかがわからない。
なので私は私で生きていくだけである。
女の人生なんて知らないし男の人生も知らない。
勝手にやってればいいだけである。
それぐらい計算が合わない。
もっと男も女もやる事やってから
考えた方がいいと思う。本末転倒である。
何で私が相談窓口になるのか理解不能である。
私も相手を選びたい。無駄に無駄である。
もっとまともな人と会話がしたい。

しかしこれ以上やって何の問題が解決するのか
私にはわからない。
どうしようもないだけにしか思えない。
それでも続くのはどうしてなんでしょう？
私には理解不能である。
結局私なりに我が道を行くしかない。
男どうなろうと女がどうなろうと
私にはわからない。
私がどうするかの方が大事である。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n2e191209d69f
上のURLの追記↓↓↓
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自然科学物理経済圏で温暖化対策どうにかした方がよくない？

もう何か温暖化待ったなしである。二酸化炭素が悪さしてるならもう違うエネルギーを使うべきである。
ロシアやアメリカの戦争もひどい。

従来のエネルギーの転換が大事である。一体ノーベル賞はどうなってるのだろうか戦争や政治が絡んでるとしか思えない。
それぐらい裏でコソコソしてる。もっと私を評価しないと温暖化は解決しない気はする。それぐらい私は商売上手でない。
エネルギー保存則に悩んで大学院で温度の次元を四十代にザ・ゴールを読んで5つの力の次元を思いついた。
すべてはエネルギーの保存則に悩んだからである。

それぐらい人間が悪い。男も女も悪い。

今の世の中を是正しないと温暖化は止まらない。

地球がおかしくなる。神のお告げである。

なので自然科学は地球規模にも言える。　　

だけど私は商売上手ではない。
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短歌と俳句

 短歌十首更新　--->>　https://mishima.wakkii.mbsrv.net/wpoem_road/diary18.cgi?mode=main&year=2026&mon=8&no=18　

--->>　色々と問題多くやれやれや一難去ってまた一難ね　行運　

--->>　仕事せぬ他人の事は迷惑やいつまで続く地獄絵図かな　行運　

--->>　人権の押さえ込まれた犯罪や自由など無く束縛ばかり　行運　

--->>　つまらなくもっと気楽に生きたいな制限受ける束縛ばかり　行運　

--->>　雨が降り芝刈り出来ぬまたあしたなるようになる言い聞かせても　行運　

--->>　楽しみはやがては終わる浮世から仕事が出来る決意あるかな　行運　

--->>　芝刈りも草抜き残す汗の跡いつになったら終わるのだろう　行運　

--->>　くり返す季節は巡る汗の跡苦労は続くいつまでもかな　行運　

--->>　段々と全体像が見えてくるコードの理解進むものかな　行運　

--->>　いつまでも決着着かず現実は前進無くて後退ばかり　行運　

/*手につかず*/

/*やりたい事が*/

/*他にあり*/

/*気持ちの整理*/

/*複雑なのね*/

/*うまくいく*/

/*私に求め*/

/*露知らず*/

/*無理難題も*/

/*温暖化かな*/

俳句九句更新　--->>　https://mishima.wakkii.mbsrv.net/wpoem_road/diary18.cgi?mode=main&year=2026&mon=8&no=18　

