Xでポストより

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今朝びっくりして目覚まし時計で起きて血圧はかったら高かった。遅刻かと思ったのが要因のような気がした。
それぐらいで血圧高くなるのだから血圧の意味があるのか私にはよくわからなかった。
それぐらい動揺しない平静な人に血圧が向いている気はした。漫画は絵じゃあ無く話だそうな。絵心で漫画だった。
漫画の方が楽しそうな気はしたのは話だからかな？主人公が大事みたいである。漫画って映画みたいだなとは思う。
実際映画もあるけどそれぐらい訴えるものが必要な気はする。あんまり言いたい事もあんまりない。
そんなに笑いも必要としていない。何となく短歌や俳句みたいにテレビでも仲間が居ないと閉塞感が生まれるような気はする。
それぐらい一人ではなかなか難しい気はする。漫画にはそういうものがたくさんある。
小説も書かない私がそう簡単に思えない。私が主張したいのは政治の形かな。この国は政治形成がおかしいと思う。
困った人に救いの手が無い。のざらしのままである。そういう人を救わないから日本全体がおかしくなる。
それが社会保険料に出てると思う。自分だけが良くなるなんてありえないと思う。
もっと全体が良くならないと自分も良くならない。自分の事しか考えないのが間違っている。なのに弱者に冷たい。
愛が足りないとしか思えない。それが日本全体に影響している。そういう政治の形が私の主張したい事のように思う。
それと物理も気になる。物理にメスをというのが私の方針である。それが漫画と関係あるのか判然としない。
表現として色んな形があっていい気はする。今晩は洗濯物干してゴミ出しの準備と短歌と俳句である。また明日。
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暇時につき合うほど暇でない。何となく今の仕事が出来ないと金持ちになれない気はする。それぐらいの仕事している気はする。
なのにそんな仕事しないのはチャンスを逃してる気はする。それぐらい感謝が足らない。
楽しく生きるだけなら仕事は関係が無い。ただ毎日が回転してくのが仕事のように思う。
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本当は量子力学もやりたいんだけど時間の都合上あまり進んでいない。熱力学や統計力学もそういう感じである。
それぐらい課題を抱えてるのが現状でやることがないということが無い。
他にも外国語やら音楽やら漫画のデッサンやら短歌と俳句やら読書やらプログラムやらなので暇時につき合う暇がない。
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シュレディンガーの猫の箱が透明だったらどうだろう？0か1しかない。原因と結果があるはずである。
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シュレディンガーの猫は箱の仕切りで情報が変わる事である。それは原子とか原子核とか素粒子にも言えるのではないかと思う。
向こうとこっちで情報が変わる。それを整理した方がいい気はする。それが問題の核心のような気はする。
それぐらい向こうが見えていない。それぐらいブラックボックス。
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もうちょっと自分の役割を意識した方がいい。自分の役割を果たせないから周りに悪影響を与えてる。おんぶに抱っこ。
大人とも思えない。もう十分じゃあないかと思う。あとは自分でどうにかして欲しい。私の問題でない。
それぐらい仕事を死守出来ないだけだと思う。やる気の問題だと思う。地獄絵図。
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買物してプレバト見てクリーニングお願いした。気になるのは報道特集と先週の日本の話芸ぐらいかな。
スクランブルエッグを挑戦しようかなと計画してる。少しYouTubeを見た。
大学受験の時に横浜のホテルで朝食時にスクランブルエッグに感動したことがある。それが可能かやってみたい。
生きるのが苦しいって色んなケースがあると思う。あんまりひとくくりに出来ない気はする。医者が悪いケースもある。
なので私の方はサバサバしてる。苦しいから努力してる訳でもない。それぐらいケースバイケースである。
なので人間がアテに出来ない。それぐらい見ているのは神様ぐらいだと思う。最後は神様にゆだねようと思ってる。
みんな言いたい放題言ってる。そんな権利経営者ぐらいである。文句の多い彼は金持ちになるのか私にはわからない。
でも逆転なら必要不可欠な気はする。そんなのは私には関係が無い。
勝手にして下さいコースである。私は私の時間が欲しい。それが切実な気持ちである。時は金なりである。
短歌と俳句の静岡東部の気になることも無くなった気はする。何となく旅したい気はする。あとは楽しく生きるだけである。
知識のために戦うべきで生きるために戦うのは厄介である。
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一回目のスクランブルエッグは塩気が足らなかった。二回目はどうしようか悩んでる。醤油か蕎麦のつゆか足そうか考えてる。
牛乳を少し減らそうかと思う。買物でバター買った。なのでバターの香りはした。
横浜の奴よりは少な目かもしれないけど塩気に期待したい。報道特集と日本の話芸は消化した。
今晩はプログラムと物理の読書でもしようと思う。最近は頑張りすぎなのでボチボチやりたい。
私は十一次元で物理やるのが大切な気はする。
それが完成されるまで量子力学の考察が目下の目標で熱力学や統計力学も復習しようと思ってる。全く知らない訳でもない。
