雑記20170731

<<追記20170731
今日も仕事した。
帰り際読書を少しして
バスの中で一首と家の中で一首作った。
明日で八月になる。

昨日は古代史を少し読んだ。
あと200ページぐらいである。

ラクになるはずが苦しんでいる感じはある。
なんかそれだけで生きる気が失せる。
良く生きてるなあと思う。
それなりにもろもろの理由があるにはあるが
あんまり境界線があやしくなっている。
ここまでやり過ぎると
ほとんど自分の時間は自分で消費したくなる。
購買意欲はここのところあんまり無い。
昼飯と三時のおやつぐらいである。
本もあんまり買いたいものが無い。
それだけで自分で閉じてしまえそうな気になる。

それでも仕事するのは健康ぐらいしかない。
他には気分転換ぐらいである。

なんかそれはそれで危ない線を歩いている気がする。
そんな気分で通勤している。
それでも仕事はしっかりやる必要はある。
まあ明日もボチボチやりたい。
明日から八月である。
たよりにならない状態が続く。
人生そんなものみたいである。
<<追記20170731end

近況20170730

<<追記20170730
今日も
昼間一時間歩いた。
午前中短歌を作った。

相変わらず
幻聴があった。
こんな状況に意味あるのか
私もわからない。
あるのは感情だけである。
ソフトタッチの風情さえ無い。
まともな話じゃあない。
冷静とも思えない。
感情まかせである。
そんなんで相手にならない。
それでウンザリである。

私としては期待値ゼロである。
そんなんより
読書している方がマシである。

出来るだけラクを選択したい。
なんで一人で過酷な状況にいる必要が
あるのか理解不能である。
そのために
女のもめごとは終わりにして欲しい。
終わるのは「今でしょう。」
願いは
すべてからの自由である。
今まで私を束縛してきた反動である。
それ自体許せない。
それなのに終わらないのは
重罪の極みである。
おもちゃと勘違いしている。
人間扱いになっていない。
人間として自由になる。
それが私の解放である。
それぐらい実現したい。
もめ事とストレスと生存権の危機は
史上最悪である。
こんな事が許されてたまるかと思う。

それが女のもめ事一つで
私がラクにならないのは
間違っている。

ここまできたら
私一人でラクになってたい。
気分は
勝手にしろぐらいしかない。

それなのにもめ事がついてくる。
何様なのか
人間じゃあないのではないのか？
私がラクどころか
他人がラクしてる。
他人がラクするためのもめ事である。
本末転倒である。

もう私は十分疲れた。
私にとって
他人が私の役に立てばいいだけである。
私は他人や女の問題解決のために
いきているのではない。
私は私の問題でいきている。
それなのに
なんで他人や女のもめ事なんかに
首を突っ込まなければいけないのか
私には関係が無い。
ひたすらに
私の問題でしかない。
それが男も女もわかっていない。
それが会話の成立しない原因である。
相手がどんな気持ちで
どんな考えなのかわかろうともしない。
女も男も
ただの自分勝手である。
相手がどういう人かなんて
考える力も無い。
それでは平行線のままである。
結局時間の無駄である。
私の問題がすりかわっている。
一々他人や女の問題なんて
している余裕なんて無い。
それが私の本音である。
それでも明日がやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20170730end

近況20170729

<<追記20170729
今日は
昼間一時間歩いて
水神さんと墓参りした。
午前中は俳句と短歌作った。

日本では
仕事の環境を良くする気概も無くて
仕事している。
そんなんで仕事しているから
私には理解出来無い。
悪環境承知で仕事している。
自分の環境を良くする
努力が無い。
そんなんで仕事になるというのは
いかがなものか不思議である。
そんな状況で
仕事をするというのは
いかなる事か私には想像出来無い。
そんな環境で
みんなが納得することなんか
無いってだけである。
だって悪環境だからである。
自分の環境さえ
良くする事を拒絶される
社会だからである。
それ自体が
景気縮小型である。
いい社会を実現不可能だからである。
そうやって自分の利益ばっかり
気にして経済が縮小しているのは
いい社会をのぞめない証拠である。
いさかいばかりで
お互い利益を縮小している。

