雑記20171130

<<追記20171130
今日も仕事した。
今日は色々忘れて帰ってしまった。
明日は確認して始まる予定である。
なので今夜はゆっくりモードである。
それでもやる事はある。
とりあえず今週もあと一日である。
色んな事がウソみたいである。
ここまでやるかみたいな気分である。
正直な気分自分の事だけ考えていたい気分ではある。
それでも
それなりに話はする。
それでも理解出来ないのは
私を批判せなあ他人が成立しない事である。
そんな態度でどうやって正義が成立するのか私には理解出来ない。
そんな正義なんてやめた方がいい。
それが私の第一感である。
私には理解しがたい他人である事は確かである。
他人を批判する姿を見て
私はどうやってこれを正す手段も見つからなかった。
本当に公害である。
そんな他人を批判する暇があったら
自分でどうにかする方が早い。
それなのに権力欲は一丁前である。
迷惑極まりない。
存在そのものが厄介である。
厄介な存在が成立するために他人を批判している。
存在そのものが許せない。
人間失格である。
それを私はどうしたらいいのかわからない。
あんまり関わらない方がいいと思ってきたが
ここまで私に迷惑をかけるとは思っていなかった。
これを教育の失敗というと思う。
まともな話じゃあない。
会話が成立しない。
共通認識に至らない。
そんなんじゃあ自分の事だけ考えていたくなる。
そんな私を批判するのは本人の問題だと思う。
私には全く関係のない話である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20171130end

雑記20171129

<<追記20171129
今日も仕事した。
なんとなく暑いのか寒いのか
わけわからんかった。
昨日も今日も短歌二首ずつ作った。
残りは今夜の読書ぐらいである。

他人に認められるためになんか生きていない。
他人に認められなくても生きていく自分を追い求めている。
そのために自分なりに正解を目指すし
他人がどうのこうので済ましたら
自分が無くなる。
他人がどうであれ自分が追い求めるものそのために生きている。
なので他人がいても自分は自分なのである。
自分なりにどうするのか私自身追い求めている。
他人がどう言おうと私はそれで済まない。
それでも修正はある。
それでも自分なりに追い求めている。
だからあんまり他人をどうのこうの言ってもしょうがないと思っている。

なので他人と自分が一緒になる事はない。
私は他人に認められなくても生きている覚悟で生きている。
そのために日々考えている。
だから他人のどうのこうのより
自分がどうしたいかの方が大事なのである。
それがわからんから一番の方がいいとか
ビリはかわいそうだとか言っているとしか思えない。
私にはそんな次元で自分を追い求めていない。
他人になんて言われようと求めるものそれが自分である。
そんな覚悟もなく
ナアナアでやって私は困っているのである。
色々刺激を受けて修正するけど自分なりにやっているだけである。

その自分の原因を他人になすりつけるのは
次元が違い過ぎる。
私は自分がどうするのか考えているからだけである。
他人に認められているからじゃあない。
現に私は精神障害の病人である。何やってもおかしい人である。
そのため他人に認められる事自体奇跡である。
そんな人を比較対象にして原因を他人になすりつけるのは全くの誤解である。
私は今何にも他人に認められていない。
仕事ひとつ何やってもおかしい人である。
そこになんの正義があるのか私には理解出来ない。
それなのに私を批判するのは現実を知らない人である。
全くの事実誤認である。
ここまできたら私を批判する人こそ全くのバカとアホとノータリンのパーである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20171129end

近況20171128

<<追記20171128
今日は有給休暇を取って
午後に用事あったので
朝ゆっくりし
それまで本を読んでた。
プログラム本やらUMLやらフランス語やらドイツ語やらやった。
夜に政治と財政の本を読む予定である。
今日中に短歌も二首作りたい。

そんな休日だったので
こんな日が続けばいいのにとは思った。
何がいいんだか私にも良くわからない。
今週の土日もゆっくり出来そうなので
それでいい気もする。
何が健康なのか難しい相談である。

それ以外にも仕事について色々考える。
私としては前進するしか脳がない。
それが無理ならまた考えるしかない。
年末さしかかり
雑務もそれなりである。

この中年にして他人にまかせるのも大事かなと思う。
それでも自分で出来る事もあるので
何事も専門として分業が大事のように思う。
それが専門として成立しないから
私が仕事する事になっている。
いつまでこんな状況が続くのかわからんけど
何事も一歩一歩である。
あんまり大学レベルとか大学院レベルに感じないのが悩みのタネである。

そんな感じで明日もやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20171128end

雑記20171127

<<追記20171127
今日も仕事した。
明日は有給休暇を取った。
朝方はゆっくりするつもりでいる。
夕食の買い物して帰った。

総じてやり過ぎ感は否めない。
自分の環境のために戦っている気はする。
なんでここまでやらなああかんのか私にも不思議である。
危険回避でここまで来ている。
それで色々文句が出る。
それぐらいしか私にできる事がない。
私は私でギリギリである。
障害者をそんな風に扱っていいのかわからない。
そう比較対象としては最悪である。
末期的現象である。
ほとんど最終手段である。
そんな状態を許していいのか文句たらたらである。

