2022年1月21日金曜日

ツイッターよりtake2

 https://twitter.com/kotori44/status/1482247860200800258?s=20

上のURLの追記↓↓↓

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量子論が正しいのは量子論しかないからだと思う。もっと小さな領域を調べられるようになったら話は違ってくる。

要するに方法論として難しいから量子論が生き残っている。

それにしてもトンネル効果とか常温核融合とかどうなっているのだろうと個人的に思う。確率としてそんな事が起こるのだろうか?

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量子論が生き残っているだけで正しいのは未来に託しているだけのように思う。

なので私としては方法論として今の現状では許すしかないと思う。だけど結論は先送りである。

もしかしたらアインシュタインが正しいかもしれない。今が正しいからって未来が正しいとは限らない。

でも道具として成立している。

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それが今の現状であって未来はわからない。でも現代としては量子論は現代物理学である。

それなりに成熟している気はする。

もっと次元を実験値として調べられたらもしかしたら小さな領域をもっと調べられるかもしれない。

それぐらいもっと方法論を考えれば未来は変わるかもしれない。時代は流れている。

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そう考えても量子論は有益だった。あんまり正しいとか間違っているとかの量子論じゃあない気がする。

そうするしかなかった量子論のような気がする。それぐらい生き残っている気はする。未来は色んな理論が比較検討される。

それに量子論もあるだろうとは思う。今日はこの辺にしたい。よろしく。

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一応ホームページに追記しました。

//2021/11/13 「何が役に立つのか物理論」追記

https://sites.google.com/site/skillprogress/%E4%BD%95%E3%81%8C%E5%BD%B9%E3%81%AB%E7%AB%8B%E3%81%A4%E3%81%AE%E3%81%8B%E7%89%A9%E7%90%86%E8%AB%96

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https://twitter.com/wakkii_goes/status/1483044814560325633?s=20

上のURLの追記↓↓↓

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私は私の思うようになっていない。私の思ったことが実現していない。私が実現しているのは私の事だけである。

それなのに私の事でさえオモチャにされている。なのに何で私はパラサイトされなければいけないのかが理解不能である。

私の事ぐらい独立独歩すべきである。要するにアマノジャクである。

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それぐらい自己努力が足らないで何で私が関係があるのかがわからない。それで私に勝った所で私はどうしようもない。

そうですかぐらいしかない。本当にどうしたいのかがわからない。自己努力ぐらい自分でどうにかすべきである。

要するに軟弱である。それぐらい解決するのは私の事で努力するしかない。

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現状は波状攻撃である。それぐらいいくつかの波を起こしている。

短歌俳句外国語プログラム数学物理化学薬学世界史小説漫画教育家族哲学な感じで波を起こしている。

ともかくそれでも自分のやりたい事をいつも考えている。それを他人に考えてもらうほど自己解決しない。

自分で道を見つける方が早い。

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何で私を振り回そうとするのかが迷惑である。もう仕事が成立したらそれで良い気がする。

私に勝ったところであんまり成果にならないと思う。それぐらい私は私で色んな事をやっている。

そんなわけで私は私で時間が必要である。それが私の現状維持の理由になっている。今日はこの辺にしたい。よろしく。

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https://twitter.com/kotori44/status/1483384922115297280?s=20

上のURLの追記↓↓↓

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私の予定としてはビジネスマンやっているはずだった。あんまり今の現状は予想できなかった。

昨日の朝父親が私の名前を一回呼んだ気がした。ともかくそれぐらい私の半生は過酷だった。

ビジネスマンの方がよっぽどラクである。それが医者の奴隷なのだと思う。父親と母親が悪い。私はいつ死んでも良い。

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もっと責任をとる必要があるように思う。それが出来無いから無責任になっている。そんな手前他人を面倒見る余裕が無い。

私としてはこのまま好き勝手に生きたい。あんまり他人にどうして欲しいとか無い。

それぐらいあんまり商売に興味が無い。それでも色々やりようはあっても私に資本が無い。

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なので医者も政治家もグルである。それぐらいズルイ。あんまりまともに考えるだけ無駄である。