大体いい社会になってると
思えば景気は良くなる。
それが大半
そう思っていない証拠である。
それは仕事見ても
当たり前である。
プログラム一つ逃げてまわってる。
全然環境は良くなるどころか
悪くなってる。
一人の方がよっぽどマシである。
そんなんで
いい社会と言えるのか
私は不思議でならない。
それで景気が良くなるのか
不思議でならない。
全く本末転倒である。

そんな中障害者で
浮かばれずいきてる身には
つらい世の中である。
環境も含めて過酷で
健常者以上につらい。
そんな無責任体質で
今まで仕事している。

それでもボチボチしか
残されていない。
そんな形で私一人細々やろうと思う。
それが私の形である。
<<追記20170729end

雑記20170728

<<追記20170728
原で診察してから
今日も仕事した。
帰宅中にいくつか読書して帰った。
あしたの朝はゆっくりする予定である。

約束出来ない。約束守れない。
それが私に何の関係があるのかわからない。
そんなんで信頼関係にもならない。
そんな状態で終わるのは「今でしょう」
迷惑極まりない。
もうそんなどうしようもない話よりラクになりたい。
いつまでこんな状態を続ける正義があるのか理解不能である。
お荷物でしかない。
何で私だけがきっちりしなああかんのか文句たらたらである。
もうちょっときっちりしてから話すべきである。
どうしようもない話ばかりで
私には何の関係も無い。
きっちりしたらきっちりした話が舞い込んでくるというのが筋書き通りである。
それが成立しないのは
どうしようもないだけである。
限りなくもう最終局面である。終わるのは「今でしょう」でしかない。
きっちりとかしっかりとか今でしょうとかしかない。
これのどこがマトモなのか理解不能である。

そんなんと関係無く生活するぐらいしか防衛本能が働かない。
ボチボチやりたい。
<<追記20170728end

雑記20170727

<<追記20170727
今日も仕事した。
帰宅中電車の中で読書した。
JavaとかGOとかディープラーニングとか読んでた。

「今でしょう」みたいな事はたくさんある。
今日の仕事にもあった気がする。
私にもあるぐらいだから
他人もあるはずである。
それが無いのは異常である。
私自身そういう他人と接している気分である。
他人に対しても感じている。

そんな状態で何が解決するのか理解不能である。
もうどうしようもないねえぐらいしかない。
無駄な時間が過ぎているだけである。
無駄な事が当の本人が気づいていない。
それなのに無駄な時間を使う。
問題解決自体が「今でしょう」なのである。
そうなっていないのに私は不可抗力である。

結局ひらきなおっている状態で
なんの問題解決が可能なのか私には理解不能である。

これを犯罪と言わずして何が犯罪なのか理解不能である。
私には全く関係の無い話である。
私には無駄に無駄を重ねているとしか思えない。
時間の使い方間違っている。
それを私にも強要しているとしか思えない。
史上最低最悪の犯罪である。
それを回避するのは「今でしょう」しかない。
なので私としては不可抗力である。
すべて他人の責任問題である。

私は私で「今でしょう」の一日でした。
ボチボチやりたい。
<<追記20170727end

近況20170726

<<追記20170726
今日は縄文之御神湯に入って
中伊豆ワイナリーシャトーT.Sで食事して
赤ワインとぶどう酢を買って帰った。
結構ひらけたぶどう畑があって
温泉の影響か気分は良かった。
昨日の計画は
失敗したがなんとか今日は持ち直した。
これからビデオの消化でもしようかと思っている。
短歌も作りたい。
あしたから
またいつもの時間である。
計画は前もってすべきかなと思う。
今日の目的は有給休暇の消化だったので
父と旅行に変えての路線変更であたふたしてしまった。
それも何事も経験の積み重ねかなと思う。
後日に影響して計画出来る気がする。
気分的には八月のスケジュールが気になりはじめた。
盆休みはゆっくりするぐらいしかない。
あるとしたら大社のお祭りぐらいである。
今日の感じだと土日祝日は避けた方が良さそうにも思える。
地元だからこそ平日に行くべきのように思う。
今回は有給休暇だからそれが実現した。
なので盆休みはゆっくりするぐらいかなと思う。
時間はどんどん過ぎる。
有効期限が効かないのは前もって終了するぐらいしかない。
早く終了しないのはそんな気がないからである。
もうここまできたら一日でも早く終了する事である。
それさえ出来ないのは不可能だからである。
私に出来るのは可能か不可能かぐらいしかない。
不可能な事を考えてたら日が暮れる。
私にあるのは無理かどうかぐらいしかない。
なのに日本語が通じない。そんな人まで可能とは私には思えない。
それなのに時間がどんどん過ぎる。
今でしょ終了するのはというのが私の結論である。
それが無理なら永遠に無理である。
それが私の現状なのだと思っている。
それが無理ならあきらめるしかない。それが私の人生論である。
その方がよっぽどラクにいきれる。
ボチボチやりたい。
<<追記20170726end

