雑記20180131

<<追記20180131
今日も仕事した。
寒くて大変だが何事も一歩一歩である。
録画もようやく12月分に入った。
土日は落語を二本音楽を三本消化した。
今日もいつも通り過ごす予定である。
今夜は相棒がある。
あんまり録画の量に圧倒されてて消化出来なかったけれど
毎日一時間あまり消化すると終わりが見えてきた。
まだ二ヶ月分あるので油断は出来ないが
その他にも別の古い録画機にある録画もある。
まああんまり真剣になる気もしないので
チビチビいこうかと思っている。
とりあえず気長にやるつもりである。

最近はスマホで調べものする事が少々ある。
本読んでて思い出せず調べたりしている。
本で検索したり出来るけど
面倒なのでインターネットで検索したりしている。
新しい事はやっぱり慣れるまで時間がかかる。
それはそれで気長な状況である。
それでも楽しい感はあって続けたい気はしている。

気になる事は私が量子コンピュータを使う事があるのかというのが関心事である。
量子コンピュータのプログラムなんてやれば
量子力学が必要なのかというのが私の関心事である。
大学で何年間かやったけどそれが私にとって実学になるのか気になるところである。
波動関数がエルミート空間で無次元に規格直交化(次元が90度)出来る。
11次元以上に必要になるのか私には理解出来ないけど可能性はあるらしい。
私の生活では量子力学は必要ない。
それが私にとって量子力学が必要になるのか不思議な感じである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180131end

雑記20180130

<<追記20180130
今日も仕事した。
朝方少しスマホで調べものした。
なんか色々忘れやすくて
それでもなんとか思い出している。
抵抗の毎日である。
頭が真っ白でも思い出すキッカケがあれば何とかである。
そのうち忘れたままもある気はするが
あんまり確信みたいなのは無い。
それでも毎日続いているというのは問題が無いからだろうと思う。
問題があったら問題が発生する。
今の所そんな事がない。
それでも私に起こる事は変である。
そう認識している。
外部的要因を感じる。
それでも生きるしか方法がない。
それで抵抗みたいな気になっている。
そういう意味で全細胞が戦っている。
私はそういう認識でいる。
これを犯罪と言わずして何なのか私には理解不能である。
この世の悪魔と戦っている気分である。
それがこの日本の憲法というものなのかとあきらめ気分である。
それであんまり医者とか官僚とか政治家とか裁判官とか信じていない。
勝手にしやがれみたいな気分である。
そんなのに期待するより自分の可能性の方がまだマシみたいな気分でいる。

こんな私がやる事は本当は限られるのが普通なのが
逆境の哲学になっている。
ここまで来ると本当に神がいる気がする。
困れば困るほどなんかそんな気がする。
一体世の中はどれほど仕事する奴がいるのか理解不能である。
ちゃんと仕事した方がいい。
それが可能になっていないから私みたいなのがいる気がする。
そうやって私みたいなのが表に出るようじゃあ世の中末期的である。

それでも明日はやって来る。
ボチボチやりたい。
<<追記20180130end

雑記20180129

<<追記20180129
今日も仕事した。
夕食の買い物して帰った。
最近は寒い日が続く。
最近の関心は関数型言語と並列処理である。
そのためにCommon LISPとGo言語の本を読んでいる。
Swiftも少しずつ読んでいる。
昨日の休みの日は
ドイツ語とフランス語とUMLを少しやった。
メールもチェックした。
幻聴があるとつまらなくなってストレスがたまる。
それで面白い事をしたくなるのかもしれない。
私にとってゲームのように面白い気がする。

私にとって気になるのは大学ではみんな同じために勉強していないという事である。
それなのにそれが実現するのは至難の技である。
それが私にとっての現実である。
もうちょっと賢い奴が実現するのなら理解出来るけど
それが普通レベルで実現する気がしない。
普通レベルでやろうとすればするほどバカとかアホとかになると思う。
それがわかってくれないのが私が悪になる原因である。
なんで私が悪にならんとあかんのか理解不能である。
神様にでも文句言ってくれというような感じである。
そんな暇あったら読書している方がマシである。

女も意味不明である。女の気持ちがわかるだろうなんて不可能である。
もうちょっと冷静に会話できるようにした方がいい。
それが実現しないのに叫び続けて問題が解決するなんてラク過ぎる。

仕事しながら生活もしなああかん。
この両立も難儀である。
文明の力でも使わなあ実現するのは難しい。
インターネットに通販に車なんでも使いこなして一人で出来る気がする。
果たして私がそうなるのか良くわかっていない。

なんか不可能を極めるより可能を極める方がラクである。
なんで私が迷惑を受けている原因は不可能を極めているからである。
そんなんいつまでも不正解であり時間の無駄である。
そんなんより可能な事を極める方が短期的であり一直線である。
それを私がどうしろというのか私には理解不能である。
もうちょっと現実の世界を良く観察した方がいい気がする。
全く私には無関係なだけである。
それなのに未だに続いている。
無駄のオンパレードである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180129end

伊豆長岡駅からJRさわやかウォーキング

<<追記20180128
今日は伊豆長岡駅から三津シーパラダイスまでだった。
くもってて富士山は見えなかった。
伊豆長岡駅でえびせん買って帰った。
適度に疲れた気はする。
元気があればまあいっかみたいな感じである。

