https://x.com/wakkii_goes/status/2004485961938522605?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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今日一日仕事終了で冬休み突入である。私には学校の先生の資格が無い。
大学でとっても理科の先生か物理の先生にしかなれなかったせいである。なので大学の先生になるしか方法が無い。
それが可能なのかは私には定かではない。今日は高卒と大学入試の壁が厚すぎると言った。障害者に権利をと思う。
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それでも学童保育とか塾の先生とか話が出た。けれど今の福祉施設ではやる気が無いと私は言った。
それぐらい世の中を変えるぐらいの福祉施設には力が無い。日本社会の言いなりである。それぐらいの政治力が無い。
ともかく無責任大国日本である。ビジネスマン含めてみんな努力が足らない。軟弱日本。
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なので学歴職歴が幻想になっている。それは医者も含めてそうである。何がドクターだと思う。
医者が学歴職歴の権化だからである。だからあんまり税金が効率的に使われている気がしない。それぐらい成長力が無い。
もっと人間が成長するように税金を使うべきである。それぐらい日本は軟弱である。
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私はもっと障害者が大学に入学すべきだと思う。どうせ軟弱日本なんだからそれぐらいの権利はあるはずである。
それぐらい先生方失格である。私のやることはボトムアップしかない。ともかく冬休みである。楽しく過ごそうと思う。
やる事はそれなりにある。思い思いに長い時間を感じてやりたい。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/2004540374833148400?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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年末の俳句を作ってしまった。あとは正月の俳句まで待つ。短歌もそれなりに作った。今年は色んな事があった。
新年は継続が肝要な気がする。今年も紅白薬の影響で見れない気はする。冬休みはゆっくり寝たい。
早寝早起きがなかなか難しくズルズル寝てしまう。電車旅しようと計画してる。また明日。
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https://x.com/yusuke_shiozawa/status/2004522590510186626?s=20
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https://x.com/PositiveSalon/status/2004193982574993533?s=20
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https://x.com/PositiveSalon/status/2004194872140640445?s=20
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https://x.com/wakkii_goes/status/2004721879161139249?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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早朝に短歌を作った。気になるのは買物かな。しかし私と何でバカとアホが関係があるのかがわからない。全く接点がない。
バカとアホがどうなろうと全く関係がない。そんなお荷物が私にはどうしようもない。
私は真面目に生きているだけで上から下まで日本は最悪だなと思う。犯罪大国日本の地獄絵図。
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https://x.com/kotori44/status/2004727631527510418?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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私は何となく税金を使っている割に人間が成長していないのが日本の最悪な所だと思う。
それぐらい無責任大国日本である。それぐらいビジネスマンが悪い。大学の人たちも悪い。そして教育も悪い。
悪循環に満ちている。末期的症状だと思う。先生失格である。もっと人間が成長出来るようにした方がいい。
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そういう意味で政治家も医者も学校の先生も同罪だと思う。現状維持にしかなっていない。
この国が成長していかないのは先生方失格である。それに乗じてビジネスマンがうまく作用していない。
もっと物理やった人をどういう風に扱うのかよく考えた方がいいと思う。それぐらいの閉塞感を感じる。
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https://x.com/wakkii_goes/status/2004733583991378087?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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要するに勉強が足らないという事だと思う。まことに不勉強である。そういう人たちが税金で食べている。
それが日本の不幸の元である。それぐらい真面目が足らない。なので上から下まで最悪な日本である。
そんなんと関係のない人生が送りたい。私はもっと自由に生きるべきで自由に向かって発想出来る。
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https://x.com/kotori44/status/2004738638278787402?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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出来るだけ自由になるように考えて自由に向けて考えると発想が浮かぶ。なのである程度の閉塞感も必要かもしれない。
そうして自由が拡大していく。そういう自由を求めるべきなのである。なので自由ありきではない。