--->>　終戦やいつかどこかで一区切り　行運　

--->>　夏草や三島の熱は注がれる　行運　

--->>　炎天下どこまで続く祈りあり　行運　

--->>　盆休み許せぬものはいい加減　行運　

--->>　台風や夜に過ぎては雨続く　行運　

--->>　残暑にて当面続く覚悟かな　行運　

--->>　熱風や家の中にもこもるかな　行運　

--->>　終戦や立派に生きる平和かな　行運　

--->>　天の川法の下にて平等ね　行運　

/*涼しさも*/

/*一息入れて*/

/*進むかな*/

/*汗かいて*/

/*生きる事など*/

/*夢中かな*/

note追記

 https://note.com/famous_jacana814/n/n729aaa85bcc1

上のURLの追記↓↓↓

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すごいと言われたらすごくなるのか？

私はそんなの信じない。私は日陰で努力するタイプだからである。

なのに同級生の彼は違う。目立ちたがり屋だからである。

巨人ファンだと思った。大阪育ちなのに巨人ファンである。

私はそんな長いものに巻かれろみたいな性格では無い。

なので正面から意見が異なる。それを理解しないから問題が大きくなる。

私はどちらかと言うと石橋を叩いて渡る方である。

それなのに彼はアマノジャクで脳天気である。

それぐらい責任問題だとは思う。あまりに無責任である。

私の人生で彼ほど迷惑な人は居ない。

私の転職の原因である。それぐらい責任を感じて欲しい。

みんなが居れば生きていけると思っている。

なのに私は孤立している。それぐらい犯罪大国日本の地獄絵図である。

私自身は日頃から努力しないと実を結ばないとは思っている。

それが出来ないのは自分の努力次第である。

なのに彼は違うアマノジャクで脳天気だから

みんなに注目を浴びないと努力しない。

誰かに見てもらわないと努力しない。

それぐらいめんどくさい。

そんな奴の話聞いてどうにかなる気がしない。

だから毎日一日一日充実した日を送れば

努力出来ると私は言っている。

それなのに注目されてもめんどくさいだけである。

私はそういう人間なのに私をやり玉にあげる。

れっきとした犯罪だと思う。

それでも何か愛するもののためなら頑張れる気はする。

そういう人が世の中にたくさん居れば

世の中が成立すると思う。私はそういうのだったら最高だと思う。

別に嫁さんじゃあなくてもいい。

この人のためなら頑張れるなら頑張る気がする。

だからそういう人が世の中にたくさん居るのが大事だと思う。

なのに世の中は生存競争が激しい。

それが間違いの元だと思う。もっと愛する人が大切だと思う。

それが私の本音である。なのにすごいなんて必要に思えない。

誰のためなら頑張れるかの方が大事のように思う。

なのに仕事で競争するのは結構辛い。もっと平和に仕事したい。

なのでそんなにすごい奴で愛される気はあんまりしない。

むしろ役に立つ人ほど愛されると思う。

目立つ人が愛される気もしない。

日々努力している人ほど愛されると思う。

なのに同級生の彼とは考え方が違う。

そんなことは最初からわかってた。

いまだに私しか頼る人が居ない。なのに迷惑を与える。

れっきとした犯罪だと思う。

それぐらい教育の失敗であり大阪の責任である。

それぐらい日々の努力が抜け落ちて

目立たないと努力しない人である。

そんな人がすごいと言われるから

すごくなると言っているだけである。

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https://note.com/famous_jacana814/n/n428df7f51dbd

