雑記20171031

<<追記20171031
今日も仕事した。
いろんな人と会話した気がする。
それはそれで考えるものである。
生きるとはそういう事なんだろうと思う。

昨日は
夕食後我が部屋で
久しぶりにプログラムの読書をした。
最近は電車の中で読書する事がない。
なんかいつもと違うと
こんな感じみたいな感じである。
車で送迎されて
途中の電車であんまり落ち着いてイスに座る事がないためである。
それも段々慣れてくるだろうと思っている。

障害者としては
あんまり社会認知されないという厳しさを感じて生きている。
そういう意味で文句たらたらである。
なのでそういう話を漫談にするのも
ひとつのオチとしては絶妙のように思っている。
私もそういう不満を抱えているのは事実である。
なのに障害者でもない奴に迷惑を受けている。
それのどこが弱者なのか私には理解不能である。
弱者が文句言えるなんてありえない。
それは強者の論理である。
ある時は強く出てある時は弱く出ているだけである。
そんな不都合な話はない。
そんな文句も聞いてくれる人がいないのが弱者なのである。
それだから世の中に漫談にする意味があるように思う。
それが私の心境である。
私ができる事はホームページにする事ぐらいしかない。
大体弱者の論理というのが間違っている。
そのどこが私の問題なのか理解不能である。
全部他人の問題である。
そして私の問題は誰も聞いてくれない。
そんなん犯罪としか思えない。
この世に裁判官がいるのかそれさえ疑わしい。
それが本当の弱者である。

明日も仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171031end

雑記20171030

<<追記20171030
今日も仕事した。
夕食の買物して帰った。
疲れたと言えば
疲れた。

昨日サイエンスゼロを
ミクロとマグネシウム合金の話を見た。
なんかそれだけで元気になった。
それもどうかなと思うけど
その方が整然としているからだと思う。
あんまりヒドイ話よりマシである。

それでもマグネシウム合金が普及するのに
三十年だそうである。
今年は十六年目だそうである。
大学で材料科学の授業はやった。
私にも三十年必要かもしれない。
四十代で
あんまりこれから私自身期待は無理な気もする。
今から三十年で
七十代である。

ミクロは顕微鏡の話と膨張法という手段についてやってた。
それはそれで
私には厄介な話である。
人体実験の私にどういう影響があるのか
コワイものである。
なので内心複雑だったので
エライ迷惑はいつまで続くのだろうと
それはそれで現実に直面した。

まあそれでも明日も仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171030end

近況20171029

<<追記20171029
今日も台風の影響で雨である。
午前中に
短歌と俳句作って
英単語やった。
午後は
ビデオのテレビを見ていた。

その合間に
昨日と今日にわけて
父と話をしていた。

ルート2とかルート3の無理数をどうやって出すかからはじまって
級数とかフーリエ級数とか
ニュートン法とか計算法とか
核反応率の級数フィッティングの話と補間法の話とか
最後に
標準理論や非標準理論のような理論の話をした。
こんな話も売れるとか売れないのと同じだと
私は言った。

今思うに
歴史をかけてやりつくしているだから
私がこれをもって理論を思いついたら
奇跡だろうと思う。
でも未だにそんな奇跡は起こらない。
それでも私なりに今まで奇跡が起こっていると思う。

明日は仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171029end

近況20171028

<<追記20171028
今日は
父と私で
イトーヨカドー三島店で買物して帰った。

雨なので
それ以外は外に出なかった。
明日も雨である。
午前中は父に言われて
野球のワールドシリーズを見てたけど
昼間近くなるとやめてしまった。
午後は本を読んでいた。
それで疲れて
買物に出かけた。

それ以外に
俳句と短歌を作った。
ワールドシリーズ見ながらだったので
ちょっと残念感があった気もする。

仕事するのに立つ瀬がないみたいな話もした。
そんな世間話を父とした。
仕事したくなくなるような状況を作るとは
私が仕事する問題ではなくなっていると思う。
つまり私の問題ではない。
そう全て他人の問題であって私には無関係である。
そう言う状況が続いている。
あきれてものも言えない。
それでどうやって仕事が成立するのか私には理解不能である。
仕事の成立しない人が問題を起こしている。
私にはそうとしか思えない。
どうしたら仕事しようと思えるのか全然理解できない。
そんなこんなでまた明日である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171028end