雑記20170725

<<追記20170725
今日も仕事した。
帰宅中に散髪した。
明日は有給休暇をとった。

それで
今日中に明日の計画を立てる予定である。
どうやら明日は雨が降るらしい。
箱根や伊豆長岡のような温泉を少し探した。
それでも決め手に欠ける。
夜の9時ぐらいまでに
なんとかしたい。
それで読書どころでなくなった。
それはそれで悩みがいがあるかもしれない。
それと短歌をもう一首作りたい。
今から風呂でも入って
ゆっくり考えたい。
美術館も少し調べたが今ひとつだった。
しばらく時間が必要である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170725end

雑記20170724

<<追記20170724
今日も仕事した。
電車でちょっと読書した。
短歌も作った。
家に帰って
庭の雑草を抜いた。
汗が流れた。

昨日は古代史の上巻を読み終えた。
あと1/2である。
残る下巻が一番大事のようにも思った。

生きるとはどういう事かわかれば悩まない。
とどのつまり誰もわからないというだけである。
唯一出来るのは神を信じるぐらいである。
自分の精進を神様だけはわかってくれると思うぐらいである。
あと私としては他人に迷惑をかけたくないのである。
だから他人と比較されて問題が起こると逃げてまわりたくなる。
それ自体が私の生存権を侵害している。
私の問題でもなくても嫌なのである。

それなのに他人は私に迷惑をかけている意識あるのだろうかと思う。
そんな状態で神様は許してくれるだろうかと思う。
もうちょっと自分ぐらいはしっかりしようと思わなければ
しっかりできない。

私としてはしっかりするぐらいしかアドバイスはもう無い。
他人がしっかりするんじゃあなくて自分がしっかりすべきである。
自分がしっかりしてないから他人に迷惑を与えるのである。
ここにきて他人の話するより自分の話しかない。
私もボチボチやりたい。
<<追記20170724end

近況20170723

<<追記20170723
今日は天候が悪そうだったので
計画を変更して
小坂みかん農園から発端丈山に登った。
帰り際車の中で小雨が降ってた。

家の中で
短歌と俳句作った。
なんとなく外に出ないと短歌と俳句は作れない気もしたりした。
外に出ると思いがけない事が起こる。
私にも想像ができない世界である。
それが私に短歌と俳句を作らせている気がした。

あと何を書き込むとしたら
無意識に何かを考えているぐらいしか他に思いつかない。
それと日々の変化ぐらいである。

今日は英語の掲示板の書き込みをした。

気分的には残務整理みたいな心境である。
日頃から考えていたら
そんな感じになってしまったみたいな感じである。
それぐらい考えて行動する必要がある気はする。
考えれば考えるほどそういう人生になってしまう。
それぐらい日頃から考える必要がある気がする。

要するに考えの無いのが原因であって
私が原因では無い。
テストが良くたって日頃から考えなければ凡人である。
要するになまけているのが原因であって
考えているのになっていないのが原因である。

それでいつまで私は困らなければいけないのか
ほとんど犯罪である。
原因は考えが足らないだけである。
それなのに私が引っ張り出されるのは
生存権の憲法違反である。
それでも私はボチボチやっている。
ただそれだけである。
<<追記20170723end

近況20170722

<<追記20170722
UML L1,L2が届いた
20170714以降は本は買っていない。
気になるのはフランス語の4級と3級だけど
当分その必要もない。
なんか読書している方が生産的なような気がするだけに
仕事以外にもやる事あるため
仕事は健康のために近くなっている。