なので適当に聞いている方が健全だと思う。アテにならない。これまでの苦痛を考えるに人知を超える。

それが神様に救われる原因なのではないかと私は思っている。それぐらい他人が悪魔である裏返しである。

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それぐらい私は苦痛に打ち勝っていると思う。それが神様の近さに起因している気がする。

それぐらい他人が極楽とんぼなんだと思う。要するに他人の努力が成立していない。私の方で努力が勝っている。

それが何か神様の存在を感じるような気がする。神様を裏切ってはいけない気がして神様がいる気がする。

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今日はこの辺にしたい。ちゃんと仕事するというのは大事である。それがそのまま差別につながっている気はする。

差別がどうというより仕事をすれば人間を認めるというのが社会形成として大事だと思う。

それが外国人であれ日本人であれその仕事を認める事が社会正義だと私は思う。よろしく。

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以下のURLに追記

https://sites.google.com/site/skillprogress/%E3%81%93%E3%82%8C%E3%81%BE%E3%81%A7%E3%81%AE%E6%84%9F%E6%83%B3



「これまでの感想」より

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短歌と俳句

 短歌十首更新 --->> http://wakkii.umu.cc/poem_road/2022_1.html 



--->> やれやれの仕事始の一日は良く休むこそあしたあるかな 行念 

--->> 仕事して疲れて帰る雪の中ゆっくりしたき気持ちを残す 行念 

--->> 色々と予定変更新年に希望を胸になるようになる 行念 

--->> 寒すぎてたまらんものは我が身にて仕事するのもやっとなりけり 行念 

--->> 疲れつつ正月明けの週末に文句ばかりが先に立つかな 行念 

--->> やるせなく迷惑ばかり先に立ちその上エラクしつこい悪魔 行念 

--->> 人生はやるだけやってなんぼかなアテにするもの自由を選ぶ 行念 

--->> 仕事して形になれば文句無く他人ばかりが関係あるの 行念 

--->> 人生はいい加減まで面倒な論理が通る人間なのか 行念 

--->> ともかくもやるだけやってまたあした展開読めぬ人生だけど 行念 



/*落ち着いて*/

/*考える暇*/

/*無く今も*/

/*どうするべきか*/

/*まとまらぬなり*/


/*今晩も*/

/*雑務残して*/

/*時流れ*/

/*気がついた頃*/

/*あしたあるかな*/


俳句九句更新 --->> http://wakkii.umu.cc/poem_road/2022_1.html 



--->> せまりくるどうするべきか年の夜 行念 

--->> 心から静まり返る除夜の鐘 行念 

--->> 何となく冬休みにも疲れ出る 行念 

--->> 元日に気合を入れて進むかな 行念 

--->> 色々と年の始におもふかな 行念 

--->> 旧年はひどきものだと置いておく 行念 

--->> 二日にも散歩がてらに用事あり 行念 

--->> 外にある空気を吸って三が日 行念 

--->> 何となく仕事気になる三日かな 行念 



/*大寒の*/

/*もっとまともな*/

/*人生を*/


/*気がつけば*/

/*寒月見える*/

/*夜道かな*/

2022年1月16日日曜日

対面石までウォーキング

 今日は午前中にウォーキングをした。頼朝と義経の対面石まで歩いた。

狩野川の河津桜も少し開花していた。昼食にパンを買って帰宅した。

晩御飯はおでんである。帰宅後録画を少し消化して昼寝してしまった。

今は少しスッキリしている。来週の仕事も何とか乗り越えたい。


私は人間が分別出来るのが大事だと思う。それを否定して物事はうまくいかない。

アインシュタインを否定するのは良いけどそれに反して自分はどうなのかが問われる。

アインシュタインと自分は同じなのか違うのかそこら辺が人間を疑う。

大事なのは自分が分別出来ることである。それを否定して自分は成立しない。

そのために独立独歩が大事なのであって私にパラサイトしても犯罪である。

自分が分別出来無いのがパラサイトに出ている。おんぶにだっこである。

それは大人のやる事では無い。それぐらい分別のつく大人になるべきである。








2022年1月15日土曜日

雑記

 <<追記20220115

冬休みが終わって土曜と祝日が出勤日だったためようやく普通の土日に戻った。