雑記20171026

<<追記20171026
今日も仕事した。
また台風が来るみたいである。
変な天気な気はする。

大阪の三島も
あんまり人口が多い割に
有名人いないから
人生そんなものかもしれないけど

私が誠意を尽くすのは
そんな教育があったからであり
正々堂々とウソのない仕事するのも
教育だろうと思う。
それで間違ったらしょうがないで生きている。
それがサラリーマン的生活のように思う。

なので基本的に間違った情報は流さない。
それなりにオープンにやるたちである。
それもサラリーマン生活だと思う。

それでも大阪の三島にあんまり有名人はいない。
むしろ東大阪の方が有名人いるような気がする。

それだから
伊豆の三島としては
教育としては甚だ難しい環境だと思う。
大阪の三島でさえ難しいからである。
それを重々理解しても
私がそう言う風に生きるのは教育のおかげである。
それはサラリーマンとしては普通だと思う。
それが私が大阪の三島にいた経験上そう思うのである。

なのでこのホームページも私なりの誠心誠意の対応で成立している。
出来るだけ間違った情報を流さないように努力はしている。
私の気持ちなのだから正しいも正しくないも関係ないけど
他人をだますために書く事はない。

明日も仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171026end

雑記20171025

<<追記20171025
今日も仕事した。
雨が降ってた。
大場駅で「ただ元気だけがある。」そう言って別れた。
付け足せば「笑顔で過ごしたい。」

父親の昔のイメージは
人道上の正義ある態度かなあと思う。
当時私には頼もしく見えたけど
私の今はそんな正義心は無い気がする。

今思えばそれが父にある気はする。
それが男の生き様のようにも思える。
なんかそれが男として仕事するというような気もする。
なので男の私としたら
父の心はわかるけど
私がどうしたらいいのか
先行きがちょっと見えない。

父も大人なので冷静で対処すればいいなあと思う。
そんな事を本人もしたので
少しだけ落ち着いている。

昨日は寝つきが悪かった。
この状態をどうしたらいいかわからぬまま
一応寝れたけど
今日はまだマシである。

女の人には
どうも男のそう言うところが
わかってもらえない気がする。
そして私はそんな男になっていない。
そう言う意味では私は障害者なのだと思う。
だけどそう言う正義が仕事には横たわっているはずなのである。
そう言う意味で男には許せない一線があるのである。
それが無い男と女が問題を起こしている。
それが私にはスルーして抜け落ちている。
私の心配は
みんな笑顔で過ごせるかが心配である。
だけど男しては失格かもしれない。
なんかそれが男のように思う。
ここまでくると人間として生きるとは
考えさせられる。
ある種許せないそのものが健康のように思ったりする。
そう言う意味で私は欠落している気がする。

まあ明日も仕事なので
ボチボチやりたい。
<<追記20171025end

雑記20171024

<<追記20171024
今日も仕事した。
昨日電源を落として電源をつけたら
PCは起動して
やりたい事はできた。

三連休は
七回忌のみで
あんまり用事もはかどらなかったのかもしれない。
来月中に用事が終わる予定だったけど
なんかそれもあやしくなっている。
私一人の問題ではなくなっている。
まあそれもそれで一歩一歩である。
他人がどうであれ
私は私なりに生きるしかない。
時が流れるとはこういう事なのかもしれない。

私が人を選ばないのは
どんな人であれ自分に正直に生きているという事だろうと思う。
あんな人だろうがこんな人だろうが
私は正直に生きている。
だから人を選んで話をする事もない。
それが私の常道である。
それはいつになっても変わらない。

それがわかってくれない。
そういう状況になっている。
このまま行くとあんまりいい人生ではないのかもしれない。
それも覚悟して生きている。
私にはそれが一番の近道だと思っている。
あとは神様が判断する事である。
そういう私が私なりに生きている。

ともかく明日は仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171024end

近況20171023

<<追記20171023
今日は台風の影響で
休日だった。
墓参りして
昼間歩いて
家で俳句と短歌作った。
今Windows10が起動しなくて困っている。
iMacでホームページ見ていると
なんかパッチが悪いみたいである。
あんまり急いでやる事ないかと思うけど
使えない事に変わらないわけで
少し困っている。