上のURLの追記↓↓↓

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思うようには進んでいない。

それでも何とかするしかない。毎日緊張してる。

仕事が決まるまでそんな感じもする。

Node.jsとかReactとかVeuとか本を読んでる。

NextとかNuxtとかの

WEBアプリケーションもあるらしい。

ホームページの知識はあるので想像は出来る。

POSTとかGETとかセッションとかクッキーとか

わかるので進み具合は早いとは思う。

だけどホームページめんどくさくなってる。

昔が良かった気はする。

だけど最前線は今の方がいいんだろうなとは思う。

当面の課題はVeuの残りと

JavaとPythonとGOの残りである。

あとはGitとDockerかな。

Pythonのstreamlitのライブラリも気になる。

プログラムも複雑化してる。

それで生成AIで状況は変わってる。

もっとコードの確認は必要な気がする。

わけわからんのが一番いけない。

目視して確認出来るように生成AIが必要に思う。

しかし人間はどのくらいのプログラムの行数を

認識できるものなのか私には不思議である。

それぐらい人間が追いついていない気はする。

私はもっと人間に優しい仕事をすべきだとは思う。

それぐらい仕事が過酷になるのを

避けるべきである。

そんな配慮が無いと滅茶苦茶になる。

なのであんまり私は大阪の彼には無関係である。

私の事しか考えていない。

なのに彼の要求で私を追い詰めてる。

それは人権侵害である。

私は私の権利がある。

その権利を認めないのは違法である。

著作権もそうだし生存権も国民主権もである。

それぐらい彼と私は違うってだけである。

それを認めないのは違法違憲である。

それがわからない教養何だと思う。

損得勘定しかわからないのである。

それぐらい人間が違うって私は言いたいのである。

だから人間が同じにならない。

私の人間の権利を奪ってるのである。

それは彼が単細胞だから悪いのである。

それぐらい私を束縛して追い詰めてる。

人間として最低である。犯罪大国日本の地獄絵図。

小学校の頃から接点無し。

私には私の人間としての権利があるだけである。

それを認めないから

今があると思ってる。それぐらいありえない。

極悪非道の日本国家である。

なのに何で彼は私と同じになるんでしょう？

せめて勉強しないとありえないと思う。

そんなに勉強の出来る奴ではない。

水泳大会の時に時間の話が合わないからである。

もう私はそんなの投了である。

だから無視しかありえない。

自分のペースで生きるだけである。

そう私は決心したのである。

何やっても無駄である。

なのに私を追い詰める権利は存在しない。

それぐらいまともに私の人間性を甘く見ている。

私の人間性は私の権利である。

それぐらい人間が違う。

勝手にしやがれモードである。

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https://note.com/famous_jacana814/n/n87f6837e5775

上のURLの追記↓↓↓

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望みの綱

結局私の事をいい事に望みの綱が私しか居ないのが

問題だと思う。それが男も女も同じである。

私はそんなのどうしようもない。

ただの時間の無駄である。

会話もまともに通じない。地獄絵図である。

私はそんなの待ってられない。

私には無関係でしかない。

私はもっと平和に暮らしたい。

現状は戦場である。

男と女が悪い。

平和がやってこない。

どうにかなろうとしすぎである。

私は私のために生きてるだけである。

それなのに他人のために生きていない。

だから私にはどうしようもない。

私の人間性まで他人は無関係である。

なのに他人は私を制限しようとする。

人権問題である。違憲違法の犯罪である。

それぐらい私のした事は棚上げである。　

私の人権問題である。

私の権利が剥奪されてる。　

私は平和に暮らしたい。

他人のどうにかなりたいのは無関係である。

それ以上に人生が前進しないのは

後退ばかりである。時間の無駄である。

もっと前に向かって進歩しないと意味が無い。

なのに決心が足りない。

今のままじゃあいけないのである。

決断が必要である。

それが人生無駄になる理由である。

もっと自分で自分の人生を

前進させないといけない。

それぐらい問題児である。大人のやる事でない。

それにしても一人で生きるのは辛いな。

仕事してる方がいい。

まさか私がそんなに追い込まれるとは

思わなかった。やりたい事やりたい気はする。

色んな事がわかるのも大事かなとは思う。

何事も経験だとは思う。

なかなか基礎学力は難しい。

Pythonのデータフレーム難敵である。

また勉強し直そうと思ってる。

でも統計と推定も難敵である。

それがコードを読んで感じられた。

やる事はたくさんある。それでも仕事の方がいい。

それでも何か今まで不健康な飲食に気づいた。

甘い飲み物とか甘いものが私に悪かった。

逆に言うと重労働だった。

それぐらい色々気づいた。

高校の時から甘い飲み物を飲み過ぎてた。

それが改善するのかまだわからない。

あと十五キロ落としたいと思ってる。

そのために自分の不健康に気づいた。

薬の影響もあるかもしれないが理由にならない。

党派の違いはどんどん競争させるべきというのが

アメリカらしい。

その点は日本にもあるのかなとは思う。

だけどあまりに違い過ぎる。競争にならない。

普段から違い過ぎる。

それがわからないから余計に腹が立つ。

それぐらい人間をわかっていない。

どんな人間が居るのかわかってない。

それでみんな同じになればいいと思ってる。　

そんなのは無理である。

それぐらい他人を知らない。

勤勉な他人がわからないのである。

それぐらいなまぬるい。人間なめてる。

それなのに私はどうしようもない。

私は私で防衛するしかない。

それが私の気持ちである。彼らは悪魔である。

私は私として生きるしかない。

私は他人ではない。

私の権利として生きるしかない。

それが私の自己防衛である。

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https://note.com/famous_jacana814/n/n7babad826bc7

