https://x.com/wakkii_goes/status/1753385949302784257?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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しかしいつになったら日本社会は私をまともに扱うのかが理解不能である。給料もろくに払う気も無い。まさに兵糧攻めである。
それで生活するのも難儀である。そんな状態で本代はかかる。
それでも楽しく生きているから我慢しているけど他人が仕事しないのは私には無抵抗である。何で他人のお膳立てまで
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する必要があるのかが全く理解が出来ない。どんな神経したらそれが成立するのか精神病じゃあないのかと思う。
まさに人災レベルである。公害なので立派な犯罪レベルである。それも医者も同罪である。
どんな神経したらそれが許されるのか日本社会が理解出来ない。だから全体的に損害賠償問題である。
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それぐらい私には労働者としての扱いがない。学歴職歴問題である。ほとんど生きている意味がない。
私は空気みたいな人間である。いてもいなくても良いのである。それを許しているのは労働者の問題である。
私には何の責任もない。私は統計とかデータサイエンスとか数学の問題ぐらいは日々直面している。
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物理にも数学が必要である。だから数学にあんまり関わらない事はない。私自身何もやってないことはない。
何かやってるからチャンスを見出そうとしている。それぐらい読書大切である。なので読書出来れば私の問題は存在しない。
それぐらい一人で読書して勉強出来るのが生命線だと思う。また明日。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1753550080748159298?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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あんまり私のことを知りたい人がいない。学校の先生も先生の役目してない。それが学校の功罪のように思う。
学校の制度で私は必要とされていない。それが日本社会で取り残された私の立ち位置である。全く私の存在は空気と同じ。
いてもいなくてもどちらでも良い。もっと私を大事にして欲しい。
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それぐらいあんまり私の意見を聞く人がいない。給料も時給で学歴職歴問題である。
まともに日本社会で私にまともに給料を払う気がない。基本的人権問題である。なので労働としてもおかしなことだらけである。
これを差別としか表現するしか出来ない。それが日本社会の現状である。医者もグル。正義無し。
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https://x.com/kotori44/status/1753623793254494535?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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今日は大仁駅から伊豆長岡駅までJRさわやかウォーキングだった。何だか幻聴は最高潮だった。なので頭の中で文句を言ってた。
本当に参る。気持ちの通じない日本語を駆使している奴がいる。何か私の気持ちは絶望である。生きている意味が無い。
一人で生きている気分である。
<<---写真四枚
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やっている事が悪魔で結局医者も同じ事をしている。だから賢いもバカも同じ運命になっている。
私はそんなのと違う人生を送りたい。それぐらい日本社会全体が極悪非道で勝手にしやがれモードである。
本当に損害賠償問題を請求したい気分である。裁判所で待ってろと言いたい。基本的人権問題である。
<<---写真一枚
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それぐらいヒドイ事を医者も協力している。責任問題なのである。これから昼寝でもしようかと思っている。
それから短歌と俳句そしてテレビの録画である。明日は家でゆっくりする予定である。
数学も私には私の道があり目的が大事である。目的も無く数学はやらない。高校の数学で終わりにはならない。
<<---写真一枚
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それぐらい数学も膨大である。全ては追い切れない。何がやりたいか考えないと進まない。そもそも物理も膨大である。
全部わかったつもりにならない。なのでテストが出来ても全てわかっているわけでない。あるのは頭の体操が出来るってだけ。
それで成功が約束されたわけでもない。大学の勉強も大事。
<<---写真一枚
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https://x.com/wakkii_goes/status/1753641835166421178?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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私は個人的に勉強した方が良いと思う。それぐらい言語的な格闘と数学的な格闘は人間にプラスだと思う。
ただ勉強方法で苦痛にもなるし楽しくもなると思う。勉強が良くないというのは勉強方法が苦痛だからのような気はする。
苦痛に見合った対価がないんだと思う。私は楽しくやれると思う。
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そして人間の飛躍になると思う。塾とか予備校や高校の勉強はそういう苦痛なんだと思う。
それを乗り越えないと人間の飛躍にならない。それぐらい言語的な格闘と数学的な格闘はいまだに苦痛なってる。
それは多分試験ばっかりやってるからで基礎学力がなってない。多読と多作文の下地がないからだと思う。
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https://x.com/kotori44/status/1753720225219137545?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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どうも「お鍋」は季語にならないらしい。寄せ鍋ぐらいにしないと季語にならないらしい。
結構そうして俳句じゃあなく川柳になっている句があるように思う。何か決まり事が俳句には多い。
俳句からヒントはもらうけど失敗もあるように思う。その点短歌の方がラクである。字数さえ合えば良いからである。
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字数が合わなくても短歌もあるから俳句も失敗しても俳句かもしれないけどどう考えても川柳のような気はする。
あんまり失敗してもこだわらず多作で行こうと思っている。葛飾北斎のようにやろうと思っている。
最近はあんまり絵も描かない。デッサンぐらいはしたい気はする。
