沼津駅からJRさわやかウォーキングに参加

<<追記20170129
今日は沼津駅から一時間45分で約６kmコースだった。
途中牧水記念館に二度目の拝観をした。
河津桜が咲き出した。
梅も咲いていた。
富士山も良く見えた。

なんか話しながら歩いた。
それで何かが解決するわけでもなく
今日も健やかに過ごした。

"This is my health heart first all over the world."かなと思う。
デフレで大変な気がした話もあって
私だけでもなんかお役に立てるよう頑張りたい。
滅茶苦茶と言えば滅茶苦茶ではある。
それなりに私にも出来る事があるように
努力だけでもしようと思う。
そんな人間だって居たっていいようにしたい。
あんまり明るく無いけど
それでも努力は出来る。
努力するしないは自由だけど
出来るだけマシの方を選択したい。
正直その方がまだ私には納得がいく。
ボチボチやりたい。
<<追記20170129end

伊豆長岡駅からJRさわやかウォーキング

<<追記20170128
今日は伊豆長岡駅から三津シーパラダイスまで歩いた。
帰り三津シーパラダイスから伊豆長岡駅までバスで帰った。
約10kmで二時間かけて歩いた。
大仁駅の近くの食堂で昼食をした。

本当に私としてはやるだけやるしか
申し訳ないけど方法が無い。
その先の未来がどうなるとか
結果がどうなるとか
あんまり私もわかっていない。

だとしたら他人も自分がやりたい事を
やるだけやるしかない気がする。
たとえ結果が悪くても
未来が悪くても
自己修正するしかない。
それは私も同じである。
私なりにそういう覚悟を持って
結果がどうなろうと納得いくようにチャレンジするしかない。

そういう勇気はあるのである意味勇者かなと思う。
なので私自身出来る出来無いで考えていない。
あるとするなら、どうやったら出来るかなあと考える。
それが私のやるだけやるである。

それで何で私が非難されるのか理解出来ない。
そうやって社会がコントをやろうとする。
本当に犯罪コントである。
いつまでこんな重荷を背負う必要があるのか理解不能である。
ひたすらに考えてやるだけやればいいだけである。
ヒントは私のホームページに無数にある。

私の要望は自由である。
そのためだけに活動している。
極限の束縛状態にいる。そういう認識を歩きながら実感していた。
いつになったら身軽になれるんだろうと思いながら歩いた。
ボチボチやりたい。
<<追記20170128end

雑記20170127

<<追記20170127
あんまり出来るとか出来無いとかで生きていない。
やるだけやる。ただそれだけである。
それが父親含めて理解されない。

それでも出来なければ仕方ないで生きている。

それをどうしろというのか私には理解不能である。
私の経験でものを言っているのに
何で他人の話をせなああかんのか理解されない。

私にあるとしたら
出来なくてもやるだけやるぐらいの勇気ぐらいである。

そしてある時出来なくても
時間をかけて克服出来る事もある。
なのでその時出来なくても
とどのつまりやってみようと思うかどうかである。

それで採算が合わないのも仕方がない。
それを覚悟でやる場合がある。
それで失敗しても納得出来る覚悟が無いと出来ない。

それで他人は何がしたいのかと思う。
出来るとは何がしたいかだと思う。
何かがしたい衝動が出来るだと思う。
仕事がしたいのか生活がしたいのか私にはわからないが
出来無いで終わったら何かがしたいにつながらない。
そんな面白く無い話聞いても面白く無い。
なので私はやるだけやるのである。
<<追記20170127end

雑記20170126

<<追記20170126
仕事して幸せになるとはと
貝になりたいとは
なんか矛盾はする。
どっちが私なりにウエイトがあるかはっきりしない。
どっちもわかる。
どっちもどっちである。