上のURLの追記↓↓↓

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私の両親から思う事

私が小学生から高校の頃は母親が油絵やったり

影絵やったり彫刻やったり合唱したりしてた。

父親はスーツ着て毎朝出勤してた。

母親は母親で何をやるのか

大事だったかもしれない。

土日は両親は買物してた。デパートとか

ショッピングモールとか行ってた。

食道園で焼肉とか高槻の西武でお好み焼きとか

京都の四条で中華料理とか良く行ってた。

三田屋の焼肉もあった。猪鍋とか鴨鍋もあった。

奈良とか伊賀上野とか車で行ってた。

母親は買物と食事と洗濯するだけでは

時間が余ったんだと思う。なので

結構何をやるのかは大事だと思う。

もちろん仕事という選択もあると思う。

父親はあんまり母親にあれこれ言わなかった。

だけど私の兄弟に教育の指導が無かったと母は

文句を言ってた。ただ父親はいい幼稚園に

入れた方がいいとは言ってた。

何か父親の教訓のようであった。

父は父で仕事にプレッシャーがあって

歳のせいか機械オンチだった。

子供の頃は舗装された道路と自動車が珍しかったと

言ってた。定年後iPad mini使ってた。

両親はガンで亡くなった。

父親はピロリ菌のダブルパンチだった。

なので私もそんなに長くないと思う。

二十四年しかない。

私は子供は大人になってからが勝負だとは思う。

そこまで私はつき合えない。

母親の寿命なら八年しかない。

あんまり子供とつき合ってる暇も

ないかもしれない。

それぐらい生きてるのがやっとである。

つまり私以外にも何をやるのかは女にとっても大事だとは思う。私で解決しない。

なのに外見も大事だけどやる事も大事である。

なのに私の事で女の人生が止まってるのは

おかしいと思う。前進していかないからである。　

なのであんまり期待出来ない時間が流れてる。

女って最低最悪だなとは思う。

自分のやる事ぐらい私には無関係だからである。

私を束縛する理由にならない。

私で全ては解決しない。自分の努力は大切。

なので私は期待してない。

私は私で私なりに生きるしかないのが

私なりの思いである。

総じて仕事してる方がいいと思う。

やりたい仕事が出来るのか焦点である。

ボチボチやりたい。

父親は定年生活を望んでた。

私も同じだと母親に言われた。

まあそれぐらい父親は仕事で大変だったんだろう。

なかなか仕事はプレッシャーあるし

忙しい気はする。

それでも仕事をする気持ちはわかる。

それぐらい私は私で気持ちの問題だと思う。

なので女の人がどんな人生を考えるかは

女の人の問題であり私にもどうしようもない。

私でも解決しようもなく本人の問題である。

私にもどうしようもない問題である。

それが私の感じる家族である。

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短歌と俳句

 短歌十首更新　--->>　https://mishima.wakkii.mbsrv.net/wpoem_road/diary18.cgi?mode=main&year=2026&mon=8&no=17　

--->>　戦争や無くならぬもの先に立ち会話にならぬ気持ちのみかな　行運　

--->>　温暖化どうするべきか人間やネットさびしく一人のみかな　行運　

--->>　疲れ果て読書するのも至難なり色んな事が山のようなり　行運　

--->>　なるようになるものかしら人生や色んな事が山と谷あり　行運　

--->>　ヨーグルト買うのを忘れ良しにする減量するも必要なのね　行運　

--->>　ビジネスのスーツ求める検索や足がなくては不便感じる　行運　

--->>　疲れては何も出来ない盆休み大人の頃がやる事多し　行運　

--->>　悲しみは誰も知らない記憶あり色んな事がのしかかるなり　行運　

--->>　飲み物を改め直しダイエット習慣こそは大敵かしら　行運　

--->>　非同期のシングルタスク悩ましく経験大事プログラムかな　行運　

/*我ながら*/

/*展開読めぬ*/

/*人生や*/

/*記憶頼りに*/

/*やれるだけやる*/

/*一人では*/

/*何にも出来ぬ*/

/*不安かな*/

/*人間弱い*/

/*認識なのね*/

俳句九句更新　--->>　https://mishima.wakkii.mbsrv.net/wpoem_road/diary18.cgi?mode=main&year=2026&mon=8&no=17　

