近況20180430

<<追記20180430
今日は午前中Googleサイトを新しく変換してみたけど
あんまりうまく変換出来なかった。
途中で断念して昼食をどこでするかホームページで探した。
昼食後買い物して帰宅した。
私は私で物理の理論家の役目を果たした気でいる。
私が大学にいないのは大学にもヒントが無いと思ったからである。
ひたすら未消化の課題をこなす方が大事だった。
それまで時間がかかった。
とりあえず目的は完遂した。
あんまり残された課題もあるけど
そんな事は小さい事である。大筋で大体の事はやり遂げた。
問題は実験値と理論の双方の問題である。
私の問題はもう役目が終わった。
ここまで来れたのは自由を目指していたからだと思う。
他人が束縛すればするほど自由を目指した。
それがその結果に結びついていると思う。
あんまり他人なんてあてにならないと言うのが本音である。
なので他人なんかより自由になるために行動した方がいいと私は思っている。
自分が閉塞感を感じるなら自由になる事である。
それが自分の能力を解き放つ原動力になる。
壁に当たれば当たるほど自由になった方がいい。
それが自由をなめられない原因である。
自由は永遠の愛だと私は言ったがその通りである。
大体ある程度の方針を私達に与えてくれる。
なのに他人は束縛して来るのは大方間違っている。
権力もそうである。
それに対抗できるのは自由であり、ある意味真実に最も近い。
それがずうっと継続出来るから永遠の愛なのである。
いずれにせよこう言う活動を続けれる人が必要である。
なんか勉強より永遠の愛の方が大事である。
いつまで私を他人が束縛しようとするのかわからんけど
自由にならない活動は永遠の0点である。
そんな迷惑で人間の尊厳なんてどうでもいい。
もう少し結果に結びつく他の方法があるなら別だけど
私にはそんな簡単に思いつく気がしない。
なのでもう少し時代を経過しないと冷静に判断出来ない気もする。
なので現時点でほとんどジエンドである。

それでも明日はやって来る。
ボチボチやりたい。
<<追記20180430end

近況20180429

<<追記20180429
今日は回想録を追記した。
あらためて私も良くやっているなあと思う。
これで何とかなってなかったら犯罪である。
それが私の本音である。

Sourcetreeインストールして今の所順調に推移している。
.NET Frameworkインストールしたのが良かった見たいである。
iMacのWindowsにアップデートエラーが今の所起きなくなった。

昨日ホームセンターと大場駅まで歩いた。
なんかあんまりする事なかったので歩こうかと思った。
それもあって今の所やる事がない。
仕事忘れるのも大事かなと思ったりして
なんか仕事のために休んでいるような気もする。

暇があったら庭の草抜きでもしようかなあと思う。
いい天気ではある。

Linuxシステム管理標準教科書（Ver1.0.0） (LPI-Japan Linux標準教科書シリーズ)
Linuxセキュリティ標準教科書
Linuxサーバー構築標準教科書

上の電子書籍を最近買った。やっぱり基本は大事だよなと思っている。
Windowsサーバーも色々面倒である。
そんな手前一人でどうにかなる感じは全くない。
多勢に無勢である。それでもなんか一人で仕事するのもどうかと思う。
私の仕事はいつもそんな感じである。
それが私の文句である。
そんなんだったら一人で活動した方がマシである。
そんなこんなで書き込みしたらWindowsアップデートが成功した。
前回からエラーで困ってたので解決して良かった。

今日もまだまだ時間あるので
ボチボチやりたい。
何事も一歩一歩です。
<<追記20180429end

2018/04/29 「みちしる沼津」
あんまりプログラムと関係ない仕事をしているのが気になるけどなかなか仕事を見つけるのは難しい気がする。メリットは自分の時間が持てる事である。今まで数回プログラム関係の仕事した。それでもフルタイムじゃあないとプログラムの仕事は難しいと言われた。そんなに仕事したいかと言われるとあんまり仕事したい気にならない。なので現状は読書が主になっている。それでもフルタイムよりはマシである。まだ当分読みたい本があるので今を継続している。やりたい仕事をするのは難しい。それが私の本音である。とりあえず健康と元気がバロメーターである。

「11次元まとまる」その間超弦論の11次元を見つけてしまった。確か青色の発光ダイオードのノーベル賞を取った数日の時たまたまザゴールの続編読んでたら分類を思いついて次元になる気がした。既存の四次元に温度に電場と磁場と強い力と弱い力と重力と重力の対である。もしかしたら宇宙空間にこれらの次元が漂っていたらダークマターとかダークエネルギーとかになって残りの90%あまりを説明出来るかもしれない。そんなこんなで私もよくやっていると思う。これ以上どうしたらいいのかわからない。これでなるようにならなければ人間を疑う気持ちである。エネルギー保存則も流体力学も変わる。なんか私は夢のような未来が来る気がする。私がする事はただひたすら読書して待つだけである。ともかくボチボチやりたい。

<<追伸
話の基本は自分の事を語る事である。
往々にして他人の事を言うと間違いの元である。
それも日本国とか他国も同じである。
自分がどう考えてどう生きてどう関わっているか自分を中心に語った方が
間違わない。相手のいる話は不確定である。
だから私はあんまり他人の話するのは私に関わって来るからである。
関わらなければそんな話しない。
逆に他人が私の事言うのも間違いの元である。
それが私の悩ましい問題なのである。
私には無抵抗なのに関わって来る。
ほとんど他人の問題であって私の問題ではない。
それがわからない人が問題を起こしている。
他人の付き合い方が間違っている。ただそれだけのために迷惑を受けている。
それは民主主義の崩壊である。
他人の尊厳なんて守ってられない。
ほとんど犯罪者である。それに私はひたすら無抵抗である。
それがわからないから間違いを犯すのである。
もっと他人はどう言う他人なのかわかっていないだけである。
それを私がどうしろと言うのか私にはわからない。
ただひたすらに無抵抗である。
<<追伸end

沼津駅からJRさわやかウォーキング

<<追記20180428
今日は狩野川沿いを歩いて折り返し
八間通りをまっすぐ北上した。
昼食を沼津で済ませて電車とバスで往復した。
富士山も見えて駿河湾も見えた。
狩野川もなんとなく穏やかだった。
ちょうどいいバスがあって良かった。
家に帰ってSourcetreeインストールした。
gitコマンド難しくて覚えきれない。
GUIで一通り覚えるのが先になっている。
あの手この手で使っているうちになんとかなっているだろうと思っている。
それだけ時代は進んでいる。
あんまり一喜一憂する事もないかと思う。
本は次から次へと出版される。
何かのご縁で時代は成立している。
それだけで社会はつながっている。
それが私の正直な気持ちである。
そんなこんなであきらめも肝心かなと思う。
保留による課題は頭のどっかにあると解決する場合がある。
それが私の人生経験である。iMacのWindowsに.NET Frameworkインストール中で
時間がかかっている。
明日明後日の計画が白紙である。仕事で疲れたから休んでいるのもいいかなと思う。
体がなまったら大場駅まで歩こうかなあと思ったりしている。
ホームセンターと大場駅に用事がある。
気になる事は読書とドイツ語とフランス語とUMLぐらいである。
あんまり一気に解決する事もないと思っている。
気長にやるしか方法が無い。
着実なのは一歩一歩かなあと思う。それが長いようで短い気がする。
感覚が研ぎ澄まされるとは一歩一歩だからだと思う。
あんまり短絡的にならない原因だと思う。
こんな事を日本語で書くにも年数がかかった。英語も同じだと思う。
日経新聞の広告で英語を書かないで音読だと宣伝してた。
母国語で書くのも大切だから英語も同じだろうと思う。
英語で考えてまとまるというのも大事だと思う。
いい加減な話ならいいかもしれないけどそれじゃあ誰も相手してくれない。
なんか英語教育は間違っていると思う。それを認めてくれないのが
その原因だと思う。やっぱり書いていくのが日本人らしいと思う。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180428end