健康つながりなら仕事かもしれない。
勉強つながりなら貝かもしれない。

それでも仕事は全員を巻き込みたい。
そんな気はする。
一部の人のために仕事する気は無い。
それがかなわないから悩んでいる。
敵味方にわかれて仕事する事はない。

それが如実にあらわれると私は何のために仕事するのかわからなくなる。
要するに自分のためだけに仕事するわけでは無い。
それなのに自分の利益にこだわって仕事だと言ったって
他人の利益が無ければ仕事にはならない。

それなのにもめ事は自分の利益が原因なんて私にはナンセンスである。
むしろ他人の利益のために仕事しているわけである。

なのに一部の人のために仕事しようとする。
それに耐えられないのである。
それも自分の利益を主張するために仕事をしようとする。
そんなんで他人の利益を生み出せるのかはなはだ疑問である。
それで自分の利益があればまだマシだが
それも無理なんてマネージメントとしては最悪である。

自分が利益を生み出すのも大事だけど
何も他人のために損をする事は無い。
それなのに敵味方にわかれて自己主張しようとする。
そんな必要がどこにあるのか理解不能である。

他人がどうであれ普通に仕事していたい。
それがなかなか困難だから
オープンでいるしかない。
貝じゃなく仕事かもしれない。
それはそれでいばらの道である。
正直ラクに仕事させてもらいたい気分ではある。
ボチボチやりたい。
<<追記20170126end

雑記20170124

<<追記20170124
やっぱり仕事する必要あんのか疑問である。
医者にも言われ今日も言われた。
世の中に付き合っているだけで
ほとんど他人の問題で私の問題では無い。
本当にほとぼりが冷めるまで
貝になりたい気分である。
一体このストレスは
ただの他人の問題である。
やっぱり人権問題である。
何のために私がここまで
社会のせいで困らなければいけないのか
ほとんど他人のエゴイズムである。
そんなん私に何の関係があるのか
理解不能である。
絵に描いたようにいかないから
私はいつまでも奴隷そのものである。
そんなことを社会は許していいのか
社会悪である。
本当に身も心もボロボロである。
みんな好き勝手に生きてるのに
私のような弱者相手に
人形のような扱いを受けるのか
根性曲がっている。

社会の理想なんていらない。
社会学なんていらない。
あの頃のやっぱり大学の講義は
如実にくだらない授業だったのだ。
そのために私は苦しんでいる。
それを私は仕事で証明しているだけである。
<<追記20170124end

三島駅からJRさわやかウォーキング

<<追記20170121
今日は三島駅からJRさわやかウォーキングに参加した。
松雲寺で七草粥とお餅を食べた。
結構登り坂ではあった。

午前九時ぐらいから午後一時ぐらいまで歩いた。

富士山が良く見えた。
猫もいたカモもいたコイもいた。
生きるとはヘンテコである。

ヘンテコなりに生きている。

地球そのものがヘンテコに見える。
宇宙ももっとヘンテコに出来ていてもおかしくない。
そのヘンテコなおかげで生きている。
なので私がヘンテコでも何も驚く事は無い。
そして他人がヘンテコでも何も驚く事は無い。
自分がヘンテコだと気づく事が大事である。
そのヘンテコさは善でも悪でも無いし
正義や不正義でも無い。
それに気づかない人がむしろヘンテコである。

なので私は正義のために生きているわけでは無い。
むしろそう自覚していない他人が不正義である。
みんなヘンテコなりに生きている。

もちろんそれなりにルールはあっても
ヘンテコさはついてまわる。
それを直せと言われればお前は神様かと言いたい。

そういう神様的存在が厄介である。

神様の役割は神様にまかせるべきである。

私は人間なので地球や地球上の生き物と同じヘンテコさをかかえて生きている。
それが本当のユニークではないかと思う。
ヘンテコを笑って飛ばすぐらいでいいと思う。
ヘンテコがカワイイときたら天才的だと思う。

