雑記20170323

<<追記20170323
今日の朝はいつも通りだった。
昨日の晩、相棒見てて幾分寝るのが遅かった。
なんか寝つきが悪かった。

仕事もなかなか忙しく勉強してる時間が無いと思う。
時間があったら読書してたい気はする。
そういう意味では時間の使い方ぐらいしか差はなく。
発想は色んな経験によると思う。
人生の時間をどのように使ったかで違いが出てくる。
そういう意味では私のパターンは意味があったように思う。

もうそれ以上何をモメル必要があるのか理解出来ない。
もうそれでいいじゃんというのが正直な気持ちである。
中卒、高卒、大卒、大学院でそれぞれでいい。
職歴もそれぞれでいい。
変なストレスはもう勘弁して欲しい。
評価ぐらいまともにして欲しい。
何で私だけが安時給で働かなああかんのか理解不能である。
健全な社会と思えない。
精神的におかしいのは私ではなく社会である。
こんな不当な扱いあるかよと思う。
それこそがみんな同じでは無い原因である。
みんな違うが正解である。
もうそれで十分である。

他人の迷惑いい加減にしてもらいたい。

また書き込みを減らせるよう努力したい。
明日は俳句と短歌だけにして
外国語もどうしようか迷っている。
しばらく休憩にしようかと思う。
来月から奥の細道の写生がメインになる。
さわやかウォーキングだけはアップする。
ボチボチやりたい。
<<追記20170323end

雑記20170322

<<追記20170322
今日は６：３０過ぎに自然に目が覚めた。
なんか体の負担がまた減っているかもしれない。

自分自身、自慢話はくさるほどある。
いちいち取り上げてたらキリがない。
私としては普遍性で決着したい。
ただ言えるのはやる事やってないとありえないのである。
私の永久機関も小学校の理科の教材が原因かもしれない。
高校時代の原因もあるけど
中学受験する以上に小学校の理科の教材が私にインスピレーションを与えた。
そして大学と大学院でも続いて
今になってもここ数年だけでも続いている。

これだけとってもやる事やってないとありえないのである。
プログラムも同じである。
それなりにやる事やってないと発想が浮かばない。
日頃からの努力が差になってあらわれる。
それだけの時間をかけた結果である。

その自慢話をしたらたくさんあり過ぎて
語るのも大変である。
そんな暇があったら読書してたい気分である。

それより何でそういう風になるのか語る方が大事である。
色々観察もするし色々発見もあるし色々話もする。
何気ないそういう生活がそんな風になるのである。
まあここまできたら可能性のかたまりである。
それをいちいち取り上げる気はしない。

学歴も職歴も関係無い。
急がば回れである。
得になるかならんかわからんほどにひたすらやる事やる。
それが唯一の近道である。
すっぽかしたらすっぽかした人生しかない。
そんなうまく人生はいかない。
上から下までなめないとありえない。
それが私の実感である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170322end

雑記20170321

<<追記20170321
仕事の話した方がいいかなあとは思っても
結局一日一日である。
日頃の読書に似ている。
それ以外は自慢話ぐらいしかならない。
それが意味ある気がしない。

人件費かけるぐらいなら
私が考えたり稼働する時間を確保する方がマシだと思う。
その方がエラーの仕事の効率がいい気がする。

それを表現してしまうとまたただの自慢話である。
結局勉強も仕事も同じ延長線上なんだと思う。
そうやって問題解決してきた自分に
これからの展開を自分なりに、はかっていきたい。

難点なのは仕事があんまり無い事だと思う。
東京やら神奈川になっちゃう。
交通費考えたら下宿になっちゃう。
それが悩みの種である。
今の仕事の現状をどうするか難題である。
もうしばらく様子見である。
幸いやりたい事はある。あんまり急ぐ事は無い。
なので当分一日一日である。
仕事も勉強もである。
ボチボチやりたい。
<<追記20170321end

入山瀬駅からさわやかウォーキング参加

<<追記20170319
入山瀬駅から富士駅まで歩いた。
久しぶりのウォーキングで登りもあり疲れた。
茶畑から富士山も見えたり
ウグイスやホトトギスも鳴いていた。
春らしく
汗もかいて結構水分を補給した。