雑記20180427

<<追記20180427
今日は診察日だった。
血液検査を受けてコメダで朝食後
帰り際市役所に寄って丸亀製麺で昼食し
アオキで買い物して帰って
正午過ぎである。
とりあえず連休モードである。
昨日の晩は少し読書した。
ウォーキングと俳句と短歌と読書以外はあんまりやりたい事はない。
それでもやり過ぎ感はいなめない。
逆にやり過ぎだからやっているみたいになっている。

診察では
それなりにやれるから問題はないけど
それも限りなく無償に近い。
そう報告しても適当な返答はなかった。
あるとしたら周りに仲間がいるでしょうと言われ
週二日は一人でもう二日は二人でひもの屋で働き
週一日はクッキーの袋詰めで流れ作業している。
四六時中なんかやっていると言った。
その他にウォーキングについて聞かれ土日にウォーキングやっていると言った。
それで診察は終わった。

それはそれで今の私に
パソコンとインターネットが無ければ私は存在していない気がする。
二番目は電子書籍と端末かなと思う。三番目は自然と物理である。
それだけでも「なるようになる」は複合的である。
こんなに日進月歩しているんだから天才がいてもおかしくない。
なんか道具の使い方が間違っているぐらいしかない。
自由には活動が必要である。活動が伴っていないのではないかと思う。
活動さえしていればひたすらに自由に向かって進むだけである。
それが私の正真正銘の本音である。
それを自分が感じるだけに
あんまり高校とか大学の勉強以外にパソコンやプログラムとかやった方が
時代に合っていると思う。
なんか時代遅れの勉強が足かせになってやるべき事を間違っている気がする。
もっと時代に合った勉強をした方がいい気がする。
パソコンやプログラムに入るのに壁が高すぎる気がする。
そういう意味でこの日本はうまく人を使えていない。
適材適所が機能していない。勉強がトンネル効果するまで時間がかかり過ぎである。
それがある意味不公平感を作り出している。
もうちょっと未来を明るくした方がいい。
それが私の実感である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180427end

雑記20180426

<<追記20180426
今日も仕事した。
明日は診察日で血液検査がある。
事実上連休モードである。
まともな会話が成立しないのは男も女も同じである。
私にとって女もそうだし男もそうなのである。
基礎知識が無いのか基礎学力が無いのか
多分生きている基本が全く通じない。
バカと言えばバカだしアホと言えばアホではある。
でもそういうところを持って生きているのが都会なんだろうと思う。
なんか疲れる奴が多いそれが実感である。
それを見ないで生きていきたくなる。
多分三島や沼津や山口や名古屋や福岡にそういったところはなかった。
都会のジャングルには魔物が住んでいる。
それが私の実感である。
それで迷惑で弱者をよそおっている。そんなこんなで人間やめたくなる。
それが私の実感であり自然回帰したくなるゆえんである。
もっとまともな精神構造で生きたい。それが私の第一感である。
なのでそんな迷惑な人がいる都会に魅力を感じない。
それでも仕事しようと思うと色々悩ましいのは現実問題としてある。
人間ありきというより仕事ありきである。
それが私の都会感である。
私が弱者じゃあなくて弱者とはなんなのか説明が必要である。
弱者でも立派にやっている。それが弱者の根性である。
迷惑かけてなんぼなんてお門違いである。
なんかここまで来ると
キン肉マンというより能力マンの火事場のくそ力みたいな気はする。
こんなこと続けて私に幸せはあるのか理解不能である。
もうちょっと私に配慮があってもいいんじゃあないかと思う。
それが全然感じられない。ほとんど無責任体制である。
それで私は仕事している。どっかの高給取りより高度な状況にある気がする。
全く他人はラクでいいなあというのが正直な気持ちである。
もうちょっと上から下まで責任を感じた方がいい。
上から下まで迷惑のオンパレードである。
それでも仕事するのが弱者の弱いところである。

それでも明日はやって来る。
ボチボチやりたい。
<<追記20180426end

雑記20180425

<<追記20180425
今日も仕事した。
昨日はツイッターやろうとしたけど思いつかず断念した。
その前に読書をした。
今日は午前中ひどい雨だった。
仕事は建物の中なので雨は関係無かった。
私も私のウンチクは私が実行可能だという事である。
他人のウンチクは私は聞くけど
なんか今までこんなに苦労するのは他人のウンチクなので
避けて通りたい事は山ほどある。
それでもそこに何かを見つけるのは人間だからだろうと思う。
それなのに他人がそれが不可能なのは
私が異次元の世界だからだろうと思う。
それをどうやってわからせろというのか困ったものである。
ここまで続くのはもう犯罪レベルである。
私には無抵抗である。いつまでこんな状況を続ける気なのか理解不能である。
ほとんど道徳レベルである。
都会の人ごみに汚染された人間である。
あんまり三島や沼津じゃあ考えられない。
多分福岡や名古屋でも考えられないと思う。
なんかここまで来ると関西と関東は避けた方が良さそうである。
それがなんか銀閣寺の侘び寂びの原点だとしたら
私も同じ面がある気がする。
人間が荒廃している。それで平等だなんて言ったら民主主義が成立しない。
もっと一人一人自立しないと民主主義は成立しない。
活動そのものが偏屈である。
もっとのびやかに自由に美しくありたい。
自分の存在理由のために活動するなんてありえない。
そんなのは活動するから存在理由がくっついてくるはずである。
自分の存在理由のために活動するなんてありえない。

それと私自身高校から大学にかけて徹夜で勉強した経験はたくさんある。
私だってそこまでしないとテストはのぞめなかった。
勉強しないでテストするなんて私にはありえない。
それで勉強しないで自分の存在理由を求めるなんてありえない。
それよりもまず勉強してテストにのぞんだ。
私にとって努力もせず自分の存在理由を求めるなんてありえない。
そんなの努力してからくっついてくるものである。
なので私とは全く正反対の人が文句言っているだけである。
私の存在理由は努力したものからくっついてくるだけである。
だから何もしないで存在理由なんて探さない人間である。
私はやる事やっているし努力している。
そのために存在理由がくっついているだけである。
それを私が思う事は異次元の人が全く違う事を言っているだけである。
そんなん全く違う人間である。
それでなんでみんな同じになるのか私には理解不能である。
人間の尊厳なんて問題じゃあない。
人間の尊厳は努力している人に与えられるものであって
個々に可能性があるから人間の尊厳があるのである。
それが迷惑な人がいるとしたらそんなん人間の尊厳とは言わない。
それこそが民主主義の崩壊である。
現に仕事していたら存在理由なんていくらでもくっついてくる。
それなのに仕事する前から存在理由があるなんてありえない。
面倒な人と言わざるおえない。
仕事が終わって存在理由がくっついてくる。その方がまともである。
私は私でそうやって努力して存在理由があるわけで
今もそれは継続中である。いくら弱者と言えどももっとマシな弱者はいるはずである。
一体何を弱者というのか私には理解不能である。
私だって弱者と言えば弱者なのである。
どんな弱者と私を比較するのかがそもそも間違っている。
おかしな人を弱者というのか勉強が出来ない人を弱者というのか
体力のない人を弱者というのかその定義が私には理解出来ない。
私を含めて弱者だって立派な人はいるはずである。
弱者にかこつけて文句言ってやってはいけない事をやっている弱者は
本当の弱者じゃあない。道徳上それは犯罪者である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180425end

雑記20180424

ツイッター+2
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

閉塞感は束縛にあり自由を目指せ！！！
ヒント1
http://wakkii.umu.cc/hana.htm
ヒント2
http://wakkii.umu.cc/hito.htm


自由なパワーが日本を救う！！！
束縛が困難のもと
どれだけ自由でいられるかが
個人の力量とキーワードである。
その活動が国力となる。
その伝承者となれ！！！
ヒント1
http://wakkii.umu.cc/hana.htm
ヒント2
http://wakkii.umu.cc/hito.htm