これ以上本も新たに出版されたプログラム本ぐらいであんまり買うものない気がする。
要するに生活費ぐらい稼げればいいわけで
そんなために仕事している。
「みちしる沼津」で仕事してからようやく落ち着いてきた所である。
ドイツ語、フランス語、英語、LISP、Pythonがやれた気がする。
今年に入って資格本を手に入れた。

家にいてもやる事あるから
仕事のバランス関係が難しくなっている。
そんなわけで本を買っていると他人に言われたので
今日は在庫の本を優先順位をつけてチェックした。
それだけ消化もしているけど
保留状態もある。何事も順番だけどどんな本があるのか再認識した。

買わなければいられない依存症かと去年は思ったけど
去年と違って本に対して落ち着いてきている。
なので去年ほど心配していない。
去年はそれだけヒントが欲しかったのかもしれない。
それが今はそんなに本にヒントを求めていない気がする。
他にやる事がある。ただそれだけが原因だと思う。

今日は比較的ゆっくりした。
昼間一時間歩いて
夕方イトーヨーカドー三島店に買い物しに行った。
あしたに向けて
ボチボチやりたい。
<<追記20170722end

雑記20170721

<<追記20170721
今日も仕事した。
夕食の買い物して帰った。
電車の中で少し読書が出来た。
今週からエライ暑くなった。
歩いて通勤だけで汗が出た。
ともかく休みである。

休みは
なるべく気分を変えて過ごしたい。
ここに来て
やりたい事はそろった気はする。
ほとんど時間の問題である。
デーンと構えてやろうと思う。
気分はドンブラコドンブラコみたいである。
よくここまでやったなあとは思う。
語る事はたくさんあって
今も続いている。話題の尽きない文章になった。

それにしても物価が上がらないのは
何が売れるかわからないからのように思う。
市場経済が機能していないのではないか
消費者も仕方無く買っているだけで
その値段が適正ではないのではないかと思う。
値下げも値上げもできない生産者が見え透いて見える。
値段設定ありきになっている。
「市場経済とは何か」もっと考える状況にあると思う。
そんなに市場経済が機能しないなら
新しい市場経済を目指すべきである。

ともかく市場経済なんて関係無いけど
いい加減世の中ちゃんとしろよと言いたい。
障害者なんて健常者並みに給料もらえない。
それは当たり前である。健常者が稼がないと障害者も稼げない。
一体いつまでこんな迷惑を受ける必要があるのか聞きたいぐらいである。
プログラム一つだらしがない。誰もやろうという気概が無い。
逃げてまわっている。
それでもそんな世の中でも私なりに
私もボチボチやりたい。
<<追記20170721end

雑記20170720

<<追記20170720
今日は朝方うまく電車に乗れなかった。
結局
帰り際「奥の細道」をコンビニでコピーした。
これで全行程のコピーを終えた。
もう秋の季語になっているので
立秋まで待とうと思う。
それから秋から
芭蕉はどのような日にちで旅行したのかわからないので
書き写すのも私の気ままである。
前にコピーしたものと今日のコピーで
九日分ある。毎日やるとしたら一週間とちょっとである。

そんなこんなで今日は電車の中で読書できなかった。
昨日は古代史とドイツ語とフランス語とUML L1がやれた。
もちろんビデオも消化できた。
最近は薬の効きがいい気がする。
夜薬が効いてきて眠気がある。

なんかそんな感じで家の中が天国である。
今週もあと一日である。
今日は帰り際暑かった。
歩いているだけで汗が出てきた。
毎年こんな暑かったかしらと思う。
梅雨もあけて夏本番という感じである。
私の人生は夏の勉強の方が進む。
ボチボチやりたい。
<<追記20170720end

雑記20170719

<<追記20170719
今日も仕事した。
元気と言えば元気である。
ただあるのはそれだけである。

古代史の他に
昨日は少し「UML　L1」をやる時間があった。
外国語のヒアリングも少しできた。

そんな理由で順調のように思う。
努力はしている気分である。
今日も電車の中でJava言語やGO言語やディープラーニングや
プログラム技法について読書した。
その合間に短歌と俳句作った。
それでも元気だけである。