私はそういう人生を送りたい。
何となくそう思った。
<<追記20170121end

雑記20170119

<<追記20170119
まあナンダカンダと後一日追記を加える。

面白く無いゲームなんてやらない。
そんなの当然でしょ。
私だって当然である。

いくら男と女が言っても面白く無いから
私はそんなゲームやらない。

そのゲームが運動会なのか水泳大会なのか、はたまたテストなんか知らんけど
面白く無いと思ったらやらない。
万人がそうである。
例外なんてありえない。

私も例外にもれず面白く無いと思ったらやらない。

そんなにゲームをやらしたいのなら
私にゲームの楽しさを教えて欲しい。
現実的に面白く無いからゲームをやらない。
それが率直な感想であり

私は私で面白い事やっている方が私の権利であり
他人がとやかく言う筋合いに無い。
他人が面白いゲームをやっているのに
私がとやかく言う筋合いは無い。
全く普通の現象である。

それで他人が何で関係あるのか理解不能である。

私のゲームは私のゲームでいいでしょう。
何で他人がそんなに他人のゲームに私が入ってこないといけないのか理解不能である。

そして私のゲームの面白さがわからないからと言って
何で他人にとやかく言われなければいけないのか人権問題である。

そこらへんで他人と私は全く別物である。
私のゲームが面白い人が私のゲームをやればいい。
それが当然の現象である。

全く宇宙人が私に文句言っているみたいである。
面白く無い人が面白く無いように言っているだけである。

だとしたら面白くなければいいと思う。
何でそこで他人が出てくるのか理解不能である。

ゲームは面白いからやるのであって
面白く無いゲームはやらない。
私の当然の権利である。
<<追記20170119end

これを機に
短歌と俳句と外国語とウォーキングにしぼりたい。
なんかダラダラしちゃうけど本当に困ったものである。

雑記20170118

<<追記20170118
今日は午前中仕事して午後面接と見学と適性検査受けた。
なんか緊張して疲れた。
あしたからいつも通りである。
そして朝は英語のメールを拝見し少しだけ訳した。

そんなこんなで読書は
出勤時だけだった。
かわりに短歌を二首作った。

努力して追記中止宣言を再びしようと思う。
なんか無駄な努力しているように思うからである。
他の時間を他に使えるからである。
そうやってなんかひらめいてしまう。
人生そんなものかな。
これ以上何を語る必要があるのかって言うぐらい書いた気がする。
重複している可能性もある感覚はある。
哲学とは奥が深い気がしている。
私としては出来るだけフェイドアウトしたいと思う。
しばらくのコメント文を考えると
リラックスした方がまた書く内容があるような気もしたりして複雑な心境である。
これ以上私は語る必要あるのか疑問と言えば疑問である。

理想はリラックスしてあんまりひらめかないでゆっくりする事である。

なごやかな生活を目指している。
今ままで無理して生きてた。
まわりにとけ込む人間になりたい。
風のような人間になりたい。
それゆえ非常に頑張った気がする。
これ以上どうせえというのが私の実感である。
個々の努力にまかせたい。見守るのが私のつとめである。

なので書く事より生活ありきである。
自分の生活にとけこんでいきたい。
それでこそ人間である。
<<追記20170118end

しばらく短歌と俳句と外国語にする予定である。
頑張ってみたい。

雑記20170117

<<追記20170117
今日も仕事して疲れて帰った。

正直な話誰が一番仕事しているのか私には良くわからない。
こうやって私が生活しているのが一番
もしかの危機に備えているかもしれないし

本当は誰も仕事になっていないかもしれない。

真実は別なところにあるように思える。
まさに神のみぞ知るである。
それでなおさら自己努力だけはやろうと思える。

結構誰もやらない事やるの好きではある。
それはそれで経験値があるからだと思う。
人生残るのは経験ぐらいである。

それでも今は知識に飢えている。
それが私のエンジンになっている。
でもあと何年必要なのかあんまり見通せない。

何となく永久に終わらない気もする。
仮にそうだとしたら
一通りやるだけはやったかなあと思う。
その見返りのような気がする。

明日もどんな仕事かわからないけど
テストを繰り返して欠品を出さないようにするのか
部品の説明を受けるつもりである。
ボチボチやりたい。
<<追記20170117end

