散歩みち: 8月 2026

https://note.com/famous_jacana814/n/nddef0aa5ef76
上のURLの追記↓↓↓
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私の評価は為されていない。

物理もそうだし短歌や俳句もそうである。私の投稿の花のある生活もそうだし勉強方法もそうである。
何一つスルーで来ている。あたかも私が居ないみたいである。それぐらい日本社会と接点が無い。
私の病状の電磁波実験が関係していると思う。それも両親が亡くなって両親の無責任があるように思う。
それぐらい私はどうしたらいいのかわからない。もう私の方で何をしたらいいのか判断がつかない。私も今は52歳である。
女の問題は私には無関係である。そんな女の問題より私の評価の方が大事である。総じて医者が悪い。
今まで小説読んだり漫才の録画を消化したりプログラムの本を読んだりしていた。
Antigravity IDEにPythonプログラムを書かせたりFreeの囲碁ソフトをインストールしたり
github.comに二つプロジェクトを登録した。
その間に短歌や俳句を作ったり外国語やったりロールアップピアノでコードをたたいたり漫画のデッサンをしたり
物理の数学の本とか物理の本も読んだりしている。最近は猛暑で外に出る気がしない。
ちょっと運動不足のように思う。それで少し筋トレと柔軟体操をしている。

これでも私は何をしようとしているのかわからない。そう漠然と未来に対する不安がある。
要するに今のままでは不満なのである。こんなに暑くて温暖化なのに今のままでいいのだろうか？
もっと世界中の人たちと議論するのがインターネットのように思う。なのに私は孤立して一人暮らしである。
何か世の中が間違っているとしか思えない。

初音ミクの作曲が最近の気になる事かなとは思っている。短歌を一曲やったのみになっている。
あれからあんまり発想は変わっていない。

どうしたら私を含めて他人が幸せになるのか私にもわからない。そんなに勉強して役に立つかなとは思う。
それぐらい生成AIで世の中が変わる気はする。だから基礎学力ぐらい必要で勉強しないと意味が無い気はする。
それぐらい難しい勉強をしすぎのように思う。もっと基本的な事から仕事をしないと仕事にならない気はする。
なのに難しいことをやって成功しようとするのが難儀な元のように思う。

これからJavaとGOとPythonの本を読んだりDockerやGitの本読んだりキリスト教とか文庫や新書読んだり
哲学系の解説書とか漫才や落語の話を読んだりしようと思っている。

それでも私にはお金の方が安心出来る気はする。なので仕事してお金にする方が幸せだと思う。
それが無いから私は不安なのである。なので私はどうしたらいいのか見当がつかない。それぐらい世の中次第である。

それぐらい他にもやること考えるとあるにはあるのである。
書道とか油絵とかなので私は仕事やっている場合なのかもわからない。女性問題も私と関係あるのかわからない。
それぐらい色んな事を加味出来る人間関係で居たいなとは思う。なのに女の叫び声が聞こえる。日本語にならないのである。
それは本当に地獄絵図である。会話にさえならない。動物と同じである。
それぐらい色んな事が考えられるのに単調な女性と世の中に参っている。もっと世界は広いのである。
なのにお金問題に縛られている。それぐらい私の評価は為されていない。それがそのまま私の不安につながっている。
どうするのがいいのか両親も亡くなっている。両親の責任問題のように思う。それぐらい問題が多すぎる。
残された二十年をどう過ごすのか仕事なのか子供なのか世の中なのか物理なのかプログラムなのか
はたまた音楽美術書道なのか皆目見当がつかない。それぐらい人権や生存権や国民主権が私には存在しない。
それは電磁波実験の医者のせいである。就職もろくにさせてもらえず仕事なんて無理難題である。