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
ツイッター+2end
<<追記20180424
今日も仕事した。
「なるようになる」とは複合的である。
物理だって国語数学英語理科の実験が関わり合う。
色んな事やらない限りなるようにならない。
それだけの事をやってから「なるようになる」
だからこれやってればいいなんて事ない。
私は上のツイッターで書いた通りこの日本には自由が足らないと思う。
束縛しかない。それが物価が上がらないつまりインフレにならない原因だと思う。
もし国民が自由ならデフレになんかならないと思う。
そうやって国家権力は国民を束縛している。
その限り自由に向かって活動するしかない。
それは永遠の戦いだと思う。
学歴職歴の束縛に合っている。
必要なのは色んなところで自由にする事である。
あんまり自由を軽視し過ぎである。不公平の原因だと思われている。
それは活動が伴っていないからである。
それだけの活動をしたらそれだけ魅力的な国になるはずなのである。
それが活動出来ないのは束縛の原因である。
どんどん自由にして活動してもらう。それがこの国に必要である。
みんな国家権力のせいである。
自由な活動があればもっと魅力的な日本になるはずである。
それが無いからデフレなのである。

なのであんまり総合力の無い話ばかりである。
基礎的能力が欠けている。
もうちょっと基礎学力とはなんなのか提示してもらいたい。
それで何が可能になったか説明してもらいたい。
それもなく競争しても説得力ない。
なんのために競争しているのか文句タラタラである。
そんな権力より私は自由になるべきだと思う。
自由になって活動してもらう。それが私が日本を立て直す必要性を感じる。
ただ自由じゃあしょうがない。そこに活動してもらう。
そこに私は永遠の愛を感じる。
なんかもっと生きて良かったと思う活動が必要である。
それが複合的な要因である。「なるようになる」とは色々やってみてそうなるのである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180424end

雑記20180423

<<追記20180423
今日も仕事した。
私の言う事が実行しやすいのはもしかしたら
無理しない。複雑な事しない。無理なら課題にし保留する。
と言う感じかもしれない。
英語もそんな感じを歩いてきた。
高校受験を大学受験に持っていくにはどうしたらいいか経験あるのみだった。
そんな手前保留続きの課題オンパレードだった。
それが無理なく複雑でなくここまで来た原因だろうと思う。
そんな手前実直で本筋を極めるにはじっと考えて来た。
それだけの時間をかけて乗り越えて来た。
短期決戦では無かった。長期戦だった。
それでもこの道のりは子供にとって短期戦だろうと思う。
それが過去になったからである。
やがて子供も大人になると長期戦をしいられる。
それは新たな課題だろうと思う。
人間の人生において大事な事は長期戦に耐えれる事である。
それに耐え乗り越えた結果はまたそれが過去になり短期戦になる。
そうやって人間の歴史は更新されてゆく。
私が言いたい事は実直で本筋とはどんな展開でどんな毎日かと言う事である。
それが不可能なら長期戦は無理である。
問題の核心は長期戦が短期戦になって
無理や複雑が重なり保留も出来ない状況を作り出している事である。
不可能が不可能を呼んでいる。
正解は短期戦を長期戦に持っていく事だった。
でもこれからは短期戦も長期戦も必要である。
私は短期戦もあったし長期戦もあった。そう言う意味で人類皆同じである。
誰かのように短期戦も長期戦も成立しない人とは違う。
それは私には基礎知識があったからだろうと思う。
そしてそれなりに経験して来たからだろうと思う。
やったらめったらじゃあない。それなりにやって来た。
それが短期戦にも長期戦にもつながった。
それなりに無理もなく複雑でもなく保留して課題もあった。
それが今の私がいる結果だろうと思う。
そんなに単純じゃあないと思う。それは文章を見てもらったらわかると思う。
こんなに書きまくるのは問題をどうにかしたいからである。
自由になりたい一心である。そのために私は書いて書きまくる。
そう言う意味で自由とは永遠に続く愛だろうと思う。
永遠を目指すなら自由になる事である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180423end

近況20180422

今週から日曜にかけてツイッターでホームページの宣伝文句考えてツイッターをした。
今日も２回ほどしたので
まだ他に作れるかもしれない。
なんかマイナーなホームページなので宣伝は必要な気もする。
どうやったらGoogleのランクが上がるのか苦労している。
大学にいた頃のホームページはランクが上なので
どうも公的機関のホームページの方が有利だと思っている。
それとマスコミかなあと思ったりしている。

みなんさんもどうかこのホームページを有名にしてくれる活動をしてくれると
ありがたいです。

とりあえず何事も一歩一歩です。

<<追記20180422
この世の矛盾を示す。

統合失調症の逆襲--->低所得者の反逆--->http://wakkii.umu.cc/hana.htm
中流学歴の反発--->世間のていたらく--->http://wakkii.umu.cc/hito.htm


お前ももう目覚めよ！！！正義が何だ！！！努力あるのみよ！！！

三島市民の抵抗--->精神障害者の反逆--->http://wakkii.umu.cc/hana.htm
地方の逆襲--->学歴と職歴のていたらく--->http://wakkii.umu.cc/hito.htm


この秘術が日本を救う！！！目覚めよ！！！

一般庶民の抵抗--->科学の反乱--->http://wakkii.umu.cc/hana.htm
テストの解放--->教養の逆襲--->http://wakkii.umu.cc/hito.htm


究極の伝承者求む！！！この教えを伝えよ！！！

統合失調症のレジスタンス
苦悩の反乱
--->http://wakkii.umu.cc/hana.htm
失われた二十年の雪辱
不死鳥の学歴と職歴
--->http://wakkii.umu.cc/hito.htm


時代は進む！！！目覚めよ伝承者！

中年おじさんの哀愁
無策なマスコミへの逆襲
--->http://wakkii.umu.cc/hana.htm
メチャクチャな世間にパンチ
賢者が無策
--->http://wakkii.umu.cc/hito.htm

この時代の伝承者となれ!!!究極のレジスタンスが始まる!!!

権力への逆襲--->自由のレジスタンス--->http://wakkii.umu.cc/hana.htm
高学歴に救い無し--->学力の下剋上--->http://wakkii.umu.cc/hito.htm

この世の伝承者となれ！！！不死鳥のレジスタンスが始まる!!!

愛らしく大切なもの守りきれ!!!--->http://wakkii.umu.cc/hana.htm
学歴のアンチテーゼによるテスト対策--->http://wakkii.umu.cc/hito.htm


潜在意識を呼び覚ませ！！！来たる伝承者よ!!!

もうすでに全部ここにある
--->http://wakkii.umu.cc/hana.htm
残すは愛のみである
愛を解き放て
--->http://wakkii.umu.cc/hito.htm

能力なんてクソ食らえ！！！伝承者求む！！！

自由こそ永遠の愛である!!!そうやって続いてく!!!
--->http://wakkii.umu.cc/hana.htm
能力の解放とテストのジレンマにさよなら!!!
--->http://wakkii.umu.cc/hito.htm
<<追記20180422end

岩波駅からJRさわやかウォーキング

<<追記20180422
今日は深良用水がメインだった。
小学校でお祭りやっててまんじゅうとお茶買って食べた。
恋路亭でシメジ天のあったかいソバを昼食にした。
下土狩駅と三島駅を往復歩いた。
途中三島駅の手前で知り合いに会った。
なんか色んな意味でいい状況になるといいなあと思う。
それはそれでしっかりとした状況判断の元そうなるんだろうと思う。
私がどうなろうと状況判断ぐらいはしっかりしないと世の中は破滅である。
なんでそんな事も出来ない人が文句を言うのか私には理解不能である。
その人よりもっと賢い人はたくさんいるからそんな文句を言ってどうなるわけでもない。
そんな自覚もなく文句ばかり言っている。
それを私がどうする事も出来ない。
おかしいがおかしいだけである。それを私には無抵抗である。
単純なところから間違っている。それをどうしろと私に言うのか理解不能である。
賢い人もそう言う単純なところが欠落している。
結局みんなそう言う単純なところが間違っている。
そう言う基礎的なところが全く会話になっていない。
なので私が一々そう言う愛らしい気持ちとかあげるのは全然話が合わないからである。
みんなスルーしている。そんな会話が通じない。それがこの世の現実だと思っている。
私を巻き込まないで欲しい。それが本音である。
もう基本的なところから間違っている。それでよう発想が思いつくなあと思う。
そんな貧弱なところで発想は浮かばない。
それが今までの私の実感である。
なんでこんなにみんな同じなために基本的な事を無視するのは
みんな欠落して賢くなったり偉くなったりしているからだと思う。
もうちょっとそう言う基本的な事を会話する努力した方がいい。それが今の現状である。
それでなんで私なんかが関係あるのか理解不能である。
上から下まで迷惑至極である。そんなんでよう発想出来るなあと思う。
貧弱が貧弱を呼んでいるだけである。もういい加減にして欲しい。
それで私を持ち出すのは間違っている。
そんな意識もないまま状況判断している。ちょっと心配である。それが本音である。
いい状況にする。それが今本当に求められている気がする。
だけど今はそこまで先が遠い気がする。