Haskellも段々課題にせまりつつある。他にも読書したいものがあって土日は至福の極みである。

私は真面目に生きているだけである。それを曲解しても無駄な抵抗である。

それぐらい真面目とは大事としか私には思えない。それぐらいやる事やっている。

他人もそれぐらい真面目にやる事やるしかない。それでこそ責任を果たせる。

ただあるのは無責任しか残らない人生は何かが足らないとしか思えない。勇気とか挑戦とか真面目とか正直とかである。

仕事上としては報告連絡相談ぐらいしかない。それと作業量ぐらいである。

それが出来ないから不具合が出てくる。勝手な判断するから仕事が成立しない。

それなのにエラクなるなんてありえない。ステークホルダーに判断してもらうしかない。

バカの言う通りにならない。判断する人を間違えている。ましてや私が判断する話でもない。

私に出来るのは作業量と報告連絡相談ぐらいなのである。

それぐらい現状認識にズレがあるから責任が果たせない。要するに真面目に生きられないのである。


もっと私をラクにしてもらいたい。真面目に生きられないから私に文句を言っているとしか思えない。

もうここまでくると私は無関係である。ただ他人がどうにかなりたいために私に文句を言っている。

それを永遠に続ける気でいる。全く私はどうでも良い状態である。それは悪魔のする事である。

ちゃんとそのストレスは落とし前が必要である。まさに犯罪行為である。

それぐらい私には全く関係が無いどうでも良い状態である。ただただ悪魔が悪いだけである。

そんな認識も無く責任感が乏しいとしか思えない。それだから真面目は大事である。

要するに真面目に生きられないのが問題である。それなのにだましただまされたなんて異次元空間である。


https://sites.google.com/site/skillprogress/%E3%81%93%E3%82%8C%E3%81%BE%E3%81%A7%E3%81%AE%E6%84%9F%E6%83%B3

↑↑↑

「これまでの感想」2022/01/14追記


しかし私は何でここまで奴隷にならなああかんのかが理解不能である。医者も政治家も悪すぎである。

要するにお互いグルである。日本社会を疑う。

もっと全体的に日本社会が責任を果たさないと崖っぷちである。

何が学歴職歴なのかチンプンカンプンである。それぐらい現実が甘い気がする。

私はアウトサイダーなのか社会としてはアウトサイダーかもしれないけど自然としてはそうじゃあない気がする。

そういう意味で社会としては自然に逆行している気はする。それぐらい社会は危機だろうと思う。

そういう意味ではもっと自然と対話する必要があると思う。そうしないと社会は人類絶滅を選択するような気がする。

それぐらい社会は私をアウトサイダーにしていると思う。だけど自然はそうじゃあない。

なので私は社会より自然を信じる。だけど私としても挑戦しているからアウトサイダーの気はしない。

それぐらい私は挑戦者である。その結果までは私にはわからない。それぐらいやる事があるってだけである。

それに失敗しても成功しても時代が解決すると思っている。なので時間が解決するつもりでいる。

それまでは挑戦者でいられる。そして結果はいつか解決している。それが私の考える人生論である。


なのに他人は私と比較してラクをしようとする。もっと独立独歩すべきである。

考え方が軟弱である。もっと自分の意志で生きるべきである。それぐらい目標が持てないのは犯罪レベルである。

そうやって私に文句言ってたら生きていけるなんてパラサイトである。人災レベルである。

もっと自分で何がしたいのか考えないのは軟弱なのである。それで他人はどうにかなりたいなんて最低である。

それが全部私の文句になっている。本当にストレスの極致であり悪魔である。


ともかく来週もボチボチやりたい。よろしく。

<<追記20220115end


<<追伸20220115の小言

何となくあんまり私の方で言いたい事も段々無くなっている気はする。ツイッターも減らして短歌と俳句のみにしたい。

色々本読んでいると何か書きたくなるかもしれない。それが予測不可能な事である。

しかしいつになったら私を評価してくれるのかが私の不思議な気持ちである。それが医者と政治家がグルな原因である。

それぐらい他人が悪いことを考えているとしか思えない。それぐらい日本は無責任地帯である。

それでも折角の土日である。ゆっくり休んで来週の仕事に備えたい。

来週もよろしく。

<<追伸20220115の小言end

2022年1月14日金曜日

ツイッターよりtake2

 https://twitter.com/wakkii_goes/status/1480079799842652166?s=20

上のURLの追記↓↓↓

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仕事が終われば自然と仲間は増えると思う。仕事も終わらないのに仲間を気にするのは小学生のやる事である。