なかなかこの歳になってやりたい事やるのも難しい気もする。
出来るだけやりたい仕事をやりたい気もする。
そういう判断のもと
新しい展開をはかっていきたい。
同じ繰り返しは避けたい。
興味のある今ままでと違う仕事がしたい。

今の所三島にいてそう簡単ではないけど
そういう自分がいて今がある。
ボチボチやりたい。
<<追記20170319end

雑記20170317

<<追記20170317
私の体にいろんな事して私は生きている。
そんなん仕事が出来無い方がラクである。
頭は真っ白になるわ。わけわからん反射神経使うわ。
催眠術みたいになるわ。その間ずっと仕事しているのである。
仕方無くやり直ししたり、上司に言われるままになるわ。
こんなヒドイ事して私は仕事しているのに
他人が仕事が出来無いなんて軟弱である。

こんな状況に政治家は何を考えているのか理解不能である。
ただ見ているだけである。
どこに正義があるのか理解出来無い。
きっちり正義をとなえるべきである。

結局自分はそれに耐えきれず今の環境にあまんじている。
その間政治家は何をやっているのか理解不能である。
もっと襟を正して正義のために
活動しているのか文句たらたらである。
私のような精神障害者相手に正義も語れない。
政治家なんて極悪非道である。
結局法律家から政治家から全般的に仕事になっていない。
基本的人権からもう一回やり直すべきである。
最高裁判所も何をやっているのか理解不能である。
何のために裁判所があるのか文句たらたらである。
ただ国民が不平不満を言わないためにあるとしか思えない。
正義を考えると許せないことばかりである。
それを政治家が許していいのか
私が裁判を起こせないのをいいように扱っているだけである。
そこにどこに正義があるのか理解不能である。
最高裁判所なんておかざりである。
そんなもの無いように私は生きているだけである。
それを国民主権と言えるのか理解不能である。
結局誰もたよりにならないそれが私の不満である。
最高裁判所でさえそうなんだから日本人のどこがマシなのか理解出来無い。
<<追記20170317end

雑記20170316

<<追記20170316
私が文句を言うのは
迷惑だからである。
迷惑じゃあ無かったら文句は言わない。
どうやったらストレスが無くなるのか今まで模索している。
何でこんなに私に迷惑をかける気なのか文句たらたらである。
どう考えても私が精神障害者というのを忘れている。
罪深き人が多すぎる。
先生の肩書きがおかしいほどである。
弱りメにたたりメである。
そんな人を追いたてて一体何がしたいのか私には信じられない。
世の中あんまり立派な人いない典型のように思う。
その現実に飽き飽きである。
中国人と韓国人と同じようにしか見えない。
一体どこに日本人がマシなのか私にはわからない。
共産主義やら社会主義やら本当に成功するのかしら。
もっと真面目にやる事他にある気がする。

先生が先生やらないから根本で間違っている。
一体どこに税金使って努力してますというのか理解不能である。
どういうのが先生の努力かもっと真剣に考えるべきである。
医者も政治家も教育者もそこらじゅうに努力すべきである。
どうして私のような精神障害者にしわ寄せが来るのか理解不能である。

結局努力という理想が無いと私は思う。
どんな努力してますというものがない。
私はそんな努力が自分を支えると思う。
それが私に何の問題があるのか理解不能である。

そういう迷惑が今までの私を駆り立てたのである。
もう十分にやった。
もうラクになりたい。私が文句を言わなくていい世の中をのぞむ。
それが私の本音である。
<<追記20170316end

雑記20170314

<<追記20170314
本人は正しいか正しく無いかで悩んでいるのに
困った人はどうにかなるかどうにかならないかで悩んでいる。
どうしてそれがみんな同じになるのか理解不能である。
全く私には関係の無い話である。
それで私に関わろうとする。ストレスでしかない。

何も全て私の一存で物事が進んでいるわけでない。
私のやった事は水泳大会も同じように
他人もそれでいいと思ったからである。
そうで無ければ先生が許さない。

逐一私のやった全ては他人の一存も関係している。
私がきっかけであってもそれなりの承認を得ているからである。
それが私の悪の権化になっている。
見当違いもはなはだしい。
困った人の人生なんて私はそんなこと考える余裕はない。

