Xでポストより

https://x.com/wakkii_goes/status/1862488414303793424
上のURLの追記↓↓↓
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もう他人のせいにするとか他人に頼るとかに依存するのが民主主義が成立しない原因である。自分で展開していかないからである。
自分が一定の役割を果たさない。それはおかしな経済学である。それぐらい自己判断とか自己解決しないからである。
私はそれなりに勉強も必要でそれなりに仕事も必要である。
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それぐらい中年としては終わっていると思う。あとは残された時間で出来る事考えた方が良いと思う。
それぐらい時間があまりない。手当たり次第やっている場合に思えない。それぐらい選択しないと全てが中途半端に終わると思う。
私は料理とか洗濯とかテレビとか音楽とかが良いと思う。
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NPDとかADHDとか言ってたら中年として終わっている。仕事より生活するのを楽しんだ方が良いと思う。
しかし何でそんなことが私に関係があるのかが理解不能である。私は賢く生きたいからである。全く接点が無い。
何の関係つながりなのかが理解が出来ない。可愛い嫁さんだってタイプが違うと思う。
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本当に私をどうしたいのかが男も女も理解出来ない。ラクする事ばかり考えている。
もっと自分の人生の設計ぐらい自分で考えるべきである。そんな事は私には全く無関係である。
それぐらい自立が足らないから民主主義が成立しない。つまらない奴がつまらない事言っている。それで私に関係が無い。
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今週は読書と落語と漫才とコントを少し消化した。何となく自分の中で物語が充填した気はする。
気になるのは最近は物理に遠くなっている事である。先週の日曜以来である。
私は物理で何をやりたいのかやっぱり電磁気かな？それと統計力学やり直したい。それで熱力学やっている。固体物理学もやりたい。
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今晩は夜遅くになってしまった。短歌と俳句を作ってそろそろ寝たい。もう本は十分である。出来るだけ消化するのが大事である。
何かそれだけで人生終わる気がする。なので仕事も生活も消化試合である。それぐらい継続するだけである。
落語も漫才もコントも録画と音楽CDで済むような軌道に乗っている。
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あとはデッサンぐらいが気になる。全然絵心が無い。みんなに見て欲しい絵が思いつかない。
なのでNPDの人は自分の中の偶像を絵にしたら良いと思う。
ピカソも病気説があったりするからそれが伝説になる事もあるように思う。絵なんて現実なんて関係が無い。
それなりに思想が投影されればいい気はする。
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今日はこの辺にしたい。しかし他人を傷つけたり迷惑をかけたり冗談にもならなかったり明らかに物語が無い。
たくさんの物語を知るにはもう遅い。自分の思想を絵にするのが私なりの提案である。思想で無くても正義でもいい。
それが他人に残ればいい。英雄でもいい。未来の英雄でもいい。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/1862627071169896535
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何だかんだ言っても物語力は大事だと思う。だけどみんなに見せたいものがあるならそれは絵心のように思う。
そういう絵心に物語化すれば良いと思う。私は何となく絵がうまい人は字もうまい気がするので字を書くのも必要な気はする。
そういう意味で色んな事が相互作用してる気はする。これから函南駅。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1862700420986282439
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今日はJR函南駅からさわやかウォーキングである。結構坂道で疲れた。何か仏は穏やかで神様は険しかった。
どちらかと言うと私も坂道で険しかった気がした。
それが何を物語っているのか人間の道を行けということ何だろうかと思ったりした。別な仏で不動明王ぐらいだった気はする。
人間難しい。
--->>写真四枚
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短歌と俳句は帰り際作ってしまった。大場駅で買物して帰った。年末にあと気になるのは年賀状ぐらいかなと思う。
M1の録画もしたい。今週のプレバトを消化して土日の日課をして炊飯の冷凍をしたい。年末調整の書類も何とかしたい。
これからプレバト見て昼食しようと思う。予定ではラーメンにするつもり。