私が人を選ばない理由は
なんか偏りたくないのである。
ざっくばらんでいたいのである。
何だか集団というより
臨機応変に生きたいのである。
その方が縛られないで生きれる。

それでも他人に振り回されている気はするけど
それも私なりに決断みたいに判断すればいいらしい。
まあ自分でも良くわからないところがあるけど
なるようになるで一歩一歩である。

まあ仕事して気持ちが安定する方が
幸せかもしれない。
そうなるようにしたい気はする。

まあそんなこんなで
今日も話をして過ごした。
明日は仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171023end

近況20171022

<<追記20171022
今日は
母親の七回忌だった。なんか疲れた。
何事も一歩一歩である。

あんまりいい人生ではない。
そんな気がした。
しょうがないも度が過ぎる。
あきれてものも言えない感じである。

家に帰って
選挙に行った。
当初の計画通りに投票しなかった。
正直な話あんまり頼りになる奴いないというのが私の気持ちだった。

まあどうなるか未来はわからんけど
会話も通じなくなったらおしまいである。
それだけが私を支えている。
それに似た状況だけど
それを改善するしかない。
それはそれで疲れているが
そんな感じで一歩一歩である。

色んな壁があって色々いたずらをする。
神経質な事やっているとイライラする。
それも他人には理解が不可能である。
また人間は色々で
会話が通じない。
それでも会話するしかない。
それを痛いほど知っている。
あきらめたらこの日本が沈没しそうである。
人を選ばなああかんなんて
私には出来ない。
それも私の正直な気持ちである。

幸い台風で明日は休みの日なので
出来るだけ会話して過ごそうと思っている。
それはそれでボチボチである。
つらいけどけどそれが現状である。
<<追記20171022end

近況20171021

<<追記20171021
今日は雨で
母親の実家の梅名で昼食して家に帰った。
その後
明日の母の七回忌のため
お寺に行って帰ってきた。

午前中は
落語を見たり俳句の季語をチェックしたりしていた。
台風のおかげで三連休である。
色々手続きが多くて
三連休の割に疲れる事が多い感じはする。
あんまり急ぐ事無いかなと思ったりする。
明日の昼過ぎぐらいからいつも通りかなと思う。

気長に頑張りたい。
母もどう思っているのかわからんけど
私は私なりにやるしかない。
母の記憶もどこかに行ってしまった気もするだけに
人生はかないものである。
それでも私には命がある。
花を咲かせるしかない。
本当に花は咲くのだろうかと思う。
あんまり私の状況を考えるに明るいとは言えない気もする。
それが私を悩ませる。
どうしたら花は咲くのだろう。
周りを見渡せば不思議だらけである。
社会とはそう言うものだろうかと思う。
可能性が先細っている。
それでも花は咲くとはどう言う事なのかわからない。
どこにも可能性があるのか可能性なんて関係無いのか
生きている限り不思議だらけである。
何で花は咲くのか何があっても花は咲くのか
花が咲くところに花が咲くのか
そんなこんなで私は未だ花が咲いていない気がする。

明日も
母の七回忌であり
選挙もあるが
ボチボチやりたい。
<<追記20171021end

雑記20171020

<<追記20171020
今日も仕事した。
週末で疲れて帰った。
台風の影響で月曜日は休日になった。
代わりに土曜日に仕事があるようである。

プログラムの問題もやってみると
結構知らない事もあるのに気づく。
安全にコーディングしてはいるものの
詳細とはこう言う事なんだなあと思う。
ここまでやるべきかはさておき無知を知るワケである。
それはそれでなんか違うロジックが出来る気はする。
ネットワークの障害も結構複雑である。
いろんなシステムがあって
複雑に絡み合っている。
単純な不具合でも大規模に障害が起こる。
それを防ぐシステムも色々あって
システムも障害に関わっている。
英語も段々面倒になっている。
ヒアリングと英単語だけど
なかなか難しい。
こんなにテストして日本の実態は難解である。
何ためにテストするのか
ただの頭の体操ぐらいしかない。
それでも出来る事探すしかない。
結局みんな似たり寄ったりではないかと思う。
それでも違いを見つけるとしたら
自分のやる事を続けるしかない。

