雑記20170731

<<追記20170731
今日も仕事した。
帰り際読書を少しして
バスの中で一首と家の中で一首作った。
明日で八月になる。

昨日は古代史を少し読んだ。
あと200ページぐらいである。

ラクになるはずが苦しんでいる感じはある。
なんかそれだけで生きる気が失せる。
良く生きてるなあと思う。
それなりにもろもろの理由があるにはあるが
あんまり境界線があやしくなっている。
ここまでやり過ぎると
ほとんど自分の時間は自分で消費したくなる。
購買意欲はここのところあんまり無い。
昼飯と三時のおやつぐらいである。
本もあんまり買いたいものが無い。
それだけで自分で閉じてしまえそうな気になる。

それでも仕事するのは健康ぐらいしかない。
他には気分転換ぐらいである。

なんかそれはそれで危ない線を歩いている気がする。
そんな気分で通勤している。
それでも仕事はしっかりやる必要はある。
まあ明日もボチボチやりたい。
明日から八月である。
たよりにならない状態が続く。
人生そんなものみたいである。
<<追記20170731end

近況20170730

<<追記20170730
今日も
昼間一時間歩いた。
午前中短歌を作った。

相変わらず
幻聴があった。
こんな状況に意味あるのか
私もわからない。
あるのは感情だけである。
ソフトタッチの風情さえ無い。
まともな話じゃあない。
冷静とも思えない。
感情まかせである。
そんなんで相手にならない。
それでウンザリである。

私としては期待値ゼロである。
そんなんより
読書している方がマシである。

出来るだけラクを選択したい。
なんで一人で過酷な状況にいる必要が
あるのか理解不能である。
そのために
女のもめごとは終わりにして欲しい。
終わるのは「今でしょう。」
願いは
すべてからの自由である。
今まで私を束縛してきた反動である。
それ自体許せない。
それなのに終わらないのは
重罪の極みである。
おもちゃと勘違いしている。
人間扱いになっていない。
人間として自由になる。
それが私の解放である。
それぐらい実現したい。
もめ事とストレスと生存権の危機は
史上最悪である。
こんな事が許されてたまるかと思う。

それが女のもめ事一つで
私がラクにならないのは
間違っている。

ここまできたら
私一人でラクになってたい。
気分は
勝手にしろぐらいしかない。

それなのにもめ事がついてくる。
何様なのか
人間じゃあないのではないのか？
私がラクどころか
他人がラクしてる。
他人がラクするためのもめ事である。
本末転倒である。

もう私は十分疲れた。
私にとって
他人が私の役に立てばいいだけである。
私は他人や女の問題解決のために
いきているのではない。
私は私の問題でいきている。
それなのに
なんで他人や女のもめ事なんかに
首を突っ込まなければいけないのか
私には関係が無い。
ひたすらに
私の問題でしかない。
それが男も女もわかっていない。
それが会話の成立しない原因である。
相手がどんな気持ちで
どんな考えなのかわかろうともしない。
女も男も
ただの自分勝手である。
相手がどういう人かなんて
考える力も無い。
それでは平行線のままである。
結局時間の無駄である。
私の問題がすりかわっている。
一々他人や女の問題なんて
している余裕なんて無い。
それが私の本音である。
それでも明日がやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20170730end

近況20170729

<<追記20170729
今日は
昼間一時間歩いて
水神さんと墓参りした。
午前中は俳句と短歌作った。

日本では
仕事の環境を良くする気概も無くて
仕事している。
そんなんで仕事しているから
私には理解出来無い。
悪環境承知で仕事している。
自分の環境を良くする
努力が無い。
そんなんで仕事になるというのは
いかがなものか不思議である。
そんな状況で
仕事をするというのは
いかなる事か私には想像出来無い。
そんな環境で
みんなが納得することなんか
無いってだけである。
だって悪環境だからである。
自分の環境さえ
良くする事を拒絶される
社会だからである。
それ自体が
景気縮小型である。
いい社会を実現不可能だからである。
そうやって自分の利益ばっかり
気にして経済が縮小しているのは
いい社会をのぞめない証拠である。
いさかいばかりで
お互い利益を縮小している。

大体いい社会になってると
思えば景気は良くなる。
それが大半
そう思っていない証拠である。
それは仕事見ても
当たり前である。
プログラム一つ逃げてまわってる。
全然環境は良くなるどころか
悪くなってる。
一人の方がよっぽどマシである。
そんなんで
いい社会と言えるのか
私は不思議でならない。
それで景気が良くなるのか
不思議でならない。
全く本末転倒である。