第二量子化は知らない。だけど量子力学は不思議である。不思議だからこそ何かが出てくる気はする。
そこを追求するしかない。今日はこの辺にしたい。また明日。
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物理とプログラムの読書してロールアップピアノと漫画のデッサン二体描いた。
来週は外国語かな？遅々として進むのが難儀で時間必要。それでもここまで持ってくるのが大変。
しかし逆転で結果がのぞめないなんてお膳立てしかない。しかも普通のお金持ちも実現するのか私は他人事である。また明日。
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結局自分の言う通りにしたいんだと思う。そんなの厄介である。どん底は相手にしてもらえないからだと思う。
だったら私は何なんなのだろうと思う。それでも私は生きてる。私は真面目に生きるのは大切だとは思う。
それがなくて仕事にならないと思う。なぜかしらエライのは傲慢だと思う。権力欲強し。
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要するに彼は神様みたいな奴になるしか幸福になれない。そんなのありえないと思う。なので関わりたくない。
それぐらいめんどくさく極悪非道である。それぐらい真面目に生きられない。
それぐらい科学的判断より上位の偉さが彼の生き残り戦略である。なのに花が咲くとか逆転とか大器晩成必要かしら？
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結局偉くないと生きていけないから自分の過去にしばられる。真面目に生きられないのが原因だと思う。真面目を放棄してる。
真面目が無かったら神様しか残されていない。それがめんどくさい原因。
神様の言う通りなのが彼自身じゃあないと生きていけない。それぐらい過去も真面目も神様も不完全。
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しかし何で彼のそんなことが私に関係があるのかが理解不能である。全く無関係である。
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今日も疲れてしまった。私自身は何が残るか私にもわからない。私に出来る事をやっているだけである。
それも人間としてやっている。なので神様の領域はおそろしい気はする。なので挑戦は大事だと思う。
中年として出来るのはアドバイスぐらいである。それぐらい本人の努力とお互いの会話は大事である。
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今日もやることやった。あとは音楽ラジオと平日モードとNHKスペシャルぐらいかな。
どうも私の真似がしたい彼が居るみたいね。そうしないと生き残れない。全く参る。私は決して生き残るために生きていない。
もうすでに十分すぎると思う。それは先生方失格である。反省が必要。今日は終わり。また金曜。
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少しでも改善した方がいい。それはわかるけど
出来ることと出来ないことはあるよなとは思う。
なので取捨選択は大事な気はする。料理が一番幸福の原因な気がする。二番目は音楽かな。三番目は漫画かな。
短歌と俳句と文学は別腹かな。物理は全てに超越してるかな。それが私の世界観な気がする。
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私が理解できないのは私を嫌いなのに私に関わることである。ほっといてもらいたい。
私には私の自由の権利がある。迷惑なのである。
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自分のやることが第一である。なのに噂話でどうにかするのは遠回りのように思う。
なのであんまり他人の言うこと気にしてない。自分の事中心に考えてる。自己判断が大事だと思ってる。
それが私の科学判断である。そのために他人の意見を聞いたり助けてもらったりしてる。
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続けるって何を続けるの？世の中には続けられるものと続けられないものがあるように思う。期間限定の場合もある。
続けられるだけで幸せな気はする。仕事も同じく続けられるものと続けられないものがあると思う。
続けられるだけラッキーな場合もある。今の状態がずうっと続く保証は無いと私は思う。
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絶対に全てが真逆になってる。その根拠はなんでしょう？やってる人が居るからか誰でも出来る仕事だからか
医者がやってみたらいいと思う。そんな簡単な話に思えない。彼が稼げるまでどのくらいの時間がかかるかわからない。
途方に暮れる。重労働で私に責任があるのかわからず先生方失格。また金曜。
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人生が上手くいく根拠が知りたい。彼やる気無いから無理だと思う。ほとんど他人まかせそれでなぜだか偉い。
私はそんなのスルーである。なのに私に関わろうとする。それで私に迷惑を与える。平和に暮らしてもらえない。
能力は無いって事は無い。色んな事をやってきたからである。そんなことは自然にわかってもらえると思う。
私はもう今までの継続でしかない。だから時間が必要なのである。他人のために時間使ってる場合ではない。
それが経営者の悪いところである。私は私で自己防衛したい。それが私の本音である。
なので女性も相手にならないケースもあるように思う。それぐらい全ての女性の層に対応出来ない。