それでも明日はやって来る。
ボチボチやりたい。
<<追記20180422end

清水駅からJRさわやかウォーキング

<<追記20180421
今日は船で往復して三保の松原が目的だった。
富士山も見えて天候は良かった。
さわやかウォーキングとしては初だった。
去年バスで行ったけどコースは少し違った。
清水駅到着後新静岡駅まで静鉄を使った。
静岡駅で買い物して帰った。
行きは各駅電車だった。

みんな同じであるという事に期待するのはわからんでもないけど
あんまりそんな期待してもしょうがない気がする。
はっきり言って努力しない期待だと思う。
なのでそんな事に振り回されたくないというのが本音である。
そこまでせえへんと満足しないという裏返しだけに
迷惑至極である。もう何もかも違うでいいと思う。
一体いつまでこんな事を続けるのか理解不能である。
言うこともすることも全然違う。それ以外に同じ事なんてどうでもいい。
正直な話愛らしい気持ちにはなってみたい気はする。
それがなんか国造りにつながる気がする。
そうそういう単純な事が大事だと思う。
そういう基本的な事からして全然違うというのが大事である。
そういうのが基礎である。なのであんまり私だけでどうにかなる話だと思っていない。
それなのでみんな同じにはならんだろうと私は思っている。
そういう単純な事が全然違うとは全く違うに同じである。
それが私の正直な気持ちである。

それはそれで三保の松原を歩き太陽を浴びて他人がコンドルはとんでゆくをフエで演奏し
静鉄に乗って静岡市内を歩き
新幹線で三島駅まで戻って
三島駅と大場駅までに短歌と俳句を作った。
ひたすらに侘び寂びを目指す。そんな者にとって精神世界の話である。
気持ち一つあらわす大事さを感じている。
そういう積み重ねが大事だと思う。
それが科学という物理にもプログラムにも結実したのは
精神と考えが融合しているからだと思う。なんか色んな事が関係している。
それを感じて生きている。なんかそう思うと未来は明るい気がする。
なんか未来に明るい何かが待っている気がする。
それはそれで神のなせる技だろうと思う。
みんな同じだという期待はもうそのへんで終わりにした方がいい。
ほとんど終末思想である。ジエンドしかない。
もうちょっと新しい分野を開拓するぐらいの気持ちが大事である。

それでも明日はやって来る。
ボチボチやりたい。
<<追記20180421end

雑記20180420

<<追記20180420
今日も仕事した。
いい天気だった。布団を干した。
よく寝れるだろうか？とりあえず休日である。
昨日は録画見なかった。読書とツイッターを少しやった。
それはそれで考える勉強だった。
何を訴えるべきか私もあんまり定まらない。
そうして色々悩ました。
私がやるべき事じゃあないけど私は私で努力した。
それが今に至っている。
それがどういう事なのかあんまり私に実感が無い。
それが悩む原因だと思う。
神に聞いてくれぐらいしかない。それでも他人にどうやったら届くのか難問だった。
それも一歩一歩である。

今夜は我が部屋を整理しようかと思っている。
読まない本がいっぱいあって本当は読みたいのだけど
結構やるべき意識効果をねらってもやらないものはやらないらしい。
何事も順番になっている。そのため思い切って片付けようと思っている。

私の言う事は私の経験上ありえる話なのである。
なので一応ありえない話はしないつもりである。
やったらめったら話をしているわけでは無い。
それなりの経験則で言っている。
それが出来たのもIT技術だろうと思っている。
道具があれば世界は広がる。その最たるものだろうと思っている。
なので閉塞感を感じたら新しい世界に入るのも手段だと思っている。
それがここまで形になったのは色んな経験則があったからだろうと思っている。
なのであんまり大学受験だけが全てだと思えない。
私はそう言う人生ではなかったと思う。
それは学歴にも職歴にもあらわれていると思う。
もうちょっと学歴や職歴に責任を感じるべきだと思う。
ええかっこしいとしか思えない。
なんかここまで来ると下剋上にした方がいいと思う。
なんか考えの足らない連中が権力を持っている。
そうとしか思えない。もう開かれた日本にすべきだと思う。
この閉塞感は学歴や職歴の矛盾にある。
そんなに賢く無い奴が賢そうにしているだけである。
それが私の実感である。もうちょっとこの日本を背負って立つ奴が必要である。
情けないというのが第一感である。

それでも明日はやって来る。
ボチボチやりたい。
<<追記20180420end

雑記20180419

<<追記20180419
今日も仕事した。
昨日は一応読書出来た。
木金は録画でも消化しようかと思っているけど
少し読書するかもしれない。
小説も一本読み始めている。
書評が少なくなっているのが気になるところではある。
小林一茶の新書も読んだり
住友銀行の秘史も読んだりはしているが書評が遠のいている。
なんか私が理系だからかプログラムの本読んでいるとそっちの方が気になる。
それでも本を読んでいるのは父の影響がある気もする。
それはそれで元気になる気はする。

物理の事考えると明るい未来がみんなに待っている気がすると
今日話をした。
大学にいた頃も出た後もそれなりにやってきた。
なんかみんなが幸福になるような時代が来る気がする。
そう「みちしる沼津のスタッフ」に伝えた。
夢のような時代が来る。それが私の感じる未来である。
それがこと物理に関して考えるとそう思う。
それも元気になる要因かなあと思う。

なのであんまり理想はいらない。
理想のために生きているわけではない。
それは神のおかげである。
それが科学というものだと思う。
より完璧に近づくこの事が神が存在する理由である。
先生が理想を与えるのは間違っている。
ただ神様の言う通りというのが真実に近い。
やればやるほど神に近づいていく。
それが人間のやる事である。
私はひたすらにやる事をやっている。
それが真実に近づく最短距離である。
なので理想なんて迷惑である。
そんなために生きていない。それで未来が明るくなっていく。
それは私の力じゃあない。神の力である。
それが科学というものだろうと思っている。

それでも明日はやって来る。
ボチボチやりたい。
<<追記20180419end

雑記20180418

<<追記20180418
今日も仕事した。
昨日は読書した。
今夜も読書する予定である。

なんか読書も字が大きいと読む気が無くなる。
わざわざ小さくしないと理解力が低下する。
それを昨日感じた。
何となく頭のスピードと関係しているような気がする。
それなりにペースが合わないと入ってこない。
そんなストレスを感じた。
それで何とか対処出来たのでホッとしている。

今日も疲れた。
これで私がラクなのか他人が信じられない。
世界中をラクだと思っているぐらいにしか感じない。
または三島沼津一帯をラクだと思っているぐらいにしか感じない。
それで私がラクしているとなる気がする。
そんな苦労がどこが苦労なのかわからない。
ほとんどむなしい苦労である。
そんなの苦労知らずである。
それで何で民主主義なのか私には理解不能である。
ほとんど民主主義は消滅している。
だって結果オーライにならないからである。
結果オーライにするには個人が努力するしかない。
それを苦労知らずにはわからなくて結果オーライにならない。
これこそ私の身がもたない原因である。
相手にならないそれが第一感である。

