雑記_take2

<<追記20200509
昨日今日は庭の草取りをした。まだそれでも草が残っている。
チョコチョコやろうと思う。そのため何だかバラどころじゃあなくなった。
それでも楽寿園とか修善寺の虹の郷とかホームページ見たけど
コロナウイルスの影響で休園のようである。そのため家にいる方が妥当に思えた。

明日の日曜ぐらいからいつも通りに戻そうと思っている。

他人のどうにかしたい論は私には無関係である。
小中学校の頃からそうである。もっとまともに物事を考えたいだけである。
あまりに無茶苦茶である。それなので相手にするだけ損である。
ただひたすらに無関係でいたい。それが本音である。
なのにこのままの状態を続けるのはどう考えても犯罪レベルである。
私にとって迷惑でしかない。私には関係が無い。私の状況を悪くするのは犯罪である。
私にしてみればラクに生きたい。ただそれだけである。
ほとんど他人が悪いのであって私は悪く無い。
なのに何で私が困らなああかんのかチンプンカンプンである。
ほとんど他人の問題であって私の問題では無い。
そこのどこに正義があるのか理解不能である。他人の自分勝手なだけである。
要するに他人がどうにかなりたいだけである。それだけのために付き合わされている。
これを犯罪と言わず何が犯罪なのかチンプンカンプンである。
大人の自立も不可能で四十代で経験も無い。それでどうにかなりたいなんて無茶である。
ただ私をオモチャにしているだけである。
そんな迷惑感がわからない。これを人災と言わず何なのか理解不能である。
もっとやることやってればこんな事にならない。
それがわからない人が問題を起こしている。

私にはそれだけ他人が迷惑なのである。それだけのためにストレスをかかえている。
幻聴もたまらん。世の中が最悪に感じる。
そんな自分を支えているのはやることがあるだけである。
ひたすらに慣れしかない。それが人間のやることだろうと思う。
よろしく。
<<追記20200509end

<<追伸20200509の小言
なんで私が他人の要求にこたえなああかんのか文句タラタラである。
他人の問題であって私の問題じゃあ無い。
そんなことしても他人が成功しない。無駄に無駄である。
そうして私の状況は悪くなるばかりである。なのでひたすらに無関係でいたい。
それをさせてくれない他人がいる。本当に地獄である。
そんな意識が他人に存在しない。ほんとうに悪魔である。
ただひたすらにおもうのはラクに生きたい。それが本音である。
ボチボチやりたい。
<<追伸20200509の小言end

<<追伸20200509の小言take2
しばらくこの話をやめにしたいのだがいつも他人が問題になっている。
私の頭の中で他人がクローズアップしている。男も女もである。
気分は最悪である。もうちょっと会話の成立する奴いないのかと思う。
バカバカしくてつまらない。全然千夜一夜物語にほど遠い。
全く期待感ゼロである。私の頭の中で私の話が成立しない。それが全くストレスである。
もうちょっと建設的な人間いないのかと思う。
それなので賢く生きられない話が私に何の関係があるのかわからない。
私としては賢く生きられる話しか受け付けない。
それが私の正真正銘の本音である。賢いのをあきらめてまで人生を送りたくない。
努力しないなら努力しない人生しか無い。私にはそんなこと考えたくない。
それがずうっとそういう立場にいる。なので無関係にいたい人が問題を起こしている。
それが私には全く関係が無い。それが私の立場である。
それなのに何で上から下まで同じになるのかがわからない。
ただあるのは努力するかしないかぐらいしかない。それが一貫した立場である。
努力をあきらめたらあきらめた人生がある。ただそれだけである。
私はそんなんより努力がしたいのである。
私には努力しない人まで考える余裕が無い。それが一貫した私の状況である。
なので私の努力しか私には残らない。それが私のやる事である。
そういう努力をする人生を送りたいだけである。
そんな努力さえ許さない他人なんて厄介である。神どころか悪魔である。
もうちょっとこんな当たり前な道理ぐらい認識していない。
人間みんな同じだと思っている。それがそのまま間違いである。
私にはバカとアホは手がつけられない。早く投了したい。それが本当の実感である。
もうあるのは努力しない人生を送るだけである。
私はそんなの無関係に生きたいというのが私の一貫した主張である。
どうしてそんな道徳まで説かないとわからないのかモンスターである。
人間最低限度の生活しか待っていないと思う。
それが嫌だから私は努力している。それが私の道徳と世界観である。
<<追伸20200509の小言take2end