今週は休みの日が今日だけで
あんまり調子がつかめない。
休みの日にやる事が進まない。
それが気になるところである。

私にはみんな同じになる活動とはなんなのか理解不能である。
そんな活動している奴いるのかというのが驚きである。
そしてそれってどういう活動なのか想像出来ない。
そんなふりしているだけなんじゃあないのかと思う。
ここまでくると単に嫌がらせにしか思えない。
世の中にはそんな不思議な奴がいるとしか思えない。
そんな不思議な活動が人間ですと言われても私には信じられない。
それが大阪の都会の不思議なところである。
私としては私はそんな奴から離れたいだけである。
もう私は伊豆の三島にいるのであって大阪にいるわけではない。
もういい加減こんなストレスやめて欲しい。
それが本音である。
私としてはまっすぐ生きたいのであって
都会の大阪のねじ曲がった神経なんて知らない。
私としてはみんな同じになる活動とは神経ひねくれているぐらいしかない。
まともな神経じゃあない。
だって私自身がみんな同じになる活動なんて想像出来ないからである。
そんな暇あったら読書してた方がマシである。
それなのに本当にみんな同じになる活動なんてありなんだろうかと思う。
私にはやればやるほど違ってくるとしか思えない。
それがアイデンティティだと思う。
じゃあなきゃあアイデンティティなんて存在しない。
みんな同じなんて不可能な活動なんじゃあないのか私にはそう思える。
それなのにそれに固執しているのは教育者が悪くて私には全く責任が無い。
変な理想をかかげた教育者が悪い。
大学に行った時点で専門教育を受けるわけであって
どんどん個性的になる。それさえもわからない人が文句言っているだけであって
それなのに私に負担がかかるのは犯罪である。
そんな曲がった神経で私に負担をかけるのは私も変になりそうである。
それより子供のまっすぐな気持ちの方がまともである。
子供を見ててそう私は思う。
あまりに神経がひねくれている。
駿河湾の穏やかな水平線を見ていると
あんまりまともな会話さえ難しいのに他人はそれさえも気づかず
目の前は違った形をあらわし
それが私にもあらわれるべきなのか感慨深かった。

明日は仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20180128end

雑記20180127

<<追記20180127
今日も仕事した。
明日は休みである。
私自身あんまりいい人生ではない。
ある意味不死鳥のようである。
逆境の哲学である。
生理的苦痛を言い出したらキリがない。
それでも出来る事がある。
多分それが人間なのだと思う。
それをやめたら終わりである。
なので自分自身振り返ればウソみたいである。
私自身真剣に生きているだけなのに
他人が考えられなくてもあんまりビックリしない。
それで真実が変わる事ない。
むしろ他人が不甲斐ないようにしか感じない。
それだけ人間同士は違うというだけである。
それなのにこんな状況を許しているのが苦痛ではある。
こんな状況を許していいのか私には理解不能である。
それでなおのこといい人生ではない。
あんまり未来も明るくない。
それが私の実感である。
それで私の四十代やら父の老後やら自分の仕事の事考える余裕もない。
なんかそういう事考えると暗くなりそうである。

他人が頼りにならないのが原因だと思う。
私にすれば女で
女にすれば男なんだろうと思う。
どっちもストレスで頼りにならない。ただそれだけのために続いている。
それで私が道を切り開く気も起こらない。
自分自身が不可能だからである。
それでどうして未来が明るいのか理解不能である。
結局最も大事なのは自分が対処できる事である。
それなのに他人に頼りにして頼りにならないのが原因である。
こんなつまらない話はない。
これのどこが暗くないのか私には理解出来ない。
それで私の四十代やら父の老後やら自分の仕事の事考える余裕もない。
これではちっとも落ち着かない。
当たり前と言えば当たり前である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180127end

雑記20180126

<<追記20180126
今日も仕事した。
とりあえず明日も出勤である。
あんまりいいようにいっていない。
そういう認識でいる。
幻聴もそうだし仕事もそうである。
私としてはやり過ごすしかない。
ただ台風が過ぎるのを待つしかない。
もう私がどうとかの次元を超えている。
物事は犯罪レベルである。
これで何んでみんな同じになるのか理解を超えている。
私としてはそうですかぐらいしかない。
私には全く無関係である。
なので今に至ってもサバサバしている。

今夜も読書と録画をしようと思っている。
7時から8時ぐらいまで録画を見て
8時ぐらいから読書している。

階級社会では資本家が計画立案して
中産階級は計画立案と生産とか実行を兼ねて
労働者が生産と実行をするとなっている。
まあそんな事あっても
何かしらの発想はあるはずである。
資産家に出来て中産階級や労働者に出来ないなんてあるのか疑問である。
私の不満は学習塾や予備校に行かないと学歴が良くならない事である。
それだけの出費をしないとありえないわけである。
それが階級社会を作っている気がする。
それを乗り越えればもっと新たな展開が待っている気がする。
何でもお金で済むのが間違っている。
努力で済むようにすべきである。
そうして新たなブルジョワジーが生まれる。
そうすると新たな世界が出来る。
そうしないと経済が良くならない気がする。
いつも決まったお金持ちにまかせているからデフレに抵抗出来ない気がする。
やっぱり新しいお金持ちにまかせるべきである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180126end

雑記20180125

<<追記20180125
今日も仕事した。
なんか他人に良いように振り回されている気はする。
他人が面白くても私はつまらない。
そんな状態が続いている気はする。
そんな手前私は私なりに面白く生きる必要にせまられている。
幻聴聞くたびにストレスだから
私の中では世界が終わっている。
それよりもっと大きな世界を求めている。
最近の夜は読書と録画である。
一番楽しい時のように思う。
それも幻聴で半減しているけど
ささやかな抵抗である。
もうちょっと楽しい人生はないのかと文句たらたらである。
他人が重荷である。

今日は仕事は他人に仕事を引き継げるように証拠を残せと言われた事を思い出した。
それもそうだけど
現実の仕事は色々複雑である。
その人にしか出来ない仕事もあるように思う。
それだけに協調性だけで仕事できる気がしない。
色々日頃から良く考えていないと対応できない。
それが私には仕事のような気がする。
考えるのをやめたら仕事じゃあない気がする。

いくら他人が続けたくても
私はいつも早く終わって欲しいのであり
そのギャップがストレスでもあり
物事には終了があるんじゃあないかと思うけど
続ける限り私はストレスであり全然つらい。
もう良い加減腹を据えて覚悟を決めた方がいいと思う。
いつまでこんな宙ぶらりんを続けて楽しいのか私には理解不能である。
しょうがないで終わりである。
考えるのは自由だけど私を振り回すのは重罪である。
もう結果は結果として受け止めるしかない。
それ以上とかそれ以下はどうでもいい。
要するに覚悟だけ必要である。
それ以上余計な事を考えたいのか理解不能である。
結果は結果である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180125end