--->>　夏果てて色んな事が山と谷　行運　

--->>　夏惜しむ余裕も無くて一歩ずつ　行運　

--->>　原爆や悪夢のような平和かな　行運　

--->>　夏終わる記憶をたどる日を送る　行運　

--->>　秋立ちて元気あるならまたあした　行運　

--->>　立秋やわけもわからず日を送る　行運　

--->>　敗戦や色んな事が無理たたる　行運　

--->>　戦争や憎しみこえる平和かな　行運　

--->>　花火にも一人悲しく記憶あり　行運　

/*八月や*/

/*転職出来る*/

/*不安かな*/

/*芝刈りの*/

/*仕事が残る*/

/*重い腰*/

短歌と俳句

 短歌十首更新　--->>　https://mishima.wakkii.mbsrv.net/wpoem_road/diary18.cgi?mode=main&year=2026&mon=8&no=16　

--->>　訳もなく何かのために読書あり疲れる身には一歩ずつかな　行運　

--->>　運動も必要だけど暑すぎる温暖化ほど問題ばかり　行運　

--->>　暑すぎて温暖化ほど問題や戦争してる場合なのかな　行運　

--->>　みなさんに感謝を込める心配を父に申せばそんなものかな　行運　

--->>　色々と悩みながらも不安あり仕事するまで山と谷あり　行運　

--->>　両親や生きていくのが難儀でも抱えるものは我が身なりけり　行運　

--->>　色々とホームページに記入なり展開読めぬ人生求む　行運　

--->>　いつまでも平和を望む祈りありなるようになる願い続ける　行運　

--->>　八月や色々雑務こなしつつ疑問投げつつネットあるかな　行運　

--->>　悲しみはどうにもならぬ仕事なりもっとまともに真面目に居たい　行運　

/*生きてると*/

/*色々あって*/

/*難儀なり*/

/*どうして欲しい*/

/*我が道かしら*/

/*ダイエット*/

/*道のり長く*/

/*習慣や*/

/*健康のため*/

/*生き残るかな*/

俳句九句更新　--->>　https://mishima.wakkii.mbsrv.net/wpoem_road/diary18.cgi?mode=main&year=2026&mon=8&no=16　

--->>　空腹や塩分足らぬ夏の夜　行運　

--->>　暑くても過ぎてみるまで必死かな　行運　

--->>　涼しさはやれやれの感祈りあり　行運　

--->>　真夏日や何とかなると日を送る　行運　

--->>　広島や何を求める平和かな　行運　

--->>　長崎や生きているのも平和かな　行運　

--->>　終戦や求める限り平和かな　行運　

--->>　法の下平等なりて秋拝む　行運　

--->>　炎天下生きるものにはたまらない　行運　

/*万緑や*/

/*何を求める*/

/*一歩かな*/

/*ゆく夏や*/

/*残るものなら*/

/*記憶かな*/

note追記

https://note.com/famous_jacana814/n/nddef0aa5ef76
上のURLの追記↓↓↓
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私の評価は為されていない。

物理もそうだし短歌や俳句もそうである。私の投稿の花のある生活もそうだし勉強方法もそうである。
何一つスルーで来ている。あたかも私が居ないみたいである。それぐらい日本社会と接点が無い。
私の病状の電磁波実験が関係していると思う。それも両親が亡くなって両親の無責任があるように思う。
それぐらい私はどうしたらいいのかわからない。もう私の方で何をしたらいいのか判断がつかない。私も今は52歳である。
女の問題は私には無関係である。そんな女の問題より私の評価の方が大事である。総じて医者が悪い。
今まで小説読んだり漫才の録画を消化したりプログラムの本を読んだりしていた。
Antigravity IDEにPythonプログラムを書かせたりFreeの囲碁ソフトをインストールしたり
github.comに二つプロジェクトを登録した。
その間に短歌や俳句を作ったり外国語やったりロールアップピアノでコードをたたいたり漫画のデッサンをしたり
物理の数学の本とか物理の本も読んだりしている。最近は猛暑で外に出る気がしない。
ちょっと運動不足のように思う。それで少し筋トレと柔軟体操をしている。

これでも私は何をしようとしているのかわからない。そう漠然と未来に対する不安がある。
要するに今のままでは不満なのである。こんなに暑くて温暖化なのに今のままでいいのだろうか？
もっと世界中の人たちと議論するのがインターネットのように思う。なのに私は孤立して一人暮らしである。
何か世の中が間違っているとしか思えない。