なので基本的に仕事が終わるのが目標である。なのに他人ばかり気にしすぎである。頭にあるのは仕事を終える事である。

ともかく明日も仕事である。ボチボチやりたい。一歩一歩である。

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ともかく私は私で必死で仕事している。アマノジャクな感覚で仕事はしていない。それでも人間としては普通なペースだと思う。

そんなに超人のように仕事していないと思う。それでも体力は消耗する。そのため毎日ゾンビのように生き返って仕事している。

それが出来無いのは人間が出来ていないと思う。

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私は他人に比較されるのが嫌である。他人の分まで生きている気がするからである。東芝テックの子会社の時もそれを感じていた。

それで退社してしまった。今回の福祉事業所でこれが解決しない場合どこにいても同じになってしまう。

それをどこかで私は判断しなければいけない。

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いい加減ここら辺で解決してもっと違う仕事したいなあと思っている。

だけど当分私にも時間的にやりたい事があるので踏みとどまっているけど

なかなか仕事しながら時間を確保するのは難しいのが現状である。それでズルズル今の状態を維持している理由である。

今日はこの辺にしたい。よろしく。

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https://twitter.com/kotori44/status/1480492865268908034?s=20

上のURLの追記↓↓↓

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みんな幻想に戦っていると思う。全然実益に戦っていない。

それが学歴職歴に出ている。もうそんなの関係無く勉強は出来るし仕事は出来るし本は読める。

これのどこが生産的なのかが理解不能である。まさに非効率的で非生産的である。学歴職歴自体が人生の同じ道を示している。

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もうそんなのと関係無い人生があっても良いと思う。そんなくだらない比較を通じてなんの効果が無い方がイカレテイル。

もっと実益で戦うべきである。そんなくだらなさが学歴職歴に出ている。

そこら辺がみんな幻想に戦っている原因でもっと実直に生きるべきである。それが出来無いから現在があると思う。

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そんな奴がそんなに良いのかよというのはみんな幻想に戦っているからである。

もっと私の方が実直に生きているってだけである。それがそのまま学歴職歴のくだらなさにつながっている。

それぐらい王道は大事である。まさに人生の本道が大事なのである。それぐらい他人が紆余曲折している。

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それぐらい私は私で真面目に生きているってだけである。それをどれだけ軌道修正出来るかが今の現状である。

それぐらい他人は無責任体質である。それが現状を裏切っている状態だろうと思う。今日はこの辺にしたい。

泣いても笑っても明日はやってくる。現状維持でボチボチやりたい。よろしく。

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https://twitter.com/wakkii_goes/status/1480841403723042816?s=20

上のURLの追記↓↓↓

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男も女も会話が通じない。本当に参る。それが私の不安材料である。

そんなに他人を不安にさせて何が喜ばしいのかが理解不能である。どこもどいつも勝手にしやがれモードである。

全く信頼ゼロである。まだお金の方が信じられる程である。なので私としては女よりお金である。それが私の本当の本音である。

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それぐらい信頼関係が危ういと思う。私としてはお金で解決出来れば他にのぞむものが無い。それぐらい不安が先に立つ。

あまりにいい加減である。本当に人権問題である。それぐらい他人は私をないがしろにしている。

そんな権利が他人にあると思えない。それがそのまま他人の不信感につながっている。

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マトモじゃあない人が発言権があるなんて何かおかしい。いつまでも納得しない。民主主義も終わりである。

それなりのことをやって発言すべきである。今日もこの辺にしたい。あまりに無理解が多すぎて話が合わない。不安で仕方ない。

それが会話に出ている。まさに妖怪や幽霊みたいである。よろしく。

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https://twitter.com/kotori44/status/1481212897783021568?s=20

上のURLの追記↓↓↓

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現実と向かい合わないと他人と接点が持てない。時間の計算さえ整合性が持てない。小学校の時でさえそうである。

やっているのは妖怪とか幽霊レベルである。会話が成立しない。勝手にしやがれモードである。

それを私にどうしろというのかが理解不能である。現実は現実でそれに反しても会話は成立しない。

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それぐらい無理解が正反対である。もうやる事が中年のやる事じゃあない。それぐらいバカ丸出しである。