もうそろそろ私がラクなのかから卒業したい。
そもそも小中の再現なんてやったってうまくいかない。
もうちょっと努力した方がいい。
それが私の実感である。
それが先生がつまらない奴に理想を与えたせいである。
つまらない奴に理想なんていらないそれが結論である。
もっと他の人が理想を持つべきである。
それが正直な現実である。
変な考え休むに似たり。それがつまらない奴の考える事である。
そんな話が私の幻聴も同じである。
つまらない奴がほえているだけである。
そんなん日本語になっていない。そんなの考え無しである。
そんな理想より仕事やっている方がマシである。
仕事が成立しないのは私には無関係である。
仕事が成立していたらもうとっくに解決している。
そんなの私には無抵抗である。
ヒントは私のホームページにいたるところにある。
聞く耳ないだけである。
それで私には救えない。それが本音である。
結局無抵抗なだけである。本当につまらない話である。
それで何で私なんかが関係あるのかわからない。
私はひたすらにやる事をやっているだけである。
それで何で私がラクなのかわからない。
ぐうたらが文句言っているだけである。
今日こそ私がラクなのかから卒業したい。
迷惑極まりないとしか申し上げようがない。
あるとしたらもうこれでラクになりたいぐらいしかない。
ストレスだし疲れるし付き合いきれない。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180418end

雑記20180417

<<追記20180417
今日も仕事した。
昨日の夜は読書した。
今夜も予定している。
帰宅途中で散髪した。
私がラクなら何が苦しいのか理解不能である。
ほとんどラクで人生成立している。
そんな事はありえない。
苦しい事だらけである。
ほとんど先生方の問題である。
無責任という他ない。
許されるべき範疇にない。
私は私で仕事している。
それでラクなら他人が仕事になっていないだけである。
私は私で仕事しているだけである。
仕事になっていない原因は私にはない。
それのどこがラクなのかわからない。
仕事として成立しているだけである。
苦労を知らないから仕事が不成立なだけである。
結局そんな話問題外である。
仕事を成立してから文句言ってもらいたい。
苦労のわからん人ってだけである。
こんな話して私の身がもたない。
そんなん考えることとして問題外である。
仕事をしてから考えることの方が難問である。
考える以前の問題である。

そう言う事を何で考えなああかんのか理解不能である。

これのどこがラクなのかわからん。

話通じないから苦しいだけである。

話にならん。一体これのどこが平等なのか理解不能である。

不公平極まりなし。学歴や職歴が泣くもっと一人前の大人いないのが不満である。

何で私なんかにそんな話を聞かせるのか文句タラタラである。

もうちょっとインターネットがあるんだから

それを活用した活躍を目指した方がいい。

私に子供がいるなら短歌や俳句やブログや英語などで

インターネットを活用させたい。

それも簡単な話じゃあない。段階的にやる話である。

国際的な取り組みが出来るはずなのである。

それが私のみたい成長のように思う。

それでもマイナスの面もあるがそれを避けるのも成長である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。

<<追記20180417end

雑記20180416

<<追記20180416
今日も仕事した。
昨日はドイツ語とフランス語やってUMLやって
メールチェックした。

今夜も読書する予定でいる。
出版もとりあえず保留かなあと思う。
なんか周りの要求が出るまで待った方が良さそうである。
気長にやった方がいい気がする。
利益を出そうと思ったらあんまり動かない方がいい気がしている。
あんまり動いてもいい事無い気がしている。
それでも努力は必要のように思う。
それを忘れなければこのままでいい気がしている。

学校は先生の言う事が大事である。
それはいつも正しいとは言えない。
それを身にしみて感じている。
一見正しいように見えても正解は他にある可能性がある。
だから私の学生時代も同じ要素がある。
ただ単に正しいように見えるだけである。
それが学校の幻想である。
それでも正しい事を見つけるには考えて考えまくる必要がある。
感覚的に正しいと言うのは難しい。
ほとんどそれは後の祭りで感覚的に正しいからである。
それだから理想だからといって正しいとは限らない。
それを勘違いして考えて考えまくる事を忘れている。
人の苦労がわからないのに理想なんていらない。
それで損得の話聞いてたらこっちの身がもたない。
やっぱりその辺はブッダのように
相手を選んで話をした方がいいと思ったりする。
それでも私は自分の苦痛をわかってくれない状態にいる。
それが病気なのだと思う。
いずれ私が正常だとしても身をけずって生きてきた事にかわりがない。
それが私の認識だがそれでも私なりの王道がある。
それに向かって努力するだけである。

それでも明日はやって来る。
ボチボチやりたい。
<<追記20180416end

近況20180415

<<追記20180415
今日は午前中雨でベットでゴロゴロしてた。
その反動か
昼間からシェルプログラミングしてた。
プログラムする気なくてネットから拾うつもりでいたが
なんか検索に引っかからなくて
コマンドのカウンターと日付の出力コマンドと
その二つを重ねたコマンドを作る羽目になった。
コマンドのカウンターもある数字になったら0にするようにした。
一応ファイルに数字を格納して+1していくカウンターを作った。
改行を取り除くコードもsedで出来るはずなのだがうまく動かなかった。
trコマンドで何とかしのいだ。
改行がないコマンドも見づらいので
表示形態の違うnowコマンドとnow2コマンドを用意した。
一応ファイル名に困ったら使うコマンドを作ったのだけど
エライエラーが出てエライ時間がかかった。
何もbshellで作る事なかったかなあと思ったけど
手頃な検索が見つからなくて四苦八苦した。
人生そんなものかなあとつくづく思う。
全然やる気のないプログラムに熱中した。
今持ってそれで何なんだと思う。

shellの難儀なのはエラーが何なのかわからないところである。
英語がわからんというより原因がわからない。

それでまあ一応作り終えてひと段落している。
それはそれで
何となくプログラムってこんな感じだよなあと思い出している。
これはこれでなんかゲーム感覚ではある。
ゲームやるよりは実用性はある気はする。
でも精神が疲れる。ゲームみたいな高揚感もある。

それでも私はラクしているだろうかと思う。
結構体力使う仕事している。
要するに頭を使うか体を使うかぐらいしかない。
それなのにラクって事はないと思う。
こんなに物理で活躍してそれでも仕事している。
こんな奴隷みたいな事あるかよと思う。
むしろ物理にしろ他の仕事にしろむしろ他人がラクをし過ぎである。
何でこんなに酷使されなああかんのかほとんど他人のせいである。
他人がラクしているから私がやる羽目になっている。
そんなの他人の責任転嫁である。
無責任極まりない。それなのに私がラクなんて言われる私がいるなんて
ほとんど他人が原因である。私はあくまでやる事やっている。
物理にしろ仕事にしろである。
いつまでそんな無責任状態を繰り返すのか私には理解出来ない。

それでも明日はやって来る。
ボチボチやりたい。
<<追記20180415end

伊豆長岡駅からJRさわやかウォーキング

<<追記20180414

今日は江間のいちご狩りセンターと願成就院がメインだった。

いちご狩りはしなかったけど

イチゴとバニラのソフトクリームを食べて帰った。

総合会館でなんかアイドルが踊って歌ってた。

それ以外は普通に話しながら歩いた。

ツツジだかサツキだか花が咲いていた。

大場駅ではツバメが飛んでいた。

どうせ明日は雨だし帰宅後ゆっくりしようと思っている。

まだ俳句と短歌は作っていない。

まだ午後一時ぐらいで十分時間がある。

昨日の夜は出版についての本を読んだ。

それはそれで気持ちの整理がつかない。

本当に私がやりたい事なのかあんまり想像出来ない。

なんかそもそも仕事自体がそんな感じである。

あんまり魅力的に見えないのが私の気持ちの複雑なところである。

そんな仕事ばかりして何がうれしいのか私にはピンとこない。

そんな手前もっと自分を大事にした方がいいなあと思う。

自分の気持ちに正直になった方がいい気がする。

自分がいいと思う事をやった方がいい。

それが仕事の鉄則のように思う。

まわり道かも知れないけどそれが受け入られる第一条件だと思う。

あんまり自分が許せない事やっても失敗の連続である。

それが見えて来るので出版の本を読んで

そこまでいい仕事なのか少し複雑だった。

何事も真面目に向き合わないとしっかりとした結果にならない。

そう言う仕事って何なのか私にも不安要素である。

仕事自体あんまり魅力的に見えない。

出版も同じに見える。

それが私に突きつけられた現実だった。

今のうちに自分の気持ちに向き合う大切さを感じた。

やっぱり自分の気持ちが一番リアクションとしては正直なところである。

それに反してやっても長続きしない。

学歴と職歴もいかにくだらないかさわやかウォーキング中に話題だった。

それも含めて自分の気持ちが判断材料だなあと思った。

それでも明日はやって来る。

ボチボチやりたい。

<<追記20180414end

雑記20180413

<<追記20180413
今日も仕事した。
なんか疲れた。あんまり急いでやると息があがる。
適度な速度ってあるよなあと思った。
ともかく休日である。
昨日はあんまり録画を見なかった。
読書をちょこちょこっとした。