雑記20180124

<<追記20180124
今日も仕事した。
電車が遅れてて
なんとか早めのバスに乗れた。
試験も試験のための試験みたいなところがあって
それを経験すると冷めた気持ちになる。
それなのに
幻聴でうろたえて不安定で英単語は忘れるは
勉強出来なかった辛さは今もたまらん。
そういう境遇の中にテストがあると思っている。
私が考えるにそういう不遇な人のために生きる事である。
努力もできない状況がこの世に存在する事である。
それでも出来る事とは何なのかそれが私の一つの問いである。
そういうもののために生きている気がする。

それがチャレンジもしない人まで
一緒に生きている。
日本語が通じない人まで一緒に生きている。
我慢に耐えられない人まで一緒に生きている。
私が考える事ではないにしろ
私が悩んでいるのは到底私には理解できない世界である。
私に出来る事は私が出来る事を実践するぐらいである。
それ以外に
私に期待されても何も出来ない。
それなのに私と比較して問題が解決すると思うのは
世界が狭い。
もっと色んな専門家がいる。
私だけ比較しても解決しない。
それなのに私がベターだと思うのは間違っている。
もっと色んな人間がいる。
なのでみんな同じレベルにない。
それなのに私に固執するのは問題が簡単過ぎる。
そして私は私のやる事やって結果がある。
私と比較するより他人がやる事をやる方が最短経路である。
もうやるだけやるしかない。
そんな気分で私はいる。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180124end

雑記20180123

<<追記20180123
今日も仕事した。
何をやっても仕事は疲れる。
なんとなく程良く仕事したい気分ではある。

一応自分が考えている事は吐き出したかなあと思う。
これでもかこれでもかと書いた気はする。
私が色々ヒントが書けるのは
長年の工夫が実ったからであり
私の一時の頑張りがどうのというより
ペースが上がったり下がったりを繰り返した結果である。
だから出来ない時も出来る時も経験しているから
どうしたら出来なくてどうしたら出来るか考えたからである。
そのふたパターンを試験でも経験しないと
勉強方法についてなんでだろうと考えない。
出来ることもわかるし出来ないこともわかれば道が見えてくる。
そして長年の工夫が実るのである。
決して成功ばかりしていても見えてこない。
なんで成功したのかわからずして新たな道は見えてこない。
違った道で成功するという事が見えてこない。
そう他人に教えられて出来てもしょうがない。
自分でどうにかする方が早い。
私なりに私が出来るとは何か考えた結果である。
それを私が認識しているという事は他の道にも通じる。
それが人間の人生である。
まあ普遍性とも言える。

こうやって文章を書くとは
文系の大学院でたくさん書いて修士論文を書いていると聞いているので
私もたくさん文章を書けばいい事あるんじゃあないかと思っているのが動機である。
比較的理系の文章は短いければ短い方がいい傾向はあるけど
原因は数学が物を言ってて
それは私が修士論文を書けた原因でもある。
そうやって私自身もいろんな人の話を聞いて判断している。
いろんな世界の話を聞いて
ああでもないこうでもないと考えるのが私の文章術でもある。
そういう意味では文章は好きなように書ける。
そういう意味で自由になるように書いている。
それが一番の薬のように思う。
書けば書くほど見えてくる気はする。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180123end

雑記20180122

<<追記20180122
今日も仕事した。
夕食の買い物して帰った。
帰宅時はみぞれのような雨だった。
明日は通勤出来るか少し心配である。

昨日は階級社会の本読んでて
気分悪かった。
収入無くても賢く生きれる。
それがどうやって実現するのか工夫が足らない。
社会学の人はそういう現実が見えていない。
工夫の無い人が社会学やっている。
それではいつまでたっても正解にならない。
自分の立場で何が出来るか考えないといつまでたっても成功しない。
そんな現実を知らない人が社会学やっているようにしか聞こえない。
現実はもっと躍動的である。

なんと無くこの世は
少子化の社会に対策を練っているのか少し心配である。
だらだらと時間ばかりが経過している気もする。
子供に明るい未来があれば子供は増える気もする。
それが実現しないから少子化になっている気がする。
それは自分の事しか考えないから少子化になっている気もする。
もっと他人が幸せになるという事はどういう事か考えないから
子供の未来が明るくならない。
結局自分の事だけ考えるのが問題の核心のように思う。
私は私で自分の考えている事を書き記している。
それはそれで一つの努力である。
それをわからないのは自分の事だけ考えている証拠である。
一体ここまで書き記すのもノーベル文学賞ものである。
その前に物理学賞とって物理学者として認識されたいけど
どっちが先になるかわからない。
まさかノーベル平和賞は無いよなあと思うけど
私にはわからない。
ここまででノーベル賞は二つだけど
物理学賞も何個とれるのかわからない。
今までノーベル賞を二つ取るのが最高である。
その記録を上回るのかわからない。
そこまでしても私が自分勝手で悪いのが理解出来ない。
こんなに子供の未来を明るくしている奴いるかと思う。
むしろ他人の方が自分勝手で悪い。
それがわかってくれないのは日本語が通じないのに等しい。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180122end

近況20180121

<<追記20180121
今日は一日中家にいる予定である。
昨日はスクワットを寝る前にした。
午前中外国語とUMLやって読書を少しした。
短歌も作った。腕立ても少しした。
午後になってストレッチした。

ゲームについて私が何を言っても通らない。
私の気持ちはゲームやるなら
同じ神経使うプログラムの方がいい。
そんな神経使い果たしてゲームしたいと思わない。
なんかやってみようと思う成果物が無い。
そう思うとプログラムの方が成果物がある。
そしてゲームのように仕事するのも参る。
もうちょっと考えながら仕事して欲しい。
なんか反射神経で仕事するのもどうかと思う。
面白いと思うから需要があるんだけど
私にはもっと成果物のある面白いの方がやりがいがある。
読書とゲームは似ているけど
ゲームの未来は読書を上回るかで決まる。
なのでそれぞれが発展段階にある。
歴史に興味が出たり良い面もある気がする。
結局ゲームを作る人が
どんな教養があるかにかかっている。
そしてユーザーも求めるものにかかっている。
ゲームしてたら数学が解けた。
そこまで行けばゲームの勝利のように思う。
あんまり反射神経すりきれるのは
プログラムも似てる。
そこまでやる必要があるのか
私には不可解である。
そんなこと無いようにやるべきに思う。
要するに何事も考える余裕が必要だと思う。
正確にやるのに考え無しにやるから間違いのもとである。
日頃から考える癖が大切である。
それでもゲームは疲れる。
プログラムも同じでテレビも同じで仕事も同じである。
どうせ疲れるなら選択と集中である。
優先順位がある。
それが今のところゲームをしない理由である。
つまり他にやりたいことがあるという感じである。
他にも面白い事がたくさんある感じである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180121end