昨日は途中のビデオが残ったので
今日消化してまたいつもの日課を消化する予定である。
気分はもうなんか八月に入りそうである。
それぐらい暑くて
秋が恋しい気分で
夏なんかのぞんでいない状態である。
それぐらい夏を満喫する余裕なし。
夏なんてパスである。
夏の思い出なんていらない。
夏もそれでも一歩一歩である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170719end

雑記20170718

<<追記20170718
今日も仕事した。
なんか電車の中で読書したら
元気になった。
何が健康なのか難しい。
読書ばっかりするのもなんか健康に良く無い。

今日はJavaとGO言語とディープラーニングを少しずつ読んだ。
昨日は古代史も読んで1/3程度である。
何事ものぞむものから順番に消化しようと思っている。

英語とドイツ語とフランス語はヒアリングを少しずつやっている。
UMLは保留状態である。
LISPも同じく保留状態である。
それで物事は順番である。

今必要なのはどっしり構える事かなあと思う。
一日一歩である。
やるべき事はやっている。
それをそのままやる事である。

それがわかってくれないから困っている。
それが私の人生を困難にしている。
いつまで説明したらいいのか理解不能である。
私が短歌や俳句でどんな事しているのかとか
この文章を書き続けてどういう影響があるのかとか
そんな説明なんて面倒だから嫌である。
それが他人には全然理解できていないんだなと思う。
私は私で似たように同じように努力している。
それがわかってくれない。

これではいつにたっても解決しない。
それがわかってくれない。
なんか世の中絶望だらけである。
無駄に無駄を重ねている。
それが世の中の実態である。
それでもボチボチやりたい。
<<追記20170718end

近況20170717

<<追記20170717
昨日は富士吉田に行って昼食は「ほうとう」食べた。
今日は天城峠に行って来た。
昼食に修善寺駅で弁当買った。
浄蓮の滝で「鮎」を食べた。

昨日は「奥の細道」を書き写した。
昨日から
もう秋の季語になっていて
少しフライング気味である。
あと大体八日分ある。

元気と言えば元気な気がする。
ストレッチの本でストレッチしている。
いろんな意味で中年だと思う。
消化するだけで中年になってしまった。
あんまり無理できる年でもない気がする。
あるとしたら経験なんだろうけど
そんなんでいきている気はしない。
それでも万事は万事
備えありかなと思う。
仕事で解決する問題でもない。
それなりに消費したいから仕事している。
ただ消費のための仕事である。
そのどこが自由民主主義なのか私にはわからない。
自由でもないし民主主義でもない。
誰かが得をする自由民主主義にしか思えない。
何を自由と言い何を民主主義と言うのか理解できない。
そう言う事をはっきり言ってから説明して欲しい。
自由民主主義を謳歌した人がもう終わりなんてナンセンスである。
無責任極まりない。誰かが得をしたからもう終わりってだけである。
何はともあれ
ボチボチやりたい。
<<追記20170717end

近況20170715

<<追記20170715
三連休初日は「つるべ落としの滝」に行ってきた。
水神さんと墓参りして
家に帰って
短歌と俳句作って
調べものして検索して印刷した。

ようやく今ゆっくりしている所である。
汗もいっぱいかいて
元気と言えば元気かもしれない。
ストレッチもして
色々ストレスもあるけど
私としては対応するしかない。

昨日のUMLの本をさっと目を通して
一番有力だと思ったけど
それだけにどれだけ時間がいるのか
ちょっと想像が難しい。
なにはともあれ気長にやりたい。

何事も一歩一歩である。
順番に決まってく。
ボチボチやりたい。
<<追記20170715end

雑記20170714

<<追記20170714
今日も仕事した。
とりあえず三連休である。

今日UMLのL1とL2の本が届いた。
フランス語とドイツ語の五級の本もある。
Javaのブロンズとシルバーとゴールドの本もある。
数検の三級から一級までの問題集もある。
漢字検定はパスした。
一通りそろって来年の資格に向けて楽しもうと思う。
気が向かなかったら再来年である。
一応時間がやたらむやみに過ぎるので
資格で誤魔化そうという事である。