初音ミクの作曲が最近の気になる事かなとは思っている。短歌を一曲やったのみになっている。
あれからあんまり発想は変わっていない。

どうしたら私を含めて他人が幸せになるのか私にもわからない。そんなに勉強して役に立つかなとは思う。
それぐらい生成AIで世の中が変わる気はする。だから基礎学力ぐらい必要で勉強しないと意味が無い気はする。
それぐらい難しい勉強をしすぎのように思う。もっと基本的な事から仕事をしないと仕事にならない気はする。
なのに難しいことをやって成功しようとするのが難儀な元のように思う。

これからJavaとGOとPythonの本を読んだりDockerやGitの本読んだりキリスト教とか文庫や新書読んだり
哲学系の解説書とか漫才や落語の話を読んだりしようと思っている。

それでも私にはお金の方が安心出来る気はする。なので仕事してお金にする方が幸せだと思う。
それが無いから私は不安なのである。なので私はどうしたらいいのか見当がつかない。それぐらい世の中次第である。

それぐらい他にもやること考えるとあるにはあるのである。
書道とか油絵とかなので私は仕事やっている場合なのかもわからない。女性問題も私と関係あるのかわからない。
それぐらい色んな事を加味出来る人間関係で居たいなとは思う。なのに女の叫び声が聞こえる。日本語にならないのである。
それは本当に地獄絵図である。会話にさえならない。動物と同じである。
それぐらい色んな事が考えられるのに単調な女性と世の中に参っている。もっと世界は広いのである。
なのにお金問題に縛られている。それぐらい私の評価は為されていない。それがそのまま私の不安につながっている。
どうするのがいいのか両親も亡くなっている。両親の責任問題のように思う。それぐらい問題が多すぎる。
残された二十年をどう過ごすのか仕事なのか子供なのか世の中なのか物理なのかプログラムなのか
はたまた音楽美術書道なのか皆目見当がつかない。それぐらい人権や生存権や国民主権が私には存在しない。
それは電磁波実験の医者のせいである。就職もろくにさせてもらえず仕事なんて無理難題である。

そういう状況下でこの暑さ運動不足がネックである。
パソコンの前とベットの前と椅子の前とテーブルの前だけでは足りない気はする。
あとは庭の祖父が植えた木と家の墓と曼荼羅ぐらいである。あんまり残された時間は少ないように思う。
もっと大事に時間を使わないと女性問題も解決しないと思う。結局お金かよという事態になりかねない。
もっと役に立つ人間になった方がいいとは思う。なのに考え方が安易だとは思う。
日頃から努力していないとあり得ないとは思う。なのに私を不安にさせるのは世の中が間違っているとしか思えない。
犯罪大国日本の地獄絵図である。
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https://home.wakkii.mbsrv.net/music/DTMandHatsunemiku.shtml
上のURLの追記↓↓↓
一人にも草抜きしてる静けさや三島の熱はいつまで続く
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本当は伴奏とか色々音を重ねたかったけどめんどくさいからやめた。今回は基本に立ち返るだけである。
私は何を表現したいんだろうとは思う。そういう目的が無いと難しい。
何となく世界平和とか温暖化とか大事のようには思う。なのに世界は遠回りしている気はする。
なかなかゆっくり出来ない。歳をとって睡眠出来ない。若ければ寝られるのにとは思う。
何かしている方がいい気はするがこんなに暑いとなかなか難しい。読書も結構疲れる。長時間は集中力がいる。
それでゆっくりしている気はしない。人間難しいなとは思う。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n695da0e0a975
上のURLの追記↓↓↓
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私はそんなに変わってるか？