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デジカメの方が主であんまり絵心が発生しない気はする。インパクトになるような絵心が必要な気はする。
何となく雀が描きたい気はする。今晩は写真見ながら挑戦するかなあと思う。今晩はこれまでにしたい。日本酒を少し飲んだ。
落ち着いたら薬を飲もうと思う。人間あまりに堕落し過ぎである。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/1753929072353439882?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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結局雀の画像は探したけどデッサンはしなかった。しばらく雀の画像をにらめっこしようと思う。
どの辺をどのように描くべきか考えてからデッサンしようと思う。今朝は探してた本を見つけた。
あとは今日のやる事ぐらいが気になる。あんまり他人はアテにならない。自分でどうにかする方が早い。
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それなのに他人をアテにするのは自分がアテにならないからだと思う。それは自分の可能性を放棄してる。
他人がいないと自己判断出来ないのは他人に依存している。もっと自分で自己判断出来ないと仕事が成立しない。
それなのに他人と比較しないと生きられない。面倒迷惑ストレス。平和に暮らしたい。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1753989451418874116?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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私は他人に信頼されるよりは神様に信頼された方が良いと思う。自分を信じられるからこそ神様にも信頼されると思う。
それぐらい人間の方がアテにならない。絶対な人間はいないけど絶対な神様はいるような気がする。
もっと自分を信じないと人間の信頼性は出てこない気はする。神様を裏切ったらあかん。
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人間の信用が無くなって他人のせいにしてたら悪循環である。もっと自分を信じられる人間になるべきであって他人は関係が無い。
あまりに他人に依存しすぎである。他人がいないと判断できないのは致命的である。それぐらい自分から問題が解決しない。
勉強不足である。私にはもう手遅れだと思う。
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それぐらい基礎学力がなっていない。学校の先生が悪い。私の責任では無い。小学生からやり直した方が良い。
それぐらい絶望的である。何から何まで何にもなっていない。頭がイカレてる。
それで自分が信じられないだけで他人は関係が無い。私にもどうしようもない。ただスルーしたいだけである。厄介。
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https://x.com/kotori44/status/1754019268570812553?s=20
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気楽に生きたいなら人選を間違えてる。私には関係の無い話である。なのに何で私と比べる必要があるのかが理解不能。
私は私の人生である。私が満足して私の人生である。他人には全く関係が無い。
私がやりたいように人生を送っているだけである。何でそんなことに他人のストレスが関係あるのが犯罪。
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他人が全く関係が無いのにまるで関係のあるような言い方は裁判沙汰である。私の基本的人権問題である。正義が許せない。
そもそも仕事自体が責任問題である。きっちり落とし前つけてもらいたい。私には限られた時間しかないのである。
だらだらやってても時間の無駄である。私としては私の問題しかない。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1754024062039601406?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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幸せを簡単に考えすぎで幸せは総合的な問題で複雑だと思う。気楽に生きてるから気楽に生きたいんだと思う。
私はそんな状況下になく極めて厳しい状況下にいる。だから人選を間違えてる。
それに私を批判しても基本的人権問題だし損害賠償問題である。それぐらい必死に生きてて生半可に生きてない。
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https://x.com/kotori44/status/1754054624838029745?s=20
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何となく私の優しさを語ればうぬぼれのような気はする。他人によっても違うし自分によっても違う気はする。
だからあんまりアピールするものではない気はする。それなのに優しさを積極的にアピールするのは何か取り柄の無い人だと思う。
そんなものは第三者が考えることだと思う。
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それを自ら優しさを主張するのだからよっぽど他人に対して近い関係ぐらいしか思えない。
バカならバカに近いとか運動音痴なら運動音痴に近いぐらいの感想しか持てない。
だって他人なんてどんな人かわからないものだからである。それなのに他人に代わって優しいとは他人に近いしか思えない。
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だから私は自分が優しいというのが理解出来ない。優しくしてるならわかるけど優しい人間というのが理解出来ない。
だから人間の幸せも色々である。何かが出来そうなものを追いかけるにしても様々な事がある。
一つや三つどころじゃあない。そんなに人間は簡単に思えない。人間を甘く見てる。
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それぐらい人間は色んな事をやってる。そういう意識がないから物事が単純化するのだと思う。
それぐらい他人の世界は別世界である。だからこそ他人の尊重は大事である。
なのに何でそこで優しい人間が出てくるのか私には小学生の水泳大会の頃から理解不能でそのどうだという姿が傲慢に見えた。
動物扱い。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1754103907234840620?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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今晩は洗濯物を干すのと明日の弁当作りのみになった。食洗機はセットしたので動かすだけである。
データサイエンスの本を読んだから数学や統計大事だと書いていた。
ヘイズ統計も進めてあんまりどの本が良いかまだ吟味出来ていない。
Xのポストで本の情報は得てるけどR言語もようやく読めるので今後次第。