自由に向かって自由を求めるべきなのである。それが発想が発想を生む自由なのである。
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https://x.com/PositiveSalon/status/2004781517223198946?s=20
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https://x.com/PositiveSalon/status/2004781059326738893?s=20
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https://x.com/PositiveSalon/status/2004781310540480643?s=20
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https://x.com/PositiveSalon/status/2004781825273876850?s=20
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https://x.com/kagekineko/status/2004784971467424024?s=20
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https://x.com/wakkii_goes/status/2004794764013846847?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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アホとバカに出来るのは他人への束縛だと思う。ちっとも自由にならない。なので勝手にやってろモードである。
何とか昼メシの外食と買物を済ませた。明日もそんな感じにしようと思ってる。缶詰とカップヌードルと菓子ぐらいかなと思う。
冬のストックを作りたい。それにしても今年の紅白も薬で駄目そう。
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https://x.com/kotori44/status/2004801234591776959?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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私のレジリエンスな生き方は私に何が必要で足りないかの模索だった。私には音楽や落語や漫才やコントが必要だった。
何が足らないかは勉強や読書だった。結局それが促進されたのは哲学や倫理だったと思う。あんまり他人に無い要素だと思う。
それぐらい他人は名目上を追いかけてる気はする。実利優先。
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https://x.com/wakkii_goes/status/2004843844417061221?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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今晩はこれまでにしたい。何だか冬休み早々食べ過ぎである。歩いたには歩いたけどそれでも元が取れなかった。
それと少し読書した程度である。落語を何本か消化したいけど今日はあんまり気乗りしない。
予定の買物が済んでやれやれである。明日も買物したい。しばらく読書しようと思っている。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/2004859803433386257?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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今気づいたけど夕食を二時間遅らせて薬を飲めば紅白の24時に間に合うかな？何か今まで気づかなかったのがウソみたいだけど
それぐらい規則正しい生活してただけかな？それぐらいいつも通りで生活してた。それが両親の影響かな？
まあ薬飲んでいる時点でデメリットだけど幻聴で仕方ない。また明日。
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https://x.com/wakkii_goes/status/2004874478829068639?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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何となく火事場のくそ力が問われるよなとは思う。キン肉マンが全てだとは思わないけど彼は違うんでしょう？
そんなことが何遍も起こる気はしない。私はいつも通りに持ち込む方である。でどうする気なの？ノー天気で終了？
いつも通りの勤勉に上回らないとひっくり返らない。マイペースが無い。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/2004888774753616256?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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いつも通りの勤勉の自然体が人並みのマイペースにならないのが謙虚さにつながらない。何気ない変化に対応出来ない。
明日の晩は物理の本でも読もうと思う。それで何とか冬休みに考えてた一通りである。
他には漫画制作や音楽理論や別の外国語や別の小説や別の数学がある。何とか冬休みかな。また明日。
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https://x.com/wakkii_goes/status/2005026313330196494?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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仕事して健康的で幸せとか読書して満足で幸せとか料理作って元気で幸せとかそれを損得勘定にするからつまらなくなる。
そこから自由に向かわないと発想が浮かばない。お金の問題から自由に向かわないと発想につながらない。
楽しいから自由であり生きている実感であり毎日の充実感が台無し。