そういう状況下でこの暑さ運動不足がネックである。
パソコンの前とベットの前と椅子の前とテーブルの前だけでは足りない気はする。
あとは庭の祖父が植えた木と家の墓と曼荼羅ぐらいである。あんまり残された時間は少ないように思う。
もっと大事に時間を使わないと女性問題も解決しないと思う。結局お金かよという事態になりかねない。
もっと役に立つ人間になった方がいいとは思う。なのに考え方が安易だとは思う。
日頃から努力していないとあり得ないとは思う。なのに私を不安にさせるのは世の中が間違っているとしか思えない。
犯罪大国日本の地獄絵図である。
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https://home.wakkii.mbsrv.net/music/DTMandHatsunemiku.shtml
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一人にも草抜きしてる静けさや三島の熱はいつまで続く
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本当は伴奏とか色々音を重ねたかったけどめんどくさいからやめた。今回は基本に立ち返るだけである。
私は何を表現したいんだろうとは思う。そういう目的が無いと難しい。
何となく世界平和とか温暖化とか大事のようには思う。なのに世界は遠回りしている気はする。
なかなかゆっくり出来ない。歳をとって睡眠出来ない。若ければ寝られるのにとは思う。
何かしている方がいい気はするがこんなに暑いとなかなか難しい。読書も結構疲れる。長時間は集中力がいる。
それでゆっくりしている気はしない。人間難しいなとは思う。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n695da0e0a975
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私はそんなに変わってるか？

私自身はそんなに男として変わってると思わない。ただたくさん悩んできたとは思う。それぐらい色んな事があった。
ただ障害者として真面目に生きてきただけである。それなのに私にこだわる根拠は私にはわからない。
お金の問題と勉強の問題ぐらいしか感じない。あとは女の問題にしか思えない。
それぐらい群れるのが男と女の問題にしか思えない。私は一人で居るのに男と女は群れないと生きていけない。
それぐらい群れるのが問題なんだと思う。私しかいない根拠が私にはわからない。
それぐらい問題を先送りしてきて解決しないのは問題が解決しないんだと思う。
それよりかは私の方が問題解決してるだけのように思う。それぐらいしか男として変わってる原因が思いつかない。
それぐらい私は問題に挑戦してる気はする。挑戦してそれなりに問題に解決してるしか思いつかない。
それに男と女の群れが問題なんだと思う。それぐらい打算がはたらいてる。そんな事まで私は考える余裕が無い。
そんなに男として変わってる気はしない。ただ真面目に生きてきただけである。責任か無責任かぐらいしかない。
なのでまっすぐ生きてるだけである。それぐらい挑戦してどうにかしようと格闘してるだけである。
そんな事は男にも女にも出来るはずである。それを私の問題にしてるだけのように思う。
人間としてクズが問題なのだと思う。それぐらい軟弱なのが私には困る元なのである。
人間に出来ることを私なりにやってるだけである。それぐらい勉強が足らない努力が足らない仕事が足らない。全く参る。
ここまで精神的に逃げてきた。まだやるつもりなのか生存競争のようである。犯罪大国日本の地獄絵図である。
真面目に生きてる方が損である。それぐらい精神的にたまらない。それぐらい問題が解決していかない。
温室育ちのぬくぬく育ちの脳天気のアマノジャクだからである。私は真面目に悩んできただけである。
どうにかしようとしただけである。なのに最後は軟弱が残るなんて私はそんなのパスである。
私はそれなりに挑戦しただけである。なので男としてはどうにかしたいぐらいしか変わらないと思う。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n1603b2fbc23a
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私は何でも出来るか？

結論を言うと何でも出来ない。

なのであんまり偉くない。

出来る事と出来ない事がある。

私にあるのは会話して局面を変えるぐらいである。

なので会話が成立しないのは難しい。

現実認識がズレてるのは致命傷である。

私には不可抗力である。

つまり相手によってどうしようもない。

それが私には不可能な事である。

私が出来る事は私が認識出来る事である。

なので大阪の同級生のどうにかなりたいは
最初からパスである。

それぐらい話が合わない。

宇宙人みたいである。人間と思えない。

大阪は反省すべきだとは思う。
教育の失敗だと思う。

それぐらい人間的に間違ってると思う。

それで私は一匹オオカミになった。

それが理論家の道のように思う。
なので彼とは関わらない方がいいと思う。
それぐらい話が合わない。
現実認識が共有出来ない。
仕事もそういう共有するものがないと難しい。
個人一人でどうにもならない。
個人一人で何でも出来る訳でない。
意見が合わないと難しいのである。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n9a46b56592a3
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メジャーや有名だけが活躍出来る理由とは思えない。