明日も
雨で台風もあるが
何事もなく終わるように努力したい。
ボチボチである。
<<追記20171020end

雑記20171019

<<追記20171019
今日も仕事した。
帰り際読書したけど多分傘忘れて帰った。
明日も雨みたいである。

私がこのホームページに書き込むのは
「私とは何か」がテーマであるから続いているのであって
今もって成功していない現実を突きつけられている。
それぐらい人間考える事はたくさんあって
そんな事を考えないのは忙しいか暇かぐらいしかない。
真剣に生きてたら
私だけでも書く事たくさんあったと言うのが私の実感である。
なので成功するために書いているわけでもなく。
売れるためにも書いているわけでない。

何が成功で何が売れるのか皆目見当がつかない。
プログラムでもそんな感じである。
自分の気持ちに付き合うだけでこのホームページが成立しているだけである。

私としては愛とか夢とか持つのは
頑張ってやろうと思うからだと思っている。
それは明るくて元気で愛らしいものである。
そこにはあんまり打算もなく純粋である。

それが成功とか売れるとか
あんまり関係がない次元に思える。
成功とか売れるとかに対して学歴とか職歴に似ている。
相関関係があるのか無いのか半信半疑である。
人間そんな事考えなくても生きていける。
そうやってこのホームページが続いているだけであって
成功とか売れるとかは私にとって異次元である。
そのためだけに発想は未だ成功していない。
全く関係ない次元で発想している。

それを「みちしる沼津」で成功とか売れるとか話題になったけど
私には難しいとしか言えなかった。
それで今日の書き込みになった。
今週も仕事はあと一日である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171019end

雑記20171018

<<追記20171018
今日も仕事した。
電車の中で少し読書と短歌をした。
家に帰って風呂に入りビールを飲んでいるところである。
落ち着いたら俳句一句と短歌一首作ろうかなあと考えている。

最近はアマゾンでJavascriptやら検索しているけど
どうもフライング気味のような気がしている。
今の所html5やcss止まりになっている。

最近の外国語は英語だけになっている。
しばらく我慢かなと思う。

やりたい事だけはいっぱいあって
それだけは作戦成功かなと思う。
だけど自分の未来は予想がつかない。
ある程度計画ぐらいは必要な気がするだけに
ビジョンが必要である。
それはそれで私は何がやりたいんだろうと思う。
ある意味永遠のテーマではあるが
愛とか夢とか必要なんだろうなあと思う。
頑張ってみたくなるような人間になりたいなあと思う。
なんかここまでくるとあたたかく見守る人間でいい気もする。
あんまり自分が主人公になる必要もない気もする。
神の神秘を具現化できるといいのだが
なかなか難しい相談である。
それはそれで他人の力が必要な気もする。
今まで総じて一人でやり過ぎである。
それでも私なりに可能性を求めるしかないかもしれない。

明日も仕事である。
なんか心配は尽きないけど
ボチボチやりたい。
<<追記20171018end

雑記20171017

<<追記20171017
今日も仕事した。
帰り際寄り道して帰った。
そのため電車の中では読書はしなかった。
帰宅後風呂入ってビール飲んでいるところである。

なんか心配する事がたくさんあって
頭が痛い。
気分は他人に振り回されている気がする。
ほとんど私には無関係なのに
犯罪だよなあと思う。
私が評価する事ではなく
他人が評価する事なんだから
私には全く関係がない。
それをあたかも私に原因を求めるのは如何なものかと思う。
ちゃんと仕事したらちゃんとなるでいいと思う。
それ以上私はどうしろというのかわからない。
東大生や京大生がアテにならなくても
私には全く関係が無い。
私は私でやるしかない。
東大生や京大生がどうなんて私の思考回路にはそんなものはない。

それなのに私に助けを求めて
私も沈没しそうである。
権力闘争としては最悪である。
もっと他に助けを求める奴いないのかと文句たらたらである。
何で私が問題の相談窓口にならなああかんのか
見当違いも甚だしい。
もっと他の人にあたってくれと言いたい。
私はそんな権力持っていない。
私の気分はどうしようもない奴はどうしようもないぐらいしかない。
それをどうせいと言うのか途方に暮れる。