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https://x.com/kotori44/status/2005100561553867233?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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結局人並みにやらんとゴールにならない。アマノジャクが悪い。マイペースで出来ない。やる気のない仕事をやってる。
時間的にありえないなあと思う。温室育ちのヌクヌク育ちの都会人。
そんなんと関係の無い人生が送りたい。それぐらい生ぬるい。それで正義と言われましても成立しない。嘘八百である。
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https://x.com/wakkii_goes/status/2005112961434894666?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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偉い人が窮屈にして偉そうなのが社会だと思ってるのが間違ってると思う。妥当性のある偉い人が想像出来ないのが悪いと思う。
それぐらい妥当性が追求出来ない。それなのに偉くなって生き残れると思ってる。
それが返って人生しんどくさせてる。要するに人間間違えてる。
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どこの立場に居ても自分の仕事はあるのがわからない。それなのに仕事をしようとしない。
他人の仕事をかすめ取って他人の上に立とうとする。それが世の中だと思ってる。それぐらい妥当性のある仕事が出来ない。
あまりに勉強不足だと私は思う。そんな人がまともに仕事するのか私には判断出来ない。
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https://x.com/kotori44/status/2005159105569374564?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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今日も外食して買物して帰った。久しぶりにすき焼き風食べた。去年は食べそこなったので二年ぶりである。
帰宅後落語を一本消化した。人間真面目に生きるが勝ちだとは思う。なのに私を利用して得をしようとするのは邪道だと思う。
それが私の正直な気持ちである。他人の話が聞けるのは真面目だと思う。
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https://x.com/wakkii_goes/status/2005172700327936454?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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何か旧大蔵省みたいな財務省は積分や微分は知っているとか父親が言ってた。
東大の法学部でやるかは知らないけど経済学部なら積分や微分ぐらいはやるんじゃあないかと思う。
だけど経済学部も専門用語が難しくて経済学学ぶには経済用語辞典が必要。そしてあんまり数学も直観的にわかりにくい。
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だけど私は経済学の話聞いて物理を考えたりしたのでそれなりに再発見はあるかもしれない。
それぐらい考え方って大事だと思う。色んな分野で考え方に啓発するように思う。
どうも三島由紀夫は旧大蔵省で数学の学習に失敗したらしくそれで小説家に転向したらしい。
なので数学が先か国語が先かと思うに
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数学を先にした方が苦労が少なくなるような気はする。
まあ私もそんなに数学が好きな気はしないけど物理で良かったと今も思う。なので人間は得手不得手あるように思う。
なので自分が何に向いているか大事な要素のように思う。私もそんなに国語が好きな方ではない。
ただ色んな自分の説明をしているうちに
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説明困難な状況を打破してきた経緯で今があるのである。
それぐらいあの手この手で説明と表現を駆使してきた現状が今なのである。
それぐらいなかなか表現や説明するのも大変だったのである。それを乗り越えて私の国語がある。
それぐらい電磁波と幻聴に苦しんだ。それは医者が悪く不勉強でもある。
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なので医者には自分では報告するようにはしている。なかなか理解してくれないけどそれでも報告はするようにしている。
だから私は私で電磁波と幻聴で国語が試された経緯がある。私は何か困れば困るほど国語が大事のように思う。
なので日本語で説明出来ないのは致命傷でそれぐらい無理解に国語力がある。
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https://x.com/kotori44/status/2005245728151756926?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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英語学習は結構日本人苦手だと思う。だから英語で差がついてしまう。私は大学入試の英語で済まない気はする。
だから試験は悲しい現実だと思う。必要はそれを上回る能力だと思う。それに対策しないと外国語は克服出来ない。
それぐらい大人になって対策を講じないと大学入試の意味は無くなっている。
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それに加えて第二外国語が私の時代にはあって外国語問題は複雑を加えている。私はドイツ語で色々挑戦はしている。
英語でさえままならないのにドイツ語はもっとままならない。そういう意味で宿題みたいなのは今も抱えている。
それを解決しないと大学入試は語れない。それぐらい棚上げ問題になっている。
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現実問題翻訳はAIがほとんどやってしまうかもしれない。人間に求められるのは頭の体操でしかない。
それは英語以外の試験もそうである。そうやって人を選んでいる。今晩は何とか物理の本を読書出来た。
録画はクローズアップ現代と落語が二本残っている。明日で消化出来ないかと思っている。また明日。