私としては外国語検定やるとか数検やるぐらいで誤魔化すぐらいしか思いつかない。それぐらい頭の体操が大事である。

暗記も計算も頭の体操がなっていない。それで中年なんだから絶望しかない。

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なのにどうして私より賢くなる方法が私には信じられない。ただの権力闘争である。それぐらいエラクなりたいしか思えない。

要するに迷惑なだけで私を自由にして欲しくただ単に努力が足らないだけである。私にもどうしようもない。

今日はこの辺にしたい。他人はどうにかなりたいだけである。よろしく。

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https://twitter.com/wakkii_goes/status/1481598625423958018?s=20

上のURLの追記↓↓↓

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他人のどうにかなりたい論なんてゲームやテレビのやり過ぎである。ひたすらに暗記と計算の方が大事である。

それがそのまま読み書きソロバンになる。それが出来無いからテストが出来るを知らないのである。

テストが出来るのはテストのためのテストにもなってる。要するにテストの規格に乗ってるテスト。

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結局のところ頭の体操しないと他人のどうにかなりたい論は解決しない。私にもどうしようもない。

だから外国語検定と数検をおすすめする。結構大学生でも大変な内容だと思う。私は他にやることあるからパスである。

それが私の専門性の効果でやることが他にある。プログラムに物理に数学に課題がある。

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もう中年で大学を入り直すなんて医学部ぐらいしか就職出来無い。それも医師になっても何年働けるか無駄に無駄である。

そんなことより検定試験で頭の体操した方が良い。暗記と計算で読み書きソロバンである。

それから他人がどうにかなることを考えた方が良い。それが無理ならあきらめた方が良い。

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それぐらい現実は頭の体操が大事だと私は思う。そんな事が授業を聞いてるだけで可能なのは

暗記と計算を授業で出来るということである。だけど私の高校では大学受験に対応した授業で無かった。

それぐらい基礎学力に徹してた。大学受験には未対応だった。受験の問題を授業してたら聞いてるだけで出来た。

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だけどそんな事は無く暗記や計算も学校外だった。だからこそ頭の体操として暗記と計算は大事である。

そして検定試験に合格すれば証明にもなる。それがある意味で学歴職歴を帳消しにする方法であって

私には全く関係の無い話である。要するに個人の努力に勝るものがないと私は思う。

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でもそれも無理なんでしょうねえ。だから私にもどうしようもないのである。