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結局昼寝してしまった。炊飯してる。今晩は土日の日課をやるつもり。明日に分けてやるつもりである。
これから報道特集とプロジェクトXである。昼寝したので少し夜は頑張ろうと思う。夕食はお鍋である。
明日はプラス年末調整の書類と年賀状のデザインでもやる。世の中戦力にならない人が多すぎる。
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私にはひたすらに関係無いだけである。なのに時間だけが過ぎる。犯罪大国日本である。
私に必要なのは時間なのに本当に罪深い日本である。今日はこの辺にしたい。他に書く事あるのかというぐらい書いた。
他人がどうにかなる話は勘弁してもらいたい。私の人生では無い。なのに私が悪くなる。極悪非道。
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原因と結果がニュートン力学というより理論と実験だと思う。または理想と現実である。
まあ理論は実験が一つでも合えば理論である。まんべんなく合えば標準理論である。ともかく理論は色んなのがある。
そういう意味でニュートン力学は理論である。それが局所的に実験値に合うから理論である。
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それぐらい理論値と実験値が合わないのは科学では無い。ともかく炊飯の冷凍と土日の日課を進めた。
まだ少し土日の日課出来るかな。勉強や仕事するのも忍耐かなと思う。それが不可能だから物事がうまくいかない。
だけど時間は前にしか進まない。後ろにいかない。それが原因と結果の元のように思う。
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ニュートン力学のせいじゃあ無いと思う。結果から原因に進めないのは時系列じゃあ無いからだと思う。
あとは体重と血圧が残ってる。もうすでに薬の影響で眠い。結果がわかってて原因があるわけでない。
原因がわかるから結果がある。時の流れのまま。だけど過去に戻ろうとするの参考程度。また明日。
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他人と比較しないと生きていけないなんて大逆転しないだろう。それぐらい自分で何とかしないと大逆転しない。
大体修正するところが多すぎる。せめて私のやってることぐらいやらないと大逆転しない。
なので私と比較してるようじゃあありえない。軟弱過ぎる。自分で何も出来ないだけ。他人に頼りすぎ。
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今日のやる事は土日の日課と年末調整の書類と年賀状のデザインである。あとは細々とした日常である。
他人が居ないと何も出来ない。そんなの関係無く毎日が過ぎる。それぐらいやる事やらないと大逆転しない。
要するに軟弱。あまりに格闘が足らない。ダラダラ生きたいだけ。それぐらい他人に依存してる。
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独立独歩が足らない。それぐらい体操と健康と睡眠が大事。それぐらい自分で頭と体の格闘しないと意味がない。
それが自分で出来ないと大逆転しない。それも継続しないと意味がない。それが他人が居ないと出来ないのは負け犬根性である。
そんなんよりは自分ですべきである。なのに面倒迷惑ストレス。
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大逆転そのものが他人と比較してる。他にやりたい事ないのかと思う。その辺が知能が足らないと思う。
私にはそれが大逆転不可能な事実としか思えない。民主主義も不成立な原因だと思う。
もっと自分の可能性にかけないと民主主義は成立しない。なのに他人と比較して大逆転したいなんて損得勘定。幻滅。
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お山が一つで正規分布でお山が二つは何分布なのだろう？高校の時に
アメリカの大学はお山が二つを目指してるみたいな話は聞いた。
でもお山が二つでも中央はそんなにへこむのだろうかと思ったりする。
どんな分布だろうが自分の可能性にチャレンジしないと民主主義にならない。もうそろそろ具体像必要。
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何か一部の人だけが勉強して仕事してる気はする。それで民主主義だろうかと思う。もっと挑戦させるべきだと思う。
それぐらい勉強と仕事が足らない。自分の役割を果たすぐらいの事をしないと民主主義は成立しない。
私はお山が一つが自然現象だと思う。お山が二つは人間の作為だと思う。
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あるとすれば重ね現象だと思う。二つの環境による重ね現象だと思う。だから人間が作り出した作為だと思う。
それが人間にとって好都合としか思えない。だから自然現象ではない気がする。これから土日の日課をして昼食の予定。
食洗機のセットもしたい。出来るだけ楽しんで日曜を過ごしたい。一歩一歩。
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今土日の日課と年賀状のデザインも済んだ。あとは年末調整の書類と昼食と食洗機のセットである。