私自身はそんなに男として変わってると思わない。ただたくさん悩んできたとは思う。それぐらい色んな事があった。
ただ障害者として真面目に生きてきただけである。それなのに私にこだわる根拠は私にはわからない。
お金の問題と勉強の問題ぐらいしか感じない。あとは女の問題にしか思えない。
それぐらい群れるのが男と女の問題にしか思えない。私は一人で居るのに男と女は群れないと生きていけない。
それぐらい群れるのが問題なんだと思う。私しかいない根拠が私にはわからない。
それぐらい問題を先送りしてきて解決しないのは問題が解決しないんだと思う。
それよりかは私の方が問題解決してるだけのように思う。それぐらいしか男として変わってる原因が思いつかない。
それぐらい私は問題に挑戦してる気はする。挑戦してそれなりに問題に解決してるしか思いつかない。
それに男と女の群れが問題なんだと思う。それぐらい打算がはたらいてる。そんな事まで私は考える余裕が無い。
そんなに男として変わってる気はしない。ただ真面目に生きてきただけである。責任か無責任かぐらいしかない。
なのでまっすぐ生きてるだけである。それぐらい挑戦してどうにかしようと格闘してるだけである。
そんな事は男にも女にも出来るはずである。それを私の問題にしてるだけのように思う。
人間としてクズが問題なのだと思う。それぐらい軟弱なのが私には困る元なのである。
人間に出来ることを私なりにやってるだけである。それぐらい勉強が足らない努力が足らない仕事が足らない。全く参る。
ここまで精神的に逃げてきた。まだやるつもりなのか生存競争のようである。犯罪大国日本の地獄絵図である。
真面目に生きてる方が損である。それぐらい精神的にたまらない。それぐらい問題が解決していかない。
温室育ちのぬくぬく育ちの脳天気のアマノジャクだからである。私は真面目に悩んできただけである。
どうにかしようとしただけである。なのに最後は軟弱が残るなんて私はそんなのパスである。
私はそれなりに挑戦しただけである。なので男としてはどうにかしたいぐらいしか変わらないと思う。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n1603b2fbc23a
上のURLの追記↓↓↓
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私は何でも出来るか？

結論を言うと何でも出来ない。

なのであんまり偉くない。

出来る事と出来ない事がある。

私にあるのは会話して局面を変えるぐらいである。

なので会話が成立しないのは難しい。

現実認識がズレてるのは致命傷である。

私には不可抗力である。

つまり相手によってどうしようもない。

それが私には不可能な事である。

私が出来る事は私が認識出来る事である。

なので大阪の同級生のどうにかなりたいは
最初からパスである。

それぐらい話が合わない。

宇宙人みたいである。人間と思えない。

大阪は反省すべきだとは思う。
教育の失敗だと思う。

それぐらい人間的に間違ってると思う。

それで私は一匹オオカミになった。

それが理論家の道のように思う。
なので彼とは関わらない方がいいと思う。
それぐらい話が合わない。
現実認識が共有出来ない。
仕事もそういう共有するものがないと難しい。
個人一人でどうにもならない。
個人一人で何でも出来る訳でない。
意見が合わないと難しいのである。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n9a46b56592a3
上のURLの追記↓↓↓
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メジャーや有名だけが活躍出来る理由とは思えない。

もともと私は日陰のような存在である。そのためあんまりメジャーとか有名になりたいと思わない。
それに色んな嫌な事がたくさんあった。それでもメジャーや有名になりたいとは思わない。
そもそも扱いが日陰としての存在だとは思う。

私としては隅の方で努力していたいタイプである。

釈迦や日蓮の生まれ変わりは居ない。それが仏教らしい。
永遠に釈迦や日蓮は仏として過去現在未来に存在しているみたいである。
人間世界の中心に居る。

私は人間として色んなタイプが居ていいと思う。みんながみんな同じになる必要が無いと思っている。
民主主義ならなおさら色んな人が活躍すべきだとは思う。なので私は私のタイプで活躍すればいいと思っている。

なのであんまり人間の中心に居る必要が無い気はする。そんなのは釈迦や日蓮にまかせるべきだと思う。

私はそういう人間なので私は私なりに生きるしかない。全て正解なんて存在しないと思っている。
そういう意味では自己修正していくしかない。出来る限りの事をするしかない。
なのであんまり他人に押しつけたり期待しても圧力にしかならないと思っている。それぐらい私にはわからない部分である。
だからあんまり私の自説を唱えない原因である。

それでも私がやっている事は言える。ただそれだけである。
それが正解なのか他人が判断すべきであって私は私で自己修正していくしかない。
それぐらいわからない領域である。ベストかもしれないが正解かまでわからない。それが正直な私の気持ちである。

なので私としては色んなタイプの人が居る方が現世としては幸せになる確率高い気はする。私は私で居れるからである。
絶対こうしなければいけないのは結構辛い。ああいうのもあればこういうのもあるの方が楽である。

