近況

<<追記20190127
今日は比較的にゆっくりしてた。外出は買い物ぐらいである。
その他は音楽聞きながら読書してた。一応今週も日課をこなした。
あと残りは録画を二本残している。
あんまりやりたい事もない。
暖かくなったら星座や天の川でも一眼レフでとるぐらいである。
それでも色々Windows10の使い方を学んでいる。
並べて表示したりデスクトップ画面を増やしたり今日はじめて知った。

まだ時間があったのでアラビア語の発音DVDを再生してみた。
Windowsには標準でDVDがついてなかった。
無料のアプリをインストールして再生を確認した。
ちょっと疲れた。アラビア語のせいだと思う。やり出すといっぱいやる事がある。
あんまり私もすべてがどうにかなるように思えない。
それが私のアラビア語感である。宇宙に放り投げ出されたような気がする。
どうしようもない感じがする。

それはさておき色々対応する雑務もあって、なりいきまかせである。
なるようになるだろうと思って今がある。

それでもようやくここに来て落ち着いている方である。
今日は幾分のんびり出来た。仕事は気が重いけど仕方ない気はする。
やるだけやってまたあしたみたいな気分である。
あるとすれば昼食ぐらいが楽しみである。四時間は短いようで長い。結構疲れる。
それでも段々量が出来るようになった。慣れてきていると思う。
いつものようにやったら良いと思ってやっている。
それはそれで疲れるけどそれが現実である。仕方ない。
私としては毎日の日課でもっている。そのためだけに生きている。

なのに女の人の暇時には参る。私だって時間が必要なのである。
それが平気で時間をつぶす。それ自体犯罪である。
そんな無駄な時間が流れる。私には無抵抗である。
私には時間が無い。それがわかってくれないのは残念である。
正直に無意味で無駄である。だって理解不能なんだもの。会話が成立しない。
それで感情ありきで私にどうしろというのかわからない。
そんな人どうしようもない。それが私の実感である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190127end

伊豆長岡駅からJRさわやかウォーキング

<<追記20190126
今日はスタートが伊豆長岡駅でゴールが三津シーパラダイスだった。
途中コンビニでお茶といちご大福買って食べた。
富士山はくもってて見えなかったけど駿河湾は開放的だった。
昼食は函南の五味八珍で中華丼と浜松餃子を食べた。
大場駅で短歌と俳句を作った。

今のところ他に気になる事はない。
あえて土日の日課ぐらいである。
梅の花が咲きだしていた。
来週は二月にはいる。もうそんな季節だよなあと思った。
暖かくなったらまた計画を練りたい。
それまでひたすら日課である。
それでもやり過ぎ感は否めない。
こんなにやってどうなるのかなあと思う。
私には責任が無い。むしろつめたい社会が問題である。
ただの権力争いやっている。
それに私は抵抗しているだけである。
無意味で無駄に争っている。
私はそれを帳消しにしたい。
それが民主主義の力だと思う。
あてにならない競争にうんざりである。
無責任極まりない。私には全然責任は無い。
もうちょっとあてになる大人になった方がいい。
それが無責任地帯のオンパレードである。
要するに無駄に競争し過ぎである。
もっと責任を感じてもらいたい。
責務を果たしていない。
以上で私が活躍することない。
他に活躍しなければいけない奴が多すぎるだけである。
それが競争にあらわれていない。
それが私の実感である。
もうちょっと自分でなんとかするぐらいの気構えが大事である。
他人がなんとかしてくれるなんて甘過ぎる。
それがビジネスマンの弱いところである。
そうやって障害者にしわ寄せしてる。
株式会社の中より厳しい。
軟弱な日本が見えてくる。
それが無責任地帯の正体である。
着実に本筋に進むしかない。
それが出来ない人が問題を起こしているだけである。
なので他人より着実に本筋に進めるしかない。
それが出来ないから問題が起こる。
それがこの日本の実態である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190126end

短歌と俳句

短歌十首更新　--->　http://wakkii.umu.cc/poem_road/2019_1.html　


--->　やり終えた仕事はどこかまたあした静まるものは冬の夜かな　行月　
--->　なんとなくきらめく朝に願いありやりきれぬままどうしてかしら　行月　
--->　疲れてる昼食ありてほっとする平和はどこもそんなものかな　行月　
--->　横になり寝るもののみでなんのその脳裏によぎるやれやれかしら　行月　
--->　やれるだけやっておこうと今日がありかみしめるほど冬の夜かな　行月　
--->　つまらない能書き多く無駄ばかり許されぬもの極悪非道　行月　
--->　やり出してどうしたものか終わらなく文句ばかりが先に立つなり　行月　
--->　読書して色んな思い重ねてく実現すればよりどりみどり　行月　
--->　なんでだろ長い時間が気が遠く無責任にも罪深きかな　行月　
--->　待たせてもやる事あってひとごとでそれでも進むむなしさかしら　行月　


/*たまらなく*/
/*会話にならぬ*/
/*女ども*/
/*無駄で無意味な*/
/*時間流れる*/

/*やり残す*/
/*課題見つけて*/
/*帰宅する*/
/*たいした事も*/
/*ささいな事も*/


俳句九句更新　--->　http://wakkii.umu.cc/poem_road/2019_1.html　


--->　富士山に気持ちを込めて歩くなり　行月　
--->　冬の日に思いを寄せてつむぎだす　行月　
--->　雪のない三島にうつる活路かな　行月　
--->　富士山に祈りを込めて写真かな　行月　
--->　寒くても負けてはならぬ箱根路よ　行月　
--->　小正月気合を込めて話あり　行月　
--->　大寒につつまれてなお一歩かな　行月　
--->　日脚伸びどうにでもなれとなえてる　行月　
--->　寒くても楽しむものはそれなりよ　行月　


/*菜の花を*/
/*食べて感じる*/
/*苦味かな*/

/*水仙の*/
/*甘い香りが*/
/*期待かな*/

雑記

<<追記20190124
他人に対して精神修行が足らないぐらいしか思いつかない。
それが私に責任あるだろうかと思う。
他にはそんなに勉強して何か役に立ったのか聞きたいぐらいである。
色んな段階において何も思いつかないのだから
その後勉強しても思いつかないはずである。
そんな簡単な事も見逃して難しい事も見つかるわけがない。
そうやって無駄な時間が過ぎている。この世に残したものは何なのか定かでない。
もっと大事な事を各段階で置いてけぼりである。
それが私に何の関係があるのか私にはわからない。
それをあえて確認するのは私にも出来る事があるという事実だけである。
こんな生活してても何かのぞみはあるという実感だけである。
それが頼りにならぬ他人像が私をかり立てていると思う。

電車で仕事の本を少し読んだ。お金にならない価値が仕事にあるという話だった。
私はそれだけで仕事するかなあと思った。
かなり世の中はヘンテコである。それが世の中の現状のように思う。
私を働かせるぐらいなら健常者を働かせて当然だろうと思う。
そんな手前私にはお金にならない価値はツライ。私に期待する仕事なんて存在しない。
それが私の社会に対する目である。
それより使いものにならぬ他人より私に出来る事があるという事である。
そっちの方に何か可能性を感じる。
仕事は人数に埋没する。それでも私の価値を見出すのは難しい。