雑記20170116

<<追記20170116
今日も仕事して疲れた。
夕食の惣菜を買って帰った。

色々本読んだり外国語聞いたりして
興味は尽きない。
知らない事はたくさんある。
なんとなく備えあれば憂い無しみたいである。

なんか役に立つ事あるかわからんけど
もしかしてのためみたいではある。

それはそれでなんか楽しい。
いつまでこんな生活が続くかわからんけど
これはこれでいいかなあとおもう。

それでも未来をおもうと
色々悩んでしまう。
今を考えないと落ち着かない。
そういう意味では今で判断するのが賢明であるような気がする。

今がこうだからこうでいいでしか
人間の判断としてはそれしかない。
未来のためにいきるのはなかなか難しい。
それが今の時代にも存在してて
厄介な事になっている気がする。
相当預言者みたいじゃあないとややこしくなる。
無い事ある事ごちゃごちゃである。

私も未来は良くわからない部類である。
それが肌身にしみる。
ボチボチやりたい。
<<追記20170116end

近況20170115

<<追記20170115
今日は箱根の芦ノ湖一周してきた。
５時間半ぐらいかかった。
途中ワカサギ食べたりしたので
５時間ぐらい歩いた。

午前９時２５分ぐらいに箱根町港に着いた。
戻った頃は結構疲れた。

今年の目標は
健康第一と消化である。
あともう一つ欲しいように思う。

楽しんでいるうちが花かな。
ボチボチやりたい。
<<追記20170115end

近況20170114

<<追記20170114
今日は長沼駅から新静岡駅までJRさわやかウォーキングだった。
寒かったように思うが疲れた感もあって
あったかいものに救われた気がする。
沼津の中央亭で餃子食べて帰った。
帰宅中に読書して俳句と短歌作った。
帰宅前にいろんな話をした。それでどうなるものでもないけど
気やすめにはなったかもしれない。

それで少し土曜日は元気になったと思う。

それにしても物事は考え次第である。
足りて無いと思っても考えたら足りている事もある。
そこらへんが人間の難しいところである。
その条件がチャンスを失っている原因である。
ちゃんと冷静に考えないといつまでたっても解決しない。
今ある条件でちゃんと出来るのに出来無いと判断してしまう。
そういう感じが今の私にもあって
判断を誤りそうになる。
そんな感じが本の買物にあって
結局本は買わなくていいと判断しながら帰宅した。

なんかそういう踏ん切りが多い一月な気がする。
それでようやくスタートラインにたってて
人間難儀なものである。
ちゃんと判断しないとズルズル引きずる。

それなりに冷静になれて
まあボチボチやりたい。
<<追記20170114end

雑記20170113

<<追記20170113
今日も仕事して疲れた。
夕食に惣菜を買って帰った。

今日もよく寝れそうである。
健康第一である。
あとはあんまり期待していない。

何かが違うと言えば
何かを食べて腹一杯になる事である。
あんまりなかっただけに
それも健康かなあと思う。

なるべく無理のない生活がしたい。
今まで無理がありすぎである。
人間ワザと思えないほどである。

それだけよくやっている気がする。
それでも何も評価がない。
自己満足レベルである。
人生そんなものみたいなのか様子見である。
ぼちぼちやりたい。
<<追記20170113end

雑記20170112

<<追記20170112
大義名分が欲しい。わからない気もするけど
自己努力していればそれが大義名分のような気もする。
例え失敗しても自分は納得出来る。
他人が理解してくれなくても自分はやるだけやったと言える。
他人に守られなくても自分は自分でできる限りのことをやれば
自分の中で結論は存在できる。

なので私はあんまり他人に依存する人間では無い。
一匹オオカミみたいではある。
自分自身がどうなってもいいみたいな気持ちもある。
そういう気持ちで挑戦しているという事である。