もともと私は日陰のような存在である。そのためあんまりメジャーとか有名になりたいと思わない。
それに色んな嫌な事がたくさんあった。それでもメジャーや有名になりたいとは思わない。
そもそも扱いが日陰としての存在だとは思う。

私としては隅の方で努力していたいタイプである。

釈迦や日蓮の生まれ変わりは居ない。それが仏教らしい。
永遠に釈迦や日蓮は仏として過去現在未来に存在しているみたいである。
人間世界の中心に居る。

私は人間として色んなタイプが居ていいと思う。みんながみんな同じになる必要が無いと思っている。
民主主義ならなおさら色んな人が活躍すべきだとは思う。なので私は私のタイプで活躍すればいいと思っている。

なのであんまり人間の中心に居る必要が無い気はする。そんなのは釈迦や日蓮にまかせるべきだと思う。

私はそういう人間なので私は私なりに生きるしかない。全て正解なんて存在しないと思っている。
そういう意味では自己修正していくしかない。出来る限りの事をするしかない。
なのであんまり他人に押しつけたり期待しても圧力にしかならないと思っている。それぐらい私にはわからない部分である。
だからあんまり私の自説を唱えない原因である。

それでも私がやっている事は言える。ただそれだけである。
それが正解なのか他人が判断すべきであって私は私で自己修正していくしかない。
それぐらいわからない領域である。ベストかもしれないが正解かまでわからない。それが正直な私の気持ちである。

なので私としては色んなタイプの人が居る方が現世としては幸せになる確率高い気はする。私は私で居れるからである。
絶対こうしなければいけないのは結構辛い。ああいうのもあればこういうのもあるの方が楽である。

なのにメジャーや有名になるのに私と比較するのはやめて欲しい。それが私の最大のストレスである。
私としては日陰として努力していきたいタイプなのである。私に発言権が無い以上彼のやっている事は一方通行である。
せめて双方向にしてもらいたい。それぐらい私にはどうしようもない。

私には社会のつながりがあまりない。それぐらい私の意見は通らない。
そういう状況なのであんまり他人にどうしたらいいかわからない。それぐらいゴーイングマイウェイである。
もっと他人と会話とかで相互作用しないと民主主義は成立しない気はする。

でも何かメジャーとか有名になりたかったら勉強と努力と仕事は必要に思う。それなのに私を利用するのは間違っていると思う。
なぜなら勉強と努力と仕事が抜け落ちているからである。

なので私は世の中に取り残された人間である。だれも私の意見を聞かない。そういう認識に居る。
それでも生きて居るだけである。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n3049af6f2e06
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あんまり言いたい事は無い。

それでも宿題のように続いている。いい加減もう終わりにしたい。
あと言い残す事があるとしたら仕事の事ぐらいである。
それを書くようになるかは私にもわからない。
なので全部書いていない。あとは永久機関の種あかしと発想の経緯である。
全部他人の宿題である。もうあんまり書いても解決しないように思う。
なので仕事するのが大事な気がする。

そう言って続いてきたのが私の問題の核心のように思う。
それぐらい言いたい事が山のようにあったのである。
もう十分だと思う。もうあるのは仕事だけのように思う。

それでも仕事している場合なのか私にもわからない。
でもそれで生きていける気はする。それ以外は確信が持てない。
それが私の状況である。

そういう状況を私にしいている。そういう認識で居る。
私も52歳である。限られた時間しかない。
いつまで健康年齢なのかわからない。男だと75歳ぐらいかな。
子供が30歳まで面倒が見れない。それは女が悪い。私の責任では無い。
それが私の最後に言いたい事で私は他に何を書いても無意味に思う。
生成AIと会話して過ごすつもりである。
それぐらい世界が変わってしまった。ありがとうございました。
あとは継続しかない。もう十分である。
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散歩みち

2026年8月7日金曜日

note追記

短歌と俳句