科学も神の領域を整理して取り組まないとうまくいかない。
いくら科学がそうだからと言っても
神の領域は残る。
そのため神の領域を設定しないと取り組めない。
宇宙論やっててそう感じる。
何が科学で言えて科学で言えないのか認識しないと
研究をうまく説明出来ない。
それをあきらめたら科学者になれない。
全知全能なんて無理である。
それが私のスタンスである。
それでも取り組めるのは神がいるからのように思う。
限りなく完璧に近づいていく。
それは神のなせる技である。
神がいるから完璧に近づくのである。
それは私の力ではない。
全知全能の力なんて人間にはない。
神の力こそ全知全能である。
なので神の言う通りというのが科学である。
私の力ではない。神の力なのである。
そう考えないと科学は取り組めない。
それぐらい神は偉大である。
そう思わないと科学は発展しない。
得体の知れない神の力を感じないと前に進まない。
それはまっとうな人間の営みだろうと思う。
そうしないと研究に対して説明つかない。
なんか別の力がはたらいていると思わないと割り切れない。
自分の力だけで研究は進まない。
それが科学の実態だろうと思う。

それでも明日はやって来る。
ボチボチやりたい。
<<追記20180413end

<<追伸20180413
何で評価されるのか評価されないのか
他人の心に響かないからだろうと思う。
どれだけ他人の心に響いているかで決まる。
それだけ私は色々努力したからだろうと思う。
そう言ういろんな道を歩いてきた。
それが相乗効果になっている。
それが感動に変わるのはそれを追体験出来るからだろうと思う。
それぐらい能力について考えてきた気でいる。
それを理解出来ない人が問題を起こしている。
私には無抵抗である。民主主義の末期だなと思う。
理想なんて必要のない人がいるとしか思えない。
権力志向の権力闘争である。
そんなんよりやる事は他にもたくさんある。
変なことに固執しすぎである。
間違った道を進んでこれ以上問題を起こさないで欲しい。
それが私の唯一の心配である。
<<追伸20180413end

雑記20180412

<<追記20180412
今日も仕事した。
木金は録画でも消化しようかと思っている。
実は昨日も録画を消化した。
読書もした。
今日も少し読書しようかと思っている。

今役に立つプレーヤーじゃあなくていつ役に立つのか私にはわからない。
それが男も女も同じである。
それが私の期待値ゼロの原因である。
結局仕事しかそういうところがない。
それが私の現状である。

それより私の方が役に立っているという自負はある。
それがあんまり情けない状況を作っている。
それがこの世の現実だと思っている。

私としてはそれなりに満足している。
他人の問題は私には無関係である。
それをなすりつけられても困る。
ますます期待値ゼロである。

他人がどうのこうのより私が生きていく事の方が大事である。
それは私は私でそれなりにやっているんだから
当たり前だろうと思う。
全然他人なんて出て来る余裕はない。
大体今まで役に立ってれば何とかなるはずである。
それが問題の核心である。
そんな未来永劫そんなのは無理という現実しか見えてこない。
男も女もただそれだけで問題を起こしている。
男も女も同罪である。

そんな暇があったら他にする事はたくさんある。
それが私の本音である。

それでも明日はやって来る。
ボチボチやりたい。
<<追記20180412end

雑記20180411

<<追記20180411
今日も仕事した。
昨日はメールチェック出来た。
読書もした。
だけど横になってたらいつの間にか寝ていた。
音楽流れっぱなしで途中で消した。

今日も疲れたと言えば疲れた。
女の問題も解決しない今は
永遠に解決しないと思っている。
なのであきらめている。
どうせくだらない話にしか思えない。
それで何で女頼りになるのか私にはわからない。
今現時点で迷惑にしか感じない。
一生役立たずである。
なのでそんなのと関係の無い生活がしたい。
それが私の本音である。
役に立つんだったら今からでも役に立てと言いたい。
それが不可能でストレスばかりだから期待していない。
それが私の現状である。
それで何で女が期待出来るのか私には信じられない。
面倒の何ものでもない。

ストレスばかりで女なんていても楽しくない。
それはどうでもいいから楽しい人生を送りたい。
今日の朝も英語のヒアリングをしている。
私が英語をやっているのは外国人のおかげのような気もする。
そういう意味では私は一人じゃあないのかもしれない。
ゲーム理論のようなプレーヤーのような気もする。
そういう対象に女は出てこない。
あるのは母親ぐらいである。
それもこの世にはもういない。
私はゲームは最近やらないけど他人の話が面白味に欠けるのは何だろうと思う。
ストレスにしか感じない。
もうちょっとまともなプレーヤーいないのかと文句タラタラである。
そういう意味ではまともなプレーヤーは仕事ぐらいかなあと思う。
それはそれで複雑な気分である。
仕事でしか発揮出来ないのは悲しい。
それが私の現状である。
なのであんまり期待出来ないというのが本音である。

それでも明日はやって来る。
ボチボチやりたい。
<<追記20180411end

雑記20180410

<<追記20180410
今日も仕事した。
昨日は途中で寝てしまった。
それでメールチェック出来なかった。
読書は済ませた。
多分昨日の草取りが原因じゃあないかと思う。

今日は話の中に大声の話があって
私は身の危険を感じると大声になると言った。
カラオケで大声出すとストレス発散になるとも言った。
なんか親父の話もメチャクチャなので
私は十分身の危険を感じる。
どうしても許せない。
それは私が身をけずって生きている証拠だからだろうと思う。
ブッダのような生き方というより
キリスト的だろうと思う。
自分が傷ついても生きているというアカシ何だろうと思う。
私自身病気の理不尽には耐えられない。
十分腹が立つ。
私のどうしても許せない部分である。

日曜日の掲示板の英語の部分を「大学受験」で更新した。
http://wakkii.umu.cc/hito.htm

山口大学生卒がここまで出来るんだから
大学卒人口のほとんどは可能なはずである。
それが親父も含めて一般庶民が東大京大なんて言っているのは時代錯誤である。
東大京大なんて行かなくてもちゃんと他大学には同じ学部がある。
それが東大京大なんてなるのはただの利権である。
そんなんよりもうちょっと努力すること考えた方が良い。
総じて努力が足らない。
どうせ関東とか関西の考える事なんてくだらない。
それより地方に重きを置いた方が良い。
その方が健康的な人生を送れる。
都会のギスギスした人間関係より地方の方がマシである。
それでもなんか仕事を考えると仕事だけは別のように感じる。
目下それだけ魅力に感じている。
また違った視点があれば報告したい。

それでも明日はやって来る。
ボチボチやりたい。
<<追記20180410end

雑記20180409

<<追記20180409
今日も仕事した。
昨日はドイツ語とフランス語とUMLやった。
そう言えばメールチェックしてなかった。
NHKスペシャル見てる途中で寝てしまった。
途中でテレビ消したように思う。
今日は帰宅後庭の雑草を抜いた。
これから雑草との戦いである。
雑草抜いても種がとんだように思う。
それはそれで先が思いやられる。

今夜は
メールチェックも気になるし読書も気になる。

私は大学受験に失敗して幻聴で一浪で英単語がキオク出来なかった。
もっぱら数学と物理に頼った。
だけど高校受験でテストが出来るとはどういう事か知っている。
私にとって高校受験をどうやって大学受験に近づけるかが私の問題になって取り組んだ。
負けても次は勝つかもしれない。
要するに経験だけが大体試験とは何かを乗り越えてきた。
それなのに大学受験に照準を合わせる奴がいっぱいいる。
そんな人生とは私は違う人生である。
それだけはハッキリしている。