それでも明日は仕事である。
労働者としては仕方なしである
もっとラクをしたい。
それなのにそれができない。
ボチボチやりたい
<<追記20171017end

雑記20171016

<<追記20171016
今日も仕事した。
帰り際買物して帰った。
ここ最近仕事で色々あって
人間関係がどうとかより
私は私で仕事しやすいようにしたいのである。

あんまりあっちを立ててこっちを立てるために仕事しているわけでない。
仕事するために仕事しているだけである。
それが誰のために仕事しているのかわからなくなるから
文句たらたらなのである。
多分今やっている仕事は私じゃあ無くても仕事出来るから
無理難題がやってくるのだと思っている。
仮に私にしか出来ない仕事なら
こんな事にならないだろうなあと思っている。
だからあんまり上司が信じられない。
何でも無理難題がやってくる気がする。
歯止めが効かないのである。

それで私は困っている。
私が出来ることは批判する事しかない。
それぐらい弱い立場である。
これを奴隷と言わずして何だと思う。

それでも生活費のために働かなああかん。
労働者の立場とはこういう事だろうと思う。
ダメだと言われるまで
働くしかない。
どうしたら私の人生がラクになるのか前途多難である。
それはそれで恐怖である。
どんどんエスカレートしていく。
日本社会の縮図なのかもしれない。
弱い人とは何なのか私にはわからない。
迷惑な人が弱い人に文句を言うとは一体どこに正義があるのか理解不能である。
そんなのを正義だと言うなら
この日本は破滅である。
正義とは全員にとって正義であるべきであり
一個人の正義は将来の投資である。
それなのに一個人が全員にとって現在の負債になっている。
そんなんを正義と言ったらいつまでたっても正義にならない。
それを本当に正義というのか私には信じられない。
正義というより迷惑である。

もうちょっとそんな迷惑より
環境を改善する事から考えたほうがいい。
私にとっても全員にとってもどうしたら環境が良くなるのか考えた方がいい。
そんな事さえ考えられないから
私にとって迷惑なのである。
考える事ができない人が考えているだけである。
もうこれ以上正義振りかざして環境を悪くするのか理解不能である。
正義より環境である。
そんな次元も考えれない人が考えているだけである。

明日も仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171016end

近況20171015

<<追記20171015
昼間一時間歩いて
昼食後
湯の国会館で風呂に入った。
帰り際俳句と短歌を作った。
何となくストレスたまってリフレッシュした気がする。

昨日の夕方から今日の午前中にテレビの録画を消化した。
まだいくつか残っている。

仕事に対して先が思いやられる。
もう私がどうのこうの言っているレベルにない。
私なんて関係無い。
私としてはあっそうですかぐらいしかない。
私には無関係である。
結局私のやる事は善処しかない。
それだけで仕事しろと言っているようにしか聞こえない。
そんな仕事でいいのか私にはわからない。
もうちょっと仕事を大事にした方がいい。
人間関係がどうとかより仕事の結果の方が大事である。
それを無視して仕事が成立しない。
それなのに堂々と人間関係で仕事するのは如何なものかと思う。
それが私が述べてどうにもなる問題ではない。
要するにアベコベである。
本末転倒である。
それに付き合っている私もどうかと思う。
そんな仕事したくない。
それでも仕事しろというならしますけど
次元はそういうレベルにある。

まあ低レベルに合わせ過ぎである。
そんな仕事でいいなら私は構わない。
いい加減でいいと言っているようにしか聞こえない。
ほとんど私には無関係な仕事と言わざるおえない。
そしてその仕事はそれでいいと言っているようにしか聞こえない。
あんまり先行き良くない。
私としては人間関係だけで仕事したくない。
そんな仕事やりたくない。
それが正直な気持ちである。
だったら私なんかが仕事しなくてもいいのではないかと思う。
つまり何のために仕事するのかが不透明である。
いい加減なままそのまま仕事している。
それで仕事が成立する気がしない。

それでも明日は仕事である。
あまりに私に仕事やらせ過ぎな気もするが
労働者のレベルとしても仕方なしである。
これが人間の最低レベルの生活を満たしているのか私には疑問である。
精神がもたない。神経がグニャグニャで
ストレスでいっぱいである。
これは奴隷というのではないかと思う。
なんか問題いっぱいではあるが
ボチボチやりたい。
<<追記20171015end

近況20171014

<<追記20171014
今日は昼間一時間歩いた。
午前中に少し英単語とGitの本を読んで
テレビの録画を一つ消化した。

昼間帰宅後
俳句と短歌作った。

何が私を不安にさせるのか
考えるに
理解しがたいものを考えるのが大きい気がする。
それは規模が大きかったり
より詳細だったり
より未知だったり
より不可解だったりする。
そういう事に少なからず挑戦はしてきた。
それでも自分が思っている以上に理解しがたいものもある。
それが漠然と不安にさせるのだろうと思う。
それでも仕事するとは何なんだろうと思う。
それはそれで私なりのテーマである。