なのであんまり自分を守るように生きていない気もする。
それが悪いのか良いのか私は理解出来ていない。
ただあんまり他人に迷惑を与えたく無い気持ちが大きいのは確かである。
なので出来るだけ物事が進む方向にしか考えていない。
物事が進まないのが極力嫌う人間である。
大義名分で物事が進まなかったら
そんな大義名分なんていらないと思う方である。
結局いい方向を向いていないといい方向にいかないと思っている。

そういう感覚が無いといい結果にはならない。
それが私の実感である。
常にそういうことを考えていないと
全然違う方向にいってしまう。
それが如実に仕事にあらわれてしまって
私が困った状況におちいる。
何が正義かわからなくなってしまう。
今の状態そのものが障害者いじめにしか見えない。
給料やボーナスやら理不尽でならない。
差別にしか感じない。
それが嫌で今の状態でとどまっている。

出来るだけ環境を改善してくれる事しか
私の不安は消えない。

それでも私の許せる範囲でボチボチやりたい。
<<追記20170112end

雑記20170111

<<追記20170111
私は幻聴で誰かわからんけど
一人の女の叫び声がする。
2003年ごろは同窓生の女二人の声だったが
途中で全く判断出来無い一人の女の声になった。
毎日反論してストレスをかかえている。
日本語にもならない叫び声で誰が理解するのか私にはストレスなだけである。
なのでしんどいおもいを毎日している。
かえって自分で何かを考えている方がラクである。
それが幻聴の時はそれがなかなか難しい。
よほど考えたいことがないと引きずってしまう。
なのでリラックスしていると最悪である。

そんな私が
特別な事が出来るのだから
テストなんてやっても
どこもどいつも似たり寄ったりなんじゃあないのかと思う。
テストやって高得点だから能力あるのか私には自信が無い。
私もそれなりにテストやったから
どうすればいいかぐらいは書いてきた。
でも似たり寄ったりだからテストしている気がする。
それで納得する気が全く無い。
ただの言い逃れである。

だって誰がやってもそれなりに出来るからである。
あとはやる気だけである。
やる気が無いかあるかぐらいしかない。
だけど本当は何が正解かわからないで物事が進んでいる。
それでも正解を見つけるのはなぜかそれが大事である。
それがテストで見いだせるから本番も見いだせるとは私は思えない。
結局才能はそこで決定的に違ってくる。
誰もたどり着けない正解こそ才能である。
知識のように誰かが結論を決めつけても正解とは限らないものをどうやって
正解にたどり着けるかが究極の問いである。

私はそれこそが本当の学問だと思う。
知識即正解では無い。
それがわかってもらえないから
私が困っている原因だと思う。
正解がわからない中
わかっている知識を運用しなければいつまでも正解にならないのである。

いくらやっても他人が正解にならないまま
私を苦しめている。
他人の分はほっといて私だけでも正直ラクになりたい。
以上私の苦しみでした。
<<追記20170111end

雑記20170110

<<追記20170110
未来を見通すと未来が明るい気がするが
あんまり未来ばかり見てると
時間ばかりが過ぎる。
ふんぎりをつけるという意味で今も大事である。

いろんな力を表現出来る術というものは
それなりに魅力的である。
大学にいた頃はそれがあんまり魅力的に感じなかった。
それが今は確信的である。
いろんな予言が出来るかもしれない。
何だか楽しい未来が待っている気がしてくる。
それだけで私は幸せである。
多分それが科学なんだろうと思う。

幸せにしようとすればいくらでも出来る。
それが科学のような気さえする。
神様はどう思っているかわからんけど
多分神様は見守ってくれるはずである。
私はそう信じている。
そのために一歩一歩神に誓って誠心誠意生きるだけである。

でも実験にはマンパワーだけど
理論もマンパワーなのか大槻教授に聞きたい感じはする。
大概やることはたかがしれているのかもしれない。
結局マンパワーでしか差がつかない。
そういった状況だとしたら
人間違う選択をした方が賢明かもしれない。
それが私自身でもある気がする。
まあ私もボチボチやりたい。
<<追記20170110end

