ツイッターより

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上のURLの追記↓↓↓
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今日はゴミ出しして昼寝して今週のプレバト見て短歌と俳句を作った。今晩は土日の日課をやる予定。
あとはゴーヤチャンプルー作りたいなあと思ってる。本当は今日のお昼に作る予定だったけど昼寝が長引いて作らなかった。
他に私の方で言いたい事は無い。出来るだけ私がいなくても実現して欲しい。
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私がいないと実現しないものなんて無いと思う。だからこそ私が自由になる。あまりに私をオモチャにし過ぎである。
それは奴隷と同じ。さすが犯罪立国日本である。要するに滅茶苦茶である。それぐらい他人は私に迷惑を与えすぎである。
私に自由を与えるべきである。やってることは私に対する束縛である。
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なので私がいなくても十分なようにやってもらいたい。なのにやってることがおんぶにだっこである。それぐらい仕事が残らない。
仕事が残るように生きるべきである。それは仕事も勉強も同じである。それが私なんかが何の関係があるのかが理解不能である。
ほとんど本人の問題である。私がいる必要がない。
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自分がどうにか出来ればそれで良いはずである。あとは本人の努力の問題である。そんなことまで私にはどうしようもない。
なんで他人の面倒までみる必要があるのかが私にはわからない。そこら辺が栄光の巨人ファンのわからない所である。
運命まで変えられない。結果は結果。受けとめるしかない。
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https://twitter.com/kotori44/status/1685265036447727616?s=20
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今晩は何とかゴーヤチャンプルーと土日の日課を済ませた。それでも今日は昼寝が成果かな。何か疲れがたまってる気はする。
これから気になることを読書してまた明日にしたい。昼寝の分でまだ起きてられそうである。
薬の影響もあるけどまだラクにはラクである。しかし暑すぎる。よろしく。
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物事の問題は話をしても他人が納得しないことである。もうそんな感じなので話が通じない。ただ問題は繰り返される。
要するに打つ手無しなのである。そんな人が仕事や勉強出来る気はしない。ほっとくしか手段と方法がない。
私からすると他人が得をするまで続く気はする。それはあり得ないように思う。
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だから必然的に永遠に続く。私なんかより他人の問題であり私なんてどうでもよいのである。
それで負けず嫌いなんて面倒なだけである。ある意味それは格闘だけど迷惑である。それぐらい一人で何も出来無い。
何か私には一人で出来ることを増やした方が良い気はする。みんながいないとそれぐらい出来無い。
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https://twitter.com/kotori44/status/1685488099978366976?s=20
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私が信長に感じるのは結構戦略的だったような気がする。だからなんか本能寺の変が不思議にうつる。
だからなんか戦略的な問題かそれとも計画的なのかって気もする。
戦略的を可能にしたのは信長に何があったのだろうかと思ったりする。それぐらいあっけない気はする。
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総じて仕事が忙しくて勉強どころでない気もしたりする。それが私の不満につながる。人材も消費財なのである。
人の人生なんて関係が無い。それぐらい勉強している人が稀有なんだと思う。
未来への投資というよりは現在仕事が出来るかが重点項目なんだと思う。そんな風にしか人を見ていない気がする。
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なので心配なのは未来のためにどれだけの人が頑張っているのかが気になる。それが見えてくると時代の変わり目になる気はする。
それが今の所見えていない。中国や韓国の方が優位になっている。そっちの方が有望だと思っている日本人もいる。
私はそれで良いのかと思ったりする。なので否定も肯定もない。
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https://twitter.com/wakkii_goes/status/1685516314126004224?s=20
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小学生の頃からあんまり関わりたくなかった。それが私の第一感だった。中学生の頃も言いたい事があったけど黙ってた。
それぐらいトラブルの元にしか思えなかった。それぐらい困った人である。何言っても無駄である。
