雑記20170316

<<追記20170316
私が文句を言うのは
迷惑だからである。
迷惑じゃあ無かったら文句は言わない。
どうやったらストレスが無くなるのか今まで模索している。
何でこんなに私に迷惑をかける気なのか文句たらたらである。
どう考えても私が精神障害者というのを忘れている。
罪深き人が多すぎる。
先生の肩書きがおかしいほどである。
弱りメにたたりメである。
そんな人を追いたてて一体何がしたいのか私には信じられない。
世の中あんまり立派な人いない典型のように思う。
その現実に飽き飽きである。
中国人と韓国人と同じようにしか見えない。
一体どこに日本人がマシなのか私にはわからない。
共産主義やら社会主義やら本当に成功するのかしら。
もっと真面目にやる事他にある気がする。

先生が先生やらないから根本で間違っている。
一体どこに税金使って努力してますというのか理解不能である。
どういうのが先生の努力かもっと真剣に考えるべきである。
医者も政治家も教育者もそこらじゅうに努力すべきである。
どうして私のような精神障害者にしわ寄せが来るのか理解不能である。

結局努力という理想が無いと私は思う。
どんな努力してますというものがない。
私はそんな努力が自分を支えると思う。
それが私に何の問題があるのか理解不能である。

そういう迷惑が今までの私を駆り立てたのである。
もう十分にやった。
もうラクになりたい。私が文句を言わなくていい世の中をのぞむ。
それが私の本音である。
<<追記20170316end

雑記20170314

<<追記20170314
本人は正しいか正しく無いかで悩んでいるのに
困った人はどうにかなるかどうにかならないかで悩んでいる。
どうしてそれがみんな同じになるのか理解不能である。
全く私には関係の無い話である。
それで私に関わろうとする。ストレスでしかない。

何も全て私の一存で物事が進んでいるわけでない。
私のやった事は水泳大会も同じように
他人もそれでいいと思ったからである。
そうで無ければ先生が許さない。

逐一私のやった全ては他人の一存も関係している。
私がきっかけであってもそれなりの承認を得ているからである。
それが私の悪の権化になっている。
見当違いもはなはだしい。
困った人の人生なんて私はそんなこと考える余裕はない。

もう全てが全て全然レベルの違う話である。
なのに困った人が私に何の関係があるのか理解不能である。
今の私にそんな余裕は無い。
ラクになりたい欲求しかない。

困った人が困ったこと言って困らしているだけである。
そんなん私の話なんて聞く耳無いのに処理しようがない。
勝手に困ってろぐらいしかない。

いつまでこんな不毛な議論するのか私には信じられない。

私がやさしいで済んでたらこんな風にはならなかった。
そういう意味で勇者であり勇者のやさしさである。
現実は勇者が残ったというのが現実のように思う。
<<追記20170314end