三島駅からJRさわやかウォーキング

<<追記20180120
今日は三島駅から七草粥とお餅を求めて
箱根路の松雲寺まで登って折り返した。
フルーツパークで黒カレー食べた。
途中の野菜売り場でバナナ買った。
疲れたには疲れたので
大場のコンビニで買い物してエネルギー補充した。
途中三嶋大社にお参りした。
今年も健康であればそれでいい気がした。
あんまりのぞむものがない。
自分が楽しければそれに越した事ない。
そういう事を増やしたい気はする。
それでもボチボチのような気がする。
全てが全てそうならない。
なのでなんか一歩一歩になる。
そうすると毎日決まった生活になる。
結局のぞむとのぞまないに関わらず
生活している。あるのは健康と元気だけである。
そんな手前あんまり期待するものはない。
基準は健康と元気ぐらいである。

それで今日も歩いて家に帰ってスクワットを数回やった。
今日の風呂の時にもう数回やろうかなあと予定している。
今ちょうど俳句と短歌を作った。
明日はゆっくりする予定でいる。
疲労もあって思いっきり寝れそうである。

道端に水仙が咲いていた。
家の庭にも咲いているはずである。
最近は春らしいとか秋らしいとかあんまりない気がする。
いきなり夏とかいきなり冬みたいな気がする。
そんな手前昔の事を思い出す。
昔の春とか昔の秋とかである。
なんか淡い春とか、なんとも言えぬ秋とかあった気がする。
ただ単に私が歳をとったって言うだけかもしない。
あんまり深い意味はない。

明日は日曜日である。
ボチボチやりたい。
<<追記20180120end

雑記20180119

<<追記20180119
今日も仕事した。
疲れた言えば疲れた。
昨日は予定通り小林一茶の新書を読んだ。
大体残すところ半分くらいである。
西国とか四国とか九州とか駆け巡るところだった。
方言で言葉が通じなかったり
地方の俳句仲間に会ったり
なんか私も全国行脚したいなあと思ったりする。
心と心の旅のように思う。
そして小林一茶もたくさん書を読んだみたいである。
それが俳句にもあらわれているようである。

明日は明日で計画があるので
早めに寝ようかと思っている。

あまりに個人プレーの多い世の中だけど
私は私なりにこの世を憂いている。
それが私が文章を書かせている原因である。
他人が努力して成功するために
何が必要なのかを考えている。
あまりに特権階級が自分の権利の事しか考えないのに苛だたしい。
それで他人を引っ張るどころか自分の事しか考えていない。
それで私は私で基本的な地道な線を提言している。
そんな事やっているのは私ぐらいである。
それで個人プレーに走って何が幸せなのか私には理解不能である。
自分の事しか考えていない。
もっと愛が足りない。
上から下までみんな同じである。
それで私はこの世を憂いている。
それで私が悪くなるのもどうかと思う。
みんな同じにならないからである。
そんなこんなでもうちょっと独立独歩して他人を引っ張るべきである。
それなのに個人プレーに走っている。
もうちょっと他人に対してプラスに働かないのかと文句たらたらである。
みんな他人に対してマイナスに働いている。
私はこの世に絶望する。
本当に愛は存在するのかと思う。
もうここまできたら愛だけで話は終了である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180119end

雑記20180118

<<追記20180118
今日も仕事した。
干物買って帰った。

昨日は相棒見て寝た。
今晩はあんまりやりたい事ない。
読書ぐらいである。
小林一茶の新書でも読もうかと思っている。
最近あんまり読んでいないので気になっている。

黒字と赤字で並走しても結果は同じになるのか私には理解不能である。
いつまでに追いついても
それまでは差があるわけで
それが私になんの関係があるのかわからない。
私には無抵抗である。
私はひたすらにやる事をやるだけである。
それでさえ、あんまりそんな人がいない。
それでもやろうと思っている。

みんなでやっているのだから
一人でやってどうすると思う。
そんな抵抗も私にはある。
大学院でもあったからどこにでもあるかもしれない。
やり方は色々だけど
情報の共有ぐらいはあってもいいと思う。
それが私のスタンスである。
それが私自身が情報を発信する理由である。
あんまりGoogleのランクは低レベルではある。
それでもめげずに情報を発信している。
いつになったら受け入れられるかわからない。
それでも私が生きている限り努力するつもりである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180118end

雑記20180117

<<追記20180117
今日も仕事した。
雨だった。明日は晴れそうである。

他人を比較対象にするしか生きれないのは
民主主義と違う。
参考にはなるかもしれないけど
他人と自分は違う。
いくらやっても違うものは違う。
それを比較しなければ存在価値が無いのは
人間皆同じだと思っているからだろうと思う。
そんな事はありえない。
記憶からして個性がある。
観察もインスピレーションも感性も生活も好みも色々違う。
それを比べなあ生きていけないのは
人生において怠惰である。
それより自分に出来る事をする方が民主主義だし
それを独立独歩だと思う。
要するに比較しなあ生きていけないのは反対にパラサイトである。
いくらやっても他人と自分は違う。
それをいつまでくり返すのか理解不能である。

今日はChainerのライブラリの本を読もうかなあと思っている。
今週の短歌と俳句の準備をして
相棒でも見ようかなあと思っている。
一応相棒は録画になっているので
後日という線もある。