なんかそれは退職金ぐらいしか今は思いつかない。

私自身不安でも仕事続けるキッカケがつかめない。
他には退職金で無くても給料がいいぐらいしかない。
アルバイトやパートでそんな不安を抱えて仕事するとは何なのか
明確な答えが見つからない。
スキルの問題ではない。
不安の問題である。
そういう不安な仕事をする限り
そういう仕事は消滅するのではないかと思ったりする。
私としてはそうあって欲しい。
だけど現状はそうなっていない。
それはそれで私が苦しんでいるうちの一つになっている。
もっとやりようがある気がするのに
不安をあおっている。
組織として如何なものかと思う。
私一個人としては仕事はタンタンとやるものだと思っている。
それを無理にやらせている気がする。
感情が上下している。それではただ疲れるだけである。
仕事の究極は何事もなかったように終わる事だと思う。
それなのに他人を不安にさせるのは上司の都合であって私の都合ではない。
それが私の悩みのタネである。

明日は日曜日である。
おそらく雨だけど
ボチボチやりたい。
<<追記20171014end

雑記20171013

<<追記20171013
今日も仕事した。
広小路駅のスーパーで買物して帰った。
その影響で電車の中では読書しなかった。
週末で疲れたには疲れた。
土日は雨みたいである。
比較的ゆっくりした休みになりそうである。
結構連休の旅の影響でビデオ録画がたまっている。
それを消化するのが目下の目標である。

仕事の心境としては
やるだけやるしかない。
言われたようにやるしかない。
それで無理なら無理なんだろうと思う。
それまでやり続けるしかない。
それでも後半手間どった。
それも学習である。別の手段を考えて来週に向かう。
何事も一歩一歩である。
それを無理と言うなら無理である。
あんまり私の考える事ではない。
なので何があってもやるだけやるしかない。
それに傾向と対策があって
一歩一歩である。
東大生や京大生がやるような仕事じゃあない。
それでも私に課せられた仕事である。
私に出来るような仕事をやるまでである。
本当は東大生や京大生が模範を示すべきなのである。
それが出来ないから私に課せられる仕事なのである。
それはそれで文句たらたらである。

まあ明日もボチボチやりたい。
<<追記20171013end

雑記20171012

<<追記20171012
今日も仕事した。
帰り際少し読書した。
明日から天気は雨らしい。
今風呂入ってビール飲んでいるところである。

極限状態とは何か
極めて難しい問題である。
不満を述べればキリがない。
それが極限状態である。

なので不満を述べる元気があるなら
それは極限状態ではない。

そんな不満を仕方ないでしか通らない。
それが私の人生である。
語れば語るほど不満なんてどうでも良くなる。
他人なんて相手にならない。
それが私の人生である。
それで仕事しているんだからそれはそれで奇跡である。
それでも他人の話聞いて仕事するなんて
こんな聖人いるかよと思う。

他人の不満に振り回されて私の不満は置いてけぼり
こんな正義あるかよと思う。
みんな自分の事がカワイイのねぐらいしかない。

もうここまで来たら
私の不満で押し通すしかない気がする。
それに気づかない他人も他人である。

何で他人の不満が私に関係あるのか理解不能である。
こんな正義どこにあるのか私にはチンプンカンプンである。
一体どこにまともな判断があるのか私には理解できない。
これを許している他人が信じられない。

それでも生きているというのが極限状態である。
全員ラクしすぎである。
私の苦労なんて無関係である。
これで何で私がラクなのか理解不能である。
全員いい加減だから私は困っているだけである。
これ以上何で他人の話なんて聞かなああかんのか文句たらたらである。
それでも仕事しているだけでも十分奇跡である。