なのに他人のどうにかなりたい論なんて聞いてるだけで疲れてくるのである。どこまでも無理筋だからである。

今日はこの辺にしたい。それぐらい私は私で頭の体操してる。それもなく他人はどうにかならない。よろしく。

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短歌と俳句

 短歌十首更新 --->> http://wakkii.umu.cc/poem_road/2022_1.html 



--->> 年末も一人で過ごす自由にもゆっくり読書してるものかな 行念 

--->> 掃除にも気になるところ考えて年越まではちょこちょこかしら 行念 

--->> 筋トレし運動不足冬休み読書するのも悪戦苦闘 行念 

--->> 人生は無責任のみふりかかる幸せ遠き難題かしら 行念 

--->> 新春ははじまるものと願ひ込めもっとまともな人生求む 行念 

--->> 正月も一人でいると悪くなく色んな事をおもふものなり 行念 

--->> 新年は外の空気を吸ってこそ生きた心地がするものかしら 行念 

--->> 色々と大事なことが広がってどこまで進む人生かしら 行念 

--->> 運命は果てしなき道続いてく勝手気ままな他人をよそに 行念 

--->> 人生は積もり積もって山のよう無責任さえ積もるものかな 行念 



/*健康に*/

/*生きてみるまで*/

/*結果無く*/

/*悪魔のように*/

/*迷惑ばかり*/


/*真面目こそ*/

/*美徳なのだが*/

/*バカにある*/

/*無理解こそは*/

/*正反対よ*/


俳句九句更新 --->> http://wakkii.umu.cc/poem_road/2022_1.html 



--->> 年の瀬に色々あって落ち着かぬ 行念 

--->> 年移る覚悟を持って一歩ずつ 行念 

--->> 行く年におもひを馳せて祈るかな 行念 

--->> 時が経ち重ねるほどに年用意 行念 

--->> 数へ日に終了中のオフかしら 行念 

--->> 師走にも早いものだと嘆息す 行念 

--->> 大晦日準備万端願ふかな 行念 

--->> 何となく年越かかる願ひかな 行念 

--->> 一人にて年越蕎麦に祈りあり 行念 



/*電車にて*/

/*寒夕焼に*/

/*日常よ*/


/*正月の*/

/*気分はどこか*/

/*うわの空*/

2022年1月9日日曜日

雑記

 <<追記20220109

冬休みは読書タイムだった。プログラムの方はHaskellとAWSとRuby on railを進めUnityの方は読まなかった。

どうも冬休みに終わらないのが判明してしまって全体的に計画倒れだった。

あとはまんべんなく本を読んでた。新年早々アリストテレスの本を買ってしまった。

他には漢詩の本も買った。どう考えても漢詩は作れなくても短歌と俳句の発想になったら良いなあと思っている。

Haskellの方が冬休みには主眼だった。JavaとかJavascriptに出てくるモナドが気になるためである。

今まで関数型言語の勉強を積み重ねてきたせいかHaskellで総決算になっている気はする。

途中でOCamlの本もナナメ読みしつつ今まで何とか続けてきた気はする。

だけどここからが本番のような気がする。なので楽しみはここからのように思う。

関数型言語の良いところはテストがしやすい。モナドなんかはエラーの検出が表面化しやすい。

というのが私の考える関数型言語のイメージである。それがどう変わるのか私にもわかっていない。

また読み終えて感想が書けると良いなあと思っている。


気になるのはゲームである。あんまりゲームをやっていない。たまに麻雀をやるぐらいである。

そう言って少し囲碁ゲームをやった。

今日は色々やる事がある。土曜が出勤日だったためと月曜の祝日が出勤日である。

これも給料のためである。正直に言うとゆっくり過ごしたいのであるがしばらく我慢である。

それでも家にいるので少しほっとする。これでも計画が必要でどうしたものか色々考える事がある。

そんなこんなで日曜が終わりそうである。あと気になるのはTV録画とDVDである。

冬休みに少し消化したけどまだ残っている。


しかし何でバカが何でも出来るようになるのかが理解不能である。そう期待するのが他人の欲求なのである。

バカが出来るのだから他人も出来るだろうという判断である。結構本末転倒である。

それでバカが出来無かったらどうなるのかが私には理解不能である。全て物事が成立しないらしい。

私にはそんな世界観が信じられない。バカに出来るようになってもらうより自分が出来るかの方が大事である。

本当に他力本願というよりバカ本願である。そんなので世界は成立しない。

自分の気になる事を極めるしかない。それが大人のやる事である。なのにバカに期待するのだから他人が悪すぎる。

バカに出来るようになってもらうなんて発想が軟弱である。残るのは自分が何とかするぐらいの気持ちが大事である。

要するにアマノジャクなバカにいつになったら出来るようになるのかが信じられない。

そこら辺が大阪の他人の欲求が渦巻く極悪非道である。


それで仕事が成立し読書が成立したら生活が成立するように思う。ただそれだけのために私はストレスを受けている。

もうひたすらに私は自由になりたい。何かそれだけのために生きている気がする。

まさに人災である。私は気楽に生きたい。


段々生活には慣れてきているけど結構体力を消耗する。それが私の悩みである。


来週も仕事である。ボチボチやりたい。

<<追記20220109end


<<追伸20220109の小言

私は何となく言葉は財産だと思う。なので言葉で格闘すればするほど言葉が出てくる。

なので言葉が格闘の意味であってあんまり読者を想定していない。それぐらい現状と考えを書くというのは大事だと思っている。

それぐらい書く事で自分の変革を経ている。読み書きソロバンは言い得て妙である。私に足らなかったのは書く事だった。

それがここ数年で書く事の限界を超えた気はする。それが妙に理系らしいなあと思う。

それぐらい理系でここまで書いた人は珍しい気がする。それぐらいやる事が多岐にわたるからである。

あとは私はアリストテレスに興味が移った。そんなこんなでまだまだ読みたい本がある。

来週もよろしく。

<<追伸20220109の小言end