私の頭も時々真っ白になって
用件を忘れる事がある。
そんな時は目で見て思い出したり
再び同じように何かを考えて思い出したりしている。
あんまり私も記憶がいい方ではないが
何かつながりで思い出せる事がある。
真っ白になる事が
私に何かをされている気はする。
それでも私に抵抗できることを物語っている。
そういう戦いがいっぱいある。
何をされるかわからない。
そういう怖さと戦っている。
結局私はなかなか正当防衛できない。
それでも私は抵抗している。
それが記憶一つそうなのである。
生理現象も私には何がなんだかわからない。
気分は動物並みである。
人間として扱われている気がしない。

やっぱりこの日本は犯罪大国である。

まともな社会じゃあない。

それでも生きているのは平和だからぐらいしかない。
これで穏やかに生きている気がしない。
それでもボチボチやりたい。
<<追記20170714end

雑記20170713

<<追記20170713
今日も仕事した。
今週もあと一日である。
明日は一人で出勤する。
まあ二週間目でもあんまり慣れていないので
言われたようにやるしかない。
出来るだけテキパキやるぐらいである。
だけど集中しているせいかなんか時間は短く感じる。
それが唯一の救いである。

人生楽しんでいるというのがまた救いでもある。
やっぱり自分の時間は必要である。
薬のせいで睡眠時間が長いせいか
一日の稼働時間が人より短い。
それが人より労働時間が短くないと自分の時間が持てない。
それが私の人生論である。

なんとなく面白いようにいっている気はする。
短歌も俳句もそんな気がする。
ここまで来たのは
経験もして来たし結果も残せた。
それが私をいい傾向にある気がしている。
なんとなく仕事だけが人生のように思えない。
何事も一歩一歩である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170713end

雑記20170712

<<追記20170712
今日は「みちしる沼津」で仕事した。
明日から通常モードである。
今週もあと二日である。

昨日は数学の問題見ていた。
数学らしい問題のように感じた。
物理で数学使うのと違う次元を感じた。
こういう細かい事やらなああかんよなと思った。
それが全てでないにせよ
違う世界を見た気がした。
それとまた違う世界があって
私のスタンスがいまいちつかめていない。
それはそれで新たな視点である。
それぐらい数学も多岐にわたり
専門は複雑である。
そんな中私は何をやりたいのか考えると
悩ましい問題ではある。

今日は電車の中でJavaの問題をやって見てた。
なんかあんまり難しそうではないというのが
目次を見た感想である。
それはそれで張り合いがない。

UMLとドイツ語とフランス語は後日書き込むつもりである。

英語はヒアリングをたまにする程度である。

古代史もまだページ数の1/4程度しか進んでいない。

読書以外にもそんな感じでやる事はたくさんある。
ボチボチやりたい。
<<追記20170712end

雑記20170711

<<追記20170711
今日も仕事した。
帰宅中本屋のマルサンに寄って買い物して帰った。
所定のものは買えなかったけど
割り切って決断した。

そのため当分楽しめるかなあと思っている。
楽しんでいるうちに
なんか発想が思いつくといいなあと思う。
いい傾向かなあと思う。
あせらずじっくりやりたい。
それなりに手はつくしていると思う。

なんか縁があれば資格を取りたい。
資格は二の次である。
来年ぐらいでいい気がする。
まだまだ基礎体力が必要である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170711end

雑記20170710

<<追記20170710
今日も仕事した。
明日も仕事出来るように頑張りたい。
最近は仕事する時間が短く感じる。
あっという間に終わってしまう。
それだけ集中しているのかもしれない。

昨日は小説の次の計画どうしようか迷ったけど
当分休む事にした。
ミステリーとか小説読んで
考えたら疲れてしんどい気がして
それも面白くない気がした。
それでも頭の体操と言えばそうである。
なんかめんどくさくなった。
気分を変えたい。

正直な話私になんの問題があるのか理解しがたい。
他人の問題であって私の問題じゃあない。
ここまで来たら犯罪レベルの他人の問題である。
それをなんで私が受け入れる必要があるのか理解できない。
なんかここまで来て生きていく自信が持てない。
なんで他人がここまでエラクなるのか全然理解できない。
エライ奴が間違っている。
私にはそうとしか思えない。
それで私は不安なのである。
権力構造が間違っている。
いつまでこんなに振り回されなああかんのか犯罪レベルである。
なんかまともな話に聞こえない。権力の濫用である。
いつまで私は困らなああかんのか犯罪である。
ほとんど他人の無責任が私を困らせているだけである。
そんなの許せない。
それでも明日は明日ボチボチやりたい。
<<追記20170710end