なのにメジャーや有名になるのに私と比較するのはやめて欲しい。それが私の最大のストレスである。
私としては日陰として努力していきたいタイプなのである。私に発言権が無い以上彼のやっている事は一方通行である。
せめて双方向にしてもらいたい。それぐらい私にはどうしようもない。

私には社会のつながりがあまりない。それぐらい私の意見は通らない。
そういう状況なのであんまり他人にどうしたらいいかわからない。それぐらいゴーイングマイウェイである。
もっと他人と会話とかで相互作用しないと民主主義は成立しない気はする。

でも何かメジャーとか有名になりたかったら勉強と努力と仕事は必要に思う。それなのに私を利用するのは間違っていると思う。
なぜなら勉強と努力と仕事が抜け落ちているからである。

なので私は世の中に取り残された人間である。だれも私の意見を聞かない。そういう認識に居る。
それでも生きて居るだけである。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n3049af6f2e06
上のURLの追記↓↓↓
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あんまり言いたい事は無い。

それでも宿題のように続いている。いい加減もう終わりにしたい。
あと言い残す事があるとしたら仕事の事ぐらいである。
それを書くようになるかは私にもわからない。
なので全部書いていない。あとは永久機関の種あかしと発想の経緯である。
全部他人の宿題である。もうあんまり書いても解決しないように思う。
なので仕事するのが大事な気がする。

そう言って続いてきたのが私の問題の核心のように思う。
それぐらい言いたい事が山のようにあったのである。
もう十分だと思う。もうあるのは仕事だけのように思う。

それでも仕事している場合なのか私にもわからない。
でもそれで生きていける気はする。それ以外は確信が持てない。
それが私の状況である。

そういう状況を私にしいている。そういう認識で居る。
私も52歳である。限られた時間しかない。
いつまで健康年齢なのかわからない。男だと75歳ぐらいかな。
子供が30歳まで面倒が見れない。それは女が悪い。私の責任では無い。
それが私の最後に言いたい事で私は他に何を書いても無意味に思う。
生成AIと会話して過ごすつもりである。
それぐらい世界が変わってしまった。ありがとうございました。
あとは継続しかない。もう十分である。
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短歌と俳句

 短歌十首更新　--->>　https://mishima.wakkii.mbsrv.net/wpoem_road/diary18.cgi?mode=main&year=2026&mon=8&no=15　

--->>　色々と物事進め七月や何をするのも一理あるかな　行運　

--->>　生きてると色々あるな問題ややる事多く一歩ずつかな　行運　

--->>　残された展開読めぬ七月や決まるものなら決まるものかな　行運　

--->>　用事ある物事進め祈りあり何とかなると進みながらも　行運　

--->>　芝刈りでメガネを探す草の中汗にまみれて色々あるね　行運　

--->>　人知れずなるようになる言い聞かす天にまかせて菩薩行なり　行運　

--->>　いつまでも展開読めぬ不安あり一人で居るとそんなものかな　行運　

--->>　やり過ぎてどうにもならぬ人生や仕事するのもどこまでかしら　行運　

--->>　退職や踏ん切りつけてやる事を重視しながら仕事あるかな　行運　

--->>　宿題をここ二ヶ月は消化する頭に浮かぶ仕事するだけ　行運　

/*不安にも*/

/*埋没しつつ*/

/*忍耐や*/

/*質問投げる*/

/*ネットあるかな*/

/*迷惑な*/

/*同級生や*/

/*群れるしか*/

/*生き残れずに*/

/*無関係なり*/

俳句九句更新　--->>　https://mishima.wakkii.mbsrv.net/wpoem_road/diary18.cgi?mode=main&year=2026&mon=8&no=15　

--->>　アイスにも避難しながら日を送る　行運　

--->>　赤富士やいつもながらの三島かな　行運　

--->>　芝刈りも予定に入るいつかかな　行運　

--->>　晩夏にも記憶残して日を送る　行運　

--->>　七月や待てば待つほどドツボかな　行運　

--->>　夕焼にも安堵広がるやれやれや　行運　

--->>　トマトにも父の記憶が残るかな　行運　

--->>　夏の夜母の話が残るかな　行運　

--->>　パックからトウモロコシや感謝あり　行運　

/*八月や*/

/*心の中に*/

/*記憶あり*/

/*夏草や*/

/*やがてどこかで*/

/*感謝かな*/