勝手にしやがれモードである。それぐらい暗澹たるおもいがする。まず会話が成立しない。会話の中身がどうでもいい。
真面目な話が出来ない。そんな状態で私はどうしようもない。時間の無駄である。時間がもったいない。
私はそんなのついてけない。なので勝手にしやがれモードである。そんな状態で男も女も最低である。
そんなんが私に何の関係があるのか理解不能である。また金曜。
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続けるのはいいけどいつまで時間を使う気なの？悠長なこと言い過ぎである。私はそんなのつき合いきれない。
彼の問題であって私の問題ではない。彼が問題解決する問題で私はどうでもいい問題である。
なのにそんなのにつき合うのが経営者なのだと思う。束縛されてる。自由大事。時間大事。また金曜。
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今までアラレちゃんからドラクエのモンスターを模写してた。ガンダムのモビィルスーツを模写しようと考えている。
残念ながらウェブで公開すると著作権の問題が起こる。私が生きてる限り解決しない。お金でどうにかするしかない。
だけどそんなお金は無い。なので当分公開出来ない。しかし鳥山明スゴイな。私はどうだろう。
大分道は違うけれども私なりに頑張ってる気はする。全ては医者が悪い。評価が後手になってる。
医療も政治も司法も学校も先生方失格である。また金曜。
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ザクを一体描いてみた。ドラクエのモンスターより難しい。中学生の頃ロボットをよく描いてた時期があった。
その頃もあんまりうまくなかった。絵を見ながら描いてるけど何か細かい描写が必要な気はする。トレースはしていない。
形に慣れたいその一心である。それも色々続けてみたい。また金曜。
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本性を表すなんてゲームのやり過ぎではないかと思う。そんなのついてけない。私はいつもの私である。
それぐらいいい気にならないと本気にならないのはゲーム根性だし野球もテニスもそういう面があるように思う。
もうなんかスポーツの悪い面を見ててそれぐらい私はガッカリしてる。また金曜。
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しかし私と彼が同類項というのが全く理解出来ない。大阪ってそういう所である。
私が何をやって彼が何をやってるのか理解出来ていない。ただ人を引っ張ってるってだけのように思う。実態は全然違う。
それがわからない大阪である。それが静岡ではうまくいかない原因で実践と理論両立せず。また金曜。
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今日は二回目のボイルドエッグ作った。塩には蕎麦つゆ使った。もうちょっと塩分が足らなかったかな？牛乳は少し減らした。
でも一回目よりは良かった。横浜のホテルと違うのはバターの量かなと思う。でも私は満足してる。あと二個卵が残ってる。
どうしようか迷ってる。明日の気分次第。また金曜。
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もう楽しく生きられないのが問題なんじゃあないかと思う。人を傷つけて平気なのは人間としてどうかなと思う。
人間間違えてる。楽しく会話が出来ない。可能性を感じない。プラスに作用しない。
そんな事が私に何の関係があるのか理解不能である。つまらない人がつまらないこと言ってるだけである。
自分が楽しいと思うことをやるだけである。それさえ出来れば楽しく生きられる。
それが出来ない人が問題を起こしてるだけである。大体世の中を知らなさすぎる。頭脳が無理なら動くのは体しかない。
その体が無理なら全ては無理である。何で私がそれを証明する必要があるのかが理解不能である。
そもそもゲームぐらいしか楽しめないのも迷惑なのである。それぐらい単細胞である。世界観が間違ってる。
それぐらい物語不足だと思う。人の話が面白く思えないのが一番致命傷だと思う。それぐらい相互作用が無い。
基礎学力の欠如である。また金曜。
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人間の能力を甘く見るのやめた方がいいと思う。運だけでどうにかならない。ゲームのやり過ぎである。
それぐらい勉強が足らない。それぐらい世の中を知らない。それで大人なんだからもう手遅れのように思う。
他人の努力がわからないだけであり他人の面白さがわからないから他人を傷つける。また金曜。
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今日は少しロールアップピアノでコードをたたいた。とりあえず指が覚えるまで辛抱である。
今日は二パターンの指をくり返した。今週の土曜は外国語でもやろうと思う。多分土曜の夕方になると思う。
しかし私の仕事雑になるかなとは思う。板出しの感じを梱包でやったのが今日の間違いだったような気はする。
それぐらい色々やらせすぎなだけのように思う。何か変な言われようだと思う。そういう風に解釈したいだけのように思う。
だから当たっているとは限らない気がする。そういう会話が成立するから困る。ともかく七月過ぎまで続くようである。
それにしても彼はいつになったら仕事するんだろうとは思う。ズルズル続いている。全く私の頭脳と無関係である。
なのに仕事にならないなんて本当に幻滅である。それでも今週はあと一日。一歩一歩である。また明日。
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