明日も仕事である。
今週もあと一日
ボチボチやりたい。
<<追記20171012end

雑記20171011

<<追記20171011
今日も仕事した。
帰り際俳句と短歌と読書した。
疲れて帰って風呂入って
ビール飲んでいるところである。

毎日元気でいる事が第一である。
それで私がラクであるというのは他人の苦労知らずである。
何で私の人生そんな苦労知らずの話なんて聞かなああかんのか
文句たらたらである。
「人生ラクありゃ苦もあるさ」
そう十分苦労してきた結果である。
それをラクだというのは苦労を知らないという他ない。
私はいろんな意味で頑張ったと思う。
ほめてもほめきれない。
運動神経もあるのかいろんな意味で経験してきた結果である。
こんなに他人を幸せにしている人間はいない。
自分が言うのも何だが
おそらく東大にも京大にもいない。
それぐらいスケールが大きい。
それぐらいぶっちぎりである。
せいぜいラクした分苦労してくださいぐらいしかない。

みんな全員ラクしすぎである。

苦労とはそう言うものでない。
限界まで苦労すべきである。
そう極限まで苦労したのである。
それがわからないのは苦労知らずである。
それで私をラクだと言うのはおかしい証拠である。
ラクすることしか考えていない証拠である。

それでも最悪を考えている。
覚悟はしている。
私は私で私の環境を良くしたいと思っている。
私の事を語る語り部のような人も必要な気がしている。
それだけのために関係があるのも
人生だと思っている。
出来るだけ負担のないようにが理想である。
記憶のある限り
語る事はたくさんあるように思う。
その中で私もいきれるところがある気がする。
まあそれでも明日も仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171011end

近況20171010

<<追記20171010
今日は有給休暇をとって
旅の最終日だった。
三泊四日でそれなりに有効に時間を使えた。
父は歩き疲れたようで
また明日から元気になるだろうと思っている。

私は最悪なケースもこれからあるだろうと思って
自分の許せる範囲で動くしかないと覚悟している。
私の思い出のような記憶でしか生きていけない。
それが私の許せる範囲である。
それ以上は私の生物としての機能を果たせない。

それが唯一の旅の効果だった気がする。

徐々に元気になっている気はする。
こんなスケジュールをこなし
父も満足していると思う。
私に出来る事はしてやりたいそう思った。
それが私なりの幸福のように思った。

まあとにかく
明日から日常に戻る。
いつも通りそれが安心材料ではある。
あんまり変わる事もない。
変化する事もないのがポジティブな気分であり
一歩一歩前進あるのみである。
そのうちいい事あるといいけど
なるようになると思って
ボチボチやりたい。
<<追記20171010end

雑記20171005

<<追記20171005
今日も仕事した。
電車の中で読書と短歌した。
帰宅後探し物して
一点は見つかったがもう一点は行方不明である。
年末は印刷物などのいらないものを捨てようかと思う。
そんな事で整理してたら
汗がいっぱい出てきた。

住友銀行秘史を昨日だか一昨日読み終えた。
頭いい奴いるのかいないのか複雑である。
人生そんなものかなという感じがした。
人間のしがらみを考えるより
神様の考える事考えた方が素敵な気がした。
それが私なりの直球勝負な気がする。
でも人生は色々なんだと思う。
それが如実にあらわれていると思った。

平日英語を最近よくやっている。
ヒアリングもしているし英単語もチョコチョコやっている。
なんかそれで私が思うのは
学歴や職歴なんか関係無くやるには人生全部勉強ぐらいしかないと思う。
そうすれば学歴や職歴なんか関係無くなる。
学歴や職歴で生きている人に勝つのはそれしかない。
それが出来無いのは
大概勉強が不可能だからである。
だったらそれを可能にすればいい。
そう思って最近活動している。

勉強の面白い所は知らない事を知る事である。
それに気づけば
毎日楽しいものである。
明日もこんな風に過ごしたいと思う。
それはそれで健康な気がする。
とりあえず今週も明日一日仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171005end

雑記20171004

<<追記20171004
今日も仕事した。
帰り際読書と短歌をした。
元気と言えば元気かもしれない。

この日本では何が保守で革新なのか私には理解できない。
保守が革新やったり
革新が保守やったりしている。
ネオコンなんて言ってるぐらいだから
根っこは保守も革新も同じなのかもしれない。