とりあえず頭にあるのは元気と健康である。
それと私の時間がある事である。
まだしばらくやりたい事がある。
それが今の生活する動機である。
やりたい事無くなったら外の世界に飛び込むのもありかなあと思う。
それなりに消費生活も出来ているし
今のところ自分になりに合格点である。
悩みと言えば色んな仕事して滅入るぐらいである。
仕事とはこういうものかもしれないとも思う。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180117end

雑記20180116

http://wakkii.umu.cc/english00/arc/dd201801.html

<<追記20180116
今日も仕事した。
帰り際バスの中でCommon LISPを少し読んだ。
あんまり私の状況が悪くなればなるほど
未来に良く無い気がする。
それが如実にあらわれている。
未来に厳しくなるばかりである。
そんな過酷な未来にしていいのか私には理解不能である。
会話が通じないからここまで来ている。
もっとアットホームな日本の方がいいと思う。
それが不可能だと未来はますます困難である。
それで私が私が悪くて済んで解決もしない。
未来は真っ暗である。
私にはそんな未来には無抵抗である。
もうちょっと評価ぐらいはしっかりした方がいい。
それがおぼつかないから真っ暗なのである。

現状は評価不可能である。
そんな未来でいいのか私には理解出来ない。
それでなんで私の状況が悪くなる必要があるのか理解不能である。
道理が通らない。
それで未来が明るい気はしない。

今必要なのは愛だと思う。
どんな愛があるのか聞きたい。
日本語が通じる範囲で
どこまでも聞く気はある。
私が明るく笑うぐらいのパンチが欲しい。
つまらない正義や愛なんていらない。
付き合う気持ちになるのかならんのか
それが私の正直な気持ちである。

それなのに何で私の状況が悪くなる必要があるのか
それを愛だと思えない。
みんな同じになるためなんてありえない。
それが如実にあらわれている。
それじゃあ何で私が一歩一歩やるのか整合がつかない。
みんな同じになるために一歩一歩やらない。
私に出来る事あるんじゃあないかと思うから一歩一歩やるのである。
あなた方に出来る事あるよねえで仕事するのである。
私は私で出来る事あるから仕事するのである。
それがみんな同じにならない原因である。
自分に出来る事探すしかない。
それは私にも言える事である。
なのに不用意に私の状況を悪くするのは
どんどん未来が暗くなる原因である。
誰がどんな事出来なくてもその人にしか出来なかったから評価するのである。
出来る出来ないで判断すればするほど
評価出来ない原因である。
そらあ未来が暗くなる。
それなのに何でみんな同じのために私の状況を悪くする必要があるんでしょう。
そんな必要は存在しない。
自分が出来る事あんじゃあないかと思うから人間は努力するのである。
出来ないなら出来ないだけである。
それでも出来る事探して人間は生きているだけである。
そのために何で私の状況が悪くする必要があるのか道理が合わない。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180116end

雑記20180115

<<追記20180115
今日も仕事した。
健常者も個性があって色々だが
精神障害者も色々である。
なんの病気であれ色々である。
それをひとくくりで説明するのは至難の技である。
それなのに私の評価は障害者並みなのは
人間の個性がわからん人が考えているからである。
そう逆差別である。
障害者を評価するのをやめている。
ただ迷惑である。

昨日はまたPythonの別のライブラリのディープラーニングの本を購入した。
冬休みはTensorFlowのライブラリだった。
今回はChainerである。
理解出来なくても時が経って巡り会う本がある。
そういう感覚で気長にやっている。
インターネットも年々情報量が増えている。
そういう意味で時代は進んでいる。
そんな活動をしている方が先回りな気がする。

今日は電車の中で本を読まなかった。
夕食の買い物に頭がいっぱいだったのもある。
ただスマホで読書しやすくなっている。
やっぱり読書には大きい画面が有力である。
スマホでも読みづらいとKindle White Paperを使っている。
小さい画面だと読書が進まないケースがある。
それは画面サイズで感じている。
一応大中小で使い分けている。
おかげで快適な読書生活している気はする。

今日も幻聴は絶好調だった。
相変わらず女が叫んでいる。
どうしてそれが日本語なのかわからない。
どうしてそれが当たり前なのかわからない。
私はそんな人生では無い。
いつもどうするべきか考えている。
それなのに女は投げ出している。
それに私はお手上げである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180115end

近況20180114

<<追記20180114
今日は昼食に喜多方ラーメンで食事し
イトーヨーカドー三島店で買い物して帰った。

午前中に短歌作って
外国語とUMLと読書もした。
なんとなく今はUMLを午後にやりたい気がしている。

最近のプログラムの関心は
Common LISPとGo言語である。
他にもJavascriptとかSwiftとかC＃とかJavaとか読んでいるけど
あんまり真新しさに欠ける。
LinuxやWindows Serverもチョコチョコ読んでいる。
富士通が出しているネットワークの障害についての本もチョコチョコ読んでいる。
私がこうした本に頼るのは
現場にはインターネットしか情報が無かったから
本読んでいる方がマシという感覚である。
そのインターネットも掲示板が見れなくて
Googleのキャッシュで閲覧していた。
今はどうなってんのかわからんけどこんな理不尽な話はない。
それよりは今はマシってだけである。

外国語の方は
五級の本をフランス語とドイツ語でやったり
英会話のリスニングを繰り返し聞いたりしている。

気になるのは
最近古文に遠くなっている事である。
文語という意味で魅力的ではあるが
表現として口語でもいい気がしている。
表現出来ればいいじゃんというのが本音である。
それでもそれはそれで順番な気もしている。

それ以外にも絵や書に遠くなっている。
面白い絵や書に会わないのが原因のように思う。
模写でいいと思う。
それがそんな気がしないのは機会が無いからだと思う。

何事も順番ではあるが
あんまり一気に解決する気はしない。
解決してるだけマシみたいな感じである。
それって無責任と反比例している気はする。
どこまで他人の無責任が許されるのか私にはチンプンカンプンである。
それでもなんとか解決しようとしている。
それが責任ある態度のように思う。
他人がどうのこうのより自分がどうするのかの方が大事である。
それが反しているから私にはチンプンカンプンなのである。
ただあるのは責任転嫁である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180114end