近況20170312

<<追記20170312

今日は母方の祖父の四十九日の法要があった。

色々仏の話を聞いて昼間は会食して解散した。

生きとし生けるものまっとうせねばなるまいかとおもいはした。

祖父のように幸せだと思えるかあんまり自信が無い。

ともかく帰宅後短歌二首作った。

正直努力はしつくした気はする。

残るはもう努力の延長線上にしかない。

従って時間の問題だと思う。

それを努力というのかあんまりわからない。

新しい事したら努力な気がするためである。

英語とフランス語の作業は昨日消化できた。

だけどドイツ語はまだ残っている。

三月中にやればいいやと思っている。

奥の細道の文章書き写しも

今日は短歌二首作って一日分やってのこりあと一日分三月中にやる予定である。

でも四月に入って作業量が増える。

芭蕉のボルテージがあがるみたいである。

私のボルテージもあがればいいけどどうなる事やら。

明日からまた書き込みの断筆を努力してみようと思う。

ここんとこそう言って何か言いたくなるパターンが続いている。

正直あんまり思いつく事無い。

あるとすると今日は何をやったかぐらいである。

そう言って何かを言いたくなるのは幻聴のせいである。

いろんな角度で文句言いたくなるのである。

それもどんどん限界に近づいていると思っている。

再度頑張って黙ってられる自分になりたい。

哲学嫌いの私にしては、それでも良くやったと思う。

あんまり文句の言わない自分になりたい。

それはそれで私の美学である。その割に続いているのがくやしい。

ボチボチやりたい。

<<追記20170312end

近況20170311

<<追記20170311

今日は昼間一時間歩いて

それ以外は自分の部屋にいた。

音楽聞きながら

短歌と俳句やドイツ語やってた。

今日の残りは英語とフランス語である。

何か疲れたから明日になるかもしれない。

明日はおじいちゃんの法事である。

何か母とおじいちゃんが天国にいるなら

私もあっちにいってみたくなる。

何かそういう意味では世の中に疲れた。

経験が経験を呼び

情報が情報を呼び

観察が観察を呼ぶ

それを達人の極意とする。

批判なんて誰でも出来る。

メチャクチャにしようと思えば誰でも出来る。

それをしないから世の中が保たれている。

そういう認識にたって努力しなきゃあ努力は実らない。

なのに私の環境はそういう環境じゃあない。

努力できないからそれが許されるレベルじゃあない。

私にも出来る事があるんだからそのヒントで努力できるレベルである。

なのにメチャクチャなのは私の問題ではなくて他人の問題である。

そういう認識が足らな過ぎる。

やっぱりここでしっかり歯止めをかけないと

メチャクチャである。

そういう自覚があって世の中が保たれると思う。

そのメチャクチャは自分がなんとかなろうとしているだけで

努力になっていないのが原因である。

学校の先生が悪い。努力ぐらい指導すべきである。

そういう努力をとっても話が成立しない。

努力が無い証拠である。

なんで私の努力がここまで実るのはやっぱり火事場のくそ力と

何でもやってきた経験だと思う。

失敗もたくさんある。

例えばブラインドタッチで教養の情報処理の単位もとれなかった。

「私とは何か」という哲学の講座も何回か受けて止めた。

それでもカバーできたのはひとえに努力だろうと思う。

大学生時でパソコン買って日記つけたり

今のホームページで私とは何かという事で書き込んだり

ほとんど私の事だからあんまり間違いが無いというのもあるかもしれない。

もう他人の事ああだこうだというより

自分の事を題材に考えたらどうだろう？

それが私が悩まなくて済む方法だと思う。

それが賢く生きる方法のように思う。

そうして世の中はメチャクチャにならず努力できる世の中が保たれる。

なのに他人の話をするのは問題な気がする。

それが問題の発端だと私は思う。

<<追記20170311end

雑記20170310

<<追記20170310
浮力の問題から塩水の湖に浮かぶ人間がいたら塩水より人間の方が軽い。
比重がわかれば
水じゃあなくても浮力は求められる。
水は1立方センチメートル1gである。

私が言いたいのはそういうことの一つ一つがキッカケになるという事である。
小中高大大学院もろともそうだという事である。
何一つ欠けていない。
何か一つ欠けてたらそれが経験になっていない。
それで何を経験したというのか私にはわからない。
もろとも経験して経験したである。
もちろん私の専門性もあるかもしれないけど
それも普遍性でつながっている。
そういう認識にたって自分が経験しているのか考えていただきたい。

もうすでにどうのこうの言えるレベルにない。
古今東西そうである。
もうちょっと自分のやること考えて発言してもらいたい。

ただ無責任に無責任に批判しているだけである。
そんなんどうでもいい。
発言するなら知識にもまれてからにした方がいい人ばかりである。
そういう認識がたらない人が迷惑を与えている。
そういう認識しか持てない。

もうどうのこうのなるレベルじゃあない。
それだけは、ハッキリしている。
私もボチボチやりたい。
<<追記20170310end

雑記20170309

<<追記20170309
幻聴も日本語にならず叫び続けてストレスである。
女なんてどうでもいいが先に立つ。
もうそんなにモメるならクローンでいい。
何で私がストレスを感じる必要があるのか理解不能である。
もう十分ラクに生きたいというのが切実な願いである。

それが女のせいで台無しである。
私の方はやるだけやった感はある。
これ以上なんの宿題も無い。
あるとしたら外国語ぐらいである。
こんな日本人他にいるかと思う。
大学なんて関係無い。
それが一人で勉強もせず授業のみの東大新入生もいるというから驚きである。
それで本当に苦労を知っているのか私には理解不能である。
私の苦労は大学生にはわからない。
それが苦学生の大阪府立三島高校生なんだろうと思う。
高校時代の授業も私にとって無駄な時間であり犯罪だった。
時間の足らない原因だった。
そんな苦労をしてまで大学入試した私を大学生は理解しないだろう。
そう誰も苦労を知らないでノウノウと生きているのが現状なのである。

それだったら自己努力したほうが賢明である。
自分の出来る範囲で努力する。
そしたら自分のテリトリーでたたかえる。
何も他人のテリトリーでたたかう必要は無い。
それが誰も他人の苦労の知らない世界でのたたかい方である。
実際そういう世界に自分はいる。
学歴職歴なんて詐欺である。
悲しいかなそういう世界に私はいる。
何が苦労なのかわからない奴ばかりだから私は困っているのである。
苦労一つ取ってもそうなのである。
何にもフェアじゃあない。詐欺である。
私の苦労はもっと他にある。それが現状なのだと思う。

どうしたら苦労のわかる奴なのか上から下まで考えるべきである。
どこにもそんな奴いやしない。
そういう覚悟をもとに私はサバサバしている。
結局自分だけ努力するがこの世界の回避能力である。
それが世界にあらわれている。
まあボチボチやりたい。
<<追記20170309end

雑記20170308

<<追記20170308
今日は帰宅後ホームページを少し編集した。
html5やCSS3にするのもウンザリだなあと思った。
新しいページにした方が良さそうである。
それまでにpdfにするAcrobatとか安くなってればいいけど
ともかくFlashのいらないhtml5やCSS3になるんだろうか？
私には未だにそういった情報は入ってこない。
どうやってリニューアルすべきか悩ましい問題である。

今まで過去の遺産でホームページやってきたなあと思う。
なかなかそれをどうやって残して未来につなげるべきか
そう簡単ではない。

今日も疲れた。
ホームページでも疲れるんだからプログラムももっとそうだろうと思う。
それはそれで人生どうしたものかと思う。

絶対成功する。
ある程度は成功するだろう。
どこまで成功するのか私にもわからない。
私が決める事ではない。
神が決める。私は私のやる事をやる。
チャンスは至る所にある。
チャンスをものにするのは本人の問題である。
私がどうのこうので済む問題ではない。
結局色んな事をやれるだけやるスタンスでないと成功しない。
それが本人の問題である。
それさえクリアーされればおのずと結果は見える。
それが成功するという事かなあと思う。
あとは山となり谷となりであり
あんまり私自身もよくわかっていない。
それはhtml5やCSS3の行く末と同じである。
逆に言えばそこにチャンスがあるのかもしれない。
<<追記20170308end