そんな中障害者で
浮かばれずいきてる身には
つらい世の中である。
環境も含めて過酷で
健常者以上につらい。
そんな無責任体質で
今まで仕事している。

それでもボチボチしか
残されていない。
そんな形で私一人細々やろうと思う。
それが私の形である。
<<追記20170729end

雑記20170728

<<追記20170728
原で診察してから
今日も仕事した。
帰宅中にいくつか読書して帰った。
あしたの朝はゆっくりする予定である。

約束出来ない。約束守れない。
それが私に何の関係があるのかわからない。
そんなんで信頼関係にもならない。
そんな状態で終わるのは「今でしょう」
迷惑極まりない。
もうそんなどうしようもない話よりラクになりたい。
いつまでこんな状態を続ける正義があるのか理解不能である。
お荷物でしかない。
何で私だけがきっちりしなああかんのか文句たらたらである。
もうちょっときっちりしてから話すべきである。
どうしようもない話ばかりで
私には何の関係も無い。
きっちりしたらきっちりした話が舞い込んでくるというのが筋書き通りである。
それが成立しないのは
どうしようもないだけである。
限りなくもう最終局面である。終わるのは「今でしょう」でしかない。
きっちりとかしっかりとか今でしょうとかしかない。
これのどこがマトモなのか理解不能である。

そんなんと関係無く生活するぐらいしか防衛本能が働かない。
ボチボチやりたい。
<<追記20170728end

雑記20170727

<<追記20170727
今日も仕事した。
帰宅中電車の中で読書した。
JavaとかGOとかディープラーニングとか読んでた。

「今でしょう」みたいな事はたくさんある。
今日の仕事にもあった気がする。
私にもあるぐらいだから
他人もあるはずである。
それが無いのは異常である。
私自身そういう他人と接している気分である。
他人に対しても感じている。

そんな状態で何が解決するのか理解不能である。
もうどうしようもないねえぐらいしかない。
無駄な時間が過ぎているだけである。
無駄な事が当の本人が気づいていない。
それなのに無駄な時間を使う。
問題解決自体が「今でしょう」なのである。
そうなっていないのに私は不可抗力である。

結局ひらきなおっている状態で
なんの問題解決が可能なのか私には理解不能である。

これを犯罪と言わずして何が犯罪なのか理解不能である。
私には全く関係の無い話である。
私には無駄に無駄を重ねているとしか思えない。
時間の使い方間違っている。
それを私にも強要しているとしか思えない。
史上最低最悪の犯罪である。
それを回避するのは「今でしょう」しかない。
なので私としては不可抗力である。
すべて他人の責任問題である。

私は私で「今でしょう」の一日でした。
ボチボチやりたい。
<<追記20170727end

近況20170726

<<追記20170726
今日は縄文之御神湯に入って
中伊豆ワイナリーシャトーT.Sで食事して
赤ワインとぶどう酢を買って帰った。
結構ひらけたぶどう畑があって
温泉の影響か気分は良かった。
昨日の計画は
失敗したがなんとか今日は持ち直した。
これからビデオの消化でもしようかと思っている。
短歌も作りたい。
あしたから
またいつもの時間である。
計画は前もってすべきかなと思う。
今日の目的は有給休暇の消化だったので
父と旅行に変えての路線変更であたふたしてしまった。
それも何事も経験の積み重ねかなと思う。
後日に影響して計画出来る気がする。
気分的には八月のスケジュールが気になりはじめた。
盆休みはゆっくりするぐらいしかない。
あるとしたら大社のお祭りぐらいである。
今日の感じだと土日祝日は避けた方が良さそうにも思える。
地元だからこそ平日に行くべきのように思う。
今回は有給休暇だからそれが実現した。
なので盆休みはゆっくりするぐらいかなと思う。
時間はどんどん過ぎる。
有効期限が効かないのは前もって終了するぐらいしかない。
早く終了しないのはそんな気がないからである。
もうここまできたら一日でも早く終了する事である。
それさえ出来ないのは不可能だからである。
私に出来るのは可能か不可能かぐらいしかない。
不可能な事を考えてたら日が暮れる。
私にあるのは無理かどうかぐらいしかない。
なのに日本語が通じない。そんな人まで可能とは私には思えない。
それなのに時間がどんどん過ぎる。
今でしょ終了するのはというのが私の結論である。
それが無理なら永遠に無理である。
それが私の現状なのだと思っている。
それが無理ならあきらめるしかない。それが私の人生論である。
その方がよっぽどラクにいきれる。
ボチボチやりたい。
<<追記20170726end

雑記20170725

<<追記20170725
今日も仕事した。
帰宅中に散髪した。
明日は有給休暇をとった。

それで
今日中に明日の計画を立てる予定である。
どうやら明日は雨が降るらしい。
箱根や伊豆長岡のような温泉を少し探した。
それでも決め手に欠ける。
夜の9時ぐらいまでに
なんとかしたい。
それで読書どころでなくなった。
それはそれで悩みがいがあるかもしれない。
それと短歌をもう一首作りたい。
今から風呂でも入って
ゆっくり考えたい。
美術館も少し調べたが今ひとつだった。
しばらく時間が必要である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170725end