なんかそれだけでも世の中がいびつに見えてしょうがない。
何を成功というのか私には理解が出来ない。
私にあるのはもっと私を大事にしたいぐらいしかない。
現状は世の中無責任地帯であるという事である。
自分の責任をまっとうするのにでさえ苦労している。
そして知恵がまわらない。
それなのに私の体を痛めつける権利はどこにあるのか私にはわからない。
世の中真っ暗である。私は私でやってきたぐらいしかない。
どこにも正義が無い。それで精神修行が足らない。結果が出ない。
なんか私には犯罪としか思えない。
それが自分のせいというより他人のせいというのが私の本音である。
何か私に落ち度は無い。世の中仕事も含めてメチャクチャの無責任である。
それだけに私は仕事に世の中にガッカリしている。
それが私の現実である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190124end

雑記

<<追記20190123
あんまり他人があてにならない。
なのでほとんど他人のせいである。
それを自分のせいにするのは人がいいとしか思えない。
そんなお人好しになれない。
ほとんど他人が得をしている。
なので全部他人のせいしか思いつかない。
自分が悪いなんて社会が間違っている。
そんな人は株式会社の人には存在しない。
ほとんど社会と他人が悪い。
私は全然悪くない。小学校の時の再現である。
人のせいであって私のせいではない。
それが大人になっても続いている。
小学生の時は大きいものを持たされたのが原因だった。
私は全然悪くない。大人になって幻聴も頭の中も私は悪くない。
良いように私の体を使って喜んでいる奴がいる。
その苦痛たるや犯罪である。
なので今も他人がほとんど悪い。
他人のせいにするぐらいがちょうどいい。
なにも私がお人好しになる必要がない。
迷惑千万である、

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190123end

雑記

<<追記20190122
今日は他人の仕事の話聞いて東芝テックの子会社の嫌なところを思い出した。
要するに真面目に働く人が必要でそれに人がぶら下がっている。
あまりにぶら下がっている人が多いのが現状である。
仕事に立派に自立している人は皆無である。それぐらい障害者は厳しい。
だって一人で障害を抱えるからである。
それでメールが出来ないキーボードがたたけないマウスが使えない。
それを教える暇も無い。それが会社の論理である。

それでも私が在籍した頃は私の情報技術の方が平均より上だった。
私の国家資格でレベル3だったけどそれを平均で満たしていなかった。
それはひとえに私が在籍した九大の大学院の影響だろうと思う。
東芝テックの子会社はある意味情報技術では九大を下回っていた。
でもWindows Serverでは東芝テックの子会社の方が上回っていた。
デバッグ技術も東芝テックの子会社の方が技術があった。

そんなこんなで東芝テックの子会社では私にしか出来ない事をたくさんした。
それなりに成果を上げたが障害者にはつらい仕事だった。
仕事がすべての時間の使い方だった。買い物すると言ったらコンビニぐらいだった。
そんなに仕事したいかと言えばノーである。
もっと自分の時間を有効に使いたい。そうやって障害者が仕事に自立するのは難しい。
だって仕事を株式会社にぶら下がっている人間がほとんどだからである。
まともに自立して仕事するのはほとんど皆無である。
だから株式会社で働いて退職金をもらう人間がほとんどである。
私にはそれがのぞめない。
パート扱いでなおかつボーナスも無いしほとんどサービスで仕事するようなものである。
そうやって障害者を働かせるのだから
よっぽど正社員の方が株式会社にぶら下がって軟弱である。

それで人間仕事に自立している人はいないのだと言うのが私の実感である。

それぐらい仕事に自立するのは難しそうというのが株式会社における私の思いであり
株式会社にぶら下がって仕事している人が大半だろうと私は思う。
そうやって株式会社を批判するのも株式会社を知らないからではないかと思う。
株式会社の仕事にぶらさがってみんな仕事しているのである。
それを知らずして仕事を知っているとはならないと思う。
仕事オンチな人が株式会社を批判していると思う。
それで障害者は何で仕事の鬼にならなああかんのか私には理解不能である。
もっとラクに生きたい。それが残念な世の中を感じる。
誰もまともに生きれる人がいない。それが株式会社にぶら下がるという事だろうと思う。
それを知らずして仕事の話は完結しないと私は思う。
だって大半がそういうのが仕事だからである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190122end

近況_take3

<<追記20190121
今日も仕事した。昨晩は予定通り日課を済ませた。
今晩も少し読書と録画の音楽を聞いていようかと思っている。
仕事以上に土日のパソコンが疲れたように思う。
出勤間際に言われてしまった。よく考えるとはこういう事を言うような気がする。

相変わらず幻聴の会話は通じない。やたらめったら叫んで何がしたいのかわからない。
それよりもっと大事な事はたくさんあるように思う。
全然感情的な女に参る。もっとおしとやかな人がいい。
面白くて情緒のある会話がしたい。それが私の欲求不満である。
それでも長い時間が過ぎて私は私でやる事やっているように思う。
もうそのへんで終わりにして人を育てる事が大事だと思う。
あんまり私が活躍する事ない気がする。
それが東大京大にあっても東大生と京大生が活躍すればいい。
なんも私が活躍する事ない。私としてはそういう歴史と科学が生まれればいい。
それで東大と京大がつぶれるならつぶれればいい。
あくまで東大生と京大生が主役である。私はそれを応援するぐらいしかない。
それで活躍しなければつぶれるしかない。

それでも帰宅時に仕事の話の本を読んで少し啓発された。
あんまり私にそんな話はないだけにうらやましいけどそれが仕事だなあと思った。
やっぱり沼津三島あたりではそんな仕事はない気がした。
そしてそんな熱血漢のある上司もあんまりいない。
みんなのやる気をだしてまとめる上司がいない。
それが私の現状のように思った。

それだけに私としては毎日の日課でもっている。
それだけで私は生きている。春になったら色々活動的になるようにしたい。
そんな期待を胸に色々作戦を練りたい。あまりに最近は寒い。
それが私をじっとさせたい気分である。
それなのに女の無理解が私のストレスである。
いつになったら幻聴は終わるのか私にはわからない。
もっと会話の出来る女はいないのかと文句タラタラである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190121end

<<追伸
新しくて懐かしいというより
新しくて腑に落ちるだろうと思う。
そんな昔の事が繰り返されない。
それがこの世の現実である。
韓国も目茶苦茶である。
本当に新しくて懐かしいなら
征韓論である。誰もそんなこと言わない。
それがこの世の現実である。
もっと現実に近い新しく腑に落ちる事を考えなああかん。
それで懐かしい事なんて繰り返さない。
韓国も北朝鮮も目茶苦茶である。
それでどうやって懐かしいのかわからない。
もっと現実にそくして腑に落ちる事を私は要求する。
彼らに必要なのはクリティカルパスであり明確な進捗表である。
そんなプロジェクトをフィードバックしてプロジェクト管理する方法である。
そんな方法が全く彼らには存在しない。
それでどうやって懐かしい昔を繰り返すのか私には無理解である。
もっと今の時代に合った新しさが腑に落ちるのである。
何にも現実を知らないから懐かしいなんて言っているようにしか聞こえない。
もっと日本は何をしたか酷いことも良いことも目茶苦茶である。
それでどうやって腑に落ちるのか私にはチンプンカンプンである。
何で日本まで目茶苦茶にならなあ懐かしくならないのかわからない。
もっと今の時代に合った方法があるのである。
それで懐かしいなんてナンセンスである。
もっと進捗管理からしっかりやるべきな話である。
それがごっそり抜け落ちている。
<<追伸end

近況

http://wakkii.umu.cc/soft/ddiary/arc/dd201901.html
↑↑↑5Gへの変遷により3Gの廃止でガラケー無くなるらしい。<<--修正,今日付追記


<<追記20190120
昨晩考えて32bitのアプリを起動しようとした事と
ウインドウの非表示で起動した事の二つが合わさってうまく起動しなかった。
それを今日c++のコンソールで関数を起動したり色々試して一応解決した。
一応C++でdll作ってC#で起動までやったけど
ウィンドウの非表示だとウィンドウの処理が出来なかった。