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https://x.com/wakkii_goes/status/2005362065607905307?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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こんなに色んな事をやっててひっくり返ることは無いと思う。仕事の一つや二つでひっくり返っても全体は変わらない。
なのでこちらはひっくり返るならひっくり返してみろぐらいである。そんなに簡単と思えない。それぐらい人間をなめてる。
それぐらいまあ文化を作ってる気があるなら別だけど無理だろう。
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何かいいように使われてる。なのであんまり期待しない方がいい。もう似たもので解決するしかないと思う。
継続は力なりも何を継続するかでも違うとは思う。それぐらい私にはいい加減なこと言ってるようにしか思えない。
何をもってひっくり返るのか私にはわからない。もうひっくり返ってるしかない。
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結局今に満足するしか能力がない。それぐらい人を甘く見てる。ウソも方便。そんなに簡単に解決しない。
それぐらい医者は無責任な事言ってるようにしか聞こえない。結局私を認めないぐらいしか思いつかない。
私の存在と時間をひきかえに消し去ろうとしてるしか思えない。基本的人権問題。犯罪大国日本。
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https://x.com/kotori44/status/2005465358447390915?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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クローズアップ現代の録画を見終えた。午後から落語を二本消化しようと思う。
俳句と短歌の記帳と体重と血圧の記帳も気になる。これから短歌二首作る。体重と血圧の測定もある。
それにしても妹は何をしてるのだろう？報告でもしないのか？そこら辺が不思議で仕方ない。そんなに関西がいいとも思えない。
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https://x.com/wakkii_goes/status/2005533737476640975?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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何とか録画を消化した。昼食は丸亀製麺だった。買物して帰った。明日は電車旅を予定している。
風景を見て過ごそうと思ってる。色々思惑通りにいかないけど何とか調整したいと思ってる。人生難しいなとは思う。
それでも楽しんで生きたいと思う。八王子に行って横浜経由で帰って来るつもり。また明日。
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https://x.com/PositiveSalon/status/2004916967384498639?s=20
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https://x.com/PositiveSalon/status/2004917262759985285?s=20
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https://x.com/PositiveSalon/status/2004917355147940338?s=20
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https://x.com/kotori44/status/2005551294036189399?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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もともと私は彼に好かれるような人間でない。なので私の近くに居ても彼が好かれる確率は低い可能性がある。
それぐらい層が違うとは思う。なのにみんな同じを求めてるから成長したい人にとってかみ合わないと思う。
それで脳天気なアマノジャクだから結構下の部類であり受け入れられない原因だと思う。
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まあ私は障害者だけどそれなりに頑張ってる。そこが彼と違う所だと思う。
それぐらい彼は頑張れない人だという認識が必要に思う。それが無いから不幸なんだと思う。それぐらい世界観が違う。
温室育ちのヌクヌク育ちでそういう風に生きたいだけである。私は頑張りたい方である。好み分かれる。また明日。
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https://x.com/PositiveSalon/status/2005324409876381776?s=20
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https://x.com/wakkii_goes/status/2005568314161172891?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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私は彼とは無関係。そもそも路線が違うし好みも違う。それを同じように考えるから間違ってる。
私は私の場合ってだけでそれで仕事が成立してるだけである。彼は彼の場合ってだけである。
私にはそんな事どうしようもない。彼の問題ってだけである。
https://x.com/PdoctorTomy/status/2005560918156115979?s=20
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https://x.com/kotori44/status/2005579141354328115?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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人間最低限度の生活は法律で決まってる。あとは楽しく生きるだけでそんな事は私にもどうしようもない。
私は私の場合の話をするだけである。それをどうするのかは他人の問題である。
それをみんな同じにならないからって言われても私にもどうしようもない。神様にでも文句言ったら神様怒ると思う。