雑記20180113

<<追記20180113
今日も仕事した。
何となくあんまり仕事には前向きでは無い。
評価される対象にない。
それが私の実感である。
そんなに仕事する暇あったら自分の時間を自分で使いたい。
何で他人のために時間を使わなああかんのか理解不能である。
自分でやりたいようにやれない。
そんな他人ばかりが登場する。
私には全く無関係なのにである。
結局私は置いてけぼりである。

そんな感じで仕事に全く期待していない。
そこそこ稼いでそこそこ生活するぐらいしかない。

ともかく明日は休みの日である。
ゆっくり寝ようと思っている。
パソコンのメールがたまっているのが気になるところであり
今夜に消化しようと思う。
年末から正月にかけてたっぷりある。
いつもは日曜日に消化していたが
冬休みの間気がすまなかった。

あとは読書と外国語とUMLぐらいである。
日曜日に横になりながら消化しようかなあと思う。
テレビの録画は悩ましい問題であり
消去すべきなのかあんまり判断がつかない。
集中力に欠けるというのが実感である。
なんか日々の計画で消化すべきなのかもしれない。
土日に集中しているのが問題な気がする。

そんなこんなで明日がやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180113end

<<追伸20180113
障害者の法定雇用率もともすれば逆差別である。
法定雇用率のために給料が上がらない。
正社員にもなれない。
昇給もない。
会社は税制上の優遇のためと障害者のために雇っているかもしれないが
その最低ライン上だけの問題である。
それ以上はのぞめない。
それを加味してフルタイムなんて犯罪である。
頭の中は仕事だらけで最低ライン上にいるというこれを差別と言わず
何が差別なのか私には理解不能である。

そんな手前法定雇用率のおかげで障害者を評価する気は無いのがわかる。
最低ライン上にいればいいと思っているだけである。
だから私は仕事にサバサバしている。
私なんか眼中にない。それが現実であり事実である。
<<追伸20180113end

雑記20180112

<<追記20180112
今日は診察日だった。
有給休暇を取った。
途中に病院のお見舞いと買い物して帰った。
明日は出勤である。

政治学の読書で世界が格差是正を試みているけど
それどころか格差が拡大している現状のところである。
結局私一人でどうにかなる話になっていない。
みんな無責任に進んでいて
私が責任あるのが理解出来ない。
他人はやりたい放題やって私にはそんな権利もない。
自由とはやりたい放題では無くて
自由とは真理への探求である。
自由こそが真理への近道である。
それを滅茶苦茶やりたい放題やっているのが今の現状である。
それで何かが見つかる気がしない。
そう無責任極まりない。
それで私に責任を押し付けるのはおかしい。
私は私なりに努力しているだけである。
本当にただそれだけである。
それは自由への道である。
出来るだけ自由に向かって進んでいる。
それは真理への探求のためである。
それが近道なのは私の実感である。
無責任体制の裏側である。
それでも私を束縛するのはおかしい。
それが私の実感でもあり私の判断材料である。
それなのに格差是正に私を持ち上げるのは困ったものである。
それも低学歴の低職歴の低所得の独身の障害者に
何の関係があるのか私には理解不能である。
普通の人は考えられないはずである。
そうもう犯罪レベルである。
日本人やめた方がいいレベルである。
それでも批判するのは無責任である。
日本国民全員無責任である。
そういう状態にいる。ここまできたらひたすらに責任を全うするだけである。
それが私の実感である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180112end

雑記20180111

<<追記20180111
今日も仕事した。
疲れたには疲れた。
明日は有給休暇を取った。
今週の土曜は出勤予定である。

物理学って力学だけど
それを専攻した私が他人の力に頼らないのは
変と言えば変である。
アテにならないから私としては当然ではある。
それと引き換えに自由を求めている。
力学が自由になる事あるのか自由度というものがある。
なんか私は自由度を上げた気はする。
そういう意味では自由との戦いだったかなあと思う。
束縛されるのを嫌った。
それが自由度を上げた理由だったように思う。

他人は決めつけて束縛しにかかる。
それが私にとって抵抗の要因だった。
それが私にとって自由を求める原因だった。

物理学も経済学も詳細な理論は存在しないかもしれない。
それでも人間が出来る事をするまでである。
何かが出来る。
そんなこんなで何かしらの道が出来る。
要するに何が出来るかである。
それだけが自分を支えている。
出来るだけ他人に無関係でいる気持ちの方が大きい。
なんか自由でいる方が何かが出来そうである。
自由に自由にそれがなんか可能性を秘めている気がする。
自由で生きて何かが出来たらそれこそが真実に近い気がする。
それが私の自由論である。
なので束縛ばかりする他人には失望である。
そんな胡散臭い話にしか聞こえない。
自由でも生きていられる。それが真実に近い私の実感である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180111end

雑記20180110

<<追記20180110
今日も仕事した。
私自身あんまり他人の力に頼りたく無い。
むしろ他人に対して自由でいたい。
それが私にとって薬に頼りたく無い原因でもある。
むしろ副作用の方が厄介である。
今の状態も他人に対して自由でいたい。
それが私の実感である。

数字にルーズでもその代わり度胸がある。
そういう意味で人間は多面的である。
何が起因しているのか判断がつかない。
私に課題があるという認識も私には良くわからない。
この世に適正な仕事が無いというのが私の課題ならわかる。
結局他人はいちゃもんつけて正当化する。
私は私でそれに離れて自由でいたいのである。

誰も信用出来ない。
それが実感である。
それならなおのこと自由でいたい。
なので私は力について頼る事ない。
それが私が自由を求める原因である。
そのため私の反対側にいる人もいるんだろうなあと思う。
結局人それぞれであり何が正解なんてない。
それで適正な仕事があればいいけど
私がどうにかならんのに他人がどうにかなる気もしない。
それ自体が他人のいちゃもんである。
他人の問題が私の問題になっているためである。
それは全く関係無い話である。
そのためより一層サバサバしている。