誰かがちゃんと仕事していたらそれでいいのである。
それが無いからズルズルいっている。

正直これ以上何をそんなにモメル必要があるのか
私には理解出来ない。
自分の考えている事は全部書いたつもりでいる。
あんまりこんな東大生とか京大生とかいるだろうかと思う。
今度は私の番じゃあなくて
東大生やら京大生の番である。
もうこれ以上どうせいというのか私にはわからない。
短歌も俳句もあんまり代わりになる人いないと思う。
代わりになるんだったら東大生やら京大生が代わりになればいい。
そんな人今の所いない。
それで一体学歴と職歴はどんな意味を持つのか私にはわからない。
それが誰も出来ない事をやるという事だろうと思う。
やりたければやればいい。
それが私の気持ちである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20171127end

下土狩駅からJRさわやかウォーキング

<<追記20171126
今日は下土狩駅から下土狩駅まで行って帰ってきた。
三島駅から下土狩駅まで往復した。
鮎壺の滝と門池を通って産業フェアでメンチカツ食べて
稲荷神社お参りして富士山の溶岩見て帰った。

大場駅とバスの中で俳句を作った。
今日中に短歌二首作る予定でいる。

昨日はフランス語とドイツ語を少しした。
今日も朝方英会話を聞いた。
そのせいか何となく元気である。
楽しい何かが待っている気がするからかもしれない。
今のところドイツ語とフランス語は五級からやって三級が目標である。
英語の検定は私の人生で受けなかったので
検定の魅力は少し感じている。
それでも英語に対する抵抗感は未だに感じる。
頭に浮かぶ形容詞が少ないなあと最近思ってて
前置詞と同じようにそれはそれで頭の体操である。

私の人生も私なりに勝手にさせて欲しい。
それが私の本音である。
何で小中学校の再現なんてせなああかんのか理解不能である。
その後の通り過ぎた時間の方が大きい。
いつまでそんな小さな時の話をせなああかんのか
私の人生はそんなもので終わらない。
その後の人生の方が重い。

それで若い時のようにはいかなくなっている。
ただ他人に対して責任感を発揮して欲しい。
無責任もほどがある。
どう考えても比較対象にするには
問題があり過ぎである。
どこに正義があるのか理解不能である。
他人が責任を果たさないのが私に無理がいっている。
問題ばかりが先に立つ。
比較対象としては最悪である。
そう言う自覚が足りない。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20171126end

富士駅からJRさわやかウォーキング

<<追記20171125
今日は富士駅から吉原駅の10kmで二時間ちょっとだった。
富士山も見えたし
駿河湾沿いも歩いた。
大場駅で短歌と俳句作った。
健康的な小春日和だった。
基本的に健康なだけ疲れやすくなっている気もする。
それでも何事も一歩一歩である。

やる事をやるのも愛かなあと思う。
なんでやるのか問われればそんな気がする。
そう言う意味ではそんなに冷めきっていない気もする。
それはそれで悪環境の中奇跡だよなあと思う。
私にも愛がある。
なんかそれはそれで不思議である。
それだけで私を支えている気がする。
あんまり一人で持ちこたえれそうではない。
それが正直な気持ちである。
なんとなく誰かの愛のために生きたい気はあっても
私だけで愛は成立しない。
そんなんで私自身限界を感じる。
それでもやる事やるしか私には手段がない。

そんな愛もなくやる事やるだろうかと思う。
得とか損でもなく一番とかビリとかでもない。
愛があるからやる事をやる気がする。
それがなかったら
今の自分はいない気がする。
ほとんどそんな愛があるかないかぐらいしかない。

そんな事考えている日本人はいないなら
ほとんど似た者同士ぐらいしかない。
頭冷やして考えた方がいい。
意外と単純な事が間違いの元である。
全然違った世界である。
それが私に対する誤解の元のように思う。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20171125end

雑記20171124

<<追記20171124
今日も仕事した。
夕食の買い物して帰った。
昨日は少しドイツ語とフランス語をやった。
今日の朝も英会話もそれなりに聞いた。

休日が入ってまた休日なので
外国語とUMLが中心となる。
頭の体操にはなる。
それはそれで気分転換である。
土日は外出予定なので
元気になって歩く予定である。
歩く時は疲れるけれど
平日元気になる気がする。

あとは今日中に短歌を二首作る予定でいる。
最近気になるのは
テレビのビデオがたまっている。
あんまり見る気が起こらない。
元気になるのはサイエンスゼロぐらいである。
それでもサイエンスゼロもたまっている。
ニュースよりサイエンスのニュース話聞いている方が元気になる。

未知な事はなんかコワイけど
わかった事は理路整然としているからだと思う。
なんか勇気をもらう気がする。

高校の学問で学力と言うのか私には疑問である。
そう言うみそぎも無く
この状況を終了するのは無責任である。
大学入ってからも重要である。
それが学力とは何か私には理解不能である。
数学も物理もプログラムもやる事はいっぱいある。
そうやって大半は権威に負けている。
そこでも実行する人はあんまりいないと言う事である。
だとしたらひたすら実行するだけである。
それはそれで私の本音である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20171124end