そんなこんなで問題は解決したけど
あんまり満足感は無かった。だってあんまりパソコン操作に影響が無い気がした。
またいつか色々複雑に組み合わせて自動化したい時には役に立つかもしれない。

そんなこんなで午前中も読書してUMLの問題をやった。
午後は電子書籍とメールと録画を消化する予定である。

正月を抜け出して
ようやくいつものパターンである。
とりあえず冷静でいる事が大事かなと思う。
何か他人のせいで問題が複雑になっている気がする。
それがわかってくれないのがそれなりにストレスである。
私の問題はもうどうでもいい。それより若者が成功する事の方が大事である。
それが私の一番の気になる事である。第二第三の若者が成功する方が大事である。
それがやがて歴史になる。私一人で済まして良い問題ではない気がする。
それだから私をどうにかしたい話は他人の関心でしかない。
それに付き合うほど暇時じゃあない。
どうやってこの可能性を次につなげるかの方が大事である。
なので私が私がなんていう感じが無い。それが私が冷静にいたい理由である。

私としてはアメリカのプログラム人数を考えると日本の場合明らかに劣勢である。
日本がそれを克服するとしたら各分野でプログラムをするしかない。
プログラム専門じゃあなくて各分野でプログラムをする事である。
経済でも良い。法律でも良い。その中でプログラムをする事しか克服出来ない。
なのでプログラムが必須科目になっても良いと思う。
それが今の大学で対応出来るのか私は知らない。
そんなに時代が進んでいるように私は思えない。それが私の何か気がかりな点である。
そうやってチャンスをいっぱい作る事は大事である。
そういう戦略を練らないと時代に追いつかない。先生が先生になっていない。
そういう現状の中であんまり先生もいらない気がする。
映像で十分である。そのあとのチェックだけ出来ればいい。
もっと時代に沿って教育した方がいい。もっといい教育が出来るはずである。
それが旧態依然だから時代に人が追いついていない。
ゆっくり変化どころか最新に注意した方がいい。古い教育のままである。
何かもっと賢く生きれる時代である。それが私の気がかかりである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190120end

三島駅からJRさわやかウォーキング

<<追記20190119
今日はスタートとゴールが三島駅で七草粥とお餅目指して歩いた。
折り返してフルーツパークで昼飯にカレーを食べて帰った。
富士山もよく見えた。七草粥とお餅もおいしかった。
家に帰ってDLLやってみたが失敗した。
ちゃんと本読んでやるべきだなと思った。
インターネットで済まそうとして全然情報が足らなかった。
今夜は冷静になってどうするか検討する予定である。
明日は予定が無いのでゆっくり出来る。
いつものように本でも読もうかと思っている。
最低先週はUMLの問題が出来なかったのでUMLの問題はやりたいなあと思っている。

あんまり今日の道中の話は何かひどかったような気もする。
それぐらい私は私でやり尽くしていると思う。
これ以上どうしたらいいのかわからない。
それもこれも頭のいい人が考えれば良い。何もわからない人が考える事無い。
なんで自分が良くなる事にしか考えられない人が
他人の事考えられるのか私には理解不能である。
色んな経験をもとに判断したらいい。経験の無い人が色々言っても通じない。

そんな簡単に成功しない世の中で私は良くやっている方である。
それがわからない人が抵抗しているだけである。

私にはどうしようもない。そんな無理難題を押しつけられても無理なものは無理である。
人間としてどういうのが人間なのか全く視野が狭い。
それでもやる事をやる。どうもそれが人生みたいである。

それでもちょっと今日のDLLには参った。
どうにかして立て直したい。あんまり今夜のみで解決するように思えない。
Visual Studioのバージョンが上がっているのも関係しそうである。
どうしたものか色々検討する余地がありそうである。
何か古い情報から新しい情報までたくさんあってちゃんとした情報をもとに
考える必要があるように思う。ビルドは通るけどデバッグエラーを起こす。
なんか厄介だなあという感じで今日は終わりそうである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190119end

ツイッターより+8 雑記

<<追記20190118
今週も仕事は終わった。やれやれである。
あんまりやりたい事はない。あるとすれば日課ぐらいである。
何事も順番である。何か折角だからdllでも作ってみようかとおもったりするけど
それで成果があるわけでもない。ただの自己満足である。
やろうと思えばやれる事はたくさんある。どうすれば満足するかぐらいしかない。
そんな手前気長にやるしかない。それが最近の実感である。

ただあるのは毎日やる事があるぐらいしかない。

それ以外にやりたい事が思いつかない。
それで毎日堂々巡りである。
人生そんなものかなと思う。
ボチボチやりたい。
<<追記20190118end

短歌十首更新　--->　http://wakkii.umu.cc/poem_road/2019_1.html　


--->　新春の思いはどこか先にあり流れるものはどんぶらこかな　行月　
--->　平静にまだまだ続く冬休み計画立ててまた一歩かな　行月　
--->　問題はどこにあるのか思うけどどこにも無くて問題かしら　行月　
--->　静けさや心に届く冬の風ぐっとこらえて力がこもる　行月　
--->　冬休み名残惜しくも走り出す新年あれば一歩踏み出す　行月　
--->　新年も休まるものは心かな気長にやってボチボチかしら　行月　
--->　笑顔ある富士宮にて夢の中仕事もどこか気合を残す　行月　
--->　計画もなるようになれ言い聞かせどうなるものか行く先々よ　行月　
--->　わからない何がそんなにタコなのかそれだけのため続くものかな　行月　
--->　タコなのも認識出来ず続いてる過ぎ行く時間むなしい限り　行月　


/*コンビニで*/
/*仕事を前に*/
/*気合かけ*/
/*いつものように*/
/*走り出すかな*/

/*通じなく*/
/*やりたいように*/
/*叫ぶだけ*/
/*ストレスたまる*/
/*つまらなさかな*/

俳句九句更新　--->　http://wakkii.umu.cc/poem_road/2019_1.html　


--->　お正月ゆっくりすれば力こぶ　行月　
--->　三が日やる事やって時が経つ　行月　
--->　我知らず進み行くなら初詣　行月　
--->　冬休み最終日から歩いてく　行月　
--->　富士山も雲に隠れてご満悦　行月　
--->　冬のある元気高らか不思議なり　行月　
--->　眠りこけ思う存分寒の朝　行月　
--->　なんとなく寒夕焼に祈るかな　行月　
--->　しみわたるうどんを食べる冬にあり　行月　


/*正月も*/
/*そこそこにして*/
/*元気出す*/

/*寒の夜*/
/*作戦立てて*/
/*こぶしかな*/

近況

<<追記20190117
今週は気になる事を細々とやっている。
先週はUMLの問題だけ出来なかった。
それ以外は順調である。

そしてあんまり言いたい事もない。
おおむねやり過ぎだと思う。そんな人いないよなと思う。
何か長い時が流れてあんまり期待するものは無い。
いい加減な男と女に参っている。
かえって一人の方がラクである。
物理で夢のような未来がやってくる気だけしている。
自然法則の方が信じられる。それが私の現実である。
そして毎日消化試合である。時間が経つほど罪深いものはない。
それが如実に実感する。何が本筋なのか不明朗である。
それであきれかえっている。
誰もまともな奴がいない証拠だろうと思う。
私に無関係な時間がただ長く流れている。それはそれで無常である。
中身が全然存在しない。それがこの世の実態なんだろうと思う。
それで学歴職歴なんて意味あるのか私には理解できない。
ただの権力闘争である。むなしい限りである。
それで誰が仕事したとかしないとかなんて無意味である。
だってまともな人がいないからである。