高校生になって色々うわさは聞いた。何か面倒で迷惑でストレスである。
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そんな人がエラくなって欲しく無い。それが正直な気持ちである。それで大学生になりたいなんて今さらとは思う。
私としては今までの延長でしかない。大学生になってやりたい事が無い。しかしそもそもそんなに記憶力あるのだろうかと思う。
その点でも私の方がアドバンテージあるように思う。
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彼にすればそれぐらい他人に勝てると思っているのだと思う。そんな簡単に勝てないというのが私の感覚である。
それぐらいの差を私は感じる。どうして彼が優秀だと思っているのが私には理解不能である。それぐらい話が合わないからである。
勘違いも度が過ぎている。現実と理想が乖離している。
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そもそもそんな誤解が生じた学校が悪い。もっと現実と理想を知らせるべきだった。それぐらいの認識が足らなすぎる。
それぐらい現実感覚がおかしい。それぐらい頭と体の体操がなっていない。私としては関わりたく無い。
なのにここまで私の予定外である。それぐらい厄介で困ったものである。解決策無し。
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私が何で他人を批判するのかと言ったら私には全く無関係なのに私に関わろうとするからである。
それぐらい疲れる状況に追い込まれている。全く他人と私は別である。なのに同じに扱うからおかしくなる。
やる事が許せない極悪非道である。やっぱり犯罪大国日本であり存在が許せるか許せないかも判断不能。
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https://twitter.com/wakkii_goes/status/1685570657281789952?s=20
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私の幸せはやりたいことをやって目標に近づくことかな？仕事も生活もそうさせてくれない。結局自己防衛するしかない。
日本はそういう社会である。実現不可能社会である。自分の出来ることからやるしかない。他人はあてにならない。
勝手にしやがれ社会である。期待値ゼロ。あてになるのは自分だけ。
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今晩は洗濯物を干して明日の弁当を作るのみである。
最近はすっかり物理とか情報処理とか外国語とか短歌と俳句とか出来てる気はする。哲学もたまに読む。
最近フェードアウトしているのは歴史と教育である。世界史を少しやるぐらい。
本当はローマ史とか中国史とかやりたいけどパス。小説も遠い。
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そんな感じなので物理の専門は猛烈に進むのが遅い。仕事はやらんといかんし生活もやらんといかん。
あんまり家の中も忙しい状況である。整理整頓と掃除をやらんといかん。あんまりそんな時間が取れない。
それにしても暑すぎるなと思う。蝉も朝ぐらいしか鳴かない。それで一句思いついたぐらいである。
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それにしてもどこまで行けばゴールなんだろうと思う。もう結果は明らかだと思う。他人が納得しないだけである。
そんなの私の問題じゃあ無く他人の問題である。私はこのまま継続して得があるだろうかと思う。明らかにアキラメが悪い。
なので私にはどうしようもない。続くから続けるだけである。
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来週も金曜日まで書き込まない。あんまり私の方で言いたい事も無い。あとは他人が私と関係無く仕事や生活出来る事である。
何でここまで私と比較する必要があるのかが理解不能である。仕事と生活が十分の方が大事である。
私に負担をかけないで欲しい。負担をかけるほど犯罪大国日本である。よろしく。
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偏差値なんて受験人に対する偏差値であって日本人全員じゃあない。大学受験しない人は考えない。
しかし司法試験考えたらもう少し大学受験も記憶したかった気はする。それぐらい高校受験の記憶を下回った。
気持ちは荒れた。それで山口でも妹に助言したかった気はする。今もそう。誰も助けられない。
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今日は例外。もっと妹に助言して助けたかった。それさえも出来なかった。だから私のやることは自分の事を書くだけである。
誰かに勉強を教えるよりプログラムのことが気になった。
父は勉強を教えれるならもっと方法があったと言ったが私はプログラムの方が先決だった。それより妹の方が先決だった。
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それぐらい大事なことが後回しになった。もっと私に色々聞いてこなかったので私の優先順位がそのままになってしまった。
過ぎてみれば色々私の方でも修正するべき点があったかもしれない。それでも私は幻聴と電磁波で冷静になれなかった。
最悪のコンディションだった。本当に人権問題である。また金曜。
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