こんな滅茶苦茶な状態で
無責任を繰り返しどこに正義があるのか理解不能である。
この世にはどこにも正義は無い。
ただ滅茶苦茶なだけである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180110end

雑記20170109

<<追記20170109
今日も仕事した。
帰り際買い物して帰った。
電車の中でJavascriptの本を読んだ。

昨日は今の所今年やる事を一通りやった。
出だしとしては
スッキリした。
なんか不安が吹っ飛んだ。
やっぱりやっとかないと不安が募る。
それでやってみると元気になったので
結果オーライ
そんな1日だった。

仕事もとりあえずはじまって
それなりに作業量をこなしたので
明日の仕事も大変そうだけど
何事も一歩一歩である。
今は家にいて元気である事が明日につながる気はしている。

それでも昼間の昼食時は
幻聴がひどかった。
仕事中もひどかった。
それがなんか引っかかる。
ストレスの中で仕事しているように思う。
なんか世の中犯罪だらけのような気分である。
それでも仕事するというのはどういう事なのか
女はラクでいいなあというのが感想である。
私自身も叫んでたらそれでいいのか私には理解不能である。
単細胞にしか思えない。
もうちょっと会話出来る奴いねえのかと文句たらたらである。
愛について語れる人いねえのかとサバサバしている。
そんな真剣に付き合える奴がいない。
それが私の実態である。
なのでエライさめている。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20170109end

近況20180108

<<追記20180108
今日は昼間外食してイトーヨーカドー三島店で買い物して帰った。
今年は景気良くなるのだろうかと思った。
あんまり私自身についての見通しはあんまり良く無い。
行き詰まったら他の事やるしかない。
私自身はそんな簡単に行き詰まらない。
一時止まっても他の手段がある。
時と場所と場合がある。
本で調べたりインターネットで調べたりする。
そんなこんなで時間が解決する。
それが私になんの関係があるのか私には理解不能である。
そんな手前私自身の見通しはあんまり良く無い。
なんで他人の話がクローズアップするのか私には理解不能である。
せめて私の話じゃあないでいいと思う。
それなのに他人がついてくる。
こんな迷惑を受けて当然だと開き直っているのは正義じゃあない。
全然私の問題じゃあない。
一体これのどこが私の問題なのか説明して欲しい。
全部他人の問題である。
私には全く無関係である。

なんでここまでパラサイトしなきゃあ生きれないのは
話がめちゃくちゃである。
どこらへんが独立独歩なのか民主主義が悲しい。
民主主義の成立しない他人にしか聞こえない。
なんかここまでくると選挙も成立しない。
日本のために生きるというより
他人のために生きるに近い。
そんな正義がどこにあるのか私には理解不能である。
もういい加減私の問題は私の問題であるで終わりである。
他人なんてどうでもいいのである。
ただ単に私の問題なだけである。
私が良けりゃあそれでいいだけである。
それなのになんで他人の問題なんかが関係あるのか理解不能である。
大体他人の問題は一般庶民の私が考える問題じゃあない。
なので私にとって他人の問題はただ迷惑なだけである。
大体こんな迷惑を受けてノウノウとしてられない。
犯罪レベルである。もう人間最低限度の生活しかないのではないかと思う。
それだけは私も認識できる。法律で認められている。
それ以外は犯罪である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180108end

近況20180107

<<追記20180107
今日は昼間三島田町駅で下車して
イトーヨカドー三島店と市役所で出初式ちらっと見てきた。
その後大場駅で散髪して帰った。
散髪屋で短歌を一首作った。

昨日がらみで
電車の箱の連続性について考えてた。
ロケットの箱とかエレベーターの箱とか
量子スイッチ爆弾の箱とか
色んな箱にも連続性がある。
外と内が連続している。
外と内が別々という事がない。
だとすると
素粒子内や原子核内や原子や細胞や生物や星や天体も
連続しているはずである。
その連続が統一場理論のように思う。

そんな事考えていたら
足が震えて
散髪してもらった。
途中で話をして忘れかけたが
思い出した。

今日も思いっきり寝るつもりである。
それだけが神を信じる理由である。
今日の用事の前に三島大社にお参りした。
それでもそれなりに人がいた。
明日は午後から雨みたいである。

私の気持ちは
もっと落ち着きのある人生を送りたい。
気持ちが上がったり下がったりしない人生を送りたい。
あんまり感情的な仕事したくない。
出来るだけ平常心で仕事したい。
ただそれだけの努力のために仕事している。
それが不可能なのが私に何の関係があるのか私には理解不可能である。
要するに私がいなくても平常心で仕事出来たらいいだけである。
それが出来ないのは私のせいではない。
それだけのためにズルズルいっている。
冷静さが欠ける仕事して何の効果があるのか私には理解出来ない。
結局気持ちが上がったり下がったりしているから
間違いの元なのである。それが私に何の問題があるのかわからない。
落ち着きがないから疲れる人間になるのである。
それもわからず他人を怒らせるのはお門違いである。
そんなの正義じゃあない。悪魔である。
それがわからないから間違ってばかりなのである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180107end

富士宮駅からJRさわやかウォーキング

<<追記20180106
今日はスタートもゴールも富士宮駅だった。
途中ショートカットした。
朝方は結構寒かった。
昼間に日差しがあってあたたかくなった。
一応マップの目的地だけは
まわってきた。
富士宮やきそばも食べたし
中華を食べて帰った。
富士山もよく見えた。
富士山世界遺産センターも良く出来ていた。
なんか歩いて疲れたというよりは
人ごみに疲れた気もする。
電車の中も混んでいて
この状態を許す神がいる気がした。
なんか良く考えたら変である。
箱の中にいたら目的地に着いているのだから
こんな無駄はない。
そんな時にやる事あるだろうみたいな気もするが
不思議と言えば不思議である。

そんなこんなで気分転換にはなった気はする。
駿豆線で短歌と俳句を作った。
Common Lispの本も少し読んだ。
ただやりたい事は山のようにある。
それだけは現実である。
それが電車の中で完結するのか定かではない。
生きるとは不思議なものである。
不思議の中で生きている。
それこそが神が許している原因のような気がする。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180106end