もう全てが全て全然レベルの違う話である。
なのに困った人が私に何の関係があるのか理解不能である。
今の私にそんな余裕は無い。
ラクになりたい欲求しかない。

困った人が困ったこと言って困らしているだけである。
そんなん私の話なんて聞く耳無いのに処理しようがない。
勝手に困ってろぐらいしかない。

いつまでこんな不毛な議論するのか私には信じられない。

私がやさしいで済んでたらこんな風にはならなかった。
そういう意味で勇者であり勇者のやさしさである。
現実は勇者が残ったというのが現実のように思う。
<<追記20170314end

近況20170312

<<追記20170312

今日は母方の祖父の四十九日の法要があった。

色々仏の話を聞いて昼間は会食して解散した。

生きとし生けるものまっとうせねばなるまいかとおもいはした。

祖父のように幸せだと思えるかあんまり自信が無い。

ともかく帰宅後短歌二首作った。

正直努力はしつくした気はする。

残るはもう努力の延長線上にしかない。

従って時間の問題だと思う。

それを努力というのかあんまりわからない。

新しい事したら努力な気がするためである。

英語とフランス語の作業は昨日消化できた。

だけどドイツ語はまだ残っている。

三月中にやればいいやと思っている。

奥の細道の文章書き写しも

今日は短歌二首作って一日分やってのこりあと一日分三月中にやる予定である。

でも四月に入って作業量が増える。

芭蕉のボルテージがあがるみたいである。

私のボルテージもあがればいいけどどうなる事やら。

明日からまた書き込みの断筆を努力してみようと思う。

ここんとこそう言って何か言いたくなるパターンが続いている。

正直あんまり思いつく事無い。

あるとすると今日は何をやったかぐらいである。

そう言って何かを言いたくなるのは幻聴のせいである。

いろんな角度で文句言いたくなるのである。

それもどんどん限界に近づいていると思っている。

再度頑張って黙ってられる自分になりたい。

哲学嫌いの私にしては、それでも良くやったと思う。

あんまり文句の言わない自分になりたい。

それはそれで私の美学である。その割に続いているのがくやしい。

ボチボチやりたい。

<<追記20170312end

近況20170311

<<追記20170311

今日は昼間一時間歩いて

それ以外は自分の部屋にいた。

音楽聞きながら

短歌と俳句やドイツ語やってた。

今日の残りは英語とフランス語である。

何か疲れたから明日になるかもしれない。

明日はおじいちゃんの法事である。

何か母とおじいちゃんが天国にいるなら

私もあっちにいってみたくなる。

何かそういう意味では世の中に疲れた。

経験が経験を呼び

情報が情報を呼び

観察が観察を呼ぶ

それを達人の極意とする。

批判なんて誰でも出来る。

メチャクチャにしようと思えば誰でも出来る。

それをしないから世の中が保たれている。

そういう認識にたって努力しなきゃあ努力は実らない。

なのに私の環境はそういう環境じゃあない。

努力できないからそれが許されるレベルじゃあない。

私にも出来る事があるんだからそのヒントで努力できるレベルである。

なのにメチャクチャなのは私の問題ではなくて他人の問題である。

そういう認識が足らな過ぎる。

やっぱりここでしっかり歯止めをかけないと

メチャクチャである。

そういう自覚があって世の中が保たれると思う。

そのメチャクチャは自分がなんとかなろうとしているだけで

努力になっていないのが原因である。

学校の先生が悪い。努力ぐらい指導すべきである。

そういう努力をとっても話が成立しない。

努力が無い証拠である。

なんで私の努力がここまで実るのはやっぱり火事場のくそ力と

何でもやってきた経験だと思う。

失敗もたくさんある。

例えばブラインドタッチで教養の情報処理の単位もとれなかった。

「私とは何か」という哲学の講座も何回か受けて止めた。

それでもカバーできたのはひとえに努力だろうと思う。

大学生時でパソコン買って日記つけたり

今のホームページで私とは何かという事で書き込んだり

ほとんど私の事だからあんまり間違いが無いというのもあるかもしれない。

もう他人の事ああだこうだというより

自分の事を題材に考えたらどうだろう？

それが私が悩まなくて済む方法だと思う。

それが賢く生きる方法のように思う。

そうして世の中はメチャクチャにならず努力できる世の中が保たれる。

なのに他人の話をするのは問題な気がする。

それが問題の発端だと私は思う。

<<追記20170311end

雑記20170310

<<追記20170310
浮力の問題から塩水の湖に浮かぶ人間がいたら塩水より人間の方が軽い。
比重がわかれば
水じゃあなくても浮力は求められる。
水は1立方センチメートル1gである。