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それぐらい努力と勇気と根気が足らない。そんな事は私にもどうしようもない。私が言える事は私の場合だけである。
それを聞いて対処するのも他人である。それ以上私にはどうしようもない。それぐらい好みが分かれるだけである。
私がいくら頑張っても他人は別である。影響は与えられても
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他人は他人でどうにかするしかない。まあ今のところ読書で楽しんでるけど他にもゲームとかスポーツとか趣味とか
楽しい事は山ほどある。それについて私が申し上げる事は無い。それはそれで人生である。
なのに私がどうにか出来るのは私の話をするだけでそれが他人にとってどうなのかは他人の問題である。
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https://x.com/wakkii_goes/status/2005597021974241672?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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今晩はこれまでにしたい。明日は八王子を折り返し横浜経由で電車旅である。色んな風景を見ようと思う。
東京も考えたけど順番が違う気がした。正月は清水にしようかと思ってる。
浜松や豊橋も考えたけど今一つ行きたい動機が無かった。今日は早目に寝る。今日も食べ過ぎ夕食はひかえた。
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給料やボーナスもらえない悲しさは私にもわかる。それは会社に居る時にもろに感じる。だからお金で自慢したくない。
それぐらいお金にサバサバはしてる。あんまりお金に固執したくない。それぐらい大事な事はお金じゃあない気はする。
それよりは人間の中身や生活の質なんだと思う。また明日。
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https://x.com/yusuke_shiozawa/status/2005594779271524500?s=20
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https://x.com/kotori44/status/2005886075798188470?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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今八王子から帰ってきた。町田で焼き魚食べるつもりが年末で閉まってた。
仕方なく海老名に戻って相模線に乗って橋本で乗り換えた。八王子で天丼と豚汁食べた。何かフグとカニが入ってた。
それから横浜線で横浜駅でパン買って帰った。途中平塚も小田原も停車したけど途中下車しなかった。
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何となく天丼の腹持ちが良かった。景色はビルもマンションもあったけど住宅街や田んぼもあった。
東京近づくと都会な気はした。何か福岡の焼き魚が未練で町田に食べに行ったけど年末で閉まってた。いくらか電車賃損した。
正月は清水にしようか迷ってる。とりあえず今年の旅行は終了である。
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https://x.com/wakkii_goes/status/2005915132342493297?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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今年は色んな事があった気はする。そういう意味で転換の年だった気はする。来年は前進の年にしたいなあと思う。
今年は結構神奈川を電車旅した気はする。でもまだ川崎の方まで行っていない。頭にあるのは千葉とか埼玉である。
そんな所に行ってる余裕あるのかわからないけど私の知らない所である。
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私に絵心無いものだから無理矢理漫画制作に転換した。それは何となく物語に近く映画にも近く面白そうである。
自伝も続けるつもりである。俳句や短歌も継続中。物理も私の気になる所から始めようと思ってる。
音楽理論も少しずつ前進してる。なので来年は前進を望んでる。キーワードは楽しく生きる。
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両親には負けられない。そんな気分である。あんまり気になる事が無くなるようにはしたい。
なので何が気になるのかが問題である。それが自由の力である。そんな感じで今年一年は満足だった。来年も前進したい。
そんな気分でいる。何事も一歩一歩である。なるようになるさぐらい。そんな一年にしたい。
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https://x.com/PdoctorTomy/status/2005928456240898382?s=20
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https://x.com/judsan12/status/2005919286674526292?s=20
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https://x.com/georgebest1969/status/2005946491383304386?s=20
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https://x.com/kotori44/status/2005961671181840815?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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おせちが今晩届いた。佐川急便に電話して今晩にセットしてもらった。八王子とバッティングしてしまい昨日電話したら
今晩にセットしてもらった。これで何とか正月を迎えれそうである。明日明後日は大人しくしていようと思う。
初詣どうしようかなと思っている。明日は明日でやる事がある。また明日。
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https://x.com/PositiveSalon/status/2005991787790561417?s=20