近況20170709

<<追記20170709
昨日は大観山と山中城に行ってきた。
大観山は涼しかった。
山中城も日陰は涼しかった。

今日は湯の国会館で温泉に入った。

今夜小説を読み終わり
書評の掲示板に書き込みをした。

今の所
気になるのは外国語と数学とプログラミングとAIである。
古代史も少し読んでいる。
やる事はあるので心配していない。

仕事も気になる所である。
言われた事を出来るように努力するしかない。
あしたからまた一歩一歩である。

「奥の細道」も今日書き写した。
短歌も俳句も土日やった。

ともかくあしたは月曜日ボチボチやりたい。
<<追記20170709end

雑記20170706

<<追記20170706
今日は二日目の仕事だった。
ちょっと変化のある仕事だった。
慣れるまで時間がかかりそうである。
今週もあと一日である。

気分は
これ以上どうしろというのか私にはわからない。
やるかやらんかしかない。
もうほとんど私の問題ではなくて
他人の問題である。
私には全く関係の無い問題である。
それだから私はえらい迷惑である。
そんな意識もなくて何が悪魔なのか理解不能である。
天使と悪魔の分別もデキナイなんてナンセンスである。
もうすでにどうしようもないレベルである。
そんなんほっといて普通である。
ほとんどそれを生み出した学校の先生が悪い。
私には全く関係の無い話である
責任が果たせなくて学校の先生なのか理解不能である。
どこに責任があるのか明確にすべきである。
それが全て他人の問題である。
その全ての原因は「努力とは何か」がわからないとしか思えない。
そのため努力を評価デキナイし自己努力もデキナイ。
そして何にも残らない。
それが全然理解できていない。

少なくとも私は何かが残っている。
それを逐一述べる気はない。
なんか宇宙人と会話している気がする。
何にも国語になっていない。
それは努力に直結している。
この世の末である。
AIの暴走というより人間の暴走である。
人間だって暴走するんだからAIだって暴走して何が悪い。
知能低下の原因なだけである。
そんな議論よりもっと緻密な論理が大切である。
私もボチボチやりたい
<<追記20170706end

雑記20170705

<<追記20170705
今日も仕事した。
新規の仕事で神経が疲れた。
まずは慣れが必要のように思う。
とりあえず家に帰ってホッとしている。

時間ばかりがやたらむやみに過ぎる。
それに対する足跡が欲しい。
それなのにそれも難しい。
どうやって努力すべきか悩んでる。
結局自分で楽しむしか方法がない。
人生はヘンテコな形で正直である。
テストをする人が変なのか私が変なのかよくわからなくなってくる。

なんか意図していないけど
人生見えないところで努力になっている。
それだけしか他人との違いが見出せない。
しょうがないから見えないところで努力しているのであって
本人は見えないところで努力しているつもりはない。
本当はこんなに努力してますみたいな資格があればいいけど
そんな形になっていない。
でもそれに見合った努力はしているつもりである。
それが理解してくれない。
なんかぶっちぎりだけどそんな努力も認識してもらえない。
それを私がどうしろというのか理解デキナイ。

努力一つそういう状況にある。
誰がそんなに仕事しているのかわからんけど
なんとかなろうとしたってならない。
ただ他人の努力と私の努力が結実するだけである。
何を努力というのか知らなければ難しい。
結局努力をしているというのがわかっていないだけである。
それをなんで私が指摘する必要があるのか文句タラタラである。
小中学校でそんな事も脱線しているのだから手がつけられない。
私には無抵抗である。
それでも私は私でボチボチやりたい。
<<追記20170705end

雑記20170704

<<追記20170704
今日も仕事した。
どうやら台風が来るようである。

資格も真面目に考えたら
馬鹿馬鹿しい。
ちっとも張り合いがない。
なんのための資格なのか理解不能である。
小中高の勉強みたいである。
ただあるのはそれでも勉強は必要ってだけである。
疑問なのは何で資格試験があるのかという事である。
世の中に参っちゃう。付き合いきれない。
一体日本社会は機能しているのか疑問である。
みんな責任回避している。
そんなんで権力があるのが不思議である。