それが今も人とは違う人生を歩んでいると思う。
私は私なりの実利で生きている。
私がどうのこうのより物理がどうのこうので生きている。
物理がどうのこうのが私の実利である。
それがそうじゃあない人生の人がたくさんいる。
それが大学受験にあらわれている。
なので今もこんな目にあって現実的じゃあないと思っている。
それが私のストレスであり
良く無い事が起こる原因だと思っている。
ここまで来ると経験が経験を呼んでいる。
人間を甘く見ているようにしか思えない。
それが世の中の実態だろうと思う。
それ以上に人間は努力出来るものだと私は感じている。
期待されなくても努力出来る。
それが学歴と職歴への叛逆である。

それでも明日はやって来る。
ボチボチやりたい。
<<追記20180409end

近況20180408

<<追記20180408
ホームページサーバーにsendmailというコマンドがあると
ホームページのフォームからメールを送信出来る。
送信元のメールアドレスもフォームから指定出来る。
したがってsendmailというコマンドはどんなメールアドレス元でも送信できる。
これを自動送信されないメールフォームである必要もあり
私もこのメールフォームを持っているが
どうも自動送信されたような気配を受け取った経緯がある。

ともかくPerlのCGI上で送信先は隠蔽されている。
そういうsendmailと公開されているPerlやPHPのコードを使って
ftpして属性をセットしたら
ホームページのアドレスを公開すれば
メールが送れるようになっている。

ともかくスパムメールはちゃんとしたサーバー攻撃である。
なので犯罪と言えば犯罪じゃあないかと思う。

大槻教授が困っているみたいだから
私も少しコメントする気になった。
私的にはもっと物理の話が聞きたい。
あんまりそういう情報が聞けるところがない。
本当は論文でも見ればいいのだろうけど
そんな時間もない。
パリティは図書館に置いてあるだろうか
あんまり図書館に行く時間もない。
私は私で優先順位がある。
それでも量子論と相対論の話は私としても気になる。
なんか色々私自身も翻弄されているけど
それもボチボチである。
<<追記20180408end

<<追伸20180408
On this train, you should go to Shuzenji of the last station.
You need a change on the next station from 3,4 line into 1,2 line.
You should go with me on the way to the next station.
I need a change ,but you need no change on the next station on this train.
この文を考えるまで三人の外国人に会った。
this trainが主語の時もあった。
それが訂正になったのは母親の実家の寺で80歳ぐらいの英語の文を見て
考えるものがあったのが要因である。
私も同じあやまちをしていたのである。
これぐらい頭の体操をしないと思いつかない。
それぐらい試しに試さないと文は良くならない。
今日もchangeにaをつけたりtheをnextの前につけて勉強になった。
頭の中で自分のやっている事を英語にするのも体操になる。
それを試して一つの能力になる。
他にも英語を作文するキッカケを作る事である。
頭の中で英語を作れる。それが試してみる能力である。
<<追伸20180408end

裾野駅からJRさわやかウォーキング

<<追記20180408
今日は裾野駅から下土狩駅まで歩いた。
ゴール終了後下土狩駅から三島駅まで歩いた。
桜はもう葉桜になってて花ビラも少ししか付いていなかった。
風の影響でちょっと慌てた。
それでも春らしくもありいい天気だった。
大場駅とバスの中で俳句と短歌を作った。
あんまり私自身
女には期待していない。
関東も関西もあんまり期待してない。
それより私のした事の方が気になる。
私の事より物理の事が気になる。
あまりにも物理をなめているか私をなめているとしか思えない。
そういう感じが今週だった。
それでも健康でいる方が私には大切である。
そんな手前あんまり現実感覚がマヒしていると思う。
それはそれでこわい事である。
痛い目にあう予兆のように思う。
それを肌身に感じている。
私には私の知った事じゃあないけど他人が間違っているのに
それを止めれないのは私のせいじゃあない。
私は私なりに発信している。
それでもどうしてか現実感覚がマヒしている。
それが私の悩みとかストレスになっている。
なので女とか関東とか関西とかで解決すると思っていない。
ただそういうものが面倒なだけであり
そういうものを素通りしたいだけである。
そんな事を考えない人生を送りたい。
それより私の事の方が大事であり物理の事の方が大事である。
ただひたすらに私や物理をなめているからである。
それが今もって解決しない。
もう未来永劫無理である。
それが今日裾野駅から三島駅まで歩いてきて感じる私の実感である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180408end

近況20180407

<<追記20180407
今日は沼津駅付近の「千楽」で親子丼食べて
イトーヨーカドー沼津店で買い物して
その後パン屋に寄って帰った。
テストによる学歴の矛盾について父親と話をした。
一番の矛盾は英語にあると思う。
正直なところテストの成績で誰が賢いのか私にはわからない。
どんぐりの背比べにしかならない。
それで大学入試試験のみに照準を合わせる奴がいる。
そんなんに私自身勝てなかった。
短期間のみ使って今も勝てるわけないと思っている。
フライングも甚だしい。
今の所私の人生はそんなものに照準が合っていなかったと思っている。
人生のトータルで動いている。
それが私の人生だと思う。
だから試験一つ矛盾だらけだと思う。
学歴でそうなんだから職歴もそうじゃあないかと思う。
あんまり真剣に考えるとバカバカしいと言うのが実感である。
その割にここまで健闘している手前ほとんど私の勝ちだろうと思っている。
ここまで私は敗北してきたのだから
他人も敗北すべきである。それが正直な気持ちである。
それが私の正義心である。
勝って勝ちまくって成果が上がらない以上敗北すべきである。
勝たなければいけない理由なんて無い。
あんまりまともな活動出来ないのは世界が狭いからだと思う。
そんなの私の責任じゃあない。
他人の責任問題っていうだけである。
私は一つ一つ問題を感じて乗り越えてきた。
問題を感じない責任が他人にある。
私は能力とは日頃から色々試してみる事だと思っている。
それが大学入試のみでハッキリすると思えない。
それが私に如実にあらわれていると思う。
もうここまでくると他人はひたすらに敗北しかない気がする。
それが私の能力としての実感である。
能力と別に道具という事もある。
ITのおかげで私が存在していると思っている。
それもITも色々試しているからだと思う。
そう試す事がたくさんあるというのが私の能力になっている。
英語もそうだし国語もそうである。
それなのに中学レベルの英語もままならない。
それがTOEICに出ている。そんな難しい英単語知ってても乗り越えられない。
なんか矛盾がいっぱいである。
それを私は問題感じて乗り越えてきた。
大学入試とどっちが大事か考えて頂きたい。
くだらない世の中にしか感じない。
能力とは何なのか知らないで知識人と言えるかと思う。
これだけでも他人がどれだけ敗北すべきか言えると思う。
落差があり過ぎである。
大学入試より問題解決である。それが人を育てる。それが私の実感である。
能力一つとっても堕落している。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180407end

雑記20180406

<<追記20180406
今日も仕事した。
昨日は相棒を途中まで見た。
今夜は残りの相棒を見る予定でいる。
明日は雨でゆっくりするつもりでいる。

今日も疲れた。
それでも悩み事は話するしかない。
一応それで済んでいるからOKかなあと思う。
問題はそれで済まない他人がいると言う事である。
幻聴を聞いているとそれをモロに感じる。
他人が話が出来ない状況を私は問題視している。
それで問題解決しないからである。
問題がずっと連続するだけである。
それを私にとってストレスである。
全然平和じゃあない戦争状態である。
問題が内面化するにせよ外面化するにせよ問題は問題のままである。
私にとって胸中は穏やかじゃあない。
どうしようもない奴がどうしようもないのを感じている。
話が成立しないからである。
私には全く関係の無い話なのにそれに引きずられている。
そう言う認識でいる。
全くもって迷惑である。
それは男も女もである。
世の中も末だなと思う。
それでもそれなりにやるしかないそれが私の気持ちである。