残りの時間は物理の本でも読んで居ようと思う。来週はどうしようかと思う。幾分は体力の方はラクになっている。
どうせなのでデータサイエンスやろうかな。気になっている本をピックアップして読みたい。
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先月から回帰分析とか機械学習とか読んだけどまだまだPythonに慣れていない。
PandasのデータフレームとかR言語の方のデータ処理も気になる。正月はデータサイエンスかな。
あんまり急ぐと大変だからChatGPTもあるし気長にやりたい。何かChatGPTが何とかしてくれる気もする。ボチボチやりたい。
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やっと土日のやる事はこなした。今晩は平日通りである。あとは短歌二首ぐらいである。
これ以上私にどうしろというのか他人の問題だけである。私に必要なのは時間である。人間ではない。
なのにその人間が私の時間を奪っている。それが私の原因と結果である。まさに極悪非道の地獄絵図である。
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また金曜まで書き込みを減らしたい。出来るだけ平和に暮らしたい。なのに私に重荷を課している。さすが犯罪大国日本である。
なかなか自由になれない。未だに不自由。楽しみはたくさんある。何かそれがなかなか全開にならない。
必要に迫られて自分のやりたい事が出来ない。それぐらい追い詰められてる。
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追い詰められた読書になってしまった。二ヶ月だった。おかげでGreen関数の本を読んだ。
そんな顛末なので私は私でギリギリの毎日である。私はエネルギー保存則に悩んで次元を増やす事に熱心だった。
どうももっと物理をやらないと対称性だけでエネルギー保存則にならないらしい。素粒子の世界も複雑。
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そういう意味では超弦論は魅力的だけどしかし究極の理論が美しいならシンプルになる気はする。
究極的に0次元があるような気はする。温度の絶対ゼロ度のように0次元があると私は思う。
それが何なのかが一番の近道のような気はする。それがさかのぼる方か０次元かの競争のような気はする。また金曜。
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原点間違ってる。バカが出来るようになったらみんな出来るんじゃあなかったの？結局自分の事しか考えてない。
そのために他人のせいにしてる。何か全てが滅茶苦茶になってる。私はそんなの無関係。
結局NPDの人がADHDの人をバカにしてNPDの人がみんなに迷惑を与えてる。そんなの地獄絵図。独立独歩必要。
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自分がまともに生きられないのが問題。他人に依存してる。自分でも何かが出来ないと民主主義は成立しない。
それを放り投げて他人のせいにしてる。出来ない自分でも何かが出来ないと意味がない。
そういう意味では私は出来る事をしている。だから私には何の問題もない。ラクもしてない。苦労してる。
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なのにバカが出来ない。私には何の落ち度も無い。NPDの人とADHDの人が出来ないだけ。
そんなことは水泳大会の時間でも明らかである。何か私はラクをしてない。苦労してる。バカが出来ないのは私の責任では無い。
バカが努力しないのか病気なのか私には知る由もない。私は関与無くどうしようもない。
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完全に私の問題ではなく本人の問題である。しかも私は体が疲れたり頭が疲れたりする。それはそれで文句言いたい気分である。
それも朝からそうである。それなのに仕事してる。さすが犯罪大国日本である。医者も極悪非道である。正義は存在しない。
今晩も例外である。出来るだけ書き込まない。また金曜。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1863206883903050230
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私の幸福論は書く見る知る聞く食べる寝る遊ぶ。それと物語知るのも語るのも好きかな。
最近の課題はデッサンとピアノの練習が全然出来ていない。私に向いていないのか時間が無いのか重い腰である。
見たり聞く方がラクではある。能の偉い人が言うようにやってみないと駄目かな。本はあって実行するだけ。
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形になると楽しい気はする。そのためには日頃の行いが大事なんだろうけど今の所他の事ばかりやってしまう。
優先順位的に物事が進むようにはしている。それぐらい他に楽しい事があるように思う。
それに時間的余裕と毎日の目標設定を変える必要がある。それぐらいあんまり精神的余裕が無い。また金曜。