近況20170109

<<追記20170109

今日は函南駅から丹那まで往復歩いた。

オラッチェで大根とソフトクリームを注文した。

富士山は見えなかったけど

菜の花が咲いていた。

科学の世界にも色んなタイプが必要なように
ここ日本でも同じである。
善とか悪とかで判断出来ない。
人が目指す先に必ず真実が待っている。
それが自然の神秘であると思う。
すべては神次第である。
私はそう思って今までやってきた。
私のやる事は神に許されているからだと思う。
それ以外は私には良くわからない。
今も神に寄り添って生きている。
全てを決めるのは神だと思っている。
人ではない。
だから私がえらくなる事は無い。
ましてや他人がえらくなる事も無い。

私にあるのは挑戦だけである。
その道は神様の言う通りである。
神が決めてくれるそう思っている。
そのためだけに私がいると思っている。
そのための色んなタイプが必要なのである。
全世界のただ一人ではない。
それがたまたま一人になっているだけである。
神様のせいかわからんけど
全部神様に聞いて欲しいぐらいである。
それが私の本心である。

<<追記20170109end

近況20170108

<<追記20170108
今日は湯の国会館で昼食し
温泉に入って温泉の湯をワンコインでもらって帰った。

サウナに二回入った。
座敷で横になってた時が幸せだった。
横になりながら短歌と俳句作った。

何か日頃ストレスがあるせいか
帰宅中の車の中で頭がスッキリしている。
結構今まで頭に負担があった気がした。

私は仕事さえやっていればそれでいい気がしない。
何事も運転である。
その運転している実感でいきている。
だからあんまり運転しない状況を好まない。
各々運転する状況を好む。

だから他人に対しても同じように見ている。
他人が発言したことを運転しているか見る。
往々にしてそこに将来性を私は見る。

だからあんまり結論ありきの他人に
私は悪く見られるのかもしれない。
あんまり不確実で責任感の無い人に思われる。

そして私の方も
そんな人を信頼しない。
私としてはステップが無いように見える。
そこに結論ありきが私には理解不能なのである。

私はそれが政治の実態じゃあないのかと思う。
個々がちゃんと運転出来るのかそれにかかっている。
運転出来無くしているものを運転するようにすべきである。
私はそういう運転していく先にいくつかの結論があると思う。
それが結論ありきになるのは本末転倒である。
善か悪かより
運転する事である。
運転する事を忘れた時や運転しない時善か悪かが残る。
私にとって悪にしか見えない。
だから
善か悪かばかり言っている人は要注意である。
そんなん普通ははっきりしない。
それがはっきりしているからおかしい。
他人をおどしているとしか思えない。
全く思考停止状態である。
それより運転する事である。
<<追記20170108end

近況20170107

<<追記20170107
今日は西富士宮駅から富士宮駅まで
JRさわやかウォーキングに参加した。
浅間大社で牛タンの串焼き食べた。
坂道もあって疲れて帰った。
途中幾度も富士山が良く見えた。
水もきれいで富士山のわき水なんだろうと思う。
ちょっと浅間さんのところでさわったが冷たかった。
出初式らしき放水もやってた。

今日の朝食は七草粥と野菜だった。
帰宅後俳句と短歌を作った。

トランプ大統領の勇気で
本当にイノベーションが起こるかどうかアメリカ国民にかかっているような気もして
NHKのビデオを見てた。
肝心なのはトランプ大統領を一人にさせない事だろうと思う。
そういう結束無くてイノベーションは起らない。
折角勇気をもってあらわしているんだからチャンスをものにするぐらいの意志が必要である。
そういう意味では瀬戸際政治な気がする。
それでも形にする人が必要なんだと思う。

今日はグーグルのブログ使う事にした。
三島のSNSも何とかしたいと思っている。
今夜はそれで色々設定したいなあと思っている。
<<追記20170107end