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https://x.com/wakkii_goes/status/2006147360083095587?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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みんな同じにする発想が恐ろしい。なんせうまくいかないからである。本当にこちらはひくよね。
そんな事まで何の関係があるのかわからない。勝手にやってろモードである。お手上げ状態である。温室育ちのヌクヌク育ち。
もっと自分を自己分析した方がいい。やってる事が下層であり私には無関係である。
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https://x.com/kotori44/status/2006178539440103519?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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冷静な判断って普段通りの自分のように思う。あまりに感情でどうにかしすぎのように思う。
勤勉って意味がわかっていないと思う。それぐらい一日の習慣大事である。スポーツ根性間違っている。
いつも通りに勤勉で毎日が大切な気はする。なのに火事場のくそ力なんて私には責任は無く競争間違ってる。
https://x.com/PositiveSalon/status/2006176412420452420?s=20
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https://x.com/wakkii_goes/status/2006184195429683367?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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競争に執着しているのが間違いの元ではないのかと思う。まあ人間生きていると他人との区別において競争は存在する。
でもあんまり競争に重きを置きすぎていると思う。それが物事の一番おかしな点だと思う。
そんな事よりは人間の中身や習慣や楽しみの方が大事である。なのに人並みにならないから
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競争がクローズアップする。比較される方はたまったものでない。競争のために生きている訳ではないからである。
だけど本人は競争しないと生きていけない。なぜなら人並みにならないからである。そんなの私には知らんがなぐらいしかない。
だから競争が犯罪大国日本の地獄絵図を生み出している。
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https://x.com/kotori44/status/2006194345515598028?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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今日のゴミ出し日を忘れてしまった。てっきり今日が正月休みだと勘違いした。まあそれはそれで軌道修正である。
正月の準備もした。短歌と俳句の記帳と血圧と体重の記帳と落葉をゴミ袋に詰めたりした。
あとは片付けと短歌を作るのとまだ落葉を集めたいぐらいかな。お昼は年越し蕎麦である。
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https://x.com/georgebest1969/status/2006203946063519876?s=20
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https://x.com/judsan12/status/2006206302901690406?s=20
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https://x.com/judsan12/status/2006193782145048676?s=20
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https://x.com/wakkii_goes/status/2006230675347878347?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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残りの時間と将来設計良く考えた方がいい。それぐらい手当たり次第でどうにもならない。出来そうな事考えた方がいい。
自分が満足するような事を考えた方がいい。そんな事は本人の問題である。他人が考える事でない。
なのに他人は言いたい放題言っている。もっと自分が納得する道を探すべきである。
https://x.com/kagekineko/status/2006221656692514863?s=20
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https://x.com/judsan12/status/2006228824602579271?s=20
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https://x.com/kotori44/status/2006237889483661500?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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私にも失敗はあるし間違いもあります。でも軌道修正してます。それでもそれなりに経験もあります。
大学にも行ったし大学院にも行きました。社会に出てもそれなりに物理を発想しました。短歌も二十数年作り続けました。
俳句はホームページに全て書いてあります。十数年はやってると思います。
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それがワビサビなら私は光栄に思います。どうも芭蕉はワビサビらしいです。それぐらい文化を作らないと私を上回りません。
物理は物理で私には難問です。未だに解決しません。私なりに進めようとこの冬休みに決意しました。
外が暗くなるうちに落葉を集めようと思います。人生生きて何だったかなんて