革新だったら
新しい日本を目指しているはずなのに
思考停止状態を続けている。

保守なのに
どんどん新らしい事を始めている。

そんなこんなで
自分の考える機動力が違うだけで
保守とか革新とか言っているだけである。
そんなんで政治が成立するのか私には信じられない。
そんなんで創造力が変わる気がしない。
ただの利権構造なだけにしか聞こえない。
そんな暇あったら
もっと自由になるべきな気がする。
それがもっとも頭が回転する方法のように思う。
どうして私なんかが
保守と革新の分析なんてせなああかんのか文句たらたらである。
そんな事より自由になるべきだと思う。
それが創造力をかきたてると思う。
明日も仕事である。
一歩一歩だが
ボチボチやりたい。
<<追記20171004end

雑記20171003

<<追記20171003
今日も仕事した。
疲れたには疲れた。
帰り際読書と短歌をした。
何と無くこのままずっと続けばいいのになと思った。
なかなか続けるのが難しい。

日本のリバタリアンの批判もいいけど
日本のリベラルが責任感無いのも結構問題である。
日頃からあんまり考えていないのではないかと思う。
もうちょっと創造力が大切である。
何かを作るのに右派だろうと左派だろうと関係がない。
それなのに創造力が欠けるのは
思考停止状態である。
もうちょっと人間が創造力があるとはどういう事か考えないと
日本のリベラルの風当たりが強くなるばかりである。

私自身は中道の方が生きやすいと思っている。
なのであんまりこだわらない方ではある。
あんまり左派にも期待しないが
右派にも期待しない。
私なりに判断するだけである。
こだわればこだわるほど世間が狭くなる。
それより生きやすい方がいい。
なので私にはあんまり左派も右派も幸せに見えないところがある。
そんなんより是々非々の方がラクである。
そんな手前私には政治家がつとまらないのかもしれない。
私的には政治は前進あるのみだと思う。
それがリベラルに前進する創造力があるのかと思うと
あんまり感じられない。
構想力がない。
日頃から何にも考えていないのではないかと思う。
リベラルとは何か
政治の前進とは何か
政治の構想力とは何か
なんか考える事いっぱいある気がする。
それでも明日はやってくる。
一歩一歩
ボチボチやりたい。
<<追記20171003end

雑記20171002

<<追記20171002
今日も仕事した。
静鉄ストアで夕食の買物して帰った。
電車の中で短歌と読書を少しした。

やりたい事が多すぎな気はする。
本のリスト整理してたら
一生かけても無理な気がした。
なのであんまり本を買う事無い気もする。
他は四級とか三級のフランス語検定ぐらいしか思いつかない。
なのでやりたい事にあんまり心配していない。
正直お金もそんなにいらない。
最低生活費が稼げればいい。
だけどお金があったら
Visual StudioとOfficeのMSDNのようなプログラムに
イラストレータにフォトショップに
いろんな事が出来る。
それはそれで可能性はある。
だけど
それ以外にも
お金が無くても無いは無いなりに可能性はある。
それが私の現状である。

なので当面はあんまり心配するような事はない。
ここまで来たら
あとは出来るだけ自由になろうと思っている。
そのためだけに生きている。
それが私のためにも周りのためにもなる気がする。
それが束縛になるのはどっかがおかしいからだと思う。
それが私に与えられた使命のように思う。
少年少女ももそういう人になってもらいたい。
まあ何事もボチボチやりたい。
明日も仕事なので
レッツゴーである。
<<追記20171002end

近況20171001

<<追記20171001
今日は昼間一時間歩いて
水神さんと墓参りした。
午前中に俳句と短歌を作った。
今ようやく落ち着いたところである。

話は出来るだけして帰った。
私に出来る事はそれぐらいである。
これから先も話ぐらいはちゃんとしようと思う。
それが私なりの結論である。
色々あれば色々話すまでである。
とりあえず前進が大事である。
そう思って話をするつもりである。

これから来週の連休の準備をする予定である。
父と二人旅である。
なので連休は
ホームページの更新はしない。
その連休が終わるまでゆっくりしたいと思っている。
あんまり考える事ないようにスルーしたい。

話をすれば話は尽きない。
それが人生というもののように思う。
それが実現しているだけでもそれでいい気がする。

なのでいつまでも話の出来る人間になりたい。
それが当面の私の課題である。
それがあきらめに近づくと情けない話である。
いつまでそんな情けないのか理解不能である。
まともな会話を私自身も求めているし
それは相手の問題もある。
だけど私は出来る限り話はしたい。
明日は仕事である。
一歩一歩で
ボチボチやりたい。
<<追記20171001end