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あの人のラブラブなら焦げちゃったり湯気がたちそうなほどモアモアするぐらい頑張れそうというのはある。
けれど話にならない叫び声は降参である。お手上げ状態である。それぐらい意味不明である。
そんなんよりはこの人のためなら頑張れそうなのは大事のように思う。それぐらい愛は必要に思う。
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仕事の上司にも私は愛が必要だと思う。なのにギリギリの仕事になるのは愛が足らない気はする。
それにしても仕事は能力的にありえないのに何年やるつもりなのだろうと思う。最後は電磁波催眠術が待っている。
それが愛というのかチンプンカンプンである。私は誤魔化しでそれぐらい極悪非道の悪魔。
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それぐらい愛が足らない。人間をオモチャにしてる。私は仕事で愛が成立するのが人間の最強だと思う。
それが頑張れないのは私がオモチャのせいなんて犯罪大国日本である。それぐらい頑張れない仕事の未来を感じる。
愛が欠乏してる。電磁波最悪。人間扱いではない。人形扱い。人間らしくない。
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それぐらい頑張れないのは愛が無いからだと思う。なので愛が無く仕事しないのが最弱である。私にはそんなのどうしようもない。
それぐらい愛があるから頑張ろうと思う。愛は話でもあるように思う。話の無い愛は無い。話のあるところに愛があると思う。
なのに話が成立せず愛が成立しない。また金曜。
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小数点第一位までが有効数字だから正しい。小数点第二位が誤差範囲なんだか科学じゃあなくて数学ですな。
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https://x.com/kotori44/status/1864600508176191903
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誰々の愛が大好きみたいな感じであんまり好きも愛するも変わらない気はする。
愛するの方がタイムスケールが長いぐらいで量は判別出来ない。
もしかしたら好きの方が強烈だったり愛の方が微弱で続いてたりする気はする。でも愛の方が他の面で長持ちするような気はする。
好きだから愛してる気もする。
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愛するから頑張る気もする。何で愛するかと言えば好きだからである。なのでなんか愛すると好きは堂々巡りである。
そこには人間の実存主義があるように思う。存在そのものが好きであり愛してる気はする。
その実存主義を証明するのは生物学的問いのように思う。そんな主張をして良いのかわからない。
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問題のストーリーはバカでも出来る理論である。それが出来ないから私は悪者になってる。
それでバカに出来ないから腹を立ててる。そんなん知らんがなあである。何でそんな事が私に関係あるのかが理解不能。
それぐらい人間の苦労がわかっていない。大体水泳大会の時間差でもありえない。差は埋まらない。
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多分ADHDが理由でバカとは違うと思う。NPDの人はバカを取り違えてる。勉強しない人がバカなのである。そこが重要である。
バカにも出来るとは二律背反である。ありえない言葉である。なぜなら勉強したら出来るからである。バカは勉強しない。
そこが重要である。なのでバカが出来ないのは自然現象。
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あとは勉強するかしないかぐらいしかない。そんな事まで私にはどうしようもない。
なのに出来ないのは私が悪いなんて私が賢くないからだそうです。そんなこと言ったら大抵賢くないと思うし一部の医者ぐらい。
そんな風に世界はまわってない。他にやる専門はたくさんある。あまりに世界を知らない。
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それぐらい自己追求してるのにバカは対象外が普通である。どうして私が悪くなるのか極悪非道である。
それぐらいやる事やらないとありえない。それぐらい面倒迷惑ストレス。バカが出来ないのを怒るのは私は効率が良くないと思う。
極めて普通のように思う。よっぽどNPDの人もバカに近いと思う。
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それが怒りの原因だと思う。そんなの私には無抵抗な話。それぐらいNPDとADHDの二人のタッグは厄介。
すごい遠回りな話にしか聞こえない。関わりたくない。私には私の人生がある。他人に振り回されたくない。
もうあるのは勉強するかしないかぐらいしかない。そこまで私にはどうしようもない。また明日。
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