もうここまで来たら許せる度合いが過ぎてる。
人間のレベルを超えている。
それが本当の人権問題である。
それが本当の社会問題である。
それが本当の政治問題である。

それでも今がある。
どんどん物事が深刻になっていくだけである。
ボチボチやりたい。
<<追記20170704end

雑記20170703

<<追記20170703
今日も仕事した。
帰宅後庭の草取りを少しやって
風呂に入った。

今日はあんまり読書が進まなかったけど
元気といえば元気である。
正直あんまりやりたい事もない。
願うのは健康と元気ぐらいである。
テストも変なテストだからあんまり
私の中であんまり信じられない。
それはそれで人権問題である。
どこまで私は対処したらいいか迷う。
ちゃんとした国家資格だからでも私は信じられない。
そこらへんで敬遠してきたけど
なんかやたらむやみに時間が過ぎるのがたまらない。
情報系の三つぐらい資格持っているけど
あんまり難しいのはダメみたいである。
なんかそれはそれでやる気無くなる。
ここまでくると犯罪である。
なんでこんなに私は閉塞感を感じる必要があるのか文句たらたらである。
どうしたらまともなテストになるのか
定期テストの中学校も高校も疑わしい。
ちゃんとしたテストだったら私はもっとまともに生きれたと思う。
学校の定期テストから公務員試験から資格試験まで
許せるレベルじゃあない。

そんな状況でどこが閉塞感無いのか理解不能である。
それで私はどうしたらいいか悩んでいる。
結局大学受験の勉強法と同じである。
私のやる事はいつも自分との戦いである。
他人が頼りにならない。
ひたすら自分との戦いである。

この日本は犯罪大国である。
それだけはこの一件でも明らかである。
違憲だし人権問題だし私自身許せない。
ただ言えるのはもっとまともに生きたかった。
それが私の心である。
<<追記20170703end

近況20170702

<<追記20170702
今日は水神さんと墓参りして帰った。

夕方は少し庭の草取りした。
もう半分くらい残った。
その後風呂に入った。

それでもなんか先を急ぎ過ぎている気はして
何事も順番だよなあと思っている。
出来るだけ楽しんでいるうちが花である。
可能性とはそういうものだろうと思う。

昨日は予定通り「奥の細道」書き写せた。
あと立秋まで十日分ある。
量もあんまりなさそうである。
八月以降はあんまり日程がわかっていないらしい。
かえって頻度が少ないと忘れて書き写せ無くなるのが心配である。

今日も短歌と俳句作った。
七月になって
今年も半年が過ぎた。
人生こんなものらしい。
あんまり世の中に期待するなと言われている気がする。
バカバカしさが去来する。
それでもボチボチやりたい。
仕事よりそれだけが私の心情である。
かえって仕事で困らされているように見える。
そんな世の中で抵抗しているのは一つの理論かもしれない。
データ重視では無い気がする。
人生とは不思議である。
それでも何事も一歩一歩である。
<<追記20170702end

雑記20170701

<<追記20170701
今日は土曜日だけど仕事があった。
明日はさすがに休みである。

帰りマルサンの本屋に寄った。
資格も迷っている。
外堀から責めるような気分である。
本丸がつぶれているのに外堀もない気もする。
数学やUMLがなんとなくそんな感じであり
英語は外堀より本丸というような気がする。
基礎が大事と言えば外堀からだろうと思うが
ゲームのように楽しみながらやるという感じが
長続きするコツなんだろうと思う。
気長にやりたい気はする。

あと「奥の細道」書き写すのを今夜やろうかなあと思っている。
九月まであと二ヶ月である。
比較的ゆっくりやって終わりそうである。
五月、六月が大変であった。
立春から立秋までといった所である。
それでも旅の最後の方だから
文章が多くなっているかもしれない。
ともかくボチボチやりたい。

あとは読書みたいな事がたくさんある。
どこで納得するか難しい。
際限がない。人生とはそういうものである気がする。
なんとなく私は仕方ないぐらいしかない気がする。
それは私の俳句や短歌もそうである。
果てしなく続くんだろうなあと思う。
ともかく元気にやりたい。
一歩一歩である。
<<追記20170701end