無関係な他人なのにいいように扱われているとしか思えない。
もう迷惑ななにものでもない。
私には無抵抗である。これ以上どうしたらいいのかわからない。

それでもやる事があるのが多少の救いである。

仕事もむなしく感じる。私としては適当に済ませるしかない。
人間が仕事するとは何なのかもっと考えるべきだと思う。
何か考えも無く進んでいるように思う。
無駄に無駄に仕事が過ぎている気がする。
そうやって仕事がいがみ合って成立するなんて何かおかしい。
それが私の本音でありまともに仕事するのがバカバカしい。
まともに仕事する人がいない。それが私に何の関係があるのかわからない。
それでも仕事するというのが今の現状である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190117end

近況

Windows Tools <<---一行追記

<<追記20190116
なんでこんな面倒くさい人間関係なんだろうと思う。
使えるものは使ってこそ人間だろうと思う。
それが使いたくないなんて私にはほとんど無抵抗である。
好きにしやがれである。
そんな視野の狭い人間になりたくない。
それが私の率直な気持ちである。バカとアホにはなりなくないそれが本音である。
それが使いたくないなんてバカとアホの典型である。
私にはどうしようもない。ほとんど私には無関係である。
なのに私に関係しようとするのは犯罪である。好き勝手に解釈したいだけである。
無関係なら無関係でいて欲しい。それが私の実感である。
私はあくまで使えるものは使う。それが私の立場である。
私にある気持ちは好き勝手に解釈して他人のいいようにしたいだけにしか感じられない。
それこそ民主主義に反する。科学にも反する。
あり得ない事はただあり得ないだけなのにそれでもいい解釈をしたいだけである。
そんな自然でもないしそんな世界でもないしそんな日本でもない。
ちゃんと法則に沿って世界は成立している。その法則を無視してまで解釈出来ない。
それなのにその法則を使わない手段はないと私は思う。
そしてそれを無視して民主主義も成立しない。
人間はそうやって生きてきている。ここまで来ると変人か凡才しか聞こえない。
これ以上私はどうしようもない。それが私の気持ちである。
そんな視野の狭い人間でどうするのというのが私の実感である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190116end

近況

星座早見表<<---今日検索の成果

Myパソコン状況手記<<---私の(パソコン)現状

Windows Tools<<---リンク追加

近況

Windows Tools<<--今日編集

政治に期待する事

<<追記20190112No.2
日本の政治に期待するのは
もっと日本のビジョンを持って欲しい。新憲法もそうだが
もっと若い人にお金が必要な気がする。歳取ってお金があっても仕方ない。
お金を使ってもらって未来に希望が生まれるお金の使い方して欲しい。
そのためにはもっと若い人にお金が必要である。
あまりにお金使う人を間違えている。お金使うべき人がお金がない。
それがデフレの原因だと思う。パソコンもそうである。
スマホよりパソコンにもっと魅力を感じないのは間違っている。
技術が間違っている。パソコンで何でも出来ると思う大人がいないのは問題である。
音楽、映像、写真、文章、そして自動化
こんなに可能性あるのにテレビにも表面化しない。
もっとお金があったらパソコンは売れる気がする。
どうやったら経済がリセットできるか考えた方が良い。
既存の商品が売れないのはうまく経済が成立していない。
技術がかたよっている。もっと便利に生活できるはずである。
教育も失敗している。経済も失敗している。必要なのはビジョンである。
もっとどんどん消費してもらって可能性を見出してもらう必要がある。
それがどっかで止まっている。
韓国がどうとか中国がどうとかアメリカがどうとか何てどうでもいい。
もっと自立した日本が必要である。イギリスを見習うべきである。
そんな他国に期待できる日本じゃあない。もっと世界に暴れるぐらいでいい。
それが新憲法なのか私にはわからない。
もっと売れるべきものがあるのに売れないのはどう見ても政治の失敗である。
もっと行動的な日本人であるべきである。それが失われている。

なんでそんなお金を使えないのか文句タラタラである。

それが私の日本の政治に対する気持ちである。
お金を使ってもらう人を間違っているとしか思えない。
つまり能力がない人がお金を使っている。
何か可能性のない人がお金を持って満足しているとしか思えない。
それよりもっと可能性を開花してもらう方がいい。
それがこの日本の停滞をあらわしていると思う。

何でも鉄道のようにレールが必要らしい。
なんか計画と実行を提示せなあ進まない。
あまりに時代が進み過ぎてて教育も経済も政治も取り残されてる。
旧態依然である。遅すぎるのが問題である。
何事も前進が必要である。
要は人が追いついていないのかもしれない。
もっと人を大事にせなああかん。
そのためやる事だけは山のようにある。
どうも私だけじゃあないらしい。
それが空洞化させてると思う。
備えあれば憂い無し。
私はなんか国民全員がタレント化するような気がする。
テレビ自体が既得権益のように思う。
まさにフェイクニュースである。
それぐらい時代が進んでいる。
それぐらいの教育に経済に政治になっていない。
国民全員が可能性を追求出来る世の中だと思う。
それが全然対応出来ていない。
浮遊する北朝鮮のようである。
レールの上を走っていない。ちゃんと可視化するように確認である。
それがないからフェイクニュースなんだろうと思う。

明日は明日で考えたい。
今日は今日でボチボチである。
<<追記20190112No.2end

雑記

<<追記20190112
私は私で色んな事やっているからそれが複雑化の要因である。
それでも幻聴のせいで単純化せざるおえない。
明らかに幻聴の方が単純なのである。私としては参るしかない。ただのストレスである。
これで人生が好転するようにも思えない。
なので自分のペースを守りたいというのが私の本音である。
それが私がいつも直面する事実である。
そんな事より他に考える事あるだろうと思っている。無駄に無駄なのである。

一応冬休み終わってようやくいつも通りになって三連休をむかえている。
今朝はゆっくり寝ていた。
その後午前中は俳句と短歌を作ってニュースを見てた。
今年は良い一年になるようになれば良いかなと思う。
私としては自分の可能性から出来る限りの事をした。後は他人の可能性にかけたい。
私のやる事はじっと待つぐらいしかない。それぐらいの事はしたつもりである。
私の状況はそういう状況だと思う。だけど私に出来る事もしなければと思っている。
それがまだまだ私にも課題がある。それぐらいが私の気になる事である。
それでも私としてはやり過ぎである。そんな他人いないだろうと思う。
そんな手前基礎学力って何なのかチンプンカンプンである。
私の人生から基礎学力をうまく説明できるだろうかと思う。
それでも色んな分野に色んな人がいて色んなチャンスを与えられている気はする。
そんな一翼を私はものにしただけのように思う。
だからあんまり学歴とか職歴とか言っている人は世界を知らないと思う。
もっと色んな世界があるのに限られた世界で学歴と職歴を言っていると思う。
私のとったコースは私だけになっている。それがわからない人が問題を起こしている。
私のかわりはいない。そんな大きな世界で私がやった事はそういったことだったと思う。

それで誰がバカなのか誰も認識できないし誰が天才なのか誰も認識できない。
そう言った人や世の中が末期的である。
それが幻聴によって私は参るのである。うしろにそういう人が想像出来る。
もっと色んな人をカバーできる戦術やシステムを考えるべきである。
それが可能じゃあないから私はいつもストレスなのである。
そんな手前それで私は良くやっていると思う。
学歴や職歴よりそれを世間は認めるべきである。それが社会の救済である。
そうやって権力をふりかざすより結果をたたえるべきである。
それが社会の役目だろうと思う。あり得ない事が起こったで結論である。
そう奇跡というしか他がない。そんなん学歴とか職歴以前の問題である。
そういう人間の本質が学歴と職歴をものともしなかったのである。
神はもっと人間の本質にせまるべきだと言っている気がする。
それが学歴と職歴への私のメッセージである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190112end

