ツイッターより

https://twitter.com/kotori44/status/1669942995842650118?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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私の良い所は読書して勉強するところ。プログラムも物理も短歌と俳句も最近はプレバトぐらい。
プレバトの方が発想が自由になる。それでも昔の短歌と俳句は読もうとしたら読書出来る。高浜虚子の本を思い出した。
高浜虚子の本を読みたい。そちらも俳句である。あとは外国語の読書である。
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英検の読書で進捗が悪い。それでも順番に読めるように努力している。それはそれで頭の体操である。
あとは自分と他人と別々の道を行く方である。それが出来るのは読書して勉強しているからだと思う。
それでも他人がそんなに勉強しているようには見えない。私の方がアドバンテージがあるんだと思う。
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何で他人が別の道で構わないで居られるのかと言ったらその方が可能性が広がるからである。
それぐらいどっちかが成功すれば良いと思っている。私には私の役割があり他人には他人の役割があると思っている。
それで私は楽しく生きたい方である。つまらないのは御免である。
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私には勉強がつまらないのがナンセンスなのである。だからますますバカの距離は遠い。
それでバカが悪魔になり理解してもらえない原因になっている。私にとって面白いのが善なのである。
それなのにバカはつまらない。何にも理解出来る要素が無い。勉強すればするほど新しい事を思いつく期待感がある。
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それぐらい一人で読書するというのは人間の革新だと思う。あんまり私は修羅場が嫌いである。穏やかに仕事したい方である。
極端を言えばニコニコしながら仕事したい方である。あんまり鬼コーチとか鬼監督とか苦手である。
それでも良い報告出来るように仕事しているつもりである。
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良い報告が出来無いのは上司との調整が大事である。
やり方変えるとか考え方変えるとかもっとなんか課題を見つけるべきで
その課題を一日一日乗り越えていかないと現状は変わらない。
一日で作戦を変えて乗り越えないと課題は克服しない。今日は外出した少し日に当たった気はする。頭痛はしなかった。
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https://twitter.com/wakkii_goes/status/1669992547803103232?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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今日は芝刈りをした。明日は草抜きでもしようと思っている。汗を一杯かいた。そんな事も乗り越えないと仕事出来無い気はする。
それぐらい自分自身の格闘であって他人は関係が無いと思う。それぐらい上司のつき合いがなっていない。
要するに自己判断が出来ていない。それを私に転嫁するのは間違い。
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それぐらい上司と自分で仕事が成立していない。他人の私は関係が無い。
それで偉くなろうとするからますます世の中はヘンテコになる。ほとんど私の問題では無い。
それぐらい仕事が承認されて完了しない。私の問題では無い。上司と部下の問題である。
それを私にどうしろというのかが理解不能である。
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それぐらい私をつまらないものにしようとしている。それがバカの間違った典型である。ニコニコしながら仕事が出来無い。
この夏ももっと暑くなるはずである。なるべく負けない夏にしたい。そのためには暑さに徐々に慣れた方が良い。
それぐらい仕事の納品が大変な時期になっていると思う。よろしく。
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https://twitter.com/kotori44/status/1670216268216139776?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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私は仕事を認めるのは上司であって私ではない気がする。いくら私が仕事しても上司が認めない以上仕事にならないと思う。
自分が生産したものを認めてもらってるから仕事が成立してる。それが無ければいくら最善を尽くしても仕事にならない。
それぐらいの要求にこたえないと仕事にならないと思う。
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https://twitter.com/kotori44/status/1670354203821355010?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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今日は少し草抜きした。あんまり日差しの無いくもりだったけど汗は流れた。
しかし何で他人と運命共同体なのかが理解不能である。全くやる事やってるならともかく面倒で迷惑でストレスでしかない。
もっと私をラクにしてもらいたい。今の状況戦力外通告である。要するに戦力になってない。
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今日はゴーヤチャンプルー作った。お昼用と今晩用である。弁当用の炊飯してありあとは冷凍する。
あんまり頑張ると他の事が手につかない。昨晩は晩御飯手を抜いた。冷凍の牛丼にした。それで急遽晩御飯と昼飯が変わった。
本当は昼飯冷麺作りたかった。明日の晩御飯はそうしようと考えている。
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食べるものと休みと運動ぐらいしか仕事対策は思いつかない。あとは仕事の手順ぐらいである。
それが同じにならないのは25mの自由形のタイムと同じだなと思う。結局小学生の水泳大会の文句と同じレベルである。
話が合わない。私にはその正義が理解出来無い。私はウソつきらしく整合性がとれない。
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それぐらい当時から私は間違っているらしい。それなのに私に頼って運命共同体の精神が理解不能である。
結局私しかいないという精神なんだと思う。なのに私の扱いは悪すぎる。根性も悪いし精神も悪い。
そんな道理を私が何で実現する必要があるのかが理解不能である。全くヒドイ話で人間と思えない。
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今週も頑張って金曜まで書き込まない予定である。出来るだけ書き込みを減らしたい。土曜も減らしたいと思っている。
何か私は同じことを書いているような気分だからである。別の切り口は他人がやってるように思う。
私がやる事無いという判断である。私が書く必要が無い。一般意志の問題。よろしく。
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https://twitter.com/judsan12/status/1670325478740094980?s=20
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https://twitter.com/judsan12/status/1670340570869374977?s=20
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