私が言いたいのはそういうことの一つ一つがキッカケになるという事である。
小中高大大学院もろともそうだという事である。
何一つ欠けていない。
何か一つ欠けてたらそれが経験になっていない。
それで何を経験したというのか私にはわからない。
もろとも経験して経験したである。
もちろん私の専門性もあるかもしれないけど
それも普遍性でつながっている。
そういう認識にたって自分が経験しているのか考えていただきたい。

もうすでにどうのこうの言えるレベルにない。
古今東西そうである。
もうちょっと自分のやること考えて発言してもらいたい。

ただ無責任に無責任に批判しているだけである。
そんなんどうでもいい。
発言するなら知識にもまれてからにした方がいい人ばかりである。
そういう認識がたらない人が迷惑を与えている。
そういう認識しか持てない。

もうどうのこうのなるレベルじゃあない。
それだけは、ハッキリしている。
私もボチボチやりたい。
<<追記20170310end

雑記20170309

<<追記20170309
幻聴も日本語にならず叫び続けてストレスである。
女なんてどうでもいいが先に立つ。
もうそんなにモメるならクローンでいい。
何で私がストレスを感じる必要があるのか理解不能である。
もう十分ラクに生きたいというのが切実な願いである。

それが女のせいで台無しである。
私の方はやるだけやった感はある。
これ以上なんの宿題も無い。
あるとしたら外国語ぐらいである。
こんな日本人他にいるかと思う。
大学なんて関係無い。
それが一人で勉強もせず授業のみの東大新入生もいるというから驚きである。
それで本当に苦労を知っているのか私には理解不能である。
私の苦労は大学生にはわからない。
それが苦学生の大阪府立三島高校生なんだろうと思う。
高校時代の授業も私にとって無駄な時間であり犯罪だった。
時間の足らない原因だった。
そんな苦労をしてまで大学入試した私を大学生は理解しないだろう。
そう誰も苦労を知らないでノウノウと生きているのが現状なのである。

それだったら自己努力したほうが賢明である。
自分の出来る範囲で努力する。
そしたら自分のテリトリーでたたかえる。
何も他人のテリトリーでたたかう必要は無い。
それが誰も他人の苦労の知らない世界でのたたかい方である。
実際そういう世界に自分はいる。
学歴職歴なんて詐欺である。
悲しいかなそういう世界に私はいる。
何が苦労なのかわからない奴ばかりだから私は困っているのである。
苦労一つ取ってもそうなのである。
何にもフェアじゃあない。詐欺である。
私の苦労はもっと他にある。それが現状なのだと思う。

どうしたら苦労のわかる奴なのか上から下まで考えるべきである。
どこにもそんな奴いやしない。
そういう覚悟をもとに私はサバサバしている。
結局自分だけ努力するがこの世界の回避能力である。
それが世界にあらわれている。
まあボチボチやりたい。
<<追記20170309end

雑記20170308

<<追記20170308
今日は帰宅後ホームページを少し編集した。
html5やCSS3にするのもウンザリだなあと思った。
新しいページにした方が良さそうである。
それまでにpdfにするAcrobatとか安くなってればいいけど
ともかくFlashのいらないhtml5やCSS3になるんだろうか？
私には未だにそういった情報は入ってこない。
どうやってリニューアルすべきか悩ましい問題である。

今まで過去の遺産でホームページやってきたなあと思う。
なかなかそれをどうやって残して未来につなげるべきか
そう簡単ではない。

今日も疲れた。
ホームページでも疲れるんだからプログラムももっとそうだろうと思う。
それはそれで人生どうしたものかと思う。

絶対成功する。
ある程度は成功するだろう。
どこまで成功するのか私にもわからない。
私が決める事ではない。
神が決める。私は私のやる事をやる。
チャンスは至る所にある。
チャンスをものにするのは本人の問題である。
私がどうのこうので済む問題ではない。
結局色んな事をやれるだけやるスタンスでないと成功しない。
それが本人の問題である。
それさえクリアーされればおのずと結果は見える。
それが成功するという事かなあと思う。
あとは山となり谷となりであり
あんまり私自身もよくわかっていない。
それはhtml5やCSS3の行く末と同じである。
逆に言えばそこにチャンスがあるのかもしれない。
<<追記20170308end