<<追伸
もうここら辺で正月気分を終えて追記のコメントを減らそうと思う。
私に出来る事だけはしたと思う。あとは他人の問題だけである。
これ以上どうしようもないというのが私の感想である。
それでも続くのは多分幻聴のせいだと思う。
私には全く問題がない。これ自体私の健康に何の問題があるのかわからない。
私の体をもてあそんでいるだけである。それに社会が沈黙している。
誰も私にふれようとしない。犯罪レベルである。
どうしてそれが私に生存権などの基本的人権があるのかわからない。
そうして他人の権力ばかり大きくて何で私の権利が小さくなるのかわからない。
それのどこが正義なのかわからない。
そうやって私は書かないと済まなくなっていく。それで続いているだけである。
あとは他人がなんとかするだけである。私には無抵抗である。

私がのぞむのは私が発言しなくても生きられる社会である。
そのために沈黙してまたインプットする時間を作りたい。

他人の活躍をまぶしく見つめる自分でいたい。そんな世の中をのぞんでいる。
他人の勇気が世の中を照らす他人でいて欲しい。私はそれをあたたかく見守りたい。

私にも何か出来る事ないか私にあるのはそれだけである。
あとは野となり山となりである。
<<追伸end

ツイッターより+8 近況

<<追記20190111
今日は高卒後自分の精神が流されて気持ちに単純になるしか無かった事を思い出した。
高校までは精神は積み重ねて複雑化していた。
それが幻聴のせいで単純化せざるおえなくなった。
ものの見事に精神の高台はくずれた。
それが私の大学浪人時代だった。
今の私は幻聴に左右されない人生を送りたいという一心で生きている。
そのため自分のペースをつかむことに労力をかけている。
いい加減な他人に負けてなるものかと思っている。
自分の人生は自分で作る。それが私の労力である。
<<追記20190111end

短歌十首更新　--->　http://wakkii.umu.cc/poem_road/2019_1.html　


--->　クリスマスキリストにある祈りあり何を求めて生きるものかな　行月　
--->　救い無く苦しいばかり文句ありストレスたまるいい加減かな　行月　
--->　あまりあるむなしさ胸に仕事する他に手段が無いものかしら　行月　
--->　年末の仕事が終わり感謝する横になるなり大掃除かな　行月　
--->　なるようになればいいかな年の暮やる事多く片付かぬなり　行月　
--->　冬休み雑務の多い一日目ゆっくり出来ぬ汗が流れる　行月　
--->　色々と準備してなお落ち着かぬ展開のぞむ冬休みかな　行月　
--->　やる事も滝のようなり年末も残りわずかで気合を込める　行月　
--->　大晦日思いは募る新年に願いを込めて祈るものかな　行月　
--->　やれるだけやっておこうと読書あり疲れの残るあわただしさに　行月　


/*冬の朝*/
/*仕事に向かう*/
/*覚悟あり*/
/*くり返してく*/
/*元気あるかな*/

/*受け入れぬ*/
/*現実前に*/
/*続いてる*/
/*解決しない*/
/*無責任なり*/


俳句九句更新　--->　http://wakkii.umu.cc/poem_road/2019_1.html　


--->　年深く深まるほどに決意かな　行月　
--->　大晦日色んな事が浮かぶかな　行月　
--->　年越も気合を入れて祈るかな　行月　
--->　初日の出どうなる事か祈るなり　行月　
--->　初写真シャッター降りぬ苦労あり　行月　
--->　元旦も疲れが残り横になる　行月　
--->　妹のお雑煮食べてあらたまる　行月　
--->　元旦も写真の知識学ぶかな　行月　
--->　新年も走り出したるいつもかな　行月　


/*今日もまた*/
/*仕事始で*/
/*一歩かな*/

/*冬の昼*/
/*色んな事が*/
/*夢の中*/

近況

<<追記20190110
昨晩も古文と英語やった。木金は少しゆっくり録画でも見ようかと思っている。
夕食まで時間があるのでたまったメールでも読もうかと思っている。
時間があれば小説でも読もうかと計画している。
三連休は外国語とUMLをやる予定でいる。
-----------------------------------------------------------------------
At the moment at the point of going out at the sight of Mt. Fuji I take a picture.
We make the procession to get the horn.
The qualification of the raspberry is good.
My physic amplyfies the amino acid amply.
My room has the anachronistic amplitude.
I read analogical books.

なべて歩く。なべて大っぴら。
我が部屋でなべてならず。
てを書く。てをならす。
うるわしき友達 うるわしきおもだち
みづくきを読む。微笑みがなつかし。
いふもよのつねなりぬ数式
水泳大会がくちおし。ランニングがくちおし。くちおしき他人
こけおどしがこころにくし。
体がこころもとなし。福岡がこころもとなし。仕事がこころもとなし。
-----------------------------------------------------------------------
※本当は口語で言うと
「美しくうるわしき空」とか「青く大きい海」とかのように使いたいのであるが
使用単語によって苦戦している。
-----------------------------------------------------------------------
言葉は気分転換にもってこいである。
それは英語だろうが古文だろうが日本語だろうが同じである。
何か書いててすっきりする。
なので書いている時間もないと仕事として終わりのように思う。
マスコミも御託を並べる暇があったら文章を書いた方が良い。
それが世界平和につながると思う。私としては正直な気持ちである。
ちゃんとした仕事が出来ないのは書く時間が無いからだと思う。
文章を書く事で何かしらのチャンスが生まれると思う。
ひたすらこの世界をどうしたいのか文章を書いた方がいい。
それが世界を変えるキッカケになる。それが人間の仕事である。
仕事をするというのは文章を書くという事だろうと思う。
そうやって仕事の証拠を作らないと何にも人間は考えない。
考えてますみたいな文章を書くべきである。それが私の実感である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190110end

近況

<<追記20190109
最近は英語と古文もやっている。今日もやりたいと思っている。
少し昨日の文をのせる。何かヘンテコな文ではある。
それでも何か気分だけはいい。それぐらいの気持ちでやっている。
---------------------------------------------------------------------------------
You convince the postcard of a eggplant I get groan.
At present I am happy at the cost of my times at the expense of my life.
I get the ambiguous aluminium.
You amend the amendment of the time plan.
I have amiable and amicable friends.