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とって付け加えるようなもので何だっていいんです。自分がそうだったと思えれば何だっていい。
なので楽しく生きた方がいいです。この日本に足らないのはそういう楽しく生きる知恵が無いのだと思います。
それがお金を使わない富裕層が悪い。もう貧乏な人にお金を配布した方がいいです。地獄絵図です。
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助けて欲しいなら上司に相談した方がいい気はする。上司の話も良く聞いた方がいいと思う。
とりあえず状況説明ぐらいはすべきだと思う。そして上司が何を考えているか知るべきである。
それでどうするのか二人で決断すべきだと思う。一人で決断するのはやめた方がいい。私はそういうのが仕事だと思う。
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https://x.com/kotori44/status/2006350468394676655?s=20
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とりあえず紅白見てる。薬は8時過ぎに飲んだ。今の所眠たくない。果たしてうまくいくのかわからない。
もっと遅らした方が良かったかな？とりあえず頑張ってみたい。行く年来る年まで引っ張る。
果たして朝起きられるのかよくわからんごとし。十二時までギリギリのような気はする。学生の頃を思い出す。
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それぐらい私は時間を損してる。結構ショックである。やっぱり障害者かな？若さもあるにしても薬の影響は絶大である。
ストレスもあるし不安もある。それでも生きてるだけでそれでも仕事してるだけである。ともかくあと二時間何とかなるかな。
眠れなくて焦るよりはましかな。朝も無関係。また明日。
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新年明けましておめでとうございます。
とりあえず十二時に間に合い朝も何とか起きました。久しぶりの紅白と年越しでした。これから朝食と俳句と短歌三昧です。
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東京の大回り乗車を調べていた。ついでに関西や他の大回り乗車もpdfになってた。
ネックはあんまり遅くなってしまうと泊まるしかなくなる事である。あとは時刻との戦いのような気はする。
だから計画は大事のような気はする。夜になると景色が見えないから電車に乗るメリットも減るような気はする。
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結構意外だったのが人型ロボットの将来性である。あんなに色々動画見てて人型ロボットにするメリットがあまりないのは
それなりに困難な事がたくさんあるらしい。そんな記事を年末に読んだ。ロボットには触覚がない。手の部分は難しいらしい。
今日も疲れてしまった。当分雑務は自分でやるしかないかな。
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なんだか正月で疲れてしまった。何となくゆっくりしたい気分なのにもうゆっくりしてるのにだらけてしまった。
明日はどうしようと悩んでる。気になる事は寿司と桜エビのかき揚げが気になるかな。何か高そうだな。
想像だけで生きていこうかな。それぐらい追い込まれてる。逆にテイクアウトもありかな。
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結局寿司を注文した。最近物価が高くていつもより寿司を敬遠してたので久しぶりの寿司になった。
明日も注文してみようかと思っている。だけど桜エビの天ぷらは無理である。
でも電車賃考えると往復安上がりなのでどっちもどっちだなとは思う。気になるのは初詣と散髪かな。
ゆっくり考えたい。また明日。
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https://x.com/PositiveSalon/status/2006657029650395145?s=20
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何となく私は努力は裏切らない気はする。それは筋力は裏切らないのと同義語のような気はする。
でもこれからの人生で変わるかもしれない。なので人それぞれだとは思うけど努力は回り回って自分に関係するような気はする。
なので私は努力しないのが甘い気がする。なのに彼はするかしないかで悩んでる。
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要するに脳天気のアマノジャクである。もう彼とは関わりたくない。彼の私への要求を無しにしてもらいたい。
あまりに一方通行である。それがストレスになって私の発言が生まれている。彼の私への影響が私の負担になっている。
それで私は耐えられないのである。彼の人生は私には関係が無い。また明日。
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自分が賢くありたいと思うのは大切である。だけど彼の賢い根拠がわからないのと誰かに応援されないと頑張れないの
本当にめんどくさい。没頭とか集中力に欠けると思う。総じてテレビの見すぎだと思う。スポーツに幻想があるように思う。
私はあんまり自分を応援することは無い。だけど自分は好きである。
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私が死にたくなるの死んだ方が楽だからのように思う。それぐらいストレスで辛い。
小さな幸せや不幸に振り回されているというより辛いんだと思う。なのに彼の方がよっぽど幸せである。
それぐらい他人にどうにかしてもらっているからである。私は一人でどうにかするしかない。本当に地獄絵図である。
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で楽しく生きるというのが私の中でも大事になっている。つまらないのは罪悪である。
なのに彼は私と比較する事で問題を解決しようとする。それも彼の過去さえ私に問題を突きつける。なので私には恐怖しかない。
それが私の耐えられないストレスである。全く彼とは無関係なのに彼は私に影響を与える。
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だから基本的人権問題である。私には人権が無い。私をオモチャにしている。
そんな権利が無いのに彼の生存権のために私をいいようにしている。それが耐えられないから私の発言が続いている。
私には私の人生があるのにである。それが先生方失格の根拠である。本当に小説作った方がいい。理想で現実無視。
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