雑記20170307

<<追記20170307
現実は重い。私の感じはそうである。
私が中年だからかそう思う。
人と比べてどうとかの問題ではない。
私がどうのこうのより私の外部の世界が重い。
自然だったり科学だったり
技術だったり文学や芸術だっだりそれは私の問題を離れて重い。
私が何であろうと現実は重い。

それなのに私と比べようとするのは間違いだと思う。
そんなんで解決しない。
世界は複雑で重くて普遍的だからである。
私があらわれているというより世界があらわれている。
そして私は世界をあらわした。
それは決定的に重い。
もうすでに私の問題を離れている。
世界の問題になっている。

世界相手にたたかった私がいる。
私自身複雑で重くて普遍的である。
もうどうしようもないレベルである。
それが私を現実は重いと思ってしまう。
中年とはそういうものらしい。

それなのにいつまで、つまらない女の相手をする義務があるのか理解出来ない。
中身のある女しか相手する気はない。
それが私の本音である。
つまらない気がする女となんて私は嫌だ。
それが幻聴で気分は台無しである。
いつまで日本語にもならん女の相手なんてする必要があるのか理解不能である。
要は中身である。
それがなかったら一人で過ごす。
最悪私はクローンで十分である。
バカでアホな女なんて願い下げである。

私は賢く生活したい。
当然の欲求である。
極めて自然である。
<<追記20170307end

雑記20170306

<<追記20170306
現実にそぐわない心の事までサイエンスできる自信がない。
結局結論に至るまで何を語っても理解できない。
それなりに結論に至った話しか話にならない。
結論に至らない事までサイエンスになる気がしない。
現実とは違う世界まで私にはチンプンカンプンである。
私に出来ることは現実の世界と直面して
未来を開拓するぐらいである。
その現実と話が合わなければ
議論自体が合わない。
現実を打破する以外手段はないのに
その現実が把握できない相手に
私はなす術がない。

そうやって小中高時代を過ごした。
未だにわけわからん声がする。
私にはお手上げである。
一向に結論になる気がしない。
永遠やっているだろうなあと思う。
それをどうやってサイエンスにする必要があるのか理解に苦しむ。
現実を前に自分がどうするか考えるのに
現実が違ってたら前提そのものがおかしい。
そんな相手をしてたら時間の無駄である。
それが正直な私の気持ちである。
そんなんほっといて私は私の事やるしか手段がない。

関数型言語とかJavaScriptとかhtml5とCSS3とか英語とか今日は読書した。
なんか夢は広がるので
いきている気はする。
今日はたまたま気が向いてプログラム関係が多かった。
最近は気まぐれで読書している。
それでも読書したから結果が出ると思っていない。
ほとんどもしかしてのためぐらいにしか思えない。
なので読書は自分と切り離して考えようと思っている。

英語もホームページ見たら実務ありきの事が書かれていた。
英語より実務能力だそうである。
なかなか英語を使うのはハードルが高そうである。
ボチボチやりたい。
<<追記20170306end

稲取駅からJRさわやかウォーキング

<<追記20170305
今日は稲取まで車で行って
稲取駅でウォーキングをした。
途中に金目の味噌汁とゼリーとお茶を頂いた。
帰りは
店屋でアジ寿司と金目の煮付けを購入し頂いた。
色々話は尽きなかった。
それがせめてもの救いである。
海岸線は気分が良かった。
春は近づいている気はした。
今日も一歩一歩確かめるように
考えていきたい。
それぐらいしかやれる事はない。

何となく他人の無理解が身にこたえる。
ここまでやってもまだ存在するから
あきれてものも言えない。
人生とはそういうものの連続らしい。
レベルが違うと言っても
そんな事はないと言われれば
私の立つ瀬がない。
本当に私に権力がない証拠である。
それが肉親でもわからない。