相棒の録画を見て
明日の朝は思いっきり寝ようと思っている。
土日はフランス語とドイツ語とUMLやりたいなあと思っている。
他の録画もそれなりに消化したい。
私が書き込みをするのは人間活動としては大切な事なんだろうなあと思う。
それがキッカケで話が生まれればいいなあと思っている。
そう言うヒントになればいいなあと思っている。
私としてはいい材料がそろってきていると思っている。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180406end

雑記20180405

<<追記20180405
今日も仕事した。
それでも色々あって話はして帰った。
なんか話の中に無茶ぶりが多すぎる。
それで疲れて帰った。
そんな簡単に慣れない仕事出来たら苦労しねえよと思った。
それでも日和屋の仕事の方はそれなりにやった。

昨日は読書した。
今日と明日は録画でも消化しようかと思っている。
それでもあんまりテレビ見る気しない。
もしかしたら他の事しているかもしれない。

何となく疲れた。
ただやる事やってれば問題が無いのに
それさえ難しい。
考える余裕も無くて考えられない。
忙し過ぎて冷静に考え無い。
ただそれだけのために仕事している気がする。
この二つさえ問題解決しない。
それを私がどうしろと言うのか私にはわからない。
それをカバーしろと言われても
慣れない仕事をいくらなんでも限界がある。
そうメチャクチャである。
そう言う無茶ぶりが今日は最高に疲れた。
それで私の話は聞く耳が無い。
それで何で私の責任なのか理解不能である。
とりあえず今週もあと一日である。
あんまり真面目に考えるとバカバカしいと言うのが正直なところであり
その点日和屋の仕事の方がマトモなのかもしれない。
そろそろいい仕事考えた方がいいかもしれない。
それはそれでストレスなのが悲しいところである。
どうもこの世は地獄のように感じる。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180405end

雑記20180404

<<追記20180404
今日も仕事した。
なんか色々悩んだけど幾分落ち着いた。
昨日は読書したけど
アルコールのせいかあんまり読んだ気がしなかった。
色々修正して調整するしかない。

出版もしたいけどなんか協力的な出版社はないのかと思う。
いろんな人手がいる気がしている。
なんか一人で扱える量じゃあない。
それが私が躊躇する原因である。
不完全なまま出版するのもなんかそれでいいのかと思う。
自費出版してうまくいく気がしない。
一人でなんとかなる気がしない。
それが私の悩みの種である。

私にも遊び心がある。
それが私を支えている気がする。
それが私にヒントを与える。
要するに私にはそういうところがあるだけで生きている気がする。
なんかそれだけで活路を見出している気がする。
それが勉強とつながっている。
それが私の勉強法な気がする。

権力が嫌いだという人がいた。
弱者でも権力が嫌いでかつ権力をふるう人がいる。
どっちが権力の弱い人なのか私には判別不能である。
権力が嫌いだからこそ権力が好きという奴がいる。
それを考えたら権力が嫌いとはなんなのか私には理解不能である。
ただ上に立つものは冷静にちゃんと要所要所チェックして
確認する立場だと思う。
それは下の人には不可能だろうと思う。
だから仕事上上司がいないと仕事は終わらない。
冷静さが必要だと思う。感情まかせの人に権力は必要無い。
それで権力が嫌いとは何なのか
要するに偉くなれないの裏返しなのかと思ったりするだけに
どうしてもサバサバしてしまう。
権力もそれなりに活用するのが下の考える事だろうと思う。
なので好きだろうと嫌いだろうと私にはどうしようもない。
それをどうやって私が変えれる話でもない。
ひたすらに権力に理解してもらうだけの話である。
要するに話ありきというだけである。
それが権力争いに終始しているから私はサバサバしている。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180404end

雑記20180403

<<追記20180403
今日も仕事した。
今日は面談で疲れる話をした。
自分の責任と他人の責任があいまいである。
こと幻聴に関しては他人のせいだと思っている。
自分はそれなりにやっている。
ある道で有名でもおかしくない。
それを自分の栄誉じゃあなくて誰の責任なのかわからない。
責任があいまいである。
それでみんな自分のせいだですまない。
他人がしっかりしないからここまでグダグダとやっているだけである。
それなのに幻聴は自分のせいだですまない。
みんな他人が悪いしかない。
私は私なりにやっている。無責任体質が悪い。
そんな事を面談を終えて感じた。
要するに面談がメチャクチャなんだと思う。
私としてはあっそうですかしかない。
それでもせっかく面談したから成果を上げるしかない。
なんかこんな面談して不安にしかならない。
それが仕事って奴なんだろうと思う。
そんな仕事でみんな喜んでいる。
それが実態なんだろうと思う。
呆れ果てて仕事やろうという気が起こらない。
それが正直な気持ちである。

家に帰ったら父親の端末を設定した。
これも疲れる要因である。
これが自分のせいなんだろうかと思う。
高圧的な態度で仕事を押し付ける。
どこに正義があるのか私には理解不能である。
それがなんで自分のせいなのかわからない。
ほとんど他人が悪い。
それが私の実感である。
幻聴を聞いているとモロに感じる。
なんでそれが当たり前なのかわからない。
ほとんど全部他人のせいであって
私は私でやる事やっている。
それが自分の責任であって他人の責任じゃあない。
それを私に自分の責任なんて言われてなんで他人がいるのかわからない。
ほとんど他人の迷惑で成立している。
自分の権利も認められていない証拠である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180403end

雑記20180402

<<追記20180402
今日も仕事した。
土日はドイツ語とフランス語とUMLをやった。
昨日は夜にメールチェックした。

人生が一度で決まる事は無い。
常日頃のおこないが大事である。
それは私の大学入試もそうだし
私の母親もそういった人だったと思う。
私にいろんなヒントをくれた。それは日頃のおこないがあったからである。
それが私に勇気を与えた。
だからそんな一度で決まってもその後の人生は悲惨である。
それが私の感じる人生である。
本人がいろんな経験をしないとそういった勇気は生まれない。
常日頃から努力するから何かが生まれる。
それが私の人生論である。
たとえお金があっても効果的な使い方を問われる。
それが出来なければ無駄な人生しか待っていない。
人生なんにも残らない。
それはお金の無い人生と同じである。
なのために生きているのかわからなくなる。
経済だって個人が賢いお金を使う事が前提で成立している。
だからそんなに簡単に人生は決まらない。
大学入試も結婚もキッカケにしかならない。
その後のおこないが大事である。
それが母親の生き方であり私の生き方である。
それが母親に出来たという事はみんなにチャンスがある気がする。
母親は短大卒であり三島北高卒である。
それが私の一般解釈である。そんなに簡単に人生は決まらない。
だからそれにこだわっても人生の末路は決まってしまう。
だって日頃のおこない次第だからである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180402end

静岡駅からJRさわやかウォーキング

<<追記20180401
今日はスタートもゴールも静岡駅だった。
帰りだけ新幹線使ってWポイントだった。
駿府城と浅間神社で太鼓を叩いていて頭と心臓に響いた。
今年の桜シーズンは最高だったように思う。
それはそれで春らしくもありなんかそれなりに俳句と短歌を作った気がする。
あんまり私自身見た目がいいと思っていない。
ほとんど中身で勝負する方だと思う。
幻聴もあってか
自分自身の見た目をかまってられないところもある。
それでも将来いい事があるために努力している気にはなっている。
それだけが私の取り柄である。
明るい未来を創造するために生きている気になっている。
自分のやる事にそれだけ期待感がある。
そのため私は私が好きである。
そうなるように生きているつもりである。
それが出来るのも本であり仕事じゃあない。
そんな割切り感がここ伊豆の三島にある。
そんな希望のある仕事なら東京か神奈川じゃあないかと思っている。
それでも伊豆の三島で生きていくのは
自然と本とインターネットである。

帰宅後お客が来ていた。
親戚だった。大人になって元気そうで写真も見せてくれた。
今日の話が私に出来る事なのか良くわからなかったが
私に出来る事は話をするぐらいである。
そう人間の出来る事はそういう話の格闘ぐらいである。
そういう機会があるかはわからんけど
私が出来る唯一の事ように思う。
私が出来るから他人が出来るわけではない。
他人が出来るから私が出来るわけではない。
ただあるのは話ぐらいである。
そして話に付き合うぐらいである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180401end