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オススメ本が判明したらまた記述する予定でいる。それで物理数学と熱力学と統計力学も進めている。
クォークの話と博士号の取り方も進めている。そんな展開で今週は土日の日課は出来なかった。
私にも私なりに数学の課題がある。グリーン関数とかリー群とかリー環とかなので私には私の問題がある。
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あとは他人が仕事してくれれば良い。私の分まで仕事すれば良い。そんな人がいないから私の仕事は継続している。
左手に力を入れて右手のキャップをねじり回せば入りやすいと思う。二時間に225四時間に450だった。
他の仕事の手伝いもあって遅れるのもある。それが二時間300とか400やれば私の分出来る。
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もう他人に仕事をまかせたい気分である。それぐらい私にはやる事がある。他人が仕事を継続出来ればハッピーエンドである。
それが出来ないと主張するから私がやる羽目になる。もう仕事を継続するだけである。
これ以上私にどうしろというのか理解不能である。継続出来ないと主張しなければそれで良い。
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今晩もこれまでにしたい。また金曜まで書き込まないようにしたい。
そもそも私の体にいたずらして疲労感は与えたり非効率な力の入れ方にしたり医者もグルである。
それを乗り越えて私は継続出来ると主張しているのである。
感謝してもらいたいし人体実験は損害賠償問題である。犯罪である。また金曜。
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https://x.com/kotori44/status/1754112904297869746?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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マトリックスつまり行列計算大事です。院試にはあんまり出てきません。なぜなのか計算が大変だからか？
多分計算機でやる問題なのかもしれない。量子力学のエルミート行列式と関わる問題です。
私の高校の時は2ｘ2の行列はやったけど消滅したかもしれない。
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あんまり幻想は求めない方が良いように思う。線形代数がマトリックスなんだけどそれだと小中も関わる問題のように思う。
高校の物理も線形代数の意識がないと計算が難しいと思う。要するに変数の数と式の数が同じにならないと解が求まらない。
今晩例外発生。また金曜。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1754814424857108889?s=20
上のURLの追記↓↓↓
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光子の二重スリットの件どうも光子同士が干渉しているわけでない。
じゃあなんで干渉縞が出来るのか量子力学は説明出来ていない。どうも量子力学もマクロなんじゃあないのか？
原因と結果がなってない。人間の都合としか思えない。二重スリットも物理現象として相互作用があるはずである。
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それが人間の都合で量子力学で隠れている物理現象があるように思う。とくに干渉縞の理由が全く理解不能である。
波動性の結果だと本当にそれだけなのだろうかと思う。核心にせまっていない気がする。言い逃れの量子力学である。
光子同士の干渉というより二重スリットの物理現象のように思う。
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今晩も例外が発生した。これでもベイズ統計とデータサイエンスとLLMと物理数学とクォークと博士号の取り方を進めている。
仕事は昨日はあまり出来なかった。今日は昨日の分は取り戻した気はする。それでも昨日の原因がわからないのが不安要素である。
まさに人体実験に左右されるのが我慢ならん。
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だから私はこんな仕事切り上げたい。それが私の本音である。それぐらい医者は何をするかわからない。本当に不安要素である。
それぐらい真面目に仕事するのが理不尽である。そんなんだったら読書してたいというのが本音である。
催眠術にしても何でもあり状態である。損害賠償問題である。また金曜。
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https://x.com/kotori44/status/1755164775125029116?s=20
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何となく私は困ったら愛である。愛の維持が出来ないなら環境を変えるしかない。
修士まで行って博士に行かなかったのは私の場合妥当だと思う。
それぐらいあんまり物理に対してどうしたら良いかわからなかった。まあ新しい世界を作れるのなら博士もありかなと思う。
それが私なりの第一感である。
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博士号の取り方を読み進めてるけど様々なリファレンスを含めて書く事と自己管理と指導員との調整が印象的である。
あんまり博士論文に人生の直球勝負というよりは論文を書くことを知る事が重要みたい。
だからものすごい論文というものとは違うみたいである。私は何か論文には構想が必要な気はする。
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その点修士の時点で八方塞がりだった。だから今でも納得している。
それぐらい未来に対して何か目標があれば博士論文は可能な気はする。
それぐらい物理を変えていく気があるなら博士もありかなと思う。以上が私の考える私の気持ちである。
それが役に立つのか立たないのか私にもわからない。
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あくまで私のケースである。今日の仕事は少し助かった。心の負担が軽かった。少し違う仕事をしたためである。
不安材料が無くなるのが目標のような気はする。それが解決するか私にもわからない。
それぐらい時間かけても解決しないこともある。それぐらい私は医者が嫌いである。あまりに勝手過ぎる。
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それぐらい私は医者の事情を知りたくない。それが私にとって医学部に入学するのも嫌な理由である。
なので何だか周りが敵ばかりに見える。頭の中で仕事のことをよく考える。今の収入を維持したい気持ちにはなる。
そして今の時間がベストなのもある。それぐらい身動きとれない。今を改善する手段が無い。
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今は改善しないけど物理やプログラムを改善しようとしている。それが私の現状である。
それを支えるのは自分の愛しかないと思う。その自分の愛が保てるのかが大事な点で保てなければ何か環境が悪い気はする。
今日も例外。色んな原因が考えられるから私の出来る事は私の話をするだけである。また金曜。
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