この現象はいくらやっても無駄だと言わんばかりである。

そういう弱者が私なのである。
いくら立派にやってもただの弱者である。
そんなん不公平である。

だから私は立派なはずがないと肉親も思っているのである。

私自身誰よりも立派だと思っても通じない。
それが弱者なのである。
立派にやっても弱者なのである。

それが如実に社会を投影している。

そして誰一人立派な奴がいない。
本当に誰がこの社会を救うのか私には理解出来ない。
正義は誰もいないということが
私一人考えても成立するのである。

そんな世の中でいいんでしょうか？
私はそういう風に社会から言われているように思う。
みんながそういう風な社会にしてしまっていいんでしょうか？
そう問われているように私は思う。
それは現実を直視出来無い一点にあると私は思う。
<<追記20170305end

雑記20170304

<<追記20170304
他人と私が違うから
他人を認めるという事もある。
他人と私が違うから
話をするという事もある。

基本的に狭い領域の専門でさえ
チンプンカンプンなんだから
話ぐらいしっかりやらないといけない気はしていて
それが私が話をする原因である。

それぐらい他人と私が違うケースはあるんだという自覚はある。

だから私の場合と他人の場合は違う事もありえる。
それを認識するのも会話である。
そんな手前しっかりとした会話がしたい方である。
それが無くなったら人間として
それでいいのかというのが私の実感である。

責任感と信頼感はついてまわる。
それが会話一つでもあらわれる気がする。

それでもずうっと一つの事にとらわれず会話するのが
脇田流である。明日になったら忘れてる。
次から次へである。
そうやって毎日書き込みがストックされる。
話のネタはたくさん増えている。
それが私の幸福感である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170304end

雑記20170303

<<追記20170303
私も含めて責任の所在がはっきりしない。
こんなに環境が悪いのに
こんなに不正が多いのに
こんなに情報もないのに
やったらめったらである。
それで何で私が健康でいられるのか理解不能である。
一体どこに基本的人権があるのか理解不能である。
それで私に労働をしろというのは
本当に正義なんだろうかと思う。
税金使っているのは私だけじゃあないでしょう？

それで本当にしっかり仕事しているのは誰なんでしょう？

上から下まで真っ黒である。

もっとしっかり仕事する必要ある人は他にもある気がする。
本当にしっかりホワイトカラーやっているのか疑問タラタラである。

もうちょっと環境の良い日本にするのも
日本人の役割である。それが手前勝手だから
働きづらい環境になるのである。
みんな自殺未遂な仕事やり過ぎである。
もうちょっと環境に優しい人間になるべきである。

そういう努力もせず何で私が努力できるのか本末転倒である。

もうちょっとクールな仕事出来ないかと思う。
何にもクールジャパンじゃあない。
コールドジャパンである。
<<追記20170303end

雑記20170302

<<追記20170302
何となく小中学校の繰り返しなら
みんな同じになるまで続けるつもりらしいというのが私の感覚である。
だったら私が大学に入った時点で
私は違うになっている。
それが専門だと思う。
高校までならみんな同じかもしれないが
大学からは全く世界が違う。
みんな違う世界にいる。それが大学だと思う。
そうやって仕事も生活も今まで違う世界でやってきた。

それを今更みんな同じになんかなんない。

そうやって違う世界にいるのに
会話も成立しないなんて宇宙人同士である。
もっと会話ぐらいまともにしてから
いきた方がいい気がするぐらいである。

そんなまともな会話も出来なくて
他の専門の話は聞けない。

もうすでに宇宙人同士の戦争になっている。
何にも会話が成立しない。
何を他人が考えているのかもわからない。
そういう意識が欠けている。

結局無駄な努力は無駄でしたが結論である。
一体いつまで私はストレスを感じる必要があるのか理解不能である。
何言っても通じない。
それが私のストレスである。
<<追記20170302end

雑記20170301

<<追記20170301
A型事業所の4/01の法改正でどうなるのか少し不安である。
このままでは最低賃金にもならない。
収入が無くなるのは不安定である。

やめてアルバイトするのも手かもしれない。
それはそれで最終手段である。

せめて仕事を外注してくれる環境がないと難しい。
本当は私が悩む問題に思えない。
それが四月から真っ暗である。
まともなバイトでもあっせんするぐらいの制度なんだろうか？
そんなバイトあったらやっている。

英語とか使える仕事につきたい。
なんか私の興味は外国である。
今ままでと違う仕事がやりたい。

どうなる事か何となく不安定はいなめない。
それでもなるようになるさである。
<<追記20170301end