雑記20180105

<<追記20180105
今日も仕事した。
夕食の買い物して帰った。
JavascriptとSwiftの本を電車の中で読んでた。
短歌も一首電車の中で作った。

とりあえず明日から三連休である。
仕事もどうなる事か
わからない。
新しい事やり始めている。
こちらとしてはやるだけやるぐらいしかない。
それで私の運命が良くなればいいけど
あんまり私には無関係な気もして
複雑な気分である。
それより私に私の時間がある事の方が大切である。
それだけで私は持ちこたえている。

それと買い物して自分の好きな昼食が食べれるぐらいである。
購買意欲がそれなりにある。
それが仕事のメリットかなあと思う。
自分で仕事して自分でお金を使う。
それが私の今の基本である。

そんな感じで
元気と言えば元気である。
なんのためにこんな苦労をするのかというのが文句ではある。
私だけ考えていればこんな事にならんだろうと思う。
第三者が厄介である。
私みたいな人が未来に出てくるだろうかと思う。
そんな手前混迷に混迷として極めている気がする。
時間が経てば経つほど
未来は困難が待っている気がする。
それは私には無抵抗である。
私は私でしかない。
そんな日本が悲しくて仕方ない。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180105end

近況20180104

<<追記20180104
今日の用事は午前中に済ませた。
それでも
カタログの選択に
考えるものがあって簡単に済まない状態である。
何も今日中に決めなくていい感じである。

新年の表記が去年になってたので
編集した。
大場駅まで歩いたが散髪出来なかった。
バスで帰った。
それでも歩くと違う気がした。
それはそれで歩いた方がいいかなあと思う。
それでも幻聴は快調である。
いつになったら日本語が通じるのか
その女の当たり前度がよくわからない。
私にはそんなに信ぴょう性があるように聞こえない。
私は子供の頃からそんなに自信家では無い。
石橋を叩いて渡るタイプだと思っている。
その割に色んな事をやってきた。
それなりに色々やってみるタイプでもある。
なので学業だけとは限らない。
それが顕著にあらわれている気がする。
そんな手前何に時間をかけるのか難しい問題である。
それが私を形成している。
そういう自覚はしている。
私なりにまわり道も大事だと思っている。

学業だけが即効性があるわけでない。
それで時間管理するのは結構難しいと思う。
それが私の実感である。
それなのに私に当たり前だと突きつけてくる女は
何を持って当たり前なのか私には理解不能である。
色んな事が起因しているのに何を持って当たり前なのか私にはわからない。
そんな手前迷惑の何ものでもない。
それで主張する事がわかれば話にはなるが
相手もただ叫んでいるだけなのである。
これには私もお手上げである。

要するに男も女も話になる相手じゃあないという事である。
そんな事に時間をかけても解決しない。
それが私の実感である。

それでも明日は仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20180104end

近況20180103

<<追記20180103
今日はテレビの録画を見てた。
落語と元旦の相棒を見た。
短歌も作った。

他には
ストレッチとスクワットと腕立てを少しやった。

私にとってはいい正月だった。
大みそかにスマホ買って正月にディープラーニング読んで
スマホのおかげで読書の課題も増えた。
短歌や俳句もスマホとiPod touchで大活躍しそうである。

新しいパソコンはまだまだ先かなあと計画している。
まだギリギリ耐えれる。

今は
少しテレビ見てて疲れた感はある。
あしたはあしたで
時間はかからないと思うけど用事がある。

それでも
何が健康か難しいというのが実感である。
そんなため健康のために生きている気はする。
それが私なりの判断材料かなあと思う。
健康に遠くなれば考えるべき対象のように思う。
難しいなりに私のセンサーが色々感じているように思う。

それでもヒドイ状況にはかわりない。

それなりに対処するしかない。
私にあるのは健康なだけである。
それに反するのは我慢ならん。

それでもあしたはやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20180103end

近況20180102

<<追記20180102
昨日は
家から三島大社まで歩いたが
鳥居の門まで行列だったのであきらめた。
三島田町駅で踊り子に初乗りした。
大場駅からバスに乗った。
大場駅でバスの定期券を継続した。

今日は
ディープラーニングをナナメ読みした。
また後日読み直そうと思っている。
ディープラーニングもUMLも最近読んでなくて
課題だった。
旧年は
ディープラーニングの方は不可能で
UMLの方は問題集なのでただやるだけである。
ディープラーニングの方はそれなりに概略はつかめたので
また少しずつ詳細につめていきたい。
ただUMLは面倒である。
それが正月の悩みである。
他にやる事あるからかもしれない。
本音は電子書籍だったらいいのになあと思っている。
そしたら合間に読めるのだけど
ペーパーなので持ち運びが不便なのが影響している。
それはそれで順番かなあと思う。

今日は妹と父と私で墓参りした。
昼食後イトーヨーカドー三島店で買い物して帰った。

今までの旧式と比べたら
スマホは便利である。
買って正解のように思っている。

今日テレビの録画を整理した。
録画も大分たまった。
なんか暇な時に消化しようと思う。

今の所幻聴以外は順調である。
短歌や俳句もまずまずである。

それでも色々予定があって
やる事はある。
とりあえず元気でいるのが目標である。
あんまりゆっくりしていないけど
ボチボチやりたい。
<<追記20180102end

雑記20180101

<<追記20180101
予定通り初日の出を見た。
スマホとデジカメで
写真を撮った。ついでに初富士も撮った。

ディープラーニングとUMLは新年の課題である。
どうも冬休みに解決しない。
となると新年もやる事たくさんある。
書評も全然書いていない状態なのも気になる。
小説読んでいないのが原因かもしれない。
それでも何事も順番である。
一気に解決しない。
それってテストも同じだと思う。
やり方がわかってても時間はかかる。
やっぱり時間は必要なのである。
その時間が多いか少ないかでも違う。
結局人生何に時間をかけたかで違ってくる典型である。
それなのでテストに時間をかけたって人間は他にも時間をかける事は
いくらでもある。
そう人生には不確定要素が多い。
だからこそ私なりに考えて新年から順番である。
ボチボチやりたい。
<<追記20180101end