おほせごとつかまつる。
美鈴さんにつかまつる。
めしをたぶ。テレビをみたぶ。
メールをいらふ。他人がわろし。
いいわけがせんなし。
叫ぶ女こそさはれ。
小鼓をやる。本を読みやる。
文句の男かたはらいたし。
自分こそ苦しくてかたはらいたし。
日本語通じぬかたはらいたし。
子供がかなし。笑顔がかなし。
パソコンがかなし。
他人の文句かひなし。
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
ほとんど意味不明でも気分はいい。それが人文学だと思う。
それでも何か可能性を感じる。
英語は英検二級から英検準一級までの単語を使っている。
古文は大学入試用である。
それでも文語なので口語としても機能するだろうと思っている。

これでも大学ではあんまり人文学の成績は良くなかった。
だけど人文学の先生とは仲良くなれた気がした。
なんかシンパシーを感じた。特に哲学の「私とは何か」には参った。
毎回同じ授業を聞いているように思えた。
中にはそれが得意な人がいるらしい。そう友達に聞いた。

他には憲法学のプライバシーの法律が生存権から出ているらしいとか
学んで私に本当に生存権があるのかと思ったりもする。
やりたいように私はやられている。それを訴える力も無い。
一体これのどこが社会として機能しているのかわからない。
マスコミは詳しくこの現状を明らかにして欲しいのにマスコミも権力に屈している。
専門家はありえないの一点ばりである。なんのために研究しているのか税金泥棒である。
そうやって社会は責任を回避している。
なので私はこのホームページで明らかにするぐらいしか方法が無い。
そうやって社会から閉ざされて生きている。
それで私は世界と戦っている。全世界に訴えている。それが私の現状である。
なのに他人の不満ばかり聞いている。そんな意見が世の中を堂々と歩いている。
そんなんより私の意見を聞いて欲しい。それが私の本心である。
本当の弱者を忘れているとしか思えない。そんな弱者でも戦っている。
その重みを感じるべきである。マスコミは機能していない。
本当の社会を明らかにしていない。本当にフェイクニュースである。
本当はこんな弱者でも世界と戦っている。その事実を明らかにすべきである。

そして私は楽しく生きたいし楽しく生活したい。
それがなかなか難しいから男と女はもめている。
男の仕事もつまらなく男の生活もつまらない。そんな仕事が罪悪である。
それに女がついていかない。面白くないのは仕事のせいである。
そんなこんなでサバサバしている。もっと時間があれば楽しくなるのにそれもさせない。
それが日本全体を包んでいる。
私には責任無い。私は私で楽しく生きるしか方法が無い。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190109end

雑記

<<追記20190108
正月高校の物理の先生である原田先生の記事が同窓会紙にのっていた。
私が物理をやろうと思った先生である。
高二の担任である。
大学入試をアメリカのようなふた山の人気モデルに日本もすると言っていた。
私の大学院も東大から超新星爆発のグラフも意図してかそうなってた。
今現在はどう考えてもひと山である。
私は大学入試に失敗した。不完全燃焼だった。
もっと色んなバリエーションがあってもいいと思う。
それが私の実感である。
通り一辺倒な人生なんてつまらない。
高校のやる事と大学でやる事は異なる。
全く別分野である。
なので結果もどこで活躍するかで異なる。
あんまり大学入試で活躍しても現代物理には程遠い。
化学も数学も大学行くともっと複雑である。
なので本当に基礎学力なんて雀の涙である。
ところで本当にふた山にする気あるのかが私の気になる事である。
ひと山でさえ責務を果たさない。
ただの権力争いである。
もうフラットにした方がいい気がする。
だけど税金考えたら競争は必要かもしれない。
自分の畑を守るのでさえ大変である。
いい加減な発言を許さない畑は必要かもしれない。
環境も大事ではある。
もっとその辺を多角的に考えた方がいい。
私にあるのは私がやりやすい方に賛成である。
もっと高いところからやりやすくして欲しい。
それが私の気持ちである。
それが私なりの原田先生への回答である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。

<<追記20190108end

<<追伸

私は私で世界とつながっている。なので私だけが全てじゃあない。

他人が考えるような私じゃあない。その迷惑は私には無関係である。

水泳大会も私にはただのテストぐらいしかない。

なのにそれが全てだなんてどうしてそうなるのか私には理解できない。

それが私の全てだなんてならない。

他人の知らない私がいっぱいあるぐらいしかない。

それで何で私の正体があらわれていないなんて断定出来るのか私には理解不能である。

よっぽどメチャクチャな論法としか思えない。

もうここまで来ると私は無抵抗である。ただ思うのはメチャクチャぐらいしかない。

私は私でやってきたぐらいしかない。

それでなんで私の事がわかるのか私にはわからない。

ただあるのは私の事わからない奴が問題を起こしているだけである。

もっとまともに仕事してたらこんな事になってなかった。

それさえ無理解である。それをどうやって民主主義が成立するのか私にはわからない。

学歴も職歴もバカバカしい。競争自体が崩壊している。

競争して良かったねと思える世の中じゃあない。

私としては私の価値をみいだしてくれる人に感謝したい。

そのためだけに生きていると思う。

なんで他人が迷惑で感謝するのか私には理解できない。

そんな他人のために生きていない。競争もそういったものだと思う。

私にとって価値がある。それが競争なのだろうと思う。

もっと価値を見いださないと生きている意味が無い。

そんな状況を生み出しているだけである。

それが私の本音である。

<<追伸end

近況

<<追記20190107
今日は仕事始で疲れた。夕食の買い物して帰った。
ちょっと景色をどアップしてどのくらい見えるか帰宅後確認した。

私が障害者じゃあないから元気なのかもしれない。
それは私の方が元気だからである。普通の精神障害者は横になっているのが普通である。
それでも私は幻聴でストレスは感じている。そのストレスのため睡眠が必要である。
頭にあるのは病気じゃあないから元気なのかもしれないと思ったりはする。
それでも薬を飲んで幻聴に耐えている。
一応精神障害者手帳を持っているので障害者である。
薬がないと幻聴で目がさえて寝れない。薬のせいで起きるのがつらい。
それなので一丁前の精神障害者として生きてはいる。
それでも私は元気な方だろうと思う。これを医者は説明してくれない。
大抵けだるく横になっているのが私の精神障害者像である。

それでも私に出来る事があると思っている。
小学校の水泳大会も「てんかんの小学生に負けた。」でいい。
私自身その頃は薬飲んでて緊張すると筋肉が萎縮して非力になった。
そのてんかんの子に負けたというのが本当の真実だろうと思う。
私はその頃から伏線があっただろうと思っている。要するに電気に強い体になった。
電線ぐらいの電気なら耐えれるようになっている。
小学校の電線で私自身に凧が引っかかって確認している。
それで静電気にも強くなっているんだろうと思う。

そうやって私の体を使って実験している。それが私の実感である。
それで障害者のような扱いになっている。
それが障害者に比べて私が元気な理由のように思う。
もっと感謝してくれてもいいんじゃあないのかと思う。
私には罪はない。ただあるのは苦しい毎日を送っているってだけである。
その苦しさが私の人生の一部である。そんなの私の人生には無くならない。
ただ苦しいだけの人生である。それでも私は私でチャンスにかけたい。

そんな物理的で肉体的で精神的な苦しみが私にある。

それでなんで他人にエラくなられなああかんのか私にはわからない。
それでも私の方が賢いのは仕事がくだらないからである。
私の努力の方がまさっているからである。ある意味天才だなと思う。
実際天才にしか出来ない事やっているだろうと思う。
俗世でこんなに研究も含めてやれる人は
アインシュタインしかいないと言われたからである。
それが実際に私の身に起きている。次元を増やしたのは歴史上二人目になってて
永久機関は人類史上歴史上ただ一人になっている。
これより賢い人はいないように思う。それが私の身に起こる現実である。
なんか神に選ばれている気がする。その私の苦痛が神に選ばれた理由のように思う。
それなのに私を上回る人なんて存在しない。そんな簡単な話になっていない。
私はごまかしていない。水泳大会だって19秒と18秒の違いである。
小五より小六の時の方が遅くなる原因をもって私は
薬飲んで水泳大会にのぞんでいるのである。
緊張すればするほど遅くなる原因をもってのぞんだのである。
なんもおかしいところ無い。結果も妥当な結果である。
それを私にどうしろというのかわからない。正確な結果である。
その現実を受け入れられないだけである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190107end

富士宮駅でJRさわやかウォーキング

<<追記20190106
今日はスタートとゴールが富士宮駅だった。
明日が仕事の初日とあって気合の高ぶるウォーキングだった。
色々コース変更はあったが楽しかった。
出来るだけ歩いて元気になった気はする。残念なのはくもり富士だった。

昨晩はオリオン座を一眼レフにおさめた。
夕食後から７時過ぎまで格闘した。
マニュアルで撮影するのは初めてだった。
今日は天気が良く無くて昨晩は頑張った値打ちはあった。

天の巻というスクリーンを見た。時代は進歩している。
ひょっとしたら肉眼よりも良く見えるんじゃあないかと
昨晩の一眼レフとともに考えたりした。
あんまり肉眼がすべてでない気がした。
そんなに進んでいるのに天才は現れない。
来るべき天才のために何が出来るか考えさせる。
ブレイクスルーはたたえるべきである。
そんな奴を生み出す世の中にすべきである。
どうでもいい奴はどうでもいい。
それなのにまともな評価も出来ない。
世の中も末である。あきれ果てる消耗戦をやっている。
それより人間のすべき事は現状を突破する事である。
それが可能にならないのに評価も出来ない。
要するに誰もやらない事やらないといけない。
それはどういう事か考えた方がいい。
色んな体験がテレビでも可能かもしれない。そんな期待を持たせる気がした。
それは一眼レフも同じである。映像もとれる。
私は私で可能性は無限大である。
そういう教育を現在可能になっているだろうか私は古いままのように思う。
それが日本を空洞化させている。
あらゆる事がパソコンとインターネットで可能な世の中になっている。
それに日本は手付かずである。
人工知能でますます重要性は増している。
この世の中の弊害は時代に追いついていない。

それがスクリーンにあらわれているように思った。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。

<<追記20190106end

近況

<<追記20190105
昨晩寝る前に夜空を眺めた。
そしたらやっぱり星が見えた。私の思い違いだった。
帰宅中の午後四時から五時にかけてまだ真っ暗じゃあないからかもしれない。
ただ言えるのは睡眠時間が長い。それぐらい寝ないとストレス解消にならない。
大分時間を損しているとは思う。それが私の現状なのだと実感した。
フルタイムの時は朝は眠たさが残る感じがあった。
その分土日に影響が出た気もする。それが私の現実である。
それで健康をとるか仕事をとるかみたいな気分ではある。
私が可能なのは住み込みの仕事みたいなのをやる気がないと成立しない気がする。
それで私は私でやりたい事がまだまだあるという現状にいる。
よほどやりたい仕事じゃあないと難しい。

それと九大での天文学会で東大の観測の先生に良をもらった。
一応単位は出た。そんな手前私の大学で可をもらったのよりは評価された。
なのであんまり私は深く考えていない。そういうご縁があったと思っている。
私に出来るのは楽しんで生きているという事だろうと思う。
それぐらい自由がある。その自由を活用したい。
目指せ自由の国日本である。そのためだけに生きている。
そんな人はあんまりいないけどその役目を果たすのが私の役目だと思っている。
私に出来る事をやってのけて精神障害の意地を示したい。
毎日ある時間に幻聴が聞こえて苦しい思いをしている。
そのために薬と睡眠はどうしても必要である。
私の苦しい人生も私の人生である。決して忘れる事が出来ない人生である。
そうやって十字架のように引きずって生きている。それが私の人生である。
それでも私に与えられたチャンスもあると思って生きている。
福祉として誰も出来ないような生活をしている自覚はある。
それだけに私の役目は果たすつもりでいる。私は私で責任がある。
本当に狭き可能性ではある。あり得ない状況にあり得ない事が起こっている。
神様のお導きぐらいしか私には思いつかない。
多分こういうのを奇跡というのだろうと思う。
なのであんまり神様を怒らせないように色んな事に誠意を持って生きたい。
私に与えられた状況に可能性を見いだすのが自分の使命だと思っている。
それでも今年もやる事多くてまだまだ消化不良である。
まだ先は当分続くと思われる。大学の宿題は外国語ぐらいだけど
東芝テックの子会社の宿題(UML,gcc etc.)とその延長(Python,AI etc.)が
まだまだ続いている。
それでも毎年宿題は減ってきている。気長にやって未来は私にもわからない。
それでも若い時よりは対応力あるかなあと思う。
私に芸術の時間まである。何かウソのようである。それぐらい世界は広い。
そんなこんなで今年も色々ありそうである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190105end

短歌と俳句

短歌十首更新　--->　http://wakkii.umu.cc/poem_road/2019_1.html　


--->　たまらなく時間が過ぎる年末に備えばかりが先に立つなり　行月　
--->　横になりやる事終えて冬の夜どうしたものか金曜日なり　行月　
--->　来週の仕事残して今日も行く年末せまる感無量かな　行月　
--->　寝れるだけ眠りこけてもあしたありやってられない思いが募る　行月　
--->　横になり作戦会議休みありなるようになる思いを込めて　行月　
--->　あらためて今年一年よくやったやりたい事は夢の山なり　行月　
--->　冬休み期待高まる思いあり楽しむものも人生かしら　行月　
--->　向こう側薩埵峠でくもり富士唱えるほどに風が吹くかな　行月　
--->　宿題も冬休みには終わらない残すものなら満足かしら　行月　
--->　大掃除父に言われて心得る年末せまるあわただしさよ　行月　


/*めでたくも*/
/*正月むかえ*/
/*疲れてる*/
/*なるようになる*/
/*思いを胸に*/

/*試しつつ*/
/*一眼レフの*/
/*夜明けあり*/
/*のりこえるもの*/
/*様々かしら*/


俳句九句更新　--->　http://wakkii.umu.cc/poem_road/2019_1.html　


--->　冬至から明るさのぞむ期待かな　行月　
--->　年惜しみ再起にかける思いかな　行月　
--->　年歩みなるようになる思いかな　行月　
--->　山眠り電車から見る景色かな　行月　
--->　年移り願いを込めて進むかな　行月　
--->　年の暮おさまるものは仕事かな　行月　
--->　行く年も覚悟を決めて越えるかな　行月　
--->　年用意やるだけやって人の列　行月　
--->　年送るおごそか気分神妙よ　行月　


/*年の夜*/
/*準備を重ね*/
/*夢の中*/

/*夢を持つ*/
/*年越蕎麦に*/
/*しみわたる*/

近況

<<追記20190104

今日はヤマダ電機に行ってSDカードを買った。

一眼レフ用のSDカードである。

また機会があったら星空でも写す気でいる。それでも月ぐらいかと思っている。

マニュアルでシャッターを8秒しぼりを最大にしてISO400ぐらいにする。

三脚立ててタイマーをかける。

何か関西の夜の方が星が見えた気がする。思い出は冬のオリオン座である。

私が若かったからかそんな気がする。

福岡の九重の山も良く銀河が見えた。流れ星もあった気がする。

それに比べて大場はあんまり今は星が良く見えない気がする。

箱根方に行ったら違うかもしれない。

それぐらい私の視力が落ちたからかもしれない。

それでも私自身今の感覚が何となくそんな気がする程度である。

それでも思いつくとしたらあんまり夜道を歩かない事である。

それが一番そう思ってしまう原因のように思う。

塾に通ってたら嫌でも夜空を眺めてた気がする。

今はそれぐらい夜は家にいる気がする。ほとんど寝ている。

それが私の大変さを表わしていると思う。

薬の影響もあるし寝てないと安定しないのである。

もったいない時間の使い方だけど私としては仕方ない。そうでもしないと仕事出来ない。

仕事か健康か言われると健康である。ただひたすらに健康のために生きている。

仕事のためになんか生きていない。それが正直な気持ちである。

私としては仕事のために四時間拘束されるだけでも譲歩である。

ほとんど自分のために時間を使いたいけど事実上不可能になっているからである。

生活費をひねり出す仕方ない線である。それで自分の時間があるのが助かっている。

フルタイムなんてしてたら仕事しているか寝ているかぐらいになってしまう。

土日も外出する余裕もない。買い物する時間もない。

買い物してたらそれだけで土日が過ぎる。

そんなこんなで私には時間が必要なのである。それが大学を出た頃から続いている。

フルタイムなんて私には残酷なのである。

それでも大学と東芝テックの子会社は私の経験になっている。

なんか夢と現実は違うところもあるが私が文句言っている方が正常だろうと思う。

これが大学と東芝テックの子会社が文句言ってたら殺伐とする。

今私にあるのはもっと良い方向に持って行きたいだけである。

それだけのために格闘している。それは私自身のためでもある。

ただ言えるのは今の私は色々対応出来る時間があるという一点にある。

それだけのために私は生きているのである。

それでも明日はやってくる。

ボチボチやりたい。

<<追記20190104end

近況

<<追記20190103
今日は午前中外国語と古文をやった。
午後は三嶋大社で初詣をして福太郎を一箱買った。
家に帰って父とお茶をした。とりあえず一通り冬休みの課題は済んだ。
また来週から日課をこなしたい。
なんとなく変則的にした方が良いと思ったけど結局あんまり変わらなくなった。
人生そんなものみたいである。それでも若干の修正になった。

全て私が正しいのか私はそうなるようにシステムの中で生きているように思う。
システムは安定してて準周期的である。
そういう自然と社会システムの中で生きている。
そうでも無ければ生きていくのは困難だろうと思う。
それがわからない人が問題を起こしているだけである。
それが可能にならない人が問題を起こしているだけである。
私はそれに無抵抗である。それが社会参加出来ていない状況だと思う。
私にこれ以上どうしたらいいのか迷惑でしかない。
私には私で正しく生きる権利がある。それを奪う権利なんて存在しない。

しかも私は私でやる事やっているのである。これをないがしろに今まで来ている。
ここまで来ると犯罪レベルである。
どこにもそんな偉い人は存在しない。そこにはそんな便利な人がいないだけである。
使えない人が使えない事言っているだけである。
そんなの犯罪レベルである。そんなにどうしようもない人が私には無関係である。
私としてはそんな人が問題を起こさないように生きる術があるかないかぐらいしかない。
そんな生きる術を見つけるだけが私の感想である。
あとは全部私には無関係である。あとは考える事もしたくない。
無関係でいたい。それが私の本音である。
本当に面倒な他人しか思いつかない。そんな他人に関わりたくない。

要するに全て正しく生きれないなら生きれないらしくしろぐらいしかない。

私には全部無抵抗である。
それでバカじゃあないなんてテストも残酷である。
そのテストで競争しているなんて悪夢という他ない。
そのテストがバカ製造機である。もっと反省をした方がいい。
もっと考えるとは何か真剣に悩んだ方が良い。
他人が問題ばかり起こしている。そんな人がどうやって生きてたらいいのか私には無抵抗である。
生きるのに問題ばかり起こしている。それが男として当たり前らしい。
そんなん私には論外である。どうしたらいいのかもわからない。
ここまで来て教育の失敗しか思いつかない。
そんなモンスターを大阪は作ってしまった。厄介者の厄介である。
それに気づかないで今まで来ている。それでバカじゃないと主張する。
そんなん近寄りがたい奴ぐらいしかない。迷惑者の迷惑である。
それが私にどんな問題があるのかわからない。私には無関係である。
そんな男のストレスと幻聴のわけわからん女がいる。
それがどんなつながりがあるのかわからんけど面倒な話にしか思えない。
私にあるのは関わりたくないただそれだけである。

なんでそんなんで他人の子供が賢くなるのか私にはチンプンカンプンである。
賢くない生き方なんて何かコンセプト間違っている。

もっと可能性のある愉快で楽しい関係でいたいのが先に立つ。
それだけで自分を支えている。

私にはどうしようもない男と女が問題起こしているとしか思えない。
ひたすらにどうしようもないのである。それを私にはストレスでしかない。
結局私は私で生きるしかないのである。他人と私は違うしか思いつかない。
それが私の実感である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190103end

雑記

<<追記20190102
元旦もやる事多くて疲れた。
結局昼寝してしまった。そのせいか気分は良かった。
こんな生活で日課が程遠い。当分変則的な日課を組もうと計画中。
色々やらなああかんこともあってそれはそれで時間が必要である。
正月の二日目は幾分のんびりしている。
それでも色んな計画が頭にあって試しているうちに時間が過ぎる。
そんなこんなで新年は静かに過ごすのが目標である。
「じっと本筋で静かにしている。」なんかそれが美徳のように思う。

あんまり変化しない。それが私の実感である。
それが時代の定めらしい。かえって個人の方が変化してる。
私としてはこれ以上変わりようがない。そのためじっとするしか方法がない。
それだけ時間が過ぎるだけである。むなしさと価値が同居する。

頭にあるのはもっと色んな人が仕事出来るのに排他的になっている。
それが教育のせいで無理になっている。
それが日本の空洞化をもたらしている。
結局私は私で自衛するのが精一杯である。
ここまで来ると私にはお手上げである。
静かにしているぐらいしかない。
デフレで仕事もままならず必要なのは時間だけである。
時間だけが砦である。
なのにむなしさと価値が同居するのは無意味な幻聴のためである。

何の効果にもなっていない。無駄に無駄な女が抵抗している。
私には無理解でしかない。いつまで続けるつもりなのか犯罪である。
そんなんより時間を大事にしたい。

何かそれでも気高い精神は必要に思う。それに反して女はもめてるように思う。

一体これが私に何の関係があるのかわからない。期待値ある気がしない。
だって会話が成立しないからである。どうして欲しいのかもわからない。
何でそんなに叫ぶのかもわからない。それではお先真っ暗である。
女の気持ちがわからない。要するにつまんないのである。

もっと愉快で面白い関係でいたいのが先に立つ。
何か良いことが起こりそうな関係でいたい。

ただ私のそういった気持ちが
女の幻聴に伝わらない。えらいストレスである。
ただ時間が過ぎるのが犯罪のように幻聴の女は無意味である。

そんな現実を前に教育がしっかりしてたら仕事はいくらでもなると思う。
必要なのは時間である。
男にも女にも無駄な時間が多すぎるのが犯罪レベルである。
それが私の肩に比重がかかりすぎである。
それが私が一番たまらん気持ちである。
男も女も
もっとどうしたら仕事になるか考えるべきである。
他人のちんぷんかんぷんな気持ちばかりが私にはどうしようもない。
もっと正確に日本語にすべきである。それなのに無駄な時間が過ぎている。
ここまで来ると犯罪である。
そういう無駄な時間を感じて生きている。
これを罪悪と言わず何なのか私にはわからないのが正直な気持ちである。

今日は妹がかえった。家族の写真とって三島駅まで行った。

何となく正月が終わった気がした。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。

<<追記20190102end

近況

<<追記20190101
謹賀新年

皆様のご健康とご多幸を心よりお祈りいたします


昨晩は小説読んで一巻読破し二巻目に突入した。
ちょっと疲れた。
初日の出を見て初写真だった。

とりあえず正月である。ゆっくりしたい。
ようやくここまで来たかみたいな気分である。
